Часть первая: Никогда не разговаривайте с незнакомцами.

Вы часто пьете в понедельник? Тогда вам есть чем гордиться, так как я не могу себе этого позволить. Ибо проверено, если забухаешь в понедельник - вся рабочая неделя идет по пизде, иногда прихватывая с собой выходные.
Вот и этот первый день тяжелых будней должен был пройти максимум с пивом за ужином. Но человек предполагает, а кассир располагает.
Ближе к концу дня нам выдали зряплату задержанную с пятницы и обжигающая ляжки наличность просила конвертировать её в алкогастрономические ценности.
После работы у всех были свои неотложные планы: Никите увидеть девушку, Лехе жену, Сироже повара кафе "Боярский двор".
Чего надо было Витале - вопрос спорный и риторический, может как и я он просто хотел выпить после душевной беседы с начальником, которая и закончила наш первый рабочий день.
Спонтанно собравшись напротив офиса, мы обсуждали какие-то мелочи, плавно переводя беседу в главное русло: "где будем пить?".
Забывшие про жену и девушку Никита и Леха, плюс я и Виталя были за ресторан "Золотое Руно", а не пожелавший забывать про повара кафе "Боярский Двор" Сирожа звал нас в это самое пристанище бояр, мотивируя тем, что повар - его девушка и все будет заебись. Ладно, поехали туда.

С каждой минутой нахождения в "Боярском Дворе" это "заебись" отдалялось все дальше и дальше. Хуевый интерьер и нихуевые цены, даже меня могли довести до общества анонимных алкоголиков. Подождав пока Сирожа простится с девушкой-поваром мы поехали в "Золотое Руно".
Прелесть данного места состоит в том, что месяц назад это был самый дорогой, элитный ресторан в городе, но не окупился (конечно, сколько быдла и сколько элиты?) и теперь перешел в другие руки (более смуглые и волосатые).
Причем интерьер остался прежним, включая сенсорную салфетницу в толчке, с которой охуеть как интересно развлекатся по пьяни (я же попуас, хули). Цены же теперь приятно радуют карман и именно здесь можно не только бюджетно нажраться, но и комфортабельно поблевать в случае алкопередоза.

Часа через два Никита и Леха вспомнили о женах и подругах и самодисквалифицировались. Ну а наши похождения еще даже не начались.
Что нужно человеку после 4 бутылок пива? Ночной клуб, бабы, дрочка? Но это кому как, лично мне были нужны 5,6 и 7 бутылки пива, а Сироже и Витале как минимум второй пузырь водки.
Двинуть решили в центр. Сидя в маршрутке, Сирожа заискивающе лыбился в окно и делал недвухсмысленные знаки девушкам с улицы. Думал ли он, что они побегут догонять маршрутку или дадут ему прямо на ходу, я не знаю. Но на его ебле начали прорисовываться именно те черты, за которые я зову его грифом-стервятником.
Проще говоря, в Сироженных глазах отражалась одна большая половая щель, больше известная в народе под словом "пизда".
Очередное выбранное кафе имело один минус - там не было пива. Вернее было, но только Францискайнер.
Мысль наебениться этого буржуйского пойла и сосать до ближайшей получки не вдохновляла.
А Сироже и Витале было легче: водка присутствовала от Гжелки до Абсолюта. В тяжелых раздумьях я ушел поссать.

Когда вернулся, ситуевина изменилась: за нашим столом уже сидел непонятно откуда взявшийся пассажир и общался с Сирожей при помощи жестов. Сидящий рядом Виталя, в такт мотая скворечником, также сгибал и разгибал пальцы, подражая Сироже.
Лично мне весь этот сурдоперевод сразу не понравился и подойдя к столику я вслух поинтересовался:
- Нахуй нам здесь глухонемой?
Пассажир заморгал глазами, с надеждой на меня уставился и умоляюще произнес:
- Ду ю спик инглиш?
Тут мне все стало ясно. До моего прихода беседа Сирожи и англоговорящего проходила по следующей схеме.
- Гуд ивнинг. Ду ю спик инглиш?
- Май нэйм из Сирожа. Но больше по английски я хуй чего знаю, давай уже выпьем и ваще хорош пиздеть не по нашему.
А дальше Сирожа видимо по привычке перешел на язык пальцев.
Вступив в беседу с туземцем, я уже через пять минут узнал, что его зовут Роберт, родом он из Колорадо и работает врачом. В Россию приехал как турист и отдыхает как может, а точнее как получается. Ну, чтож думаю, будем бить врага на нашей территории.
- Давай, чтоли, закажем че-нито, Роберт - говорю
- О, ноу, ноу, ноу. Ай донт дринк водка.
( - Нет, не надо. Я не пью водку). В скобках будет перевод. - прим. авт.
- Зачем же водки. Давай винца накатим.
- Вау!!! Ю а рашен, анд ю донт дрикн водка?
( - Ни хуя себе!!! Ты русский и не бухаешь водяру?)
- Ага, говорю, я правильный что пиздец, ты зачем в Россию-то приехал?
- Черчес, голден ринг, рашен герлс.
( - Достопримечательность позырить, да и поебаться охота).
- Ну и как, спрашиваю, успехи с "рашен герлс"?
Тут Роберт поник и поведал мне что с самого приезда ему приходилось прибегать к суходрочке. После чего поитересовался:
- Герлс ин рашен кип виджин фо хасбанд?
( - У вас девушки до брака ебутся?)
- Еще как ебутся. А в чем проблема-то?

Перевожу печальный рассказ Роберта.
- Я сегодня подходил к девушкам и тем, кто положительно отвечал на вопрос: "Ду ю спик инглиш?" предлагал погулять по городу, посидеть в кафе, познакомится поближе, а девушки отказывались и спешно уходили.
- А где ты с ними знакомился-то? - поинтересовался я.
Над ответом я просто охуел.
- Усьпеньский сообор - произнес Роберт.
- Понятно. Там самое место. А куда дальше собираешься?
- Суусдал - ответил иноземец.
( - Хуйню, ты спрашиваешь.В Суздаль канешна.)
- Зачем же в Суздаль. Нихуево отдохнуть и во Владимире можно.
- Ис ит экспенсив? - захотел узнать экономный гость.
( - Это наверно дорого я ебу как. Развести небось меня хочешь).
- Да ну нахуй. В Суздале в три раза дороже.

Далее я объяснил Роберту, что в России главное подход к проблеме и хороший гид. Что есть нормальные места, но его как иностранца там просто объебут по деньгам.
И что если гулять в России вечером по улицам, размахивать руками и говорить по английски, то можно получить восхитительных пиздюлей.
Через несколько минут после прогруза, Роберт уже кивал открытым от радости хлебалом и доверял весь свой "скромный" бюджет в мои алчные руки.
Цены на сауну и дэвушек его приятно удивили, а все принятия решений он и вовсе передал мне, уверившись в моей порядочности.
Но порядочность дело такое: она как аппетит, только наоборот уходит во время гульбы.
Расплатившись, мы стали покидать кафе, наблюдая как Сирожа, склонившись над жертвой за соседним столиком, расправляет крылья и щелкает клювом, а Виталя семенит рядом.
Мои разговоры о приближающейся мега-халяве на них влияния не возымели, и даже такое слово как "спасибо" не удалось мне услышать, когда американец под моим чутким взглядом, оплатил и свой и наши счета полностью.

Часть вторая: "Снимайте пидорки, холопы, барин приехал".

- В сауну пустыми не ходят, надо бы в магазин зайти, у меня тут как раз один на примете. - объяснял я иностранцу.
- О.К.
(Как нехуй делать.)

Прилегающий винный магазин одарил нас "Мукузани", "Ахашени" и еще одним "Кингзмараули", каркуновым и кучей прочей всякой поебты. Я тыкал пальцем, а гость из независимой страны расплачивался.
Удивленный Роберт вопрошал:
- Вай зе вайн из со чип анд зе бия из со экспенсив?
(Какого хуя вино такое дешевое, а пиво такое дорогое?)
- Мы ваще-то дорогие вина покупаем. Почем же ты пиво брал?
- 35$
(1 003 руб. 45 коп.)
- Это че за пиво такое и где?
- Краткий перевод:
Прихожу я в бар баб поискать, сажусь. Баб нет.
Ну думаю, пивка для приличия закажу и пойду. Заказал, выпил. Приносят счет, там написано: 35. Че-то думаю мало для рублей. Спрашиваю у них: "В далларах?". Официантка помахала курятником, ну я и заплатил.
- Да, охуенно. Мог еще спички по 0,3$ и сникерс за 12$.
Вобщем наебывали Роберта все кто мог и на сколько могли.
От магазина взяли таксо, добрались до сауны и пользуясь паузой я зашел за угол отлить. Когда вернулся, гость непонимающе кивал ебальником бритому охраннику.
- Отдохнуть, говорю, приехали. Давай впускай нас в свою обитель греха и разврата.
Бритая голова лениво открыла дверь волосатой рукой и мы оказались у "истоков земных наслаждений".
Почему-то сауна у нас в городе является предметом послеобеденного понта:
- Вот мы вчера с пацанами взяли чисто сауну, блядей, бухла. Прикинь я прямо в бассейне обблевался, Кила насрал в джакузи, а Ошпаренный кончил в салат, но бабы не заметили, думали что это типа майонез.
- Ни че се вы оттянулись, а мы у подъезда пиво пили…..теплое….ярославское.
Или например:
- А мой-то меня вчера в кино пригласил. Я ему: да была я уже в кино в этом году, не жмись, давай в сауну поехали. Развела его короче. Пять часов зависали: вино, фрукты, даже 200г. коньяку купил, "Дербент" называется.
- Везет тебе, а мой вчера в кабак повел, ничего интересного. 1500г. водки и 150г. сока.
Не знаю уж откуда это повелось, но если появляются шальные деньги, народа от сауны не оттащишь. Что их привлекает больше: грязные пизды птушниц или возможность устроить 120-ти градусный пиздец своему сердцу, для меня загадка.

Но вернемся к нашему повествованию::
Прием по началу был кислым. И их можно понять: какой-то ебнутый Янки и его бухой переводчик.
Взяли аппартаменты, пива, кии, я втарил в баре пива. Роберт со словами: "Ватс, э сакс?" (Че за хуйня такая), подавился американским пивом "Миллер", калужского разлива.
После чего объяснил, что такой мочи не пил никогда в жизни. Пришлось ему объяснить, что в России продают не пиво, а "пивной напиток", и если хочешь ПИВА, то бери чешское от 70руб. - пить можно, проверено.
Минут через 20 я пошел к администратору, так как гость горел желанием ебли.
Хмель гулял по голове, находя выход в общении с окружающими. Администратор сначала не поняла, что именно мне не нравится.
- Вечер добрый. Чтож вы так иностранцев встречаете? Товарищ приехал к нашему губернатору, разговаривать об инвестициях в нашу область. Завтра у него прием, неудобно будет если на вопрос губы: "Как и где отдыхали?", он ответит, что в вашей сауне его плохо встретили. А лично мне все эти сауны уже надоели, за державу (типа) обидно.
Ибло администратора резко изменилось.
- Чтож вы раньше-то не сказали. Сейчас у нас вип-аппартаменты заняты. 30 минут подождите я их освобожу. Чем еще могу помочь?
- Иноземец спариваться намерен. Пойдемте девушек ему что ли посмотрим.
В кафе-баре мне показали девушек средней наружности, одна из которых употребляла "анаком". Войдя в образ я объяснил, что мне такое даже стыдно предлагать.
- Ничего-ничего, через пол часика, я вам их всех соберу.

А мы тем временем играли в бильярд и пиздили о жизни. Внезапно открывшийся свободный английский помог мне выяснить массу интересного о госте:
В конец подзаебаный родителями мармонами (секта такая), Роберт решил посетить Россию, предварительно послав этих самых родителей на хуй.
Работает он совсем не доктором, а пиздил про это так как боялся попасть в заложники, сказав, что занимается бизнесом. И что про визит к губернатору я выходит угадал. О том, что ему похуй на америку, и что живет он вполне русскими ценностями выпить-поебаться. И много чего еще пока не сообщил что хочет пожрать.
- Царь трапезничать желает! - чуть не заорал я администратору.
На вопрос чего хотелось бы поесть, Роберт с трудом выговорил: "Биорсч".
- Извините, но борща у нас нет.
- Как это так НЕТ? - поинтересовался я.
- Ну уж пожалуйста не побрезгуйте, у меня домашний есть. Только в обед сварила.
-
Через 20 минут мы ели привезенный из дома борщ, а Роберт удивлялся, когда узнал почему к нам изменилось отношение.
- Делишас!!! - говорил Роберт, вытирая рот салфеткой и показывая на борщ.
- Хоум мэйд, бля - отвечал я по-английски.

С дэвушками ситуация изменилась также коренным образом. Видимо кто-то резко прекратил работать ртом, кто-то выпрямился из позы членистоногого, но стало их больше раза в четыре. И только из уважения к закону я скажу, что им было больше 18лет.
Гость из кап. страны долго не хотел понимать почему я не хочу брать себе дэвушку, а я не мог перевести ему поговорку: "Прыг, скок, я веселый гонокок", также то, что ебать деревяшку меня просто не прет.
Но в пизду противоречия. Себе Роберт взял крашенную блондинку, мне (со словами "презент, презент") не крашенную брюнетку.
Но тут вдруг посерьезнел и спросил:
- Как думаешь им есть по 21 году?
- Кончено, говорю, по 25 с гаком:::..(будет лет через 8)
- Как ты думаешь их родители знают чем они занимаются.
- Как пить дать, вот та женщина на входе, это их тетя. (Говорил я с серьезным ебальником, так как до этого интурист стращал меня тем, что бывает в штатах за совращение несовершеннолетних).

После непродолжительной беседы Роберт стал целоваться с жертвой мелирования, отчего я охуел и сделал ему пару знаков. Он вроде понял, но через 5 минут попросил от его имени пригласить данную мадам завтра в Суздаль.
   
  Перевести-то данное предложение я перевел, но вот её ответ: "Конечно.Я согласна. Во сколько?" я интерпритировал Роберту как: "Итс импосибал.Щи из вери бизи тумороу" (Нахуй надо.В Суздале ты подрочишь).
А ебался наш гость как мужчина: почему-то на бильярдном столе и предварительно закрыв дверь на замок. Я в это время плавал в бассейне и грел жопу в сауне, думая о судьбах мира и о том, что по ходу заболел.
P.S. Расплатившись рубле-баксами я повез Роберта в круглосуточную аптеку, за трихополом и мирамистином, так как после таких "поцелуев" шанс привезти домой "сюрприз из России" весьма реален.
Мы стояли у витрины аптеки и пиздили с продавщицей, а Роберт забыв о том, что он больше не врач пытался вспомнить латынь. Данную продавщицу я увижу через 3 дня при еще более ебнутых обстоятельствах, но об этом в следующий раз.
А рабочая неделя действительно пошла, вышел я только в пятницу. Еще долго щмыгал носом и пытался отучить себя переводить фразы людей на пендосский.

Tweet