Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Саша и Оля
Где-то в сети была найдена такая задача:
Дано:
Сорокалетний Саша познакомился с девушкой Олей. Девушке Оле тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Саша толст, лыс и очкаст. Сегодня Саша первый раз идет к Оле в гости. По дороге Саша заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Саша останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Оля обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Саша впадает в кататонию.
В это время Оля стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Оли скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахатьсо?
***
Вашему вниманию предлогается один из вариантов решения задачки в три действия.
Рас.
Саша фтыкал на витрину с презервативами. Он сомневался - покупать иле нет? В корзинке уже стояли две бутылки: водка и шампанское. Оставалось нанести последний штрих и картина с покупками будет закончена.
- Ну че ты тут примерз колобок? - рявкнул в спину дедок с пакетом кефира и половиной черного хлеба.
- А тебе дело? - совсем не обиделса Саша. Он уже смирился с тем, что он толстый.
- У, бля, ушлепок! Ты давай бери свой спецкостюм и проходи дальше!
- Папаша! Не твое дело - что я покупаю! И нехер мне указывать - куда мне надо идти!
- Да иди ты хоть на хуй! Только проход освободи! А то из-за твоего заднего жевота мне тут не проскочить.
- Слыш... Батя, щаз договоришса!
- Сынок, бля! Бери резину и в кассу шуруй. У меня ноги болят обходить все эти прилавки, что бы добраться до кассы.
Ругатся с дедом не хотелось. Тем более, что весовые категории были слишком разные. Саша - метр пятьдесят пять. Сто тридцать семь килограммов в трусах и тапочках. Дедок - полтора горбатых метра сухостоя. Саше больше ни чего не оставалось делать, как взять упаковку и направить весь свой объем тела в сторону кассы. Опыт прошлых неудач настойчиво тревожил мозг Саши: "Бля. Теперь точно секса не будет. Будет просто пьянка. Тет-а-тет. Просто пьянка. Это закон подлости. Все из-за этого горбатого аленя. Ну и ладно. Хоть напьюсь - и то не плохо."
Тфа.
В зеркале отражались замусоленные от бесчисленных стирок трусики. Ниже них наблюдались бедра, густо покрытые растительностью. Оля тревожилась. Скоро придет Саша, а она все еще не решилась на бритьйо. "Блять, что же делать?! Брить иле не брить? Вот в чем вопрос!"
Оля прикурила сигарету и выпустила струю дыма в зеркало. "Что жэ делать? Надо было брить регулярно. А как жэ я теперь все это сбрею?" У Оли опускались руки при виде плотного шерстяного покрова. Она с недоверием взяла в руку бритву Жылет и провела ею по бедру. Бритва совсем не брила. Бритва просто выдирала волосы. Оля вскрикнула и визгливо матернулась сквозь зубы. "Все. Секса не будет." - обреченная мысль проскочила в голове у девушки. Времени на то что бы сходить и купить новую бритву не оставалось. Саша должен придти через тридцать минут. Этого времени хватило бы только на скудный макияж.
Оля отошла от зеркала и села на табуретку на кухне. "Снова облом." Необустроенность и дефицит регулярного и полноценного секса в ее тридцать пять лет не просто угнетали, а давили асфальтным катком. Она была настолько подавлена предстоящим обломом, что не заметила, как уголек от сигареты "Muratti Lights" упал на ее худой окорок. Он не коснулся кожи. Уголек тихо лежал на густой растительности и поэтому не смог вывести Олю из той депрессивной задумчивости. Теплая волна уже поедала шерсть возле щиколотки, когда Оля заметила, что депиляция прошла достаточно успешно. Она в ужасе вскочила с табуретки и в немом оцепенении наблюдала, как пепел ее волос оседал седыми хлопьями на холодный линолеум.
Ахая и охая Оля пропылесосила а затем и вымыла кухню. После открыла форточку, что бы проветрить комнату а сама закрылась в ванной - что бы смыть с себя всю эту грязь и тупой бритвой подправить упущенные моменты такой экстренной депиляции методом "паяльной лампы в свинарнике".
Тры
При каждом шаге Саши - в пакете звякали бутылочки шампанскова и водки. "Будь - что будет" мысленно произнес Саша и набрал код Олиной квартиры в домофоне. Домофон пропиликал мелодию. Было слышно, как Оля сняла трубку, и не спрашивая "Кто там?" - открыла дверь.
- Привет. - с улыбкой на лице спокойно произнесла Оля разглядывая сверху вниз своего очередного поклонника. На Оле был домашний халатик и шлепанцы. Мокрые крашенные волосы покрывали хрупкие плечи дистрофика.
- Привет, дорогая! - блеснул очками и зубами Саша.
- Заходи. Давай пакет и раздевайся.
- Осторожно! В пакете стеклотара! - подмигивая и на силу улыбаясь, тупо промямлил Саша.
- Да уж как-нибудь справлюсь. Куртку вешай вот сюда. Да смелее! Ой... Ты не можешь достать до вешалки? Давай я тебе помогу. - попыталась выбратца из неприятной ситуацыи высокая Оля.
Улыбка сползла с лица Саши. Поникший и упавший духом он отдал куртку в руки Оли. Куртка оказалась очень тяжелой. Оля тужась от усилий подошла к вешалке и дрожащими руками потянулась с курткой к вешалке. Вешалка действительно была высоковата. Вдруг среди сипения и тишины квартиры ниже спины Оли вырвался звук выстрела, означавший только одно - от нагрузки и натуги, а может просто от волнения, Оля произвела резкий выпуск газов. От неожиданно усугубившегося положения вещей Оля чуть не расплаколась. Куртка вслед за пакетиком упала на пол. Бутылки звякнули в последний раз, но не разбились. Саша и Оля одновременно нагнулись к пакету. Из пакета выпала пачка презервативов. Оля подняла глаза на Сашу и улыбнулась. "Сегодня все у нас получитца!"
(с) 06.02.2006
Дано:
Сорокалетний Саша познакомился с девушкой Олей. Девушке Оле тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Саша толст, лыс и очкаст. Сегодня Саша первый раз идет к Оле в гости. По дороге Саша заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Саша останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Оля обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Саша впадает в кататонию.
В это время Оля стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Оли скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахатьсо?
***
Вашему вниманию предлогается один из вариантов решения задачки в три действия.
Рас.
Саша фтыкал на витрину с презервативами. Он сомневался - покупать иле нет? В корзинке уже стояли две бутылки: водка и шампанское. Оставалось нанести последний штрих и картина с покупками будет закончена.
- Ну че ты тут примерз колобок? - рявкнул в спину дедок с пакетом кефира и половиной черного хлеба.
- А тебе дело? - совсем не обиделса Саша. Он уже смирился с тем, что он толстый.
- У, бля, ушлепок! Ты давай бери свой спецкостюм и проходи дальше!
- Папаша! Не твое дело - что я покупаю! И нехер мне указывать - куда мне надо идти!
- Да иди ты хоть на хуй! Только проход освободи! А то из-за твоего заднего жевота мне тут не проскочить.
- Слыш... Батя, щаз договоришса!
- Сынок, бля! Бери резину и в кассу шуруй. У меня ноги болят обходить все эти прилавки, что бы добраться до кассы.
Ругатся с дедом не хотелось. Тем более, что весовые категории были слишком разные. Саша - метр пятьдесят пять. Сто тридцать семь килограммов в трусах и тапочках. Дедок - полтора горбатых метра сухостоя. Саше больше ни чего не оставалось делать, как взять упаковку и направить весь свой объем тела в сторону кассы. Опыт прошлых неудач настойчиво тревожил мозг Саши: "Бля. Теперь точно секса не будет. Будет просто пьянка. Тет-а-тет. Просто пьянка. Это закон подлости. Все из-за этого горбатого аленя. Ну и ладно. Хоть напьюсь - и то не плохо."
Тфа.
В зеркале отражались замусоленные от бесчисленных стирок трусики. Ниже них наблюдались бедра, густо покрытые растительностью. Оля тревожилась. Скоро придет Саша, а она все еще не решилась на бритьйо. "Блять, что же делать?! Брить иле не брить? Вот в чем вопрос!"
Оля прикурила сигарету и выпустила струю дыма в зеркало. "Что жэ делать? Надо было брить регулярно. А как жэ я теперь все это сбрею?" У Оли опускались руки при виде плотного шерстяного покрова. Она с недоверием взяла в руку бритву Жылет и провела ею по бедру. Бритва совсем не брила. Бритва просто выдирала волосы. Оля вскрикнула и визгливо матернулась сквозь зубы. "Все. Секса не будет." - обреченная мысль проскочила в голове у девушки. Времени на то что бы сходить и купить новую бритву не оставалось. Саша должен придти через тридцать минут. Этого времени хватило бы только на скудный макияж.
Оля отошла от зеркала и села на табуретку на кухне. "Снова облом." Необустроенность и дефицит регулярного и полноценного секса в ее тридцать пять лет не просто угнетали, а давили асфальтным катком. Она была настолько подавлена предстоящим обломом, что не заметила, как уголек от сигареты "Muratti Lights" упал на ее худой окорок. Он не коснулся кожи. Уголек тихо лежал на густой растительности и поэтому не смог вывести Олю из той депрессивной задумчивости. Теплая волна уже поедала шерсть возле щиколотки, когда Оля заметила, что депиляция прошла достаточно успешно. Она в ужасе вскочила с табуретки и в немом оцепенении наблюдала, как пепел ее волос оседал седыми хлопьями на холодный линолеум.
Ахая и охая Оля пропылесосила а затем и вымыла кухню. После открыла форточку, что бы проветрить комнату а сама закрылась в ванной - что бы смыть с себя всю эту грязь и тупой бритвой подправить упущенные моменты такой экстренной депиляции методом "паяльной лампы в свинарнике".
Тры
При каждом шаге Саши - в пакете звякали бутылочки шампанскова и водки. "Будь - что будет" мысленно произнес Саша и набрал код Олиной квартиры в домофоне. Домофон пропиликал мелодию. Было слышно, как Оля сняла трубку, и не спрашивая "Кто там?" - открыла дверь.
- Привет. - с улыбкой на лице спокойно произнесла Оля разглядывая сверху вниз своего очередного поклонника. На Оле был домашний халатик и шлепанцы. Мокрые крашенные волосы покрывали хрупкие плечи дистрофика.
- Привет, дорогая! - блеснул очками и зубами Саша.
- Заходи. Давай пакет и раздевайся.
- Осторожно! В пакете стеклотара! - подмигивая и на силу улыбаясь, тупо промямлил Саша.
- Да уж как-нибудь справлюсь. Куртку вешай вот сюда. Да смелее! Ой... Ты не можешь достать до вешалки? Давай я тебе помогу. - попыталась выбратца из неприятной ситуацыи высокая Оля.
Улыбка сползла с лица Саши. Поникший и упавший духом он отдал куртку в руки Оли. Куртка оказалась очень тяжелой. Оля тужась от усилий подошла к вешалке и дрожащими руками потянулась с курткой к вешалке. Вешалка действительно была высоковата. Вдруг среди сипения и тишины квартиры ниже спины Оли вырвался звук выстрела, означавший только одно - от нагрузки и натуги, а может просто от волнения, Оля произвела резкий выпуск газов. От неожиданно усугубившегося положения вещей Оля чуть не расплаколась. Куртка вслед за пакетиком упала на пол. Бутылки звякнули в последний раз, но не разбились. Саша и Оля одновременно нагнулись к пакету. Из пакета выпала пачка презервативов. Оля подняла глаза на Сашу и улыбнулась. "Сегодня все у нас получитца!"
(с) 06.02.2006
— Watanabe , 21.04.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Дунduk, 21-04-2006 15:12:11
МЕНТ21-04-2006 15:07:31
3927207Вот же блядь... С чем же я типерь на поединак пайду? С тремя баклахами жигулевского? Это уже даже не хехе
жук, 21-04-2006 15:15:26
поржал зачет
3927234победоносный голос верующего, 21-04-2006 15:16:01
Не песдите, нормальный крео.
3927239зачод
Дунduk, 21-04-2006 15:16:23
А еще я приварил к сваему любимому казану козырек и приделал ремешок и получилась экслюзивная каска, оталенно напоминающая шлем пилота узбекских ВВС (второй эскадрильи полулегких бумажных змеев, привязанных к суперскоростным ишакам хехе). Теперь моей голове на поединке ничего не угражает хехе.
3927243Дунduk, 21-04-2006 15:18:36
Запомните, мои професионально-технические друзья на будущее: Штобы выложить из яиц фразу "фартучный педораз" вам потребуиццо около 158 яиц на букву, и еще я бы рекомендовал взять нибальшой запасег хехе
3927258МЕНТ, 21-04-2006 15:20:01
Дунduk21-04-2006 15:12:11
3927278а как же твоя знаменитая шумоффка? Ты ж ей не одного джейрана завалил
ЖеЛе, 21-04-2006 15:20:30
хз - для пятничново заряда бодрасти - намана...
3927282Ogall, 21-04-2006 15:22:39
Малацца!
3927308Ogall, 21-04-2006 15:24:01
Малацца!
3927321Малацца!, 21-04-2006 15:24:23
Ogall
3927325Дунduk, 21-04-2006 15:24:56
Щас только вернулся из тату-салона дядюшки Махмуда, где по примеру узбекских выкингаф, каторые шли в смертный бой голыми, пакрытые лишь устрашающими магическими татуирофками, накалол сибе по всему телу боевой орнамент. Типерь Шеф-повар сначало усрецо (привет Бизинчук) а потм уже мне проиграит, хехе
3927331Дунduk, 21-04-2006 15:26:48
МЕНТ21-04-2006 15:20:01
3927348Шумофку я уже сламал о зубы Бобра. пришлозь заточить ложку. Ну ты знаешь, что это особо смертельное в маих руках оружие, хехе
МЕНТ, 21-04-2006 15:28:43
Дунduk21-04-2006 15:26:48
3927363Жалко... Зачотная шумоффка была
Дунduk, 21-04-2006 15:29:19
Вчера, возвращаясь домой из своего офиса на Новослобоцкой, я бодрой походкой геморрйного больного с 25 летним стажем поднялся по лестнице к себе на этаж и обнаружил на своей двери, оббитой кокандскими коврами надпись коричневым по красному: СТАРЫЙ ДОЛБОЕБ. Несколько минут я в немом бешенстве созерцал оскорбительные слова, потом всетаки я собрал волю в кулак, подключил свой природный юмор и подмигнув себе стер слово СТАРЫЙ и написал МОЛОДОЙ. Довольный своим остроумием, я провел вечер в прекраснейшем расположении духа и даже уснул без обязательной клизмы и проспал до утра как младенец хеех.
3927371abanamat, 21-04-2006 15:47:08
прикольно.
3927513еблан натуральный, 21-04-2006 15:51:42
Дунduk, а кто ж это написал про долбаеба?
3927542Плюшевый мидведь, 21-04-2006 15:51:45
А эпыляцию лучше фсево гамном делать. Мажешь свежим гамном ноги, а кагда оно подсыхаит - щепачками саскабливаишь и фсе: и ноги без валосов и ледянцы на палачках гатовы.
3927544Бизинчук, 21-04-2006 15:55:46
Я люблю па вичирам в кипичоном паносе ноги парить. Сидиш, носом запах цылебный вдыхаиш, а гавницо пузырицца, хлюпаит в тазеке, как бутто расказываит тибе чивота шопатом...
3927573Плюшевый мидведь, 21-04-2006 16:06:51
А я охотица люблу в лесу. Дефка пайдет за ягодами, а я в засаде сижу. как она ф кусты папысать садица, я сзаду падкрадаюсь и ару: Превед. так она и обсираица заадно. Кагда ана сбегет, быстра гавнищу лапами сабираишь и тикать. Вот.
3927749я забыл подписацца, асёл, 21-04-2006 16:12:11
старая пиженная хуета
3927839ГЕКТАР, 21-04-2006 16:19:05
сука в тему. стою сейчас айсикьюшную соску жду у фонтана. гыгы но я реально хорош собой. а вот за неё боюс...
3927953могу потом пару слов напесать
айсикьюшная соска, 21-04-2006 16:25:50
опять мудака каковата сняла.
3928061кстате сасу с праглотам дешего
Отец Рабинович (нач.отдела снабжения РПЦ), 21-04-2006 17:00:50
Акуенно!
3928459Пеши всигда!
Хуй на ебланов
ЗЫ Тока пердежа паменьше, некультурненько как-то
Заибалло, 21-04-2006 17:12:35
Гыг
3928585вито еблан, 21-04-2006 17:29:37
хехблятьхуитень
3928728гугугу
Студент, 21-04-2006 18:04:31
понравилось
3929033Факеншит, 21-04-2006 18:06:59
Намана. Зачот.
3929054ТруДедСво, 21-04-2006 18:12:51
Давным, давно, когда нам было всеравно,
3929099Где жить, кем быть, с кем жить и время проходило хай-фай...
Засранец, 21-04-2006 18:18:50
покатет.
3929173Sneck, 21-04-2006 18:42:07
Пока четал комменты забыл о чем креатиф.
3929371Зачот но напомните про что он был
zakvas, 21-04-2006 19:22:45
бугага
3929664афтар фантазер яибукак.
маладец. пазетифный крео.
зачот
МУТАБОБР, 21-04-2006 20:13:43
ну ,бляпахоже на пелоткины вариации,пусть ф пятницу будет зачод нах!
3929957Аффтар, 21-04-2006 20:20:40
Я не Саша (и тим более не Оля). Я ж зодачу ришал жызненную. Спосибо за комменты.
3929994Gator, 21-04-2006 20:22:15
самое главное не раскрывай тему ебли...блеману
3929996Вито с хуяметром идет нахуй ту мудаг
Гнус, 21-04-2006 20:23:12
седельный тьйагач! линейку настол! ржал в три улэбатора! но не сильно!
3930001Сестры Кривашляповы , 21-04-2006 20:59:09
Прекрасно. Как "Иронию судьбы" посмотрели.
3930141Персонажи, хеппиэнд.
Зачёт адназначна.
Butler, 21-04-2006 22:10:41
хм......фсёж нармуль, хотя и....а хр его знаеть фобщем +
3930448ГЕКТАР, 21-04-2006 22:29:15
не пришла даже гыгы
3930551зато подружка с девками на халяву в Шамбалу стаскали, сосать чо то не стали, дрочу пирет сном. бабы суки
ГЕКТАР, 21-04-2006 22:31:08
хуёвый из меня жиголо. зато дрочер заебатый
3930562ГЕКТАР, 21-04-2006 22:34:39
а бабла то на блядей хватает! эээгыгый!!!
3930579пуфыфтый, 21-04-2006 23:04:57
крео про уебанов! адин чернобылец метр с кепкай, другая - акселиратка у каторай несдержание...
3930745Гость, 22-04-2006 00:48:03
Гыгыгы!Зачот.
3931497Антониос беспесды, 22-04-2006 00:59:19
судьба...
3931569Серай Волк, 22-04-2006 01:12:14
Камрад, не буду краток:
39316361. Расклад креатива свеж, а значит - интересен. Задача, затем - решения.
2. Написано с ненавязчивой бытовой иронией. Как раз сегодня утром видел одну такую 30something бабенцию: ни рыба, ни мясо, ни плоха, ни хорошо, но что-то подстрекате, что она дааааавно уже spinster/не йебёццо.
3. Не просёк момент, когда Саша купил гандоны.
4. Развязка трогательна, ну просто ЗАЧОД!
Крась яйца в золотой цвет победителя !
http://udaff.org/creo/56049.html
Серай Волк, 22-04-2006 01:16:33
Schwarze Friese
393165721-04-2006 13:29:50
Это ж Ксюнах!
Плюшевый мидведь
21-04-2006 16:06:51
МегаЗачодный камент МЕДВЕДца-Говноедца! Риспект, хехе. Гыыы.
Bad Cluster, 22-04-2006 01:31:25
Ахуеть. Смиялсо... в голос... зачот...
3931707vity, 22-04-2006 17:28:34
Охуенно!
3934082об, 23-04-2006 05:16:09
пестец какой-та
3936346LX, 08-12-2006 08:27:00
Спасиба, побливал((((((((
5632985Мудак
Кирилл Конопелькин, 22-06-2007 06:37:03
жесть
7387516