Разочарование… Нет ничего более уныло-серого, чем это тоскливое, щемящее душу чувство.
Ребенок впервые познает разочарование, проснувшись в своей кроватке и тщетно пытаясь отыскать глазами и руками приснившуюся ему игрушку. Взрослея, мы все чаще разочаровываемся, постепенно теряя веру в то, что вдалбливали в мозг и в душу наши достойные учителя и наставники. С годами, мы приобретаем иммунитет, нас уже не так просто поймать на разочаровании. Иногда, правда, готовы заплатить долгим и тяжелым разочарованием за непродолжительные  радости….

Н-да, чёт меня на умняк пробило!
Кто не читал вышеизложенное, не читайте. Кто уже прочитал, забейте… Хуйня это! Эмоции!
Я расскажу вам, что такое разочарование.

Где-то в Центрально-восточной атлантике. Год 1990.
Наш траулер качается у борта плавбазы «Ленинский путь». Принимаем промысловое снабжение.
Меня и еще одного матроса из команды добычи, пересадили в «беседке» на плавбазу,
для   перегрузки на наш борт гофрокартонной тары. Работа «не бей лежачего».
Ходи себе, проверяй целостность пакетов с тарой, отбрасывай в сторону поврежденные пачки,
и подцепляй грузовой гак. Это крюк как у подъемного крана.
На плавбазе несколько сот человек экипажа. Восемьдесят процентов бабы.
Че, уже руки в бруки запускаете? Рано еще!

В перекур пошли прошвырнуться по базе. Кампотику попить, и на живых рыбообработчиц
поглядеть. Ходим, значь, как неибацца суровые настоящие добытчики. А хули, так оно и есть.
Профессия героическая и опасная, на ремнях у нас ножи нешуточные болтаются. Положено по технике безопасности, если вдруг в снастях запутаешься и за борт уйдешь.
Лица мужественные такие, от загара аж черные. На палубе открытой работаем, а не в рыбцеху как плавбазовские кишкодавы!  Красафцы, блять галивуцкие!!!

Идем, ёблами торгуем, да ищем че-нить на предмет поебаццо!
Тут, в одном из открытых иллюминаторов мелькает лицо потенциальной жертвы сексуальных
домогателей. Слов пять не более, и мы уже приглашены зайти. Сидим, пьем чай с печеньем
и комплименты всяческие говорим. Короче, девка живет в каюте с подругой. Они буфетчицы.
Блядоморская элита.  После 20.00 свободны, милости просим мальчики!!!!
Мы довольные, как просравшиеся коты, дорабатываем на плавбазе оставшиеся пару часов,
и нас пересаживают обратно.
Сломя жопу моемся, бреемся, дикалонимся, одеваем Лас-Пальмасскую отоварку, тока бирки обрываем. Берем пузырь какого-то ликера, конфеты, и поднимаемся на пересадку.
Пересадка людей в море, дело совсем не праздное и нешуточное…
И нихуя не весело, проплывать в раскачивающемся над водой устройстве,(беседке),
с одного судна на другое. А когда слегка штормит, это уже экстрим!
Короче, без  необходимости этот вариант не используется.
А тут мы такие, два эрегированных мушских половых органа, прикинутые, с пакетиком подарков, и готовые буквально на все!
Кста, про страпоны и другие девайсы тогда и не слыхивали. Это к тому, чтобы не подъебывали!

Подкатываем, значит к этой «беседке», залазим, и лебедчику: «Давай, мол, пересаживай Гаврила!»
Он в отказ, сцуко, потому занят приемкой снабжения, и на наши мушскую половую сущность
ему не то чтобы, совсем накласть, а недосуг как-то. Занят, нах!
Ну моряк, он завсегда сообразительнее нежели чем солдат. Мы один хуй, перебрались на базу
с помощью устройства для сброса плотов. Объяснять принцип не к чему, а тока сделали мы это рисково и самовольно. В состоянии полового аффекта. И попалились, блядь.
Когда мы уже почти приступили к сексуальной прелюдии, нас вызвали по громкой, и оповестили о том, что суда расходятся, и типа, провожающим покинуть женцкие каюты.
Наебали, конечно. А тока пришлось нам обломаться и вернуться назад с неизрасходованным боекомплектом. И один из последних китайских разъебов  от Капитана получить.

А вы говорите, РАЗОЧАРОВАНИЕ……

Tweet