Вот и наступило лето. Пора атпусков, моря и теплова пива. Палавина фтыкатилей укатила в диревню к бабке на каникулы. А втарая палавина астарожно втыкайет, внематильно следя, штобы ночальнег их не зопалил. Клерки белорубашэчнеги, хуле. Прежде, чем, сопственно, начать свою историйю, я хачу атметить некатарыйе маменты, каторыйе не аставили миня равнодушным в июне месятце. Типа паделитцо хачю с вами, дарагийе маи блудливыйе падонки, сваими страхами и падозренийями.

Во-первых страшно мне становитцо от того, што все реже и реже я встречаю слово ДУХLESS в вашых креотивах и каментариях. Ребзо, ну ка прекрощайте расслаблятцо. Пачиму никто не крапайед неистовыйе рецэнзии? Пачиму никто не рубид правду матку об этой книге? Пачиму, я вас спрашывайю, вы перестали даносить до нас, прастых тупагаловых четатилей, свайо драгоценнойе мненийе о прачитанном? Тошно и абидно мне от всего этова. Паетому я решыл немного васполнить этод прабел и захуйярил вот прямо щас, так скозать икспромтом, небальшуйю рецэнзийю на книгу ДУХLESS. Причом зайебашыл я в стехах. Так што завидуйте мне, памойка российской культуры, завидуйте искраметному майему толанту и ниебатцо даровитости.
Итак, рецэнзийя на книгу ДУХLESS или штото там, которую напесал адин чуваг, каторый нюхайед кокос.
Автор рецензийи - заслужэнный сварщег РФ, некто Хрен, начальнег аналитическова атдела, дрочер и фонтазер.
"Книжку ДУХLESS я прочел.
А вечером неистово падрочил в сортире.
Кто книжку ДУХLESS не прочел -
Тово скоро выебуд работнике метраполитэна в тире."


Вот такайя вот рецэнзия. И на этом тему Духлеса прикройем.

А типерь затронем йеще одно жывотрепещущейе сабытие, а именно - паездку падонков на Грушынцкий фестиваль. Да што тут апсуждать? Хочетцо пажэлать только адно - рибято, атожгите там за себя, за миня и за тово парня. Я сам, к сожаленийю, не смагу пайехать с вами, так как иду в это время на встречу фанатов Гарри Поттера. Кстати, падонки, преглошайю всех на встречу фонадов Гарри Поттера. Счетайю, што каждый увожающий сибя падонак должэн пабывать на етом действе. Кто заинтересовался - встречайемся на платформе Сушкинцкая (электричка с Белорусскова вогзала), в панидельнег в пять утра. Кстати, кто йедед на Грушу, не забутьте атрастить бораду, нарулить алюминиевуйю кружку и выучить пестню "качнетцо купал неба", а то хуй вы фэйс кантроль прайдете.

На этом все и можно начать россказ про пляжный сезон и всяческийе блудняки, случившыйеся два года нозад, во время ниебательскова отдыха на чорном море.

Вопщем ночалось все так. Наступило лето. Чувствуйете магическойе савпадение? Типа тогда было лето и щас лето. Бгыгы. Два лета бля. Кароче пришло лето и мы с потцыками ночали планировать отдых с целью типа атжэчь, то есть атжэчь с целью типа пайехать куда-нибуть, где море, с целью типа там ебатцо и бухать. Так как мы слышали от тех, кто до этова ебался и бухал на море, што на море дахуя пахотливых сучек тусуйетца и дажэ ни нада усилий прекладывать, типа пахотку пиянова сварщега изабразить, штобы бабища на тибя павелась. Надо просто прийехать и бухать, а блудливыйе самки сами тебя выйебуд и всякий перформанц саатвецтвуйющий наведуд. Тока, сказали нам прарюханныйе люди, берите презервативы и деньги. Типа это самойе важнойе в отдыхе.

Ну хуле. Пайехали, так пайехале. Есть кароче у нас лагерь такой летний. Или пансеонад, хуй ево знайед. От ПТУ нашево. Типа кто в технаре учитцо, тот туда можэд смело ебашыть и тусавать там раскошно, тряся сваей залупой на виду праплывайющих мимо серфингистов в паласатых купальнеках. Называйетцо лагерь - Буревесднег. Кто не в курсах, то скажу, што буревесднег - это птитца такая, каторая предвещаед бурю. Это я чисто вам щас тут этималагический разбор привел в даказательство. Но похуй. Кстати щас опять жэ, практически икспромтом, предумал пестню -
"Выйеби миня, выйеби миня,
Птитца счастья завтрашнево дня".


Эту пестню рекамендуйетцо петь сапливым девтчушкам в розовых сарафанах и штобы на плече у них сидели типа голуби или воробушки, ну или хатя бы макет дятла штобы в руках держале.

Мы разбились с потцыками на части и паехале разными путями. То исть блять я разбился на часть из аднаво сибя и сам палетел на самолете, астальныйе пагнале на поизде. А то вы блять наверное падумале, што мы разложылись на малекулы и папиздиле в Буревесднег. Нихуйя не таг, засранцы отечественной литиратуры вы маи.

Абассаке начались лично у миня сразу жэ в день атъезда, то исть атлета. Для ночала я забыл пазавтракать. А лететь на галодный жэлудог я счетайю галимым выйебонцтвом. Штобы такова паскуцтва не праизошло я убил две бутылки певаса по пути к аеропорту и вроде как голад ацтупил на втарой план. "Голад - не тетка" - пачиму то падумал я в тот мамент и взял еще певаса. Предвкушающий аццкий отжыг, я завалился в самалед. Самолед мне сцуко сразу не панравелсо. И как аказалось не зря. Вопщем занял место и ваткнул в журнал про самолеты аэрофлота. А тут хуякс сасед справа дастайод бутыль тэкилы и яростно аткручивайед пропку. О бля, щас тэкилы рубанем - абрадавался я, вспомнив ниебательски ахуенную традитцыю путешэствий в паездах, когда саседи друг друга угащайюд всекда. Но мой сасед паходу в пайездах не ездил и начал налевать пачиму то не мне, а сваей жэне, сидящей справа от нево. "Вот ведь гадина" - падумал я и решыл сделать подлость, но нихуя не придумал какую, паетому крикнул стюардессу и сказал типа штобы принесла чекушку флагмана.

Мой внутренний голос сказал мне тогда - "Чувак, пусть ети панторезы пьйюд свае кактусовайе гавно, а мы с тобой, чуваг, будем хуйярить щас самуйю дешовую вотку. Пусть ети пидары запомняд галодных студендов. Пусть запомняд. Пусть запомняд. Запомняд навсекда. Навсегда гда гда." Не успел самолет взлететь, как чекушка была уничтожэна мной и маим внутренним голосом. "А теперь курить дурить" - опять праявился голос и я рванул в сортир, где цынично накурил и наплевал харчей. Сажусь абратно на место. А тут обед.

- Обед хуед, нахуй идите со сваим абедом, - гаварю я, - а што ето у вас за стаканчеги такийе с красной жыткостью? - спрашываю стюардессу.
- А ето типа сухойе вино, - какетничайет она.
- Не заводи миня, сука. Давай все сюда. И вотки бутылку флагмана еще принеси.

Кароче через десять менут у миня было ноль пять флагмана и шесть стаканчегов с винищщем. Эхх блять щас как вспомню, куда тока все здаровье падевалось? Вопщем пил вотку, запивал вином. Ясен хуй такой блуд не астался незамеченным. Через некаторое время люди с задних рядов начали на меня пальцами паказывать. Я им средний палетц в ответку. Какийе то парни разозлились на такой мой жэст доброй воли. Да и ниебед, адин хуй пристегнуты наглухо, што хуй встанешь. А тут ужэ и прилетели. Я сразу на выхад падарвался, пока парни меня не научили, што паказывать незнакомцам средний палетц - нехарашо. Ламанулся кароче на выход и этим заканчиваетца та часть паездки, каторую я помню. Дальше начинайетцо сумеречнайя зона.

Сумеречнайя зона была глубокай и густой. Кагда память вернулась ко мне, аказалось, што я качусь вниз с какой то горы. Катился я децл, а патом попал в калючий южный кустарнег. Тут то миня и атпустило немнаго. "Это нихуйя не отжыг. Это не то, за чем ты сюда летел целых два часа" - сказал внутренний голос. Паетому я словил тачку и паехал до ближайшево населеннова пункта. Им аказался Адлер. Там я затусовался на вогзале, а патом уйехал на проходящем пойезде в Туапсе. Зачем? Не панятно. В Туапсе я тарчал на вогзале до утра, што спакойно мог сделать и в Адлере. Видемо само названийе, Туапсе, привлекло миня. Паходу Туапсе напомнило мне слово секс. А секс - это зайебись, скажу я вам, офисные дрочеры вы мои.

Не важно как, но на следующее утро, усталый, но давольный, я аказался в Буревесднеге. Еще не вайдя в лагерь, а тока, увидев ворота, я понял, отжыг и абассаке обеспечены, ибо на воротах крупными буквами было выведено - "спартивно - аздоровительный лагерь". "Ахуенно" - думаю, - "приехал жывой, абратно как бы с цыррозом и ганореей не уехать, а тут бля спартивное аздоровленийе кругом. Зайебись шутнички."

Воопщем пашол к товарищам. Они там тока пахмелятцо начали. Выпили кароче, пасидели и пашли купатцо. Не купатцо - это типа нириспегт. А то был адин чувак. Он весь отдых пробухал в баре и не купался ни разу. Штобы предки не ругале, он в паследний день за два часа до поезда пашол на пляж, сгарел, зафоткался сразу на фоне моря и мамке даказательства привез, што типа на море был и ниебед. И вот он какой ниебатцо загоревшый красаветц стал.

Кароче купались мы весь день и певас пили. Там жэ на берегу бары всякийе и местныйе аборигены дажэ нас не донимале сваей ерундой. Я еще рекламное абъявление придумал для берегавых хачей, штобы их тарговля бойчее шла. Кароче выходид матерый хач в центр пляжа. Тока надо штобы обизательно матерый. Очень махнатый и здоровый. Выходит он кароче в центр пляжа и в громкоговоритель абъявляед - "Жэлающие пакататцо на майом банане подходите к лодочной станцыи". Я думайю дахуя сразу всяких сук падорветцо. Воопщем ниебатцо креативная паходу идейя.

А вечиром пашли в какуйю-то шарагу. То ли "У Саныча", то ли "У Хуяныча". Воопще все ети йюжныйе названийя чертовски изабретатильны. Рекламныйе армянцкийе агецтва работают видемо так - креативный чувак говорит первое попавшееся слово, пришедшее на ум. Астальные из етова слова хуярят название. Давайте ща поэкспериментируем. Вот я (креативный между прочим чувак) гаварю первое слово, каторое мне в голаву взбрело - это слово "Далбоеб". Теперь вы можэте смело пастроить на берегу между Сочи и Туапсе убогую халупу типа сортир. Паставить туда носатова аборигена крутить шампуры. Повесить марской якорь на стену для красоты и назвать все ето прекрасным названийем - "У Далбоеба". За сезон влегкую заработайете сибе на пентхаус. Десять процентов мне за идею, кстате.

Распаложылись мы в баре. На землю спустилась ночь и аццкийе пароки вселились в нас. Выпили апять жэ. Закусили. В центре бара кружылись алегофрэническийе тетки в ритме вальса под пестню Сердючки "гоп гоп что то там". Я выбрал себе самуйю алегофренистую деватчку, падошол и преглосил на незамысловатуйю прагулку вакруг бара. Отвел чуть подальше, гаварю:

- Пасматри, какое небо красивое. И море сейчас тоже необычайно живописно! А какой воздух. Чистый и прохадный. Нет, ты только поцени, какой воздух.
- Я не хочу трахатцо, - отвечает.
- Это пачему? - я немного прихуел от такова резкова паворота сабытий, но вида не подал.
- Патому што ты какой то неспортивный. Пузо вон торчит и вообще мышцы маленькие. - Выдает мне падруга.
- Ну неспартивный и што? Зато я умный, - и для убедительности зачем то добавил - я вообще интеллектуал ниебатцо.

Ламалась сучка минут двадцать. В итоге всех это зайебало и я сказал:

- Если ты мне дашь, то я тебе в баре вотки куплю.
- Ладно, идет. - Сразу сагласилась моя ночная фея.
- Сэкс и ниебет! - абрадовался я.
- Только где мы будем это делать? - задаед идиотцкий вопрос девка.
- Дык прямо здесь и будем, непанятливайя ты моя, - отвечаю.
- Не... Я это... Я тут не могу.
- ээээ а типа че такое? - вежлево интересуюсь я.
- Тут мухи и комары могут мне в писю залететь, - на полном серьезе отвечает она, - а я этова очень не люблю.
- Да, - согласился я, - это беспесды непреятное событие, но я в працессе ебли могу сильно махать руками и атгонять всех насекомых. А если и это не паможет, то я еще буду сильно кричать "мухи, идите нахуй". Могу, кстати, пестню про Ленина спеть, - предложил я и даже начал петь, - И вновь прадалжаетцо бой и сердцу тревожно в груди. И Ленин такой маладой. И юный октябрь впереди!!!
- Хватит. Не надо ничево петь. Не хачу здесь и все.
- Ну че ты ссышь? Тока мой комар - писюн, - гаварю, - тебе в писю залетит и вылетит. Но это не страшно. Некатарым вроде нравитцо.
- Нет, пашли на море. Я купатцо хачу, - атвечаед.

Ну не сука ли? Пришлось спускатцо по ниебатцо длинной лестнице. Патом тупо ебстись в воде и паднематцо абратно. И стоило, спрашываетцо, ради каких то десяти менут беспарядочнова сэкса, паднематцо патом по етой деманической лестнице? Для сибя я пока не нашол атвета на етот вапрос. Кагда паднемались, кстате, там парочка какая то странная тусавалась. Чувак стоял со спущенными штанами и в гавно синий. А какая то невнятная девитца делала ему злостный вакуум. Пиздетц бля, паходу то, чем они занемались, это и есть спартивное аздоровление.

Пришли в бар, а там уже разборки какие то непанятные. Местных аборигенов набежало чилавек питьдесят. И все ани пачиму то громко разговаривали на непанятном языке и энергично размахевали руками. Нуевонахуй - падумали я и маи таварищи и, прехватив падруг, пашли в другой бар. Там схема такая жэ. Вотка. Прогулка по, пиздетц каким, жывопистным акрестностям. Сумбурный палавой акт. Вотка.

Спартивнае аздаравление шло сваим чередом и мы дажэ адин раз паехали с потцыками на экскурсийю. Называлась экскурсийя - "путешествие к тридцати трем вадопадам с паследующим сплавом по горной реке". Мы решыли што тридцать три вадопада станут красивым феналом в нашем спартивном аздаравление. Мы встали в девять утра, што само по себе было подвигом и пашли на станцыю, встречатцо с экскурсаводом и астальными далбаебами, купившымися на этот дешовый трюк со сплавом на бойдарках. Вопщем сели в иликтричку, доехали до нужной станцыи. Куда то патом пашли. Тут экскурсавод гаварит - "щас типа купите што вам надо в паходе. Воду там, хуйоду, а то дальше магазинов не будед". Ну мы взяли литр вотки и певаса. Нам в принцыпе больше ничево в паходе и нахуй не надо. Ну падрочить еще по пути. Так ето и без магазина можно. Кароче пашли дальше. Прошли две минуты. Заебались. Я у экскурсовода спрашываю:

- А долго еще идти? А то я после вчерашнево интенсивнова спартивнова оздоровления не савсем атошол.
- Ну часов пять примерно.

Хуясе. Вот клован. Думал мы не спасуем перед такими трудностями. Мы все, как один, развернулись и молча пашли на платформу, где убили литр вотки. Убили певас и паехали абратно в буревестнек бухать и ебатцо. Больше на экскурсии мы даже и не рыпались. Зато, как я ужэ наверное гаварил, бухале и еблись. А у миня есть падозрение, што ето гараздо веселее всяких пидарских икскурсий. Кароче спартивнойе аздоровление было в самом разгаре.

Но протянуть дольше пяти дней в таком деманическом темпе мало у кого палучаетцо. И у нас не палучилось. Нуевонахуй такое спартивнойе аздаровление - падумали я и маи товарищи и через пять дней съебнули домой. А кагда уезжали я даже предумал неплахой стих:
"Приехал на юг.
Паебал тут блядюг.
Напоследок скажу:
Юг - хуюг!"


А обратно мы ехали в поезде с боксерской командой. И нихуя не пили. А молча лежали каждый на сваей койке и атходили от чистого горнаво воздуха, моря и прочей приблуды. Гатовились к мегаполису. Вот в принцыпе и весь россказ. Как видите смысла тут хуй да нихуя. Типа бухале и еблись. А вот и нет. Смысл тут такой - типа Сочи и все ето баловство пашлите в пезду. На атложенные на отпуск деньги купите ящег вотки. Снимите себе телок и трахайте их в сваей квартире неделю падряд. И нахуй не надо никуда ездить. А то хуй ево знаед как оно выйти можэд. По-крайней мере на самолетах я после отдыха не летайю, ибо не люблю падъебок с бесплатным винищщем. Вот так вот.
ВСем жэлайю зайебически атдохнуть в етом году!


Всекда Ваш, Хрениус.
Москва, 2006-й (Я кароче на днях тут па улитце шол и, прикалите, тыщу рублей нашол. "Да ну и хуй с ней. Впадлу нагибатцо", - падумал я и пашол дальше. А вечером все равно нахуячился в слюни)

Tweet