Меня очень порадовали каменты на мой предыдущий вопрос, который, как многие догадались, и был задан ради этих смешных каментов.  Правда некоторые вполне серьезно отнеслись к вопросу отсрочки эякуляции, и их советы были еще смешнее. Гавно, как я понял,  является неотъемлемой частью творчества на этом ресурсе. Каждый уважающий себя хуятор обязательно должен сочинить крео или стих про гавно, прильнуть , так сказать, к неисчерпаемому источнику вдохновения. Но про гавно я писать не собираюсь, ибо свежа еще в моей памяти старинная японская пословица, смысл которой сводится примерно к следующему: «Как бы творец не старался, но из говна возможно сваять лишь говно…»
   Что то я отвлекся….

Было это лет пять назад примерно. Моя припизднутая первая жена тогда озаботилась деторождением и зная мою природную склонность к блядству без предохранения, погнала меня в поликлинику выявлять накопленный груз флоры и фауны в моей половой системе. Там я заебался сдавать кровь , мочу  и вдобавок у меня брали мазок из палавого хуя несколько раз, что само по себе нихуя не приятно. Через несколько дней знакомая врач-уролог, просмативая результаты раздраженно спросила, какого хуя я приперся , мол у меня все там нормально. Я заикнулся о перспективе будущего отцовства и выслушал в ответ нудную лекцию о том, что простатит у каждого первого в той или иной степени, и что это главная причина бесплодия и импотенции у молодых. Между делом предложила проверить простату и взять из нее сок на анализ(!) Блять , представляете тетрапаки на полке в  магазине «СОК ПРОСТАТЫ ОСВЕТЛЕННЫЙ БЕЗ САХАРА И КОНСЕРВАНТОВ»!? Твердым голосом пионера героя я ответил , что лучше сдохну от простатита , чем займусь с врачом фистингом (читай ахтунг). Надо добавить, тогда я общался в криминальной среде и ахтунгофобия там доходила до того, например, что банан надо было есть «по панятиям», то есть отрезать куски ножом , а не пихать его в рот целиком…

   Соответственно врачиха обозвала меня по дружески долбойобом и предложила сдать спермограмму, которая все покажет касательно шансов стать отцом . Приказала не пить и не курить пять дней, не ебацца естессно тоже, также не хавать кислое, жвачку, минералку и лекарств. Самое хуевое это конечно не курить, но мне было похуй , так как я бросил до этого. На пятый день от такой здоровой жизни и от воздержания шляпа у меня дымилась , как вулкан. Было сказано явиться в лабораторию на территории областной больницы с направлением от уролога и там сдать , так сказать анализ… Дело было зимой. Приехал я в больницу на машине, поставил ее у главного корпуса и пошел искать лабораторию, наивно полагая, что она где то рядом. Легкомысленно одевшись в спортивный костюм и куртку я,  проклиная все на свете, скакал от одного серого здания к другому, выспрашивая у попадающихся по пути дистрофиков и врачей : где эта сраная лаборатория?
  От долгих блужданий по закоулкам этой смеси хосписа и морга я окончательно задубел. Вулкан в штанах затух и не подавал признаков активности.  Наконец ввалившись в нужный мне барак, где внутри было ничуть не теплее чем снаружи, я вынужден был стоять перед закрытой дверью (все ушли на фронт,бля) и фантазировать на тему грядущего дрочева для научных целей. Особенно я зациклился на одной фантазии. Молодая медсестра, смущаясь указывает мне на комнату с мягкими креслами, теликом и столиком ,заваленным порножурналами, а я , приобняв ее за талию предлагаю помочь мне и увожу в эту комнату. Писдец…сказать , что я был наивен как осел, значит ваще нихуя не сказать.
  Наконец дверь открыла какая то толстая старуха в грязно белом халате, молча забрала у меня направление и позвала за собой . Я пошел за ней по коридору, в скрипучем грязном деревянном полу были такие щели, что туда можно было запросто провалиться целиком. По бокам находились маленькие комнатушки , заваленные всяким лабораторным гавном. В каждой ,сцуко, сидела старая бабка, - одна страшней другой…кароче -  шабаш нах…Некоторые из них что то увлеченно рассматривали в микроскопы, другие возились с какими то пробирками. Вонь была такая, что я невольно вспомнил старый анекдот:
-Больной, мне нужны анализы вашей мочи, кала и спермы.
- Доктор , извините,- я очень спешу-  ВОЗЬМИТЕ МОИ ТРУСЫ…
Кароче,  воняло всеми мыслимыми анализами одновременно,  и это был нихуя не эротический запах.

Бабка со злым лицом уточнила у меня все ли я в течении пяти дней правильно соблюдал, затем выдала мне баночку из под детского питания и зачем то спросила : знаю ли я что делать? Я хотел сострить ,но удержал себя. На меня и так почему то смотрели неприязненно , как будто я насрать пришел у них на столе , а не тихонько вздрочнуть в баночку.
- У нас есть специальное помещение,- гордо заявила старая повелительница анализов и привела меня к нему. Я открыл дверь , вошел и сразу понял, что бурлящие и радующиеся внутри меня сперматозоиды,  так же, как и их хозяин тихо ахуели и обездвижились…..
Комнатка два на три, стены покрашены старой краской, на полу коричневый кафель, облупившаяся раковина с краном и стол из нержавейки, дверь закрывается изнутри на хлипкий шпингалет…Хошь- дрочи , а хошь- трупы разделывай. Но главное издевательство лежало на столе. Это был , так сказать, эротически-стимулирующий фактор! Вырванная страница из областной газетенки с рекламой фирм досуга. Ладно хуевое качество печати, ладно черно-белое, но главное, что как раз тогда с этой рекламой власти стали бороться и на фотках не присутствовало ни сисек, не писек -тем более;  максимум глубокие декольте. В общем если бы на этом прозекторском поцарапанном столе было крупно вырезано слово «ПИЗДА», - оно возбуждало бы больше чем этот листок.

Делать нех, я полез в штаны без особого рвения и долго искал свой половой хуй, который из-за холода спрятался в складках кожи , как моллюск и не хотел появляться на свет. Попытался было в памяти освежить какие нить приятные моменты, связанные с йеблей , со знакомыми пелотками, порнуху представить просмотренную…. Но все тщетно. Общая атмосфера нихуя к этому не располагала. До этого я представлял работающих здесь женщин-лаборантов этакими красавицами в возрасте с молодыми лицами, видимо из-за употребления в качестве масок для лица , анализируемого материала (спермы). Сейчас же в голову лезли такие ужасные картины:
Одна толстая старуха орет другой через весь коридор дребезжащим голосом:
- Пятровна! А Пятровна! Зайди ко мне - свежачком побалуемся без инфекций, чистый!
И они вместе начинают мазать свои сморщенные лица мутным киселем из баночки , а остатки пьют запрокидывая голову….

Кто нить из вас дрочил , чтобы согреться?  Кароче, - не буду утомлять описанием процесса, скажу лишь что в дверь кто то постоянно молча ломился , а под окном работали отбойным молотком, так что закладывало уши. Я оторвал от газеты две полоски, скрутил из них затычки для ушей и запихал чуть ли не до мозга. Я понимал, что ведьмы уже вовсю хихикают надо мной , потому что я исчерпал все временные лимиты отпущенные на дрочку. И вот так, стоя посреди холодной комнатушки , с затычками в ушах, похожий на Шрэка , только не зеленого и толстого , а сине-красного и худого я дрочил ,чувствуя приближение ,сцуко, семяизвержения. Наконец сей миг настал и я скособочившись над раковиной развесил по ее краям эскадру белых корабликов….СТОП!!!!!!!!!!!!!!!!!
КАКУЮ НАХУЙ РАКОВИНУ???!!!!

Я в запарке совсем забыл про банку и вообще: зачем сюда пришел…ага…в раковину типа просто подрочить, бля.!!! Что делать? Я хватаю остатки газеты и мастерю из нее нехитрое оригами «СОВОЧЕК ПО СБОРУ ПРОЙОБАННОЙ  СПЕРМЫ » Жалкое зрелище… Совочек гнется и промок уже весь , буквы на газете расползаюца и я в ужасе вижу будущий диагноз :
С ТАКИМ СОДЕРЖАНИЕМ СВИНЦА ВЫ МОЖЕТЕ ЗАЧАТЬ ЛИШЬ ПАРУ НАБОРОВ РЫБОЛОВНЫХ ГРУЗИЛ…Катастрофически мало «материала» , если сравнивать белые кораблики моей кончины с игрой «Морской бой», то самые жирные четырехтрубники уплыли безвозвратно в сливное отверстие, унеся в канализацию мой ценнейший генофонд…

Выйдя , я протянул старухе баночку и не смотря на нее стыдливо удалился. Уходя,  я чувствовал у себя на спине ее презрительный взгляд.

На следующий день я забрал результаты. Кроме, как в графе «количество эякулята» (соответственно меньше нормы в три раза); у меня были просто охуительные параметры. К слову : той жене я вскорости дал песды и выпнул нахуй, потому, что она была сама бездетная(спайки труб) и к тому же тварино редкостное(куда бля смотрел тогда? Хз).  ПРЕВЕД!

Tweet