Школа №164/0343, 4 «Б» класс.


Дамашняя работа
Девятае апреля две тысичи шестово года


Саченение на тему: «Как я провёл выходные»


    В пятьницу после урокав я пришол домой, кинул сумку с книшками пат кравать, падашёл к телифону и набрал случайный номер. Кто-то снял трупку. «Пошёл нахуй, не туда папали» - сказал я и завершил сианс связи. Мечьтательно улыбнувшысь своей астраумнасти, я падашол к акну. На акне сидел голупь, каторый повернув набок своё галубиное ебло, испэтующе-падазритильно смотрел на меня адним глазом, в надешде получить чуть-чуть жратвы хлеба. Прицелившись, я плюнул голубю в глас. Голупь обижено замаргал им и, оставив нападаконике немного каловых масс, взмыл в небо. Я кинул ему вдогонку свежый лимон – «птичька, птичька, на покушай, нам сегодня гаварили што витамин С полезен для профилактики птичьйева грипа!». Голубь сиранул ещо раз, патамушто лимон пралетел от нево в пяти сантиметрах дистанции и скрылся.
    Я сел на табуретку в кухне и включил чайник, чтобы попить чай. Пока закепал чайник, я сходил в папену комнату, стырил у нево со стола большую настольную лупу и пошёл с ней на кухню. Светило солнце. Я достал из-под ванной большой и толстый энциклопедичиский славарь. Этот словарь я не мог прожечь насквась уже больше недели. Поймав в фокус солнечный лучь, я направил его на средних размеров кратер в славаре. Спустя нескалька сикунд из славарека пашол дым. Ета был дым науки, и я вдыхал его, чувствуя, как умнею с каждой секундой. Зачем мне зубрить книжки, подышал и выучил – всё просто. Но это был мой сикрет.


    А интиресно, если на пальчек направить, будет больна? – подумал я и тут же подставил пальчик пад луч. ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! – пабежал я в ванну. Воды не было. Сударажна расстёгавая шыринку, я сломал замок и ширинка заела. Я понёссо к стенному шкафу. Схватив первую попафшуюся бутылку с прозрачной водичькой, я обильно полил пострадавшую конечность. АААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!! – водичка оказалась скипидаром. Во, точьно! Вода в чайнике есть – помчался я на кухню. Сунул палец в чайник. АААААААААААААААААА!!!!!!!! – я забыл, что включил чайник. Холодильник! Холодильник! Открыв морозилку, я сунул туда руку. Уууффффф…..харашоооооо….
Вдруг зазвонил телефон. Я испугалсо, что меня нашла и звонит мелицыя, и не стал брать трубку. Через десить минут настойчиво пазванили в дверь. Я залез в шкаф и, не дыша, слушал, хто там за дверью. «Аткрывай, пошли в футбол играть» - орал из-за двери Колька. Я вылес из шкафа, фпустил Кольку, надел кеды, шорты и пошёл на улицу, прибрав беспарядок и положив несчасный словарек и лупу на свои места.
Я попал в левую команду. Ну, она была на левой палавине поля. Случайно попал мячом в голову какой-то девочке с бантиками. Девочька назвала меня козлом. Я случайно попал девочке в голову ещё раз. Девочка побежала за папой, а я пабежал нахуй.


Останавилса я на бирёзовой аллейке у железной дароги. Ходили электричьки. Я набрал горсть камушгов и разложыл их на рельсах, а сам скрылся в канаве. Электричко промчалась мимо, оццтреливая камушки в сторону. Прикольно. Один осколок камушка папал мне в голову. Не прикольно. Я побежал в ЖЭК, к тёте Тане, попросить пластырь. Тётя Таня самозабвенно качалась на стуле и жала какие-то кнопки на пульте. Я подкралсо к ней сзади и, дьявальски улыбаясь, немного дёрнул стул. Тетя Таня ёбнулась на пол. Я убежал из ЖЭКа. Мне в голову прилетел тапачек тёти Тани.


Скрывшись из сектора абстрела, я засел в кустах кислицы. Вдоволь наевшысь кислицы, я понял, что до дома не добегу. Спустив штаны, я, громко пердя, начал какать прямо под окнами дома. В процессе меня кто-то укусил за жопу, наверное, комар. Подтеревшысь лопухом, я закинул его в открытую фортачку квартиры первого этажа.
Зашёл к подружке Юльке, мы с ней вместе поиграли в кубик-рубик, потом я задрал ей юбку, дёрнул за косичку и ушёл. Снова прибижал на аллейку - там школьные таварещи вовсю летали на тарзанке. Дождавшись своей очереди, я сел на тарзанку и начал восхитительную амплитуду раскачеваний. Вовка крикнул: «Не убейся, трос слабый..». «Не убьюсь» - крикнул я и тут же палител вниз, в крапиву. Пачосываясь и дрыгаясь, я пулей вылетел из кустов кропивы, дал Вовке тумака, сел на траву и начал пасыпать саднящие места зимлёй. Полегчало.
Айда заречных бить! – вдруг прозвучало над ухом. Я вскачил и помчался, прихватив по пути какой-то дрын. Заречные севодня оказались не заречными, а пьяными. Вскоре я палучил своим же дрыном по жопе и улепётывал по напровлению к гаражам. У гаражей увидел мерседес. Со значьком! Ура!


Взгромоздившись на капот, атадрал значок, сунул в карман и пошёл в детский сад – делать дуделки из акацыи… ССТТТОООООООЙЙЙЙЙСССУУУУККАААААА – за мной гнался хозяин мерседеса. Значок жёг карман, но выкинуть его я не мог. Я сам не знал, что могу так быстро бегать. Физручка бы упала в обмарак. Адним махом преадалевая естественные препяццтвия из глушителей, поломатых коробок педерач и предательски корявых бамперов, я бежал как ветир. От страха очень хотелось срать. Бежать или срать, срать или бежать – крутилос в голове. А! Срезать надо – и я метнулся в щёлку между гаражей. Пыхтение сзади прекротилось. Остановилси я только у метро. Там продавали петарды. Погремев мелочью, я купил несколько штук.
Рядам с потземным переходом сидела бабужка и продавала семечьки. «Ба, дай кулёчег» – попросил я. «На, милок, полузгай на здоровье» – и бапка снова заклевала носом. Улучив момент, я поджок сразу три петарды, засунул их поглубже в мешок с детками падсолнухов и скрылся за углом. ББББААААБББАААХХХХХХХ!!!!! – бабка ахуела до кальсон, когда с неба пошол семечный дошть. Я чуть не описался от смеха. Весело бля. Лузгая семачьки, последнюю петарду я пристроил снизу в вафельный стаканчик марожыново и угостил  какую-то девочку. Был вафельный стаканчик, а стала вафельная девочка. Хи-хи-хи…


Вечером я до икоты напужал папу, выскочив из-за угла с секатором. Палучил мощный падзатыльнег и стоял в углу полчаса. В отместку я спрятал папкины ботинки в ящике его рабочего стола. Мама не разришала мне играть в железную дорогу. Я украдкой спёр коробку из шкафа, заперся в туолете, сделал трассу вокруг унитаза и сидел смотрел, как паравозек, гудя, накручивает круги. С помащью отвёртки и долота папа извлек меня из туалета и заставел есть халадец. Холодетц постигла судьба лимона.
Потом к папе пришёл его таварищ. Постриженный. Папа спросил, а чего это он вдруг постригся. Папин товарищ сказал, что народ нынче совсем бешеный стал - холодцами из окон кидается, и я снова стоял в углу. Потом папа  с товарищем решил попить пива, а я получил по жопе ремнём, когда папа всё-таки нашёл свои ботинки.


Немного поплакав в подушку, я уснул. Вот я вырасту, я вам всем покажу – сопя, грозился я из-под одеяла. Какой же я всё-таки несчастный, - думал я, а в ладошке сжимал мерседесовский значок – завтра в школе у Ваньки на BMW-эшный обменяю…


Афтар - Гаткей Хулеган Хуеплёт.
mailto:xueplet@udaff.com


Ставьте аценки, сцуки.

Tweet