Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Загадка
Аркадий Юрьевич не взял в тот день зонт. А дождь, как назло, собрался и
прпустил именно в начале шестого, как только Аркадий прошёл полпути от
работы до метро. Прогуливаясь под навесом торгового центра в ожидании,
когда стихнет самый сильный ливень и начнётся мелкая морось, Аркадий
разглядывал уличные витрины секций первого этажа. Вот маленький
футдрагстор, вот флэшки с музыкой и 3D фильмами, салон художественной
визажистики, салон мультимедиачипов, салон «Които»…О-о-о! Удачно! Всё
время Аркадий Юрьевич забывал забежать в одну из этих лавочек и купить
новый коитатор. Верочка жаловалась уже второй месяц, да и сам Аркадий
чувствовал, что машина работает уже не так, сбоит и глючит через раз.
За стеклом витрины Аркадий увидел совершенно пустой, по случаю
непогоды, зальчик с витринами, где в лучах подсветки плавали и вращались
в антигравитационном поле десятки моделей коитаторов. И - слава Богу!
Аркадий терпеть не мог ждать в этих салонах очереди, стеснялся толочься
перед витринами среди других покупателей. За конторкой сэлменеджера
стояла совсем молоденькая фемиситезерша. Модное полупрозрачное платье с
голограммными крупными цветами, под которым, в отблесках гологамм, можно
было разглядеть небольшие груди с аккуратными маленькими
эрогенонасадками на сосках в модной этим летом серебристо-серой гамме,
безукоризненно эпилированный лобок с 3D татуировкой «водоросли
Японского моря», идущей от лона тонкой бороздкой и, как бы,
растворяющейся на полпути к пупку с пирсингом - в виде заржавевшего
старинного железного кольца. Но не это привлекло взгляд Аркадия
Юрьевича! Гибкая худощавая фигура, стройные, длинные ноги – всё это не
вписывалось в современный стереотип « назад к ММ!» Причёска тоже была
несколько странной: пепельно-русые волосы собраны в пучок на затылке.
Непослушные пряди свободно вились по изгибам тонкой длинной шеи. Нежный
овал лица, тонкий профиль…
Аркадий Юрьевич вдруг вспомнил дрочерский лагерь, куда его, 14-ти
летнего подростка, привезли душным июльским днём из родного
постнатального дома. Их были сотни. Дикие, грубоватые подростки! Кто-то
успел обзавестись первой растительностью на лице, кто-то разговаривал
юношеским фальцетом, кто-то пугал солагерников диким блеском в глазах…
Столовая…Лозунги на стенах: «Дрочить – почётно!», « Твоя сперма служит
обществу!», « Живи свободным!», « Все бабы – бляди!», « Отдай свой
потенциал обществу, а не похоти!»
Обильная, калорийная пища, сон до полудня…После полудня – кабинки с
журналами 3D фото обнажённых юных фемиситезерш из соседнего лагеря и
стерильными колбами для собирания продуктов дрочки. Инструктор Серёга…
- Ты давай, сука, нежнее! Больше выжмешь! Тебе - какая нравиться?
Эта?....Да…Ничего, заебись! Дрочи, дрочи давай! А то, будешь, как я, всю
жизнь инструктором! Лана, шучу!
Выпуск. Антон и Лёха остались в лагере инструкторами, навечно! Не надо
было бегать тайком, ночами, в соседний посёлок, в лагерь дрочух! Лерка,
Анька и Лизка, чьи фотки он видел в журнале, застряли там тоже –
навечно! Еда, грязная похоть и – никаких перспектив по жизни, кроме
работы с неинициированными подростками !
Первый коитатор! Простенький, казённый! Четыре года жизни с
коитоиммитатором. Наконец – Верочка! Компьютер не мог ошибиться! Полная
гармония, полное совпадение электромагнитных резонансов…
Аркадий шагнул внутрь салона. Внезапно он поймал себя на мысли, что
идёт какой-то не своей, развязаной и легкомысленной походкой. Так не
ходил он уже лет тридцать…Дрочерский лагерь? Альбомы? Зачем?
- Э-э-э…Деву… извините, фемиситезер! Нужен коитатор! Срочно! Вот
лицензия и идентификейшенпасс!
Сэлменеджер с дежурной улыбкой приняла документы и сделала привычный
жест рукой:
- Выбирайте, пожалуйста!
Аркадий оглядел витрины. Вот молодёжные модели: с иероглифами,
флуорисцентные, хайтековские – прозрачные с видимой системой проводки
кабелей… Вот – для солидных людей: титановые и хромированные корпуса,
классические формы, стразы от «Сварофски»…
- А есть у вас – побольше? – Аркадий сам одурел от глупости заданного
им вопроса!
- Извините? – сэлменджерша подняла на Аркадия свои безглубинные
серо-голубые глаза, в которых застыло искреннее недоумение:
- Весь товар сертифицирован и имеет полное, электронно - тестированное,
совпадение со стандартом: 16,85 см, плюс-минус 0,01 мм.!
- Хорошо! Этот! – Аркадий ткнул пальцем в самую дорогую модель в
корпусе из воронёной стали, с солидной золотой насечкой, классических
форм.
- Не думаю, что Вам это нужно! – лицо сэлменеджерши озарила дежурная
улыбка. Аркадий отметил про себя вдруг, что передние зубы её
неестественно большие, что делало девушку похожей на забавного кролика
из рекламы зубной эмульсии для всёй семьи.
- Почему?
- Видите ли, в данной модели предусмотрен эякулятор! А Вам, в Вашем
возрасте, судя по лайфстори, данный прибор совершенно не нужен! –
девушка , «Юлия» - прочёл наконец-то Аркадий надпись на бейджике,
указала на экран монитора, высветившего всю историю жизни Аркадия
Юрьевича Ященко: женат, восемнадцать эякуляций, две – удачные…
- Да у меня, это…Ещё три ампулы в Банке! Мало ли!
- Как угодно! Получится на пятьдесят эквивалентов дороже! – улыбка
застыла на лице, - Пройдите в тест-кабинку!
Наживив потенциальную покупку на разъём, Аркадий на секунду замер
и,пошарив по карманам, извлёк на свет Божий тоненькую алюминиевую
ложечку, украденную им недавно на корпоративной вечеринке в дорогом
ресторане. Ложечка исчезла в глубинах приёмного отверстия тестера.
Тестер задумался на секунду, заурчал и выдал на дисплее Error.
- Фемиситезер! Тестер не работает! – Аркадий высунул голову из-за
занавески.
Юлия набрала код тестера, дисплей высветил и ей – Error!
- Может быть, зайдёте завтра? Мы отложим модель и вызовем настройщика!
– улыбка вдруг задрожала.
- Нет! Нужно сегодня! Что там у вас в инструкции по поводу таких
случаев?
- При неисправности тестера сотрудница салона должна, по требованию
клиента, дать возможность протестировать изделие на себе – заученно
повторили текст правил бледно-розовые губы Юлии.
- Будьте добры! Пожалуйста, пройдете в тест-кабинку и введите свой код
эрогенности в панель управления прибором!
Дождь давно закончился. Шагая медленно к метро, Аркадий Юрьевич
вспоминал те пять минут в тест-кабинке. Гибкое тело Юлии без прозрачного
платья, неожиданный параксизм электронного оргазма…Испуганные и
смущённые прозрачные глаза. Что-то на секунду вспыхнуло в них. Так, как
никогда не вспыхивало в непроницаемых карих глазах Верочки. Почему?
Загадка!
- Прибор, видно, барахлит! Дерьмо китайское! Завтра зайду и поменяю!
Аркадий Юрьевич убыстрил твёрдый уже и решительный шаг…
прпустил именно в начале шестого, как только Аркадий прошёл полпути от
работы до метро. Прогуливаясь под навесом торгового центра в ожидании,
когда стихнет самый сильный ливень и начнётся мелкая морось, Аркадий
разглядывал уличные витрины секций первого этажа. Вот маленький
футдрагстор, вот флэшки с музыкой и 3D фильмами, салон художественной
визажистики, салон мультимедиачипов, салон «Които»…О-о-о! Удачно! Всё
время Аркадий Юрьевич забывал забежать в одну из этих лавочек и купить
новый коитатор. Верочка жаловалась уже второй месяц, да и сам Аркадий
чувствовал, что машина работает уже не так, сбоит и глючит через раз.
За стеклом витрины Аркадий увидел совершенно пустой, по случаю
непогоды, зальчик с витринами, где в лучах подсветки плавали и вращались
в антигравитационном поле десятки моделей коитаторов. И - слава Богу!
Аркадий терпеть не мог ждать в этих салонах очереди, стеснялся толочься
перед витринами среди других покупателей. За конторкой сэлменеджера
стояла совсем молоденькая фемиситезерша. Модное полупрозрачное платье с
голограммными крупными цветами, под которым, в отблесках гологамм, можно
было разглядеть небольшие груди с аккуратными маленькими
эрогенонасадками на сосках в модной этим летом серебристо-серой гамме,
безукоризненно эпилированный лобок с 3D татуировкой «водоросли
Японского моря», идущей от лона тонкой бороздкой и, как бы,
растворяющейся на полпути к пупку с пирсингом - в виде заржавевшего
старинного железного кольца. Но не это привлекло взгляд Аркадия
Юрьевича! Гибкая худощавая фигура, стройные, длинные ноги – всё это не
вписывалось в современный стереотип « назад к ММ!» Причёска тоже была
несколько странной: пепельно-русые волосы собраны в пучок на затылке.
Непослушные пряди свободно вились по изгибам тонкой длинной шеи. Нежный
овал лица, тонкий профиль…
Аркадий Юрьевич вдруг вспомнил дрочерский лагерь, куда его, 14-ти
летнего подростка, привезли душным июльским днём из родного
постнатального дома. Их были сотни. Дикие, грубоватые подростки! Кто-то
успел обзавестись первой растительностью на лице, кто-то разговаривал
юношеским фальцетом, кто-то пугал солагерников диким блеском в глазах…
Столовая…Лозунги на стенах: «Дрочить – почётно!», « Твоя сперма служит
обществу!», « Живи свободным!», « Все бабы – бляди!», « Отдай свой
потенциал обществу, а не похоти!»
Обильная, калорийная пища, сон до полудня…После полудня – кабинки с
журналами 3D фото обнажённых юных фемиситезерш из соседнего лагеря и
стерильными колбами для собирания продуктов дрочки. Инструктор Серёга…
- Ты давай, сука, нежнее! Больше выжмешь! Тебе - какая нравиться?
Эта?....Да…Ничего, заебись! Дрочи, дрочи давай! А то, будешь, как я, всю
жизнь инструктором! Лана, шучу!
Выпуск. Антон и Лёха остались в лагере инструкторами, навечно! Не надо
было бегать тайком, ночами, в соседний посёлок, в лагерь дрочух! Лерка,
Анька и Лизка, чьи фотки он видел в журнале, застряли там тоже –
навечно! Еда, грязная похоть и – никаких перспектив по жизни, кроме
работы с неинициированными подростками !
Первый коитатор! Простенький, казённый! Четыре года жизни с
коитоиммитатором. Наконец – Верочка! Компьютер не мог ошибиться! Полная
гармония, полное совпадение электромагнитных резонансов…
Аркадий шагнул внутрь салона. Внезапно он поймал себя на мысли, что
идёт какой-то не своей, развязаной и легкомысленной походкой. Так не
ходил он уже лет тридцать…Дрочерский лагерь? Альбомы? Зачем?
- Э-э-э…Деву… извините, фемиситезер! Нужен коитатор! Срочно! Вот
лицензия и идентификейшенпасс!
Сэлменеджер с дежурной улыбкой приняла документы и сделала привычный
жест рукой:
- Выбирайте, пожалуйста!
Аркадий оглядел витрины. Вот молодёжные модели: с иероглифами,
флуорисцентные, хайтековские – прозрачные с видимой системой проводки
кабелей… Вот – для солидных людей: титановые и хромированные корпуса,
классические формы, стразы от «Сварофски»…
- А есть у вас – побольше? – Аркадий сам одурел от глупости заданного
им вопроса!
- Извините? – сэлменджерша подняла на Аркадия свои безглубинные
серо-голубые глаза, в которых застыло искреннее недоумение:
- Весь товар сертифицирован и имеет полное, электронно - тестированное,
совпадение со стандартом: 16,85 см, плюс-минус 0,01 мм.!
- Хорошо! Этот! – Аркадий ткнул пальцем в самую дорогую модель в
корпусе из воронёной стали, с солидной золотой насечкой, классических
форм.
- Не думаю, что Вам это нужно! – лицо сэлменеджерши озарила дежурная
улыбка. Аркадий отметил про себя вдруг, что передние зубы её
неестественно большие, что делало девушку похожей на забавного кролика
из рекламы зубной эмульсии для всёй семьи.
- Почему?
- Видите ли, в данной модели предусмотрен эякулятор! А Вам, в Вашем
возрасте, судя по лайфстори, данный прибор совершенно не нужен! –
девушка , «Юлия» - прочёл наконец-то Аркадий надпись на бейджике,
указала на экран монитора, высветившего всю историю жизни Аркадия
Юрьевича Ященко: женат, восемнадцать эякуляций, две – удачные…
- Да у меня, это…Ещё три ампулы в Банке! Мало ли!
- Как угодно! Получится на пятьдесят эквивалентов дороже! – улыбка
застыла на лице, - Пройдите в тест-кабинку!
Наживив потенциальную покупку на разъём, Аркадий на секунду замер
и,пошарив по карманам, извлёк на свет Божий тоненькую алюминиевую
ложечку, украденную им недавно на корпоративной вечеринке в дорогом
ресторане. Ложечка исчезла в глубинах приёмного отверстия тестера.
Тестер задумался на секунду, заурчал и выдал на дисплее Error.
- Фемиситезер! Тестер не работает! – Аркадий высунул голову из-за
занавески.
Юлия набрала код тестера, дисплей высветил и ей – Error!
- Может быть, зайдёте завтра? Мы отложим модель и вызовем настройщика!
– улыбка вдруг задрожала.
- Нет! Нужно сегодня! Что там у вас в инструкции по поводу таких
случаев?
- При неисправности тестера сотрудница салона должна, по требованию
клиента, дать возможность протестировать изделие на себе – заученно
повторили текст правил бледно-розовые губы Юлии.
- Будьте добры! Пожалуйста, пройдете в тест-кабинку и введите свой код
эрогенности в панель управления прибором!
Дождь давно закончился. Шагая медленно к метро, Аркадий Юрьевич
вспоминал те пять минут в тест-кабинке. Гибкое тело Юлии без прозрачного
платья, неожиданный параксизм электронного оргазма…Испуганные и
смущённые прозрачные глаза. Что-то на секунду вспыхнуло в них. Так, как
никогда не вспыхивало в непроницаемых карих глазах Верочки. Почему?
Загадка!
- Прибор, видно, барахлит! Дерьмо китайское! Завтра зайду и поменяю!
Аркадий Юрьевич убыстрил твёрдый уже и решительный шаг…
— Л.Н.Толстов , 06.07.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Хранительница личностных матриц, 08-07-2006 00:03:48
Левушка, а можно я вас, так сказать как уже заклемленная в вашем недостойном прессинге, пиздану ногой по мошонке?
4469214Рефери, 08-07-2006 00:05:34
ГОНГ!
4469228тот самый осел, 08-07-2006 00:06:45
07-07-2006 23:49:38 Хранительница личностных матриц
4469237Превет Хлм, рад видеть тебя! Переживал, думал ты не заметешь маиго поста.
Кстате, ты кроме как нахуй послать, ещё чего нибудь можешь мне сказать?
Внимательно жду ответа.
Кстати я заметил, общение со мною, позитивно влияет на тебя. К примеру, ты начала делать *обзацы*...
Мать Тереза, 08-07-2006 00:07:13
08-07-2006 00:03:48 Хранительница личностных матриц
4469240Не нужно делать из ЛНТ козла! (гыгы)
Гурвинек, 08-07-2006 00:07:58
07-07-2006 23:08:30 koncikfadin
4469243Зря ты извиняешься.
Не за что.
В Киеве я бывал.
Хранительница личностных матриц, 08-07-2006 00:09:13
тот самый осел
4469249для тебя - тока нахуй.
ну можешь ещёё выхлопную трубу пососать у грузовика.
на ходу канешна.
Проблемы, 08-07-2006 00:10:17
Грузим мозги!
4469256Хранительница личностных матриц, 08-07-2006 00:10:31
Мать Тереза
4469258ну вы же из него святого делаете?
почему же я, как противник некой навязываемой мне религии, не могу блевануть на ваши картины чудотворные?
тот самый осел, 08-07-2006 00:11:48
08-07-2006 00:03:48 Хранительница личностных матриц
4469271/" пиздану ногой по мошонке? "/
Ты чего, ну разве можно так жестоко. 44 размером туфли и по мошонке, однака...
Тибетская гаварящая лама(приехала на сайт инкогн, 08-07-2006 00:12:36
Омманэпадмхум(говорю с тибэцким акцэнтом)
4469274Мать Тереза, 08-07-2006 00:13:03
08-07-2006 00:10:31 Хранительница личностных матриц
4469276Какого святого? Какой религии? Окстись. Просто зачем же сразу ногой в мошонку...Ты ж вроде противницей насилия была над мужчинами-то.
Рефери, 08-07-2006 00:15:20
По очкам не бить!
4469286Mak, 08-07-2006 00:15:35
Вот просто смотрю и жмурюсь....
4469289Реткое, реткое и неподдельное удовольствие - наблюдать такую ожывлённую дискуссию. Я как раз досмотрел многосерийный мультег и переключился на удафком проктичезке без напряженья.
Л.Н. Толстов, 08-07-2006 00:15:49
07-07-2006 23:43:50 Хранительница личностных матриц
4469291Уважаемая ХЛМ!
Способность признать свою неправоту, грубость и хамство - удел людей духовно зрелых, лишённых комплексов, неоправданно завышенной самооценки, гипертрофированного самомнения и крайних степеней нарциссизма и эгоцентризма. Такие люди в состоянии и принести извинения и принять их!
З.Ы. Я перед Вами извинился и лично и публично. Вы передо мной - никак и, судя по Вашему тону, не сочли возможным принять мои извинения.Как Вам угодно.
Давысовсемахуели, 08-07-2006 00:18:43
Ахуеливысовсем
4469307Агнесса Гонджа Бояджиу, 08-07-2006 00:19:02
блят, и вы за этого престарелого мальчика с комлексами жопы рвете.пиздец.
4469309Йохан Палыч, 08-07-2006 00:19:54
07-07-2006 23:43:52 ШЕСТЬ ГРУСТНЫХ БУКВ
4469312Там есть четко обзначенные правила. Нет лжи, и скрывающей её неопределенности, которую я не приемлю.
08-07-2006 00:13:45 ШЕСТЬ ГРУСТНЫХ БУКВ
Я тоже под твоими не стал. Можешь сказать мне "спасибо". Я беспезды нынче добр.
тот самый осел, 08-07-2006 00:19:57
08-07-2006 00:09:13 Хранительница личностных матриц
4469313/" ну можешь ещёё выхлопную трубу пососать у грузовика.
на ходу канешна."/
Алия джан, я конечно понимаю, сосательные рефлексы у тебя фантастические, но все-таке не доканца всасываю в твой сленг. Каг понемать *пососать выхлопную трубу грузовика*, да ещё и на ходу? КаГ?
Хранительница личностных матриц, 08-07-2006 00:20:11
Мать Тереза
4469315ключевое слово - мужичнами
а не самолюбующимися клованами
а насчет религий и святых - Матушка, прости, это так - к слову.
Хранительница личностных матриц, 08-07-2006 00:22:14
Л.Н. Толстов
4469324"Я перед Вами извинился и лично и публично"
гардись бля.
Можешь ещё расскзать, какой ты хароший - бабушек там через дорогу переводишь, птичек кормишь, молишься за спасение наших душ.
а мне перед тобой-то за што?
ПОЛУславянский шкаф, 08-07-2006 00:22:16
Как сказал бы срач, чота я стух.
4469326Агнесса Гонджа Бояджиу, 08-07-2006 00:22:27
08-07-2006 00:20:44 ШЕСТЬ ГРУСТНЫХ БУКВ
4469329не вас точно.
Рефери, 08-07-2006 00:23:38
Ну, что ж вы, господа все на ринг попёрли. ЗатОпчите друг друга.
4469333Хранительница личностных матриц, 08-07-2006 00:24:27
чо-то последнее время тут многие стали думать что кого-то, кроме них самих, может ебать что они там не приемлют в обществено-происходящих событиях.
4469337то еврея жидом не назови,то ещё чего
Хранительница личностных матриц, 08-07-2006 00:25:35
Рефери
4469343ты это, аккуратнее, а то знаешь как в боксе бывает - и рефери достаецца.
Гурвинек, 08-07-2006 00:28:53
08-07-2006 00:24:27 Хранительница личностных матриц
4469357Некорректно высказались.
Нехорошо.
Неужели вы думаете что ваш неуклюжий мат добавляет вам шарму?
ПОЛУславянский шкаф, 08-07-2006 00:30:48
08-07-2006 00:24:27 Хранительница личностных матриц
4469373Насчет жидов и общественных событий полностью поддерживаю. Развели тут, понимаешь, демократию и толерантность. К ноге, бля!
Хранительница личностных матриц, 08-07-2006 00:30:55
Гурвинек
4469374Ещё один учитель.
И опять на тех же граблях прилетел.
ПРЕВЕД!
и ещё - тут что дамочкасру, что шармом всех очаровывать? "ах простите, как это мило, нет ну что вы, хо-хо" пиздец. я ни хуя не думаю - я дура. думать не умею.
ШЕСТЬ ГРУСТНЫХ БУКВ, 08-07-2006 00:32:22
08-07-2006 00:19:54 Йохан Палыч
4469382ЙоПа. А где тут скрывается ложь?
Ну ка , ткни пальчиком.
Пиши под моими ,что хочешь.
Они от этого хуже не станут.
Боянист ты наш.
Рефери, 08-07-2006 00:33:53
Судью не бить.
4469391Начинайте! ГОНГ!
Хранительница личностных матриц, 08-07-2006 00:34:07
Рефери
4469393ты хули не коментишь бой?
в правом углу - ШГБ в малиновых шароварах, в левом - Йохан в зеленых боксерках и берете.
на хуй ему берет - неизвестно.
ШЕСТЬ ГРУСТНЫХ БУКВ, 08-07-2006 00:34:08
08-07-2006 00:25:35 Хранительница личностных матриц
4469394Какой в жопу рефери?
У нас бои без правил.
Братья Прямохуевы, 08-07-2006 00:34:11
ну нихера себе каменторезку устроили
4469395Хранительница личностных матриц, 08-07-2006 00:35:19
ШЕСТЬ ГРУСТНЫХ БУКВ
4469399тока бис фиерверков нах, пажалуста.
у миня патом глаза от таких впышек болят, гугу
ХуеВ, 08-07-2006 00:35:32
чё доебались до графа курицыны дети, развели блять дрочево на тыщу каментоф...
4469401Хранительница личностных матриц, 08-07-2006 00:36:21
Братья Прямохуевы
4469405а хули ещё делать?
мне вот врачи прописали покой и домашний арест.
ну если на второе я забила, то покой соблюдаю.
дома, в креслице, в чашкой глининной чаю...
Хранительница личностных матриц, 08-07-2006 00:37:24
ХуеВ
4469407скучшно, знаете ли.
вот и каментим на радость левушке.
и самое смешное - кто вспомнит через год и того левушку и те каменты...
Братья Прямохуевы, 08-07-2006 00:37:24
08-07-2006 00:36:21 Хранительница личностных матриц
4469408проебал весь срач...
зеленые боксерки и берет, 08-07-2006 00:37:37
ничиво, что мы в паносе с перепугу?
4469409Мать Тереза (лихорадочно конспектирует), 08-07-2006 00:38:17
08-07-2006 00:32:22 ШЕСТЬ ГРУСТНЫХ БУКВ
446941208-07-2006 00:19:54 Йохан Палыч
Пиши под моими ,что хочешь.
Они от этого хуже не станут.
*******************
Теперь я знаю, что отвечать критикам в камментах!!! От ваших КГ/Амов мои произведенья хуже не станут!!!
ЗЫ.Спасибо, мэтр.
ШЕСТЬ ГРУСТНЫХ БУКВ, 08-07-2006 00:38:33
ХЛМ
4469413Пора вводить рубрику ПиАр на Удаве.
Потренировались на ЛНТ бесплатно.
С Йопы надо брать деньги.
Признавайся, сцуко, кого выебал?, 08-07-2006 00:39:38
Вьебите пожалуста тому парню из первого ряда.Заебал он срать у ринга.
4469417Рефери, 08-07-2006 00:39:42
Берет снять! Вы бы ищо каску надели!
4469418Ф трусах можно!
ГОНГ!
Хранительница личностных матриц, 08-07-2006 00:40:23
ШЕСТЬ ГРУСТНЫХ БУКВ
4469423он революционер.
откуда у революционера деньги?
хотя - соберут партвзносы - и пиздец.
придецца тебе снова доставать маузер а мне веер.
Гурвинек, 08-07-2006 00:40:41
08-07-2006 00:30:55 Хранительница личностных матриц
4469425Не учитель и не на граблях.
Зачем так-то уж.
Не надо меня провоцировать.
Вы же знаете что я с дамами не ругаюсь.
Вы можете любые слова употреблять, а я не позволяю себе.
Кстати, насчет ругани.
Слабовата у вас подготовка.
Поварята ваши похоже совсем от рук отбились.
А все почему?
Да слова крепкого не слышат. Не уважают.
Вот потому-то и перья попадаются и шкурка.
Нет, вот раньше порядку поболее было.
Агнесса Гонджа Бояджиу, 08-07-2006 00:41:10
08-07-2006 00:38:17 Мать Тереза (лихорадочно конспектирует)
4469427а утопить не ты ли его пыталась в гавне-то, поклонница?
ПОЛУславянский шкаф, 08-07-2006 00:41:23
Чота я седня в игноре. Не ко двору, видимо, зашел. Честь имею, господа!
4469429Бобруйская делегация с плокатами, 08-07-2006 00:42:03
ХУЯТОР!
4469433ПОКА ТЫ СРЁШЬ, ПОД ЧЮЖИМ КРЕАТИВОМ,
ПОД ТВАИМ НАСРУТ ДРУГИЕ!
СРИ!!!!!!!!!!!!!!!
Братья Прямохуевы, 08-07-2006 00:42:18
08-07-2006 00:40:23 Хранительница личностных матриц
4469435придецца тебе снова дотсавть маузер
гыгы.а что,они до сих пор с маузерами ходют?
Хранительница личностных матриц, 08-07-2006 00:43:40
Гурвинек
4469444скажу тебе честно и безо всяких экивоков и провокаций - я тебя не понимаю, ты говоришь слишком сложно для моего скудного ума.
скользенько да полунамекаи, абрисами да тайнами.
так что если хочешь диалога - постарайся резко поглупеть - ну выпей там, не знаю, башкой о стену стукнись.
ежели диалог на твой взгляд не стоит таких жертв - увы и ах мне.