Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Апгрейд. Часть 3
- Слышь, Серёга. Если пилить его нельзя, то что ещё можно с ним сделать? Ну-ка подумай… - сказал Володя.
- Хуй знает… Кислотой, наверно, стравить.
- Э, нет. Химия отменяется. Если ему на хуй попадёт – мало не покажется. Лучше уж сразу взрезать. Ещё какие мысли? Ну вот, скажи мне – что можно сделать с калёной сталью?
- Да хуй знает. Я радист, а не сталевар.
- Узкий специалист флюсу подобен. Знаешь кто это сказал? Великий русский писатель Козьма Прутков. Запомни. А теперь слушай сюда. То, что нельзя распилить или вытравить, можно разбить. Такая мысль в голову не приходила?
- Вов, это фантастика. Чем и с какой силой надо уебать по подшипнику, чтобы он разлетелся на куски? Не молотком же?
- А вот это пусть пока тебя не волнует. Приходи послезавтра. Увидишь. Всё будет заебись.
Я потопал домой в крайне заинтригованном состоянии. Володя явно знал, о чём говорил и уже выработал определенный план действий.
Следующий день прошел, как будто я сидел задницей на горячих углях. Любопытство жгло изнутри и не давало покоя. В итоге, не выдержав, я позвонил одному знакомому по институту челу с металлургического и задал вопрос “чем таким можно разбить автомобильный подшипник, чтобы он раскололся на куски”?
На что получил простой и банальный ответ: “раздавить гидравлическим прессом или стукнуть промышленным молотом”.
Этот ответ меня слабо удовлетворил. В моём понимании, если давить прессом – так раздавишь всё к чертям. Если бить молотом – так это те же яйца, только видом в профиль.
На следующий день мне позвонил Володя.
- Приходи в гости. Жив твой одноклассник и, так сказать, физически здоров. Только транквилизатором его пришлось обжахать, а то его тут чуть в дурку не забрали. Бугага! Подробности при встрече. И ещё – мне тут за блатную палату твоему дружбану начальство ввалило пиздюлей, так что с тебя причитается.
- Не вопрос. Сейчас подъеду.
Захватив с собой денег, баттл водки и нехитрую закусь, я едва ли не бегом ломанулся в больницу.
Отдельно взятые камрады уже явно подзаебались читать сиё многобуквенное повествование и имеют полное право сказать: “Слышь, Палыч. Уже подзаебал со своими интригами. Давай, колись, в чём тут дело!”.
Ну что же. Момент истины, как говорится, настал.
Есть в Нижнем Новгороде такой славный завод. Называется он “Красное Сормово”. Известная кораблестроительная верфь царского режима, в которой в 1905м году началась нехилая буча. В более позднее советское время, на нём выпускали дохуя всяких плавающих пепелацев, включая корабли, суда на подводных крыльях, подлодные водки и даже знаменитые военные экранопланы разработки беспесды гениального конструктора товарища Алексеева.
И работал на этом заводе простой русский мужик, слесарь шестого разряда. Назовём его просто: Семёныч.
Семёнычу было примерно под полтинник. Он был известен несколькими вещами. А именно:
тем, что всю жизнь он проработал на этом заводе,
тем, что был ниибацца ударником соцтруда и членом компартии,
тем, что пил по-чёрному,
тем, что из-за этого вылетел из цеховых мастеров и сказал руководству “да ебитесь вы в рот с таким комунизьмом”,
и ещё тем, что на спор аккуратно разбивал куриные яйца (типа как чайной ложечкой) при помощи электрогидравлического молота новейшей конструкции, на котором, собственно, он и работал.
Как оказалось, этой зимой Володя по личной просьбе начальника цеха, принял Семёныча на излечение от махрового запоя, в который тот ушел примерно на неделю и, не пожалев времени, успешно вырвал стахановца из обьятий зелёного змия.
Костяну был оформлен посетительский пропуск на завод, а с Семёнычем была достигнута договорённость о размере денежной компенсации за избавление Костяна от несвойственных человеческому организму артефактов отечественного автопрома.
На завод они пришли под конец смены. Когда Костян увидел агрегат, который должен был избавить его молодой организм от излишней металломании, он сказал: “Нахуй. Лучше кастрация”.
- Гавновапрос. Поехали обратно, а хуй отрежем. Семёныч, извини за беспокойство. Видишь, парень не согласен.
- Нет! Нет! Не надо! Стойте! Я согласен!
- Семёныч, клиент согласен. Приступай.
Как оказалось, Семёныч перед визитом запасся практически аналогичными подшипниками и уже апробировал свой агрегат на них, рассчитав глубину опускания молота и силу удара.
Костину залупу положили на станину сурового агрегата, способного за один удар в тонкий лист раскатать автомобиль “Запорожець”, поставив хуй ребром подшипника вверх.
- Слышь, Костик, а как зовут твоего отца? А то что-то морда у тебя больно знакомая… - спросил Семёныч.
Костян только было собрался ответить, как тут сработал электромолот.
Хрустнул металл, разлетаясь на куски. Семёныч, действительно, был асом высшей квалификации в своём деле…
Бессознательного Костю оставили с полчаса отлежаться прямо в каптёрке при заводском цехе. К счастью, практически, обошлось без травм. Отчасти спас надетый Костяном гандон.
Порезы промыли спиртом, который Володя предусмотрительно захвалил с собой, а затем влили в Костяна два полных стакана водки. Дальше Володя самостоятельно вытаскивал его сомнабулическое тело через заводскую проходную.
Когда они доехали до больницы, Костян немного отошел от шока и у него начался психоз, который пришлось срочно гасить транквилизаторами.
Иногда я захожу к ним с Натальей в гости. Костик купил двухкомнатную квартиру в одном из районов родного города. У них уже двое детей.
Костян никогда не вспоминает тот случай, а Натаха со времени ихней свадьбы больше мне не даёт. Это, безусловно, грустно.
---
Вашъ Йохан Палыч.
- Хуй знает… Кислотой, наверно, стравить.
- Э, нет. Химия отменяется. Если ему на хуй попадёт – мало не покажется. Лучше уж сразу взрезать. Ещё какие мысли? Ну вот, скажи мне – что можно сделать с калёной сталью?
- Да хуй знает. Я радист, а не сталевар.
- Узкий специалист флюсу подобен. Знаешь кто это сказал? Великий русский писатель Козьма Прутков. Запомни. А теперь слушай сюда. То, что нельзя распилить или вытравить, можно разбить. Такая мысль в голову не приходила?
- Вов, это фантастика. Чем и с какой силой надо уебать по подшипнику, чтобы он разлетелся на куски? Не молотком же?
- А вот это пусть пока тебя не волнует. Приходи послезавтра. Увидишь. Всё будет заебись.
Я потопал домой в крайне заинтригованном состоянии. Володя явно знал, о чём говорил и уже выработал определенный план действий.
Следующий день прошел, как будто я сидел задницей на горячих углях. Любопытство жгло изнутри и не давало покоя. В итоге, не выдержав, я позвонил одному знакомому по институту челу с металлургического и задал вопрос “чем таким можно разбить автомобильный подшипник, чтобы он раскололся на куски”?
На что получил простой и банальный ответ: “раздавить гидравлическим прессом или стукнуть промышленным молотом”.
Этот ответ меня слабо удовлетворил. В моём понимании, если давить прессом – так раздавишь всё к чертям. Если бить молотом – так это те же яйца, только видом в профиль.
На следующий день мне позвонил Володя.
- Приходи в гости. Жив твой одноклассник и, так сказать, физически здоров. Только транквилизатором его пришлось обжахать, а то его тут чуть в дурку не забрали. Бугага! Подробности при встрече. И ещё – мне тут за блатную палату твоему дружбану начальство ввалило пиздюлей, так что с тебя причитается.
- Не вопрос. Сейчас подъеду.
Захватив с собой денег, баттл водки и нехитрую закусь, я едва ли не бегом ломанулся в больницу.
Отдельно взятые камрады уже явно подзаебались читать сиё многобуквенное повествование и имеют полное право сказать: “Слышь, Палыч. Уже подзаебал со своими интригами. Давай, колись, в чём тут дело!”.
Ну что же. Момент истины, как говорится, настал.
Есть в Нижнем Новгороде такой славный завод. Называется он “Красное Сормово”. Известная кораблестроительная верфь царского режима, в которой в 1905м году началась нехилая буча. В более позднее советское время, на нём выпускали дохуя всяких плавающих пепелацев, включая корабли, суда на подводных крыльях, подлодные водки и даже знаменитые военные экранопланы разработки беспесды гениального конструктора товарища Алексеева.
И работал на этом заводе простой русский мужик, слесарь шестого разряда. Назовём его просто: Семёныч.
Семёнычу было примерно под полтинник. Он был известен несколькими вещами. А именно:
тем, что всю жизнь он проработал на этом заводе,
тем, что был ниибацца ударником соцтруда и членом компартии,
тем, что пил по-чёрному,
тем, что из-за этого вылетел из цеховых мастеров и сказал руководству “да ебитесь вы в рот с таким комунизьмом”,
и ещё тем, что на спор аккуратно разбивал куриные яйца (типа как чайной ложечкой) при помощи электрогидравлического молота новейшей конструкции, на котором, собственно, он и работал.
Как оказалось, этой зимой Володя по личной просьбе начальника цеха, принял Семёныча на излечение от махрового запоя, в который тот ушел примерно на неделю и, не пожалев времени, успешно вырвал стахановца из обьятий зелёного змия.
Костяну был оформлен посетительский пропуск на завод, а с Семёнычем была достигнута договорённость о размере денежной компенсации за избавление Костяна от несвойственных человеческому организму артефактов отечественного автопрома.
На завод они пришли под конец смены. Когда Костян увидел агрегат, который должен был избавить его молодой организм от излишней металломании, он сказал: “Нахуй. Лучше кастрация”.
- Гавновапрос. Поехали обратно, а хуй отрежем. Семёныч, извини за беспокойство. Видишь, парень не согласен.
- Нет! Нет! Не надо! Стойте! Я согласен!
- Семёныч, клиент согласен. Приступай.
Как оказалось, Семёныч перед визитом запасся практически аналогичными подшипниками и уже апробировал свой агрегат на них, рассчитав глубину опускания молота и силу удара.
Костину залупу положили на станину сурового агрегата, способного за один удар в тонкий лист раскатать автомобиль “Запорожець”, поставив хуй ребром подшипника вверх.
- Слышь, Костик, а как зовут твоего отца? А то что-то морда у тебя больно знакомая… - спросил Семёныч.
Костян только было собрался ответить, как тут сработал электромолот.
Хрустнул металл, разлетаясь на куски. Семёныч, действительно, был асом высшей квалификации в своём деле…
Бессознательного Костю оставили с полчаса отлежаться прямо в каптёрке при заводском цехе. К счастью, практически, обошлось без травм. Отчасти спас надетый Костяном гандон.
Порезы промыли спиртом, который Володя предусмотрительно захвалил с собой, а затем влили в Костяна два полных стакана водки. Дальше Володя самостоятельно вытаскивал его сомнабулическое тело через заводскую проходную.
Когда они доехали до больницы, Костян немного отошел от шока и у него начался психоз, который пришлось срочно гасить транквилизаторами.
Иногда я захожу к ним с Натальей в гости. Костик купил двухкомнатную квартиру в одном из районов родного города. У них уже двое детей.
Костян никогда не вспоминает тот случай, а Натаха со времени ихней свадьбы больше мне не даёт. Это, безусловно, грустно.
---
Вашъ Йохан Палыч.
— Йохан Палыч , 12.05.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
, 12-05-2006 23:58:45
Ыыыыыыыыыыыыыыыыыуууууууууууууууоооооооооооооооаааааааааааааааабассака
4070289аааааааааааааа
, 12-05-2006 23:59:17
ШГБ. предупреждать же надо!
4070291ПОЛУславянский шкаф, 13-05-2006 00:16:57
Не отрываясь прочел все три части!
4070386На фразе "хрустнул металл" яйца непроизвольно поджались, гы!!!
Стиль очень понравился. Насчет гангрены члена через два часа не могу судить - надо посоветоваться с коллегами - урологами.
Да и хуй с ней с матчастью, крео-то пиздат!
Дряблый, 13-05-2006 00:32:47
Зачод. Очень дабротнонах... прочёл фсе , молоцца
4070482Йохан Палыч, 13-05-2006 01:22:03
Ш.Г.Б.(с) из гостей.12-05-2006 23:57:34
4070748Ты напиши про это как-нить. Глядишь, вместе и посмеёмся.
Мать Тереза, 13-05-2006 01:28:12
Ш.Г.Б.(с) из гостей.12-05-2006 23:57:34
4070767Какая ужасная трагедия! (качает головой)
ШЕСТЬ ГРУСТНЫХ БУКВ, 13-05-2006 01:37:14
Йохан Палыч13-05-2006 01:22:03
4070802это будет баян баяна...
Эсть и другие темы.
ПОЛУславянский шкаф, 13-05-2006 02:04:19
Расскажу я вам тоже байку, немного не по теме.
4070912Студентом первого курса мединститута подрабатывал я на аварийке (помните анекдот: 'учись, студент, а то всю жизнь будешь ключи подавать' - это про меня).
Однажды подходит ко мне один из сантехников и говорит: 'слы, студент, помоги, женился недавно, а бабе не могу вставить, между ног кончаю'
- Ну, говорю, хуле, преждевременное семяизвержение,хуйня, поможем!
Принес я ему мазь с добавлением анестетика.
- помажь, говорю, за полчаса перед еблей
На след. дежурстве перец со мной не здоровается и всю дорогу воротит морду - не разговаривает. Я его спрашиваю
- э, че случилось, заебал, говори! Он мне и говорит:
- козел ты, бля, студент, я три раза пытался хуй твоей мазью намазать и все три раза кончил.
Жан-Марк Еблан (Франция), 13-05-2006 02:09:01
СУПИР !!!!!
4070927Атличная исторея! Афтар приезжай пакурим бошек! Пеши ИСЧО!!!!!
ПОЛУславянский шкаф, 13-05-2006 02:26:00
Во время смазки кончил, до ебли дело даже не дошло!
4071001шпиённах, 13-05-2006 03:17:12
Хз, нетленка? Самый ахуенный баян, это бп. Аригинал нервно курит ф сторонке.
4071242Пасквиль, 13-05-2006 03:50:17
Почел с огромным удовольствийем. =зачОд
4071364липа драная, 13-05-2006 07:12:04
Зачот
4071723Дети Йети, 13-05-2006 07:17:23
Пазитивный сериал
4071730sqwer, 13-05-2006 09:11:09
отжог.... панравилось....ломодес
4071880День ахерения, 13-05-2006 09:44:57
Задницей на горячих углях - ржунимагу! ,,Граматнайе сачитанийе прапорций мата и обчЫчхнЫх слофф приводит к зачоду...,, Молодцом,аффтар...
4071957Листенон, 13-05-2006 10:33:14
Класс. Пишите ещё, Автор
4072025Аббат Линукс, 13-05-2006 10:39:04
йохан, избегай йат, пешы исчо.
4072030по данной теме - зачот.
Мать Тереза, 13-05-2006 11:15:15
Автор, с Днем Рождения!
4072090koncikfadin , 13-05-2006 11:26:50
Пруткоф не песатель, а кал лехтивный псивданим, пат каторым в журналах "Савримениг", "Из Кра" и др. выступали в 60-е гг. 19 в. поэты А. К. Толстой и братья Жемчужниковы (Олексей, Володимир и Александр Михайловичи).
4072114См. каминтарий ва фтарой чазти. Иба здезь скапирую часть каминтерея у Мака: Если нишудиж, то ат фсей "палычефской" душы (некатарые миня Палычам па жызне кличуд). Разди бальшим и толздым, нибалей и пешы. Радилзя, кздаде, вадин день с Альфонсом Доде.
Йохан Палыч, 13-05-2006 11:28:18
Спасибо!
4072119Street Rider, 13-05-2006 11:42:41
1. Бороздил просторы на изделиях "Красного Сормово". Пепелацы еще те. Спасибо за воспоминания, автор!
40721552. Стиль повествования безусловно пиздат. Читать интересно. Обороты речи присущие мастеру художественного слова, коим беспезды Йохан Палыч и является.
3. А боян, блять, жуткий. Даже фильма недавно была про "прессом по половомухую".
Поэтому воздержусь от оценок самого произведения и его познавательной ценности.
Пеши еще, Йоханый Бабай!!!
Аццкополъ, 13-05-2006 12:30:33
хуйня....низачет....блять......камрады вам сцуко гамна дали сажрать, а вы спасиба исчо сказали....да блиа!!! палавой хуй атмирает ни помню точна.....карочи дета за 4-5 часов если иво блять патшипникам атгарадить ат арганизма и саатветствинна нармалаьнава притока крови....паэтаму сцука у этава кастяна па идеи никакова хуй уже ни далжно быть.....абидна, что нарот так абманывают....ай аффтар, нихарашо....
4072263кент 8, 13-05-2006 12:31:26
Жжош, Палыч! Сюжет не нов, но слог зачетен - это главное. Поржал. Пиши еще.
4072265Унца Унца Times, 13-05-2006 13:39:43
Написано нормально. Но, ёбанарод, афтар! Ты б ещо про сьеденную лампочку нопесал бы!
4072421Ева Браун, 13-05-2006 14:20:49
Вешчь!
4072584три кота аж, 13-05-2006 15:39:02
Ржал-задыхалсо
4072758Нубляпиздец, 13-05-2006 16:39:00
хуйниа. бойанчег.
4072904Gans(Sturmfuhrer des Waffen SS), 13-05-2006 17:07:56
Натаху захотелось...
4072996Маладец, хуле!
А я нихуя не эстонец, 13-05-2006 22:27:28
Ржал так шо подавился. Ахуенно!
4074172Медленно превратившийся в хуй., 14-05-2006 05:55:50
боянисто на забавно.
4076094Кстати думаю для таких целей подошел бы простой хомутик на топливный шланг.
martovskiy_kot (ебаццо хачу), 14-05-2006 07:39:17
МегазачОт!
4076156Отрок, 14-05-2006 23:51:04
Непонял подшипник же состоит из двух колец, ну внешнее они раздавили, но внутреннее на хую то осталось, и в результате отека прессом достать его просто не реально, разве что раздавить хуй. Подобная хуйня - распиливается стомат насадкой с режущим карборундовым диском - ну зубные техники такими отливки под мосты обрабатывают, 15 минут делов.
4078769Я Драчистый Изумрут, 15-05-2006 02:11:19
Подтверждаю "зачот автоматом" трехдневной давности.
4079486хрю, 15-05-2006 03:20:37
баян
4079667Дочка бифуркации, 15-05-2006 08:56:28
прикольно в новом формате
4080289Йохан Палыч, с новым годом, с прошедшим днем рождения, с предстоящим оглушительным успехом в жизни
прочитай каммент к Котейки пожалуйста - остается в силе только добавлю: в первой тройке
Дочка бифуркации, 15-05-2006 09:00:08
прикольно в новом формате
4080305Йохан Палыч, с новым годом, с прошедшим днем рождения, с предстоящим оглушительным успехом в жизни
прочитай каммент к Котейки пожалуйста - остается в силе только добавлю: в первой тройке
Дочка бифуркации, 15-05-2006 09:01:23
Ужос
4080311заикаюсь
Дочка бифуркации, 15-05-2006 09:02:27
нет раздваиваюсь
4080315VET, 15-05-2006 09:36:27
Сцука нах! Аффтар болен!
4080436Лаврентий Палыч, 15-05-2006 14:28:04
Афтар маладец... зачод...
4082073мелкий пакостник, 15-05-2006 18:01:21
гадето эту херь я уже слыхал не зачёёёт
4083521Попка-дурак, 15-05-2006 21:08:04
Баянищщщщще
4084395Плохиш, 17-05-2006 06:42:43
Боян грузинский по Ираклию Квирикадзе
4092609CFc, 17-05-2006 21:22:59
Йохан Палыч! За такой пазетиф тибе респект, но пахоже на баян!
4097172Vakula, 27-05-2006 17:10:20
Палыч!
4166111Ахуенно б/п!
Дефицит Общения, 31-05-2006 20:36:56
в нетленку
4195389герич, 21-06-2006 14:09:53
шедевр :)
4341982ЗЫ: а ведь могло и не разлетецца бгггг
Кэн, 22-09-2006 12:09:48
СДЕЛКА С ДЬЯВОЛОМ
5033343«Опять очередная неудача» - думал про себя тридцатилетний Василий, поспешно возвращаясь ночью домой после с диско - бара «Кокаиновый заряд». «Что же во мне не так? Почему ни одна девушка не обращает на меня внимание?», - вот уже который раз мучался неудачник, задавая себе одни и те же вопросы. Он шел рассеянно по малоосвещенной улице, одинокий с опущенной головой, губы постоянно шептали одну и ту же фразу: «Надо что - то менять, надо что - то менять...».
Несмотря на свой возраст, Василий так ни разу и не вкусил прелести женской ласки и по сей день оставался девственником. В юности он уделял много внимания обучению, занятию спортом, чтению различного рода книг. Окончив школу, Василий поступил в университет, где успешно прошел обучение, получив красный диплом. Удача в карьере сопутствовала ему всегда, трезвый ум помог проложить дорогу в жизнь, но девушки сторонились от него как от огня и никто не скрашивал его свободное время.
Зайдя домой, несчастный обессилено упал в кресло и начал рыдать от отчаяния, при этом причитая: «Я бы продал душу дьяволу ради того, чтобы хоть одна девушка обратила на меня внимание». Как только он произнес эти слова, в углу комнаты появился некто похожий на человека невысокого роста, в темном одеянии. Василий протер глаза и еще раз посмотрел в сторону незнакомца с мыслями, не снится ли ему все это. Он еще не успел вымолвить и слова, как загадочная фигура произнесла:
- Я тот, к кому ты взывал, готов ли ты совершить сделку?
Вася колебался, отдать свою душу за сладострастие...но искушение было очень велико и он спросил осторожно:
- А я действительно смогу овладеть любой девушкой?
- Я наделю тебя даром соблазнять столько девушек, сколько ты захочешь, это я тебе гарантирую на сто процентов, я свое слово всегда держу!
«А что я теряю», подумал про себя воодушевленный любовник - «все равно просвета никакого не видно, да и мозоли на ладонях уже надоели».
Я согласен, - воскликнул Василий. Нечистый щелкнул пальцем и в тот же миг исчез.
На следующий день наш герой встал с постели с головной болью и мыслью о том, какой реалистичный сон приснился ему ночью. Он поспешно оделся, взял портфель и отправился на работу. Но в это утро все показалось ему очень странным, девушки просто съедали его глазами, подмигивали, говорили комплименты и старались всучить ему свои номера телефонов. Василий опешил, - значит, сделка все - таки состоялась на самом деле!
Уже с приподнятым настроением он уверенно шагал по дороге к метро, принимая улыбки в свой адрес и даря девочкам воздушные поцелуи. «Просто фантастика, этого я хотел всю свою жизнь»!
В метро чудо дар действовал в сто раз лучше чем “AXE эффект”. Даже с потными подмышками Василий смог привлечь к себе несколько девушек, которые толпились вокруг него, пытаясь поцеловать, и всячески с ним заигрывая. Василий щедро раздал поклонницам визитки с номером своего мобильника и пообещал встретиться.
Последующие дни Василия наполнились морем развлечений, радости, удовольствия и секса. Он знакомился с девушками везде - на работе, по пути на работу и домой, на вечеринках, в клубах, в Третьяковской галерее и даже в Храме Христа Спасителя! Герой - любовник приглашал женщин к себе домой, занимался сексом в машине и на улице, соблазнял молоденьких целочек и увлекался зрелыми взрослыми женщинами. Казалось бы, это рай для любого мужчины, но что - то было не так. С каждым днем Василий все больше и больше осознавал, что не получает внутреннего удовлетворения от своих похождений, плотские удовольствия дают ощущение единения лишь на миг, а потом становится еще хуже. Ему не удавалось найти эмоциональной разрядки.
С такими мыслями запутавшийся в своих желаниях молодой человек лежал в очередной раз в кровати с двумя симпатичными цыпочками, которые дремали по обе стороны от него, прижимаясь своими юными телами. Василий не спал и все думал об одном и том же, как решить создавшуюся головоломку, затем встал с постели и решил прогуляться. Он вышел на улицу и отправился в сторону ярких огней и еле доносившейся музыки. Пройдя немного, Василий наткнулся на ночной клуб, который он ранее никогда не видел в этих местах. Любопытство заставило приобрести билет и войти внутрь. Но ужас, вместо очаровательных блондинок, на танцполе его взору предстали полураздетые мужчины с явными нетрадиционными наклонностями. Они танцевали по раздельности и друг с другом, некоторые из них носили кожаные одежды и ошейники. Все это повергло бедного Васю в шок. Однако уходить из этого места ему почему - то не хотелось, какая - то сила оставляла его в окружении многочисленных геев. Выпив немного коньяка, Василий расслабился, напряжение сняло как рукой и он начал танцевать, танцевать как все. Через некоторое время он утонул в объятиях незнакомца и с ужасом подумал: «Даже трудно представить, что со мной сделают в аду эти противные черти»!
телец, 28-12-2011 13:06:45
Читать эту байку, конечно, интересно, безусловно)))) да только реализма в ней маловато будет... Ошибочки в этом повествовании присутствуют, и существенные. Про то, что подшипник оставался надетым на хуй около суток, и за это время там всё застоялось и омертвело - на это народ уже указывал.
19634321А вот и ещё одна ошибочка: долбоёб Костя надел подшипник на хуй ЦЕЛИКОМ (это следует из текста). Т.е. - ВНУТРЕННИМ кольцом, а НАРУЖНОЕ крутил, как барабан револьвера)))
И вот вопрос: как с ОДНОГО удара (это тоже следует из текста) - расколоть и наружное, и внутреннее кольца этого ебучего подшипника, а?))))) По-моему, это невозможно. Расколется только наружное кольцо (его, кстати, вообще не обязательно колоть, можно и разрезать, той же болгаркой, при постоянной подаче воды в зону реза. Задача, разумеется, не из простых, но решаемая). А вот, чтобы убрать внутреннее кольцо, нужно бить ещё раз (ну, или тоже резать, но это гораздо сложнее, чем разрезать наружное).
Но удар был ОДИН.
Так что, уважаемый автор, неувязочка в креативе выходит-с))))))