"Надо ли говорить, как я счастлив теперь, видя:
образовался в этом краю гигантский
аграрно-промышленный комплекс, влияние
которого мощно сказалось на развитии
всей экономики страны."
                                 Л. И. Брежнев "Целина"


    Закрытие лагеря чудесным образом совпало с днём рождения военкома. Именинник посулился выставить контингенту вдоволь пива, а старшим – чего покрепче. Благодарные заключённые решили отдарить Лепёшкина щедрым уловом раков. Ради такого дела нам впервые дозволили залезть в воду. Раки, сука, в районе пристани отличались скверным характером и рыли себе норы на глубине не менее трёх метров. Лучшие военные пловцы приступили к выполнению поставленной задачи. Охота на зелёных монстров шла успешно. Каждый нырок приносил по три-четыре особи.


Лучше всех нырял Алик. На раков он охотился впервые и никак не мог понять, как притащить четыре усатых твари за раз, если рук всего две. Остальные добытчики дилетанта высмеяли и сообщили, что для этого существуют трусы. Алик – парень умный, но в охотничьем раже он не догадался уточнить, каким образом исподнее может помочь в транспортировке. То, что верх панталон можно отогнуть наружу, как бы заворачивая добычу, ему и в голову не пришло. Вы были когда-нибудь в дельфинарии? Тогда вы поймёте, как красиво взлетел Алик над речной поверхностью. Решив поставить рекорд улова, он засунул в трусы сразу трёх крупных тварей. Так что заодно с днюхой военкома можно было справлять праздник обрезания, пусть и не в том возрасте, в каком это мероприятие происходит у Богоизбранного народа. Лучше поздно, чем никогда.


Два ведра раков, ясен хуй, предназначались администрации, нам же обещали шашлык. Кашевар, сделав умное лицо, произвёл какие-то вычисления и заявил, что не хватает килограмм 30 мясца. Военком немедленно отправил за недостающим меня и Дениса в соседний лагерь (3 км), откуда притаскивал себе подруг. Сука, блядь. Тёток таскать оттуда любой дурак сможет, они хотя б передвигаются самостоятельно. Мороженое же мясо пришлось тащить на горбу. От меня толку было не много. Под тяжестью ноши я застревал на середине очередной лужи и начинал жалобно скулить, призывая коллегу на помощь. По записке командира соседи отсыпали аж 38 килограмм. Плюс полкило мешок. Поэтому Денис пупыристым Шварценегером тащил поклажу практически в одиночку. И правильно, где я, а где тяжёлая атлетика. В те годы я-то в прятки у человека-невидимки влёгкую выигрывал. За любой шваброй спрятаться мог. Забегая вперёд, скажу, что Денис через это мясо заработал воспаление лёгких, долго боролся с Костлявой, выжил и получил белый билет, чему очень обрадовался.


Повар поблагодарил нас за трудовой подвиг и наградил бутылкой "Пшеничной", которую немедленно употребили на троих. В лагере тем временем вовсю процвёл боди-арт. В третьем взводе обнаружилось двое неебаться Рубенсов, которые за пригоршню сигарет расписывали желающих фломастерами. Наиболее интересными работами были: римейк знаменитой картины "Замполит, поедающий Микрона" на спине одного из геологов и эпическое многофигурное полотно по всей туше толстого Феди "Военком привёз в лагерь полсотни доярок". Я тоже не пожалел восемь сигарет "Ростов", и заполучил скромную татуировку, где паук с моим еблом плёл паутину в зарослях остролистой травы. Одноглазый, видимо один из провозвестников контркультурной эстетики, заказал себе на плечо слово "ХУЙ" готическими литерами. Но, видать, время Олбанцково искусства ещё не пришло. Замполит не проникся и выкинул авангардиста в реку, где пафосная надпись и растворилась до лучших времён.


Праздник, тем временем, разгорался. К доктору приехала хуева туча гостей на мотоциклах. Военком вытащил телевизор. Марки не помню, первый советский автомобильный цветной телик, экран с сигаретную пачку, с виду напоминает осциллограф. Забавно было смотреть, как сотня долбоёбов пытается втыкать какой-то четвертьфинал чемпионата мира по микроскопическому экрану. Нам было не до футбола. Необходимо было ликвидировать нераспроданные запасы гашиша и ящик пива – приз за лучшую строевую подготовку. Запах горелого мяса, распространявшийся от столовой, приятно щекотал ноздри. Казалось, мероприятие пройдёт "на ура".


Внезапно завыла сирена. Построение по тревоге. Понятно, наверное военком решил сказать нам какие-то проникновенные слова, напутствуя контингент перед дембелем. И он сказал. Конкретных выражений не помню, но общее впечатление было могучее. В сухом остатке: через полчаса – отбой, шашлык будет выброшен на хуй в реку на прикорм ракам, пиво и водку для успокоения нервов употребит Лепёшкин сотоварищи, пидарасы вы все. А всё потому, что у докторских хипанов пропала бутылка водки и бутылка коньяку, а из палатки командира исчез пакет с твёрдой колбасой, икрой и прочей бациллой. Пиздец, товарищи, повеселились.


Кто был виновником торжества – догадайтесь с трёх раз. Микрона быстро нашли за мусоркой. Он находился в бессознательном состоянии. Бутылка из-под коньяка была почти пуста. Обгрызенный кочан колбасы и водка лежали справа от тела. Слева располагалась лужа блевоты, состоящая в основном из полукилограмма чёрной икры. Невесомое тельце Замполит отнёс в свою палатку, предотвратив убийство. Преисполненные благодарности к маленькому проказнику лагерь лёг спать. Засыпалось легко и приятно, слыша весёлый пьяный гомон снаружи.


Наутро хмурый Замполит, явно не по здоровью употребивший накануне, велел отпидарасить лагерь до блеска. Потому, что вместо нас, мудаков и долбоёбов, заезжают серьёзные молодые люди, желающие через год без экзаменов поступить в Новочеркаское Высшее Военное Командное Училище Связи, и готовые с честью нести тяготы и лишения. От нашего каторжного пребывания не должно остаться никаких следов. Так и поступили. В сортире подпилили доски в районе крайнего очка. Все розетки и лампочки разлучили с электричеством. Крюки в кроватных спинках, предназначенные для фиксации собственно кроватей, заменили на хлипкие щепочки. Под каждый матрац засунули билеты беспроигрышной лотереи с определениями типа: "Кто здесь спит – тот пидарас!" Подготовив таким образом лагерь для наших последователей, контингент взял шмотки и в полутора километрах от лагеря погрузился в автобусы.


Шофёры автобусов на хую вертели приказ довезти нас до военкомата. На Хотунке (район города такой) всем предложили выйти вон. Вышли, Микрона, и так еле живого, отвели в укромное место. Каждый ёбнул по разу, надеюсь, гадёныш не выжил. Так закончилась моя колхозная эпопея. Не хочется повторять дембельские заявления, что, мол, армия – школа жизни и прочую поебень. Но что-то полезное, безусловно, во всей этой истории было. Хотя бы то, что по прошествии лет, я получил возможность безнаказанно ебать вам мозг этим архидлинным сериалом.


ЗЫ: Вот передохну мальца, и повезу вас по стройотрядам. Тоже, блядь, нехилое развлечение. До новых встреч.


Мочканём!                                                                14.05.2006.

Tweet