- Ну что, вернулась моя подружка?
- Не вернулась, зараза... Кстати, она не только твоя подружка, но моя сестра и еще кое-чья жена.
- Да ну! И чья же?
Из телефонного разговора

Исаак позвонил в дверь своей квартиры.

Дверь открыл один из его сыновей.

- А, привет, папаша, - сказал он таким тоном, как будто они расстались только вчера.

- Кто там? - послышался из глубины квартиры голос второго сына.

- Да это наш папаша! С войны вернулся! - ответил первый сын.

Исаак за два года в дурдоме тоже научился ничему не удивляться. Но сейчас все-таки немножко удивился: “С какой еще войны?”. Этот же вопрос он и задал. Именно в такой форме:

- С какой еще войны?

- Папа! Что за секреты? У нас же гласность сейчас! Мало ли с какой? Сейчас много всяких войн в мире. Мы даже и не знаем, на какой именно войне ты был. Но знаем, что на войне.

- А откуда?

- То есть как? Мама сказала: “Отец ушел на войну!”

- Мама??!! Она что - жива?

Сыновья многозначительно переглянулись.

- Тебя что, контузило на войне? Что за вопросы, блин? Конечно, жива! Она же еще молодая!

Парсонс опять немножко удивился.

Так! Что за чудеса!

Какая-то война, жена живая, оказывается.

- Ребятки, дорогие, - начал осторожно Исаак. - Ну, меня и на самом деле немножко зацепило. Так что расскажите все по порядку. Пожалуйста.

- Да рассказывать-то особенно нечего. Ты же военнообязанный! Вот тебя два года назад и забрали на сборы. А потом - в какую-то горячую точку, на войну. Это все мама рассказывала. Она сильно переживала, ей даже с сердцем плохо было. “Скорая” приезжала. Ну, ты там где-то воюешь, писем никаких не шлешь. Это понятно вообще-то! А la guere comme a la guere. А мама помучалась немного, да и вышла замуж!

- Как замуж!? Я-то ведь живой!

- Это ты сейчас живой. А тогда было неизвестно - живой ты или мертвый. Вестей-то никаких. Снаряды рвутся, пули летают... Мало ли что! Так что вышла наша мама замуж. Нашла какого-то француза и уехала с ним в Париж. Теперь у нас два папы.

- Париж? Это далеко.

- Херня! Два часа лету. Ты что - расстроился?

- Да нет... Я рад, что она жива. А в Париже она или здесь - это, в общем, неважно.

Немного помолчали.

Затем Исаак поинтересовался делами сыновей и к своему удовлетворению выяснил, что все у них хорошо. Один заканчивает школу, другой учится в институте. Второй папа им материально помогает. Короче, все в кайф. Замечательно просто.

- А где мои вещи? - спросил наконец отец-фронтовик.

- А! Вещи все на месте. Никто их не трогал. Правда, мы однажды обнаружили в твоем шкафу какие-то странные трусы. С палочками какими-то.

- И что же? - спокойно спросил Исаак. Айсберг!

- Да ничего особенного. Палочки вытащили и стали сами носить. Не пропадать же добру, правда?

- Правда. И что, все сносили?

- Нет, не все. Одни оставили нетронутыми, с палочкой. Для прикола. Мало ли, разыграть кого-нибудь придется, пошутить...

- Разыграть? Ну-ну. Разыграть – это можно А где они, эти трусы?

- Ну, блин, ты даешь. Не успел домой вернуться, а уже спрашиваешь про какие-то поганые трусы. Ты что, без трусов, что ли?

- В трусах, не волнуйся, - успокоил сыновей Исаак. - Просто мне очень нужны эти трусы.

Исаак отправился в свою комнату и обнаружил свои трусы на том же самом месте, где их и оставил два года назад. Только всего одну пару. Но зато с колышком.

“Не беда, - подумал Парсонс. - Найду Поле Чудес - будут у меня трусы! Сотни трусов! Тысячи!”.

“Странно все, - продолжал размышлять Исаак, - как будто все случилось только вчера. Война... Париж... Ну и хорошо, если так! Период адаптации и реабилитации закончился быстро и успешно.”

Парсонс ни о чем не жалел. Вообще он никогда ни о чем не жалел, справедливо полагая, что все, что ни происходит - все не просто так. Все так и должно быть. Поэтому о чем же жалеть? Трусы на месте, а что еще надо?

Он сходил в баню со своими мальчиками, от души попарился, а вечером они устроили праздничный ужин по случаю благополучного возвращения с войны. А уже на следующий день Исаак уже отправился в местный ОВИР делать себе заграничный паспорт.

Три недели ожидания паспорта Исаак развлекал себя тем, что составлял план действий на ближайшее время.

Хотя роман начинается с того, что наш герой не любил ничего планировать, время, проведенное в дурдоме, не прошло для него даром. Было много времени подумать. А также “отдохнуть и набраться сил”.

Надо было искать Поле Чудес!

Господи, но зачем?! Зачем нужно это мифическое Поле Чудес, когда и так в стране происходили значительные перемены - Перестройка, Гласность, Крушение Железного Занавеса, частное предпринимательство и т.д. Делай что-нибудь!

“Это слишком просто!” - сам себе отвечал Парсонс. - Мечта и есть Мечта! Мечта для того и существует, чтобы стремиться к ней и воплотить ее. Даже если эта Мечта и эфемерна. Комплекс короля из “Маленького Принца” - не для меня! Что, опять в дурдом, что ли? Фигу вам всем! Есть Поле Чудес! Есть оно! И я найду его! А там видно будет!”.

Трусы с колышком сами по себе уже и не при чем. Поле Чудес - вот цель! А трусы - это только семена, которые надо посадить на этом Поле.

И вырастет дерево!

Глава 31

Какая может быть любовь? Это уже не любовь. Это судьба! С.Довлатов

Парсонс получил заграничный паспорт и уехал в Варшаву. В Варшаве пересел на польский поезд и без всякой немецкой визы благополучно добрался до Берлина. А в Западный Берлин он приехал из Восточного Берлина на обыкновенном метро.

В своем банке он получил со своего счета всю сумму наличными - 96000 марок. Это было 70733 доллара США. Не очень плохо для 1987 года!

Обратно, в Союз, он возвращался со всевозможными предосторожностями. Теперь ему было что терять. Слишком много было поставлено на карту!

Привезя контрабандой деньги в Ленинград, Парсонс не очень долго думал, как ими распорядиться. Решение он принял уже достаточно давно, еще в дурдоме.

Трезво оценивая свои возможности, он понимал, что этих денег не хватит на полноценные поиски своей Мечты. Капитал нужно увеличить. И Парсонс знал, как это сделать. Не зря же он слушал Кларины сказки!

Но сказками проекты Клары были в дурдоме, а сейчас не до сказок!

Парсонс зарегистрировал свою маленькую рекламную фирму, и через некоторое время фирма начала работать.

Исаак начал свою деятельность с рецепта похудания с помощью жевательной резинки...

Через шесть месяцев в Национальном Парижском Банке у Парсонса лежало на счету 6 500 000 долларов США. Хватило денег и на хлеб с маслом у себя на родине.

Права была Клара. Если голова на плечах есть, то реклама не даст умереть с голоду.

Неожиданное богатство ничуть не развратило Парсонса. По-прежнему это был скромный обаятельный циник. Он не афишировал свои успехи, никаких там “Мерседесов” и золотых цепей, поэтому у него и не было особенных проблем со спокойным существованием.

В один прекрасный день Исаак понял, что в нашей стране возможно осуществление самых диких проектов.

Узнав однажды, что некая зарубежная фирма испытывает трудности со сбытом своей продукции - сухого лимонада типа “Invite”, Исаак и думал-то недолго. Через пару дней после получения этой информации Исаак предложил руководству этой фирмы свой план по продвижению их товара на рынке Северо-Запада.

По его замыслу, сухой лимонад надо было продавать не только как быстрорастворимый фруктовый напиток, но и как товар народного потребления с широкими возможностями использования. А именно:

1. Быстроприготавливаемый клей для обоев с различными ароматизирующими добавками.

2. Высокоэффективное средство против блох у домашних животных.

3. Фиксатор для волос - лак и краситель в одном флаконе.

4. Сильнодействующее противозачаточное средство для дам старше 60 лет.

5. Шпатлевочный материал для домашних работ с многообразной цветовой гаммой.

6. Ароматизирующая добавка с моментальным эффектом для цементного раствора, незаменимая при строительстве дачных домиков.

7. Детская присыпка со стрептоцидовым эффектом.

8. Средство для подкрашивания постельного белья типа “Фантазия”. и т.д.

В зависимости от количества добавляемой в порошок воды этот сухой лимонад можно теперь использовать как угодно многообразно. В результате чего сухой лимонад из обыкновенного фруктового напитка превратился в продукт первой необходимости в домашнем хозяйстве, медицине и парфюмерии.

Кроме того, его еще можно пить!

После не очень значительных затрат на рекламу (300 000 USD) фирма, производящая этот чудо-порошок получила колоссальные прибыли!

Парсонс тоже не был обижен, и его личный счет в банке увеличился еще на пару миллионов долларов.

Таких на первый взгляд сумасшедших проектов Исаак осуществлял (или реализовывал) по несколько десятков в месяц. И все они приносили ему доход. Чем немыслимее был проект, чем он был абсурднее, тем значительнее получался конечный результат.

А почему? Да потому, что Исааку никто не мешал! Он был один. Он единолично принимал решения, хотя и ответственность брал на себя немалую. А что делать? Бизнес есть бизнес.

Как-то раз он от скуки перечитал еще раз восхитительный роман М.Твена о приключениях Тома Сойера и Гека Финна, и спектакль “Королевский жираф” произвел на него убийственное впечатление.

“А почему у нас такого нельзя сделать? - задумался Исаак. - Ведь это так просто!”.

Принимая во внимание повышенный снобизм постсоциалистических советских людей, можно заработать неплохие деньги!

Ровно через месяц в СКК им. В.И. Ленина состоялась премьера балета И. Парсонса “Рабочий и колхозница” по мотивам известного монумента Мухиной.

Исаак организовал такую шумиху вокруг этого балета, что за неделю до премьеры все билеты были проданы. А стоимость каждого билета - 100 USD!

Это была вершина творческой мысли Исаака Антиповича! Шедевр своего рода.

Три акта подряд с двумя небольшими антрактами на сцене стояли мужчина и женщина в позе рабочего и колхозницы. И все!

И все!

Никакой музыки!

Удивительно, но никто из зрителей не покинул зала несмотря на то, что “балет” длился более четырех часов! Все с любопытством ожидали, чем же это действо закончится. А все закончилось как обычно. Занавес. Аплодисменты. Цветы. Автографы. И ни одна зараза не смогла признаться, что его наебали. За его 100 долларов!

Голый король! Королевский жираф!

Наебали-то конкретно! Но никто этого не понял. А если и понял, то не осознал до конца. А если понял и осознал, то боялся себе в этом признаться. Мыслимо-ли это? Так откровенно наебать? Нет. Значит, все в порядке. Просто это искусство такое непонятное. Одно слово – балет.

“Скучно, - думал частенько Исаак. - Скучно, господа! Что это за народ такой?! У него отнимаешь деньги, а он тебе еще за это дарит цветы и просит автограф!”.

Поле Чудес! Где оно?

Иногда Исаак неожиданно бросал все и куда-нибудь уезжал. Отдохнуть от трудов и заодно поискать Поле Чудес.

Где он только не был!

Не стесненный в средствах, он объездил почти весь мир. И везде искал свое Поле. Нанимал детективов, утомлял работников турагенств, покупал какие-то географические карты, беседовал со старожилами и аборигенами. Индиана Джонс, блядь!

Ничего! Никто ничего не знал. Помочь-то Исааку хотели многие, но помощь была никудышная.

Парсонс особенно и не унывал. Масса новых впечатлений, которые он получал во время своих путешествий, доставляла ему громадное удовольствие.

Где его только не носило! Азия и Африка, Америка и Австралия, а уж о Европе и говорить и нечего! По природе своей любознательный, везде он находил для себя что-то новое, необычное и почти всегда влезал в какое-нибудь приключение или безобидную авантюру. Его способность выходить сухим из воды вызывала у окружающих невольное уважение. А Исаак и не старался-то особенно, это у него получалось как-то само собой, благодаря силе неких природных инстинктов.

Огромное впечатление произвел на него Китай. Беднейшая страна! Но какое трудолюбие и целеустремленность! Китайцы, оказывается, милые и симпатичные люди. И девушки попадаются красивые. Хотя их красота более чем своеобразна - плоская грудь и маленькая попка, но зато какие выразительные глаза!

Европа вселяла в Парсонса уныние. Все-таки прав был революционный поэт: самое страшное в жизни - это быть успокоенным. Спокойствие и равнодушие европейцев вызывали у Исаака легкое раздражение, на которое, впрочем, он не обращал особого внимания.

Поле Чудес! Где? Где оно?

Может быть, в Азии?

Но где? Азия большая, а поле маленькое. Но что делать? Поехал Исаак в Азию. Много где побывал. Заехал даже в Богом забытый Казахстан.

Блин, вот ведь Страна Дураков! Гнусный край! И казахи все уроды. Вообще уродливая нация какая-то. Пыжатся от своего национального гостеприимства, а сами готовы нож в спину воткнуть. Обидчивые, как дети, любят подарки, как дети, и злые, как собаки.

Парсонс за две недели пребывания в Алма-Ате не встретил ни одного нормального казаха. Все сплошные козлы. Приличные люди, конечно, иногда попадались, но это были русскоязычные - русские или хохлы.

Все народы гордятся своим происхождением. Американцы гордятся тем, что они американцы. Грузины гордятся тем, что они грузины. А казахи гордятся тем, что они мудаки. Сами знают, что мудаки, и гордятся этим.

А чего гордиться-то? Было бы чем! Короче, все поголовно уроды и жлобы. Пидарасы, бля…

И казашки такие же. Правда, с казашками Исаак старался не общаться по причине их крайней безобразности и уёбищности. Красивых казашек в принципе не бывает, так как это нация уродов. Если и попадается более или менее смазливая морда, то это наверняка не казашка, а помесь казаха с кем-нибудь.

Парсонсу довелось однажды пообщаться с одной казашкой.

Как-то раз сидел Исаак в своем гостиничном номере и думал, чем бы убить сегодняшний вечер. Вдруг телефонный звонок. Парсонс снимает трубку и слышит:

- Добрый вечер, не хотите ли отдохнуть вместе с дамой?

Уау! Национальная проституция! Какая экзотика!

- Почему бы и нет? - ответил Парсонс. - А Вы казашка?

- А что? - на том конце провода насторожились.

- Ничего. Просто я хочу казашку.

- Казашка, казашка, не волнуйтесь. Меня зовут Диана, два часа - 50 долларов. Устроит?

- Нет проблем, поднимайтесь. Номер 812, - ответил Парсонс и положил трубку.

На самом деле не хотел он никого, а уж казашку тем более. Но ситуация его забавляла. Интересно! 50 долларов - херня! Парсонс ни разу в жизни не встречал еще казахской проститутки.

Через несколько минут в дверь постучали.

На пороге стояла довольно высокая, стройная и с казахской мордой молодая дама.

“Не обманула, - подумал Парсонс, - и для казашки не очень и страшная.”

- Проходи, меня зовут Антонио.

- Антонио? Вы итальянец?

- Нет, я русский. Или еврей. Как угодно.

- Но у русских не бывает таких имен.

- У казахов тоже не бывает таких имен, как у тебя.

- Может быть, Вы и правы, - улыбнулась дама.

О боже! Лучше бы она этого не делала!

Все ее передние зубы были золотыми. И Исаак невольно содрогнулся, на секунду представив себе оральный секс с этой «красавицей». Капкан, честное слово! Щелк! И пожизненная инвалидность.

То, что он не будет ее трахать, Парсонс знал, когда приглашал ее к себе в номер. С казахами трахаться - себя не уважать. Но золотые зубы - это уже слишком. Ну, да ладно! Посмотрим.

Парсонс жестом пригласил Диану в комнату.

- Ну, какова программа? - спросил он деловито.

- Может быть, сходим в ресторан?

- Ты что, есть хочешь?

- Да, в общем, нет...

- Тогда перебьешься.

- Деньги вперед, пожалуйста.

Исаак подбородком кивнул на журнальный столик, где уже лежала 50-ти долларовая купюра.

Казахская Диана взяла бумажку и спрятала в сумочку. Снова улыбнулась.

“О, нет” - пронеслось в голове Исаака. Но он очень вежливо предложил даме сесть и угостил лимонадом.

И тут начался ритуал казахского гостеприимства, проще говоря, гнилой, бля , базар.

Шлюха Диана с заинтересованным видом расспрашивала Парсонса о его семье, о родителях, о его здоровье, о здоровье жены, детей, а он очень подробно отвечал на все вопросы, и сам в свою очередь интересовался здоровьем алма-атинских проституток и их семейным положением.

В результате этих светских казахских бесед Исаак узнал кое-что новое. Когда он в очередной раз посмотрел на часы, его дама сказала:

- Да не волнуйтесь Вы так! Вы оплатили два часа чистого времени, как в хоккее. Мы можем с Вами болтать сколько угодно долго, все равно два часа удовольствия - Ваши.

О! Как это трогательно! Какой сервис! Какая забота о клиенте! Какое милое казахское радушие!

Значит, до утра Диану никто не хватится. Так-так.

Парсонс послал ее в душ, а сам в это время достал из кармана маленький флакончик, и вылил из него несколько капель в бокал своей гостьи. Это было сильное снотворное.

Ага. Хуй там – снотворное! Клофелин это был. Банальнейший клофелин.

Через несколько минут Диана появилась. Исаак предложил тост за российско-казахскую дружбу, а затем намекнул, что пора бы использовать чистое время по его назначению. Типа, давайте сходим в койку. Типа, пихнемся маленько не по-детски.

Диана допила содержимое бокала, но до чистого времени ее не хватило. Через три минуты она спала мертвым сном. Тут уже не до пихания.

Ну, спала – это не совсем верно. Клофелин – это все таки не снотворное. От него просто резко понижается давление, и человек отрубается. С катушек слетает. Вот и путанка казахская отрубилась. Не ожидала, видимо, такого коварства от клиента. Небось, сама-то сколько раз другим эту гадость подмешивала! А в этот раз сама нарвалась

- Извини, дорогая! Такой уж я подлец! - с сожалением сказал Исаак, глядя на бесчувственную Диану. Или как ее там по-настоящему?

Затем он деловито раздел свою гостью и голую бросил на кровать. Зрелище представилось не очень соблазнительное. Мерзкое, прямо скажем, зрелище.

Неопределенного цвета кожа, вялые сиськи, черные соски, золотые зубы, запах пота и хороших французских духов (она что, воду в душе не включала?) - сюрреализм какой-то! Таков портрет казахской валютной проститутки. Да еще и изо рта воняет каким-то говном.

Теперь Парсонс понимал, почему казахи прыгают на русских баб. Если уж путаны у них такие, то что же из себя представляют простые казашки?!

Экзотика!

Парсонс любил различные проявления экзотики, но опуститься до казахской проститутки - это уж слишком экзотично. Лучше уж тогда египтянка. Или узбечка какая-нибудь.

Он достал свой японский фотоаппарат и сделал несколько снимков спящей Дианы. Национальный колорит! “Надо будет показать эти фото сыновьям в Питере, пусть поприкалываются!” - удовлетворенно подумал Парсонс.

Потом он достал из сумочки шлюхи свои 50 долларов, сунул их к себе в карман, набросил плащ и вышел из номера. Погулять и заодно поискать приключений.

Приключений он не нашел. Но зато нашел очаровательную литовку, которую Парсонс увел из-под носа ее молодого человека. Может быть, даже жениха.

Но откуда в Казахстане литовцы? А дело вот в чем. В Алма-Ате в это время проходила какая-то Международная выставка-ярмарка. И эта прекрасная литовочка с труднопроизносимым именем работала на выставке в составе литовской делегации. Так что это была никакая не проститутка, а нормальная честная девушка.

С этой честной девушкой Парсонс снял номер в собственной гостинице, но на другом этаже, и дружил с ней до самого утра. Ебался, короче. Совершенно трезво. Потому что девушка с присущей литовской прямотой и милым мягким акцентом заявила Исааку следующее:

- Я ужасно хочу напиться шампанского, но давай я это сделаю потом. После ЭТОГО.

Ну, после этого, так после этого. “После этого” наступило только под утро, так что красавице-литовке отведать шампанского так и не удалось. Исаак отправил ее на свою выставку, а сам попытался отгадать загадку: “На хрен я приехал в этот долбаный Казахстан? Надо было ехать в Литву!”.

Исаак вернулся к себе в номер, безжалостно выставил за дверь еще сонную казахскую диву вместе с ее гостеприимством и задумался, чем бы заняться дальше. Поля Чудес здесь нет и быть не может, хотя географически это возможно. Налицо Страна Дураков! Самолет вылетает только через неделю. Нет горючего. Все у этих обезьян через жопу! Горючего и то нет! Какое уж здесь Поле Чудес!

Парсонс выпил большую рюмку коньяку и усмехнулся: “После этого!”. Потом он выложил из кармана пиджака паспорт, деньги и снова отправился на улицы этого расчудесного городка под названием Алма-Ата.

Исаак часто раньше так делал. Отправлялся куда глаза глядят, а там будь что будет! Однажды его супруга отправила в булочную, а он на две недели уехал в Варшаву. Да и наша история началась с того, что Исаак пошел покупать себе трусы, но на два года загремел в сумасшедший дом. Так что, когда уж было совсем скучно, Исаак доверял себя Воле случая и ждал, что из этого получится.

На этот раз ничего особенного не получилось. Исаак целую неделю болтался по каким-то притонам, ночевал на вокзалах, питался, где придется и чем придется, завел дружбу с какими-то бомжами, а однажды двое суток жил у какого-то сумасшедшего рок-музыканта.

Этот музыкант развлекал его бесконечными разговорами о смысле жизни и беспробудным пьянством. В квартире музыканта круглосуточно тусовались какие-то люди, пили дешевый портвейн, трахались между собой и пели песни. Весело!

Этот своеобразный эксперимент по выживанию в незнакомом городе закончился тем, что Исаака все это заебало. Он вернулся в гостиницу, долго отмывался в душе от вонючей казахской грязи, а потом взял билет на самолет и улетел домой.

Пока летел, Исаак в который уже раз поносил ебаное гостеприимство гориллоподобных казахов и дал себе слово - больше никакой Азии! Европа лучше.

Да... Европа как-то получше. Повеселее. Попривычнее. Экзотика хороша небольшими порциями, да и в Европе экзотики тоже хватает. Литва опять же...

Жалко, что в Литве Парсонс бывал только транзитом. Проездом из Варшавы или Берлина. Однажды Парсонс задержался в Вильнюсе на целых четыре часа! Отведал потрясающих по вкусу литовских пирожных, побродил по улицам... И все. Если бы он знал, что в Литве есть такие очаровательные девушки, как та, с которой он познакомился в Алма-Ате, то обязательно бы задержался на недельку - другую.

Кстати, о девушках.

Совершенно неожиданно для себя Исаак обнаружил, что стал пользоваться благосклонностью дам. Раньше он не обращал на это внимания, а теперь обратил. Вернее, он и раньше вызывал интерес у женщин, но для этого ему все-таки надо было немного напрягаться. Ну там, поухаживать за кем-нибудь или прикинуться, что ухаживаешь. Мороженым угостить, выставку какую-нибудь интересную посетить и т.д. В общем, прилагать усилия. Хоть и небольшие, но все-таки усилия.

А сейчас и усилий никаких не требовалось. Он постоянно чувствовал себя объектом дамского интереса. Где бы он ни был.

И дело, наверное, не в деньгах. Исаак по-прежнему ходил в пиджаке за 15 долларов, джинсах и кедах. Деньгами не сорил, золотых украшений не носил. Вел себя, как и раньше. Спокойно и рассудительно.

Но, конечно, Исаак был парень не без обаяния. Интересный, можно сказать. Хоть и придурок. Грусть этакая в глазах, улыбка задумчивая. Но он ни в какой мере не считал себя каким-нибудь Казановой. За бабами никогда не бегал. Действовал по принципу “Нет? Ну и черт с тобой!”.

Но вот во время своих поисков Поля Чудес Исаак стал постоянно попадать в истории, связанные каким-то образом с дамами.

Однажды в Варшаве он познакомился с одной дамочкой. Из России, кстати, из Ленинграда. Утром познакомился, а вечером эта дама уже обещала подарить Исааку машину, дачу, но если он на ней женится. А сама уже 12 раз была замужем (почти как Клара!).

Исаак с ней очень смешно познакомился.

Он решил позавтракать в китайском ресторане. Все столики были заняты, и его подсадили к этой самой даме за столик. Звали ее Лада.

Странно было и то, что заказанное блюдо Парсонсу принесли раньше, чем его соседке, хотя та заказала то же самое, но за 10 минут до прихода Исаака. Чтобы не чувствовать себя неловко, Исаак великодушно отдал свой заказ соседке. Так и познакомились.

Дальше события развивались очень стремительно. Молниеносно завязался роман, который стал резко набирать обороты. Через два часа его новая знакомая шептала Исааку на ушко такие непристойности, что у него приятно “забегали мурашки” по голове. Причем сам Исаак не давал никакого повода для этого и сам не делал никаких попыток к сближению. Но, если честно, ему было очень приятно.

Такая настойчивость давала Исааку пищу для размышлений. “Господи! Что же это происходит? Что этой Ладе нужно? Искательница приключений? Непохоже. Умный взгляд, правильная речь, очень недурна собой, должна знать себе цену. Любовь с первого взгляда? Чушь собачья! Такого не бывает. Как бы то ни было, но мне этого не хочется. Хотя и интересно. Сначала Поле Чудес, а девушки - потом!”.

Пока Исаак предавался своим размышлениям, Лада уже строила планы на будущее:

- Я живу в гостинице “Holyday”. Бери свои вещи и перебирайся ко мне. Ты где остановился?

- Я? В отеле “Mariott”.

Лада открыла рот от удивления.

- Да? Но... В “Мариотте” самый дешевый номер стоит 100 долларов США!

- Ты плохо обо мне думаешь. У меня не самый дешевый номер.

Лада оценивающе посмотрела на кеды Исаака.

- Ну... Может быть, - неуверенно сказала она. - В таком случае я переезжаю к тебе. Хорошо?

- Хорошо, - ответил Исаак, а сам продолжал размышлять. - Странная дама! Предлагает машину, дачу какую-то... Как будто счастье в машине! Я и сам ей могу подарить и дачу, и машину. Только зачем? И главное, что она красивая! И молодая. И умная. Ничего не понимаю! Видимо, не долечили меня в дурке!

Исаак отправил Ладу за вещами, а сам пошел к себе в гостиницу. Расплатился за номер, собрал свои нехитрые вещички и поехал на вокзал.

“Женщина в поисках счастья” - так назвал Исаак свое сегодняшнее приключение, а через несколько часов он был уже далеко от Варшавы.

Интересно, что с этой Ладой он потом встретился в Ленинграде. Случайно. И у нее на самом деле была машина, шикарная “Volvo - 850”. И дача была, в поселке Ольгино, и шестикомнатная двухэтажная квартира в центре, и собственная фирма по производству меховых изделий. И замужем она уже к тому времени была. В 13-й раз!

Они вместе пообедали в “Астории”, потом на ее “Volvo” поехали на дачу. Поплескались в заливе, погрелись на солнышке, мило поболтали. Парсонс даже ущипнул ее за попу, но Лада с явно деланным негодованием осудила эту выходку. Мол, раньше думать надо было. А Исааку-то плевать! Что раньше, что позже - один хрен.

Вообще, вся манера поведения Лады должна была говорить Исааку о том, как много он потерял. Типа, где же ты раньше был, дурачок?

А Парсонс и не терял ничего. Вот если бы она ему о Поле что-нибудь рассказала, то это было бы интересно, а так - баловство одно! “Volvo” какая-то! Странно! Неужели красивая женщина без “Volvo” сама по себе ничего не стоит?

Больше они никогда не виделись. На прощание Исаак посоветовал ей не отчаиваться. Кто знает? Может быть, Исаак еще и станет ее мужем? Двадцатым по счету, например.

А тогда, в Варшаве, Исаак даже не думал об этом. Он сел в поезд и уехал в Гданьск, где пересел на морской паром, отплывающий в Копенгаген.

Морские путешествия всегда радовали Исаака. Романтика! Чайки, ветер, волны...

До Дании было меньше суток ходу, но даже за это время Исаак умудрился влипнуть в историю. Хотя слово “влипнуть” применительно к Исааку неуместно. Любые истории, какие бы они ни были, всегда развлекали Парсонса. Парсонс был таким человеком, который сам искал истории. Если их не было, он придумывал истории, моделировал ситуации, провоцировал действия. Такой вот исторический человек!

А иначе - скучно!

На этот раз сначала тоже все было обыденно и неинтересно.

Парсонс стоял на палубе и плевал за борт. Ветер подхватывал его плевки и относил далеко в море. Достойное занятие для взрослого человека!

А что если пописать за борт? Грубо говоря, поссать? Парсонс сразу живо представил себе, как брызги мочи искрясь на солнце превращаются в мокрую пыль, а солнечные лучики в этой пыли превращаются в семицветную красочную радугу.

Уау! Сюрреализм!

Недолго думая, Парсонс подошел поближе к перилам и с самым невинным видом помочился в море. В набежавшую волну.

Но ожидаемого эффекта не получилось.

Либо ветер поменялся, либо паром поменял курс, но вся эта “мокрая пыль” осела на окне каюты, которая находилась под Парсонсом. Какая неприятность!

Неудивительно, что через несколько минут на палубе появилась разъяренная дамочка (вроде бы, шведка), которая с бранью обрушилась на Исаака. Оказывается, окно было открыто, и Парсоновская продукция не только осела на стекле, но и замочила скатерть и испортила кофе, который эта дамочка намеревалась отведать.

На каком языке говорила дама, Исаак так и не понял, но ее жесты были понятнее любого языка.

Исаак не стал ничего возражать. Весь его вид говорил о скорби и раскаянии, а на лице можно было прочитать: “Извините, тетенька, я больше не буду! Так уж случилось. Бес попутал.” Правда, он попытался по старой привычке сказать несколько слов по-украински, но ничего, кроме “Здоровеньки булы” не вспомнил.

Глядя на иностранку, Парсонс думал совсем о другом. Он и не раскаивался. Тем более не огорчался. А такой убитый вид напустил на себя, чтобы не рассмеяться вслух.

- Ишь ты, какая курочка! - думал Исаак. - Руками зачем-то машет. Во как ее расколбасило! Черт, ну хороша! Ротик такой чувственный. Интересно, как она делает минет? Чего же ты так нервничаешь? Подумаешь, в кофе нассал! Не насрал же!

По щеке Исаака покатилась слеза. Это от сдерживаемого смеха. Но иностранка это поняла по-своему.

Ей стало стыдно. Действительно, что особенного произошло? У всех бывают проблемы. Ну, не удержался человек. С кем не бывает? Странный какой! Стоит себе, плачет. Видно, что раскаивается. Жалко.

Она подошла к Исааку и взяла его за руку. Ласково заглянула в глаза.

Исаак стоял весь в слезах и думал: “Хорошо, что я уже поссал, а то бы точно обоссался! О, господи! Еще немного и я лопну от смеха!”.

А иностранка уже тащила Исаака куда-то. Куда, интересно? Ага! Понятно. К себе в каюту, в гости.

От кофе Парсонс благоразумно решил отказаться. Знаем мы этот кофе! Отказался он и от секса! Знаем мы этот секс! Русо туристо! Облико морале!

Парсонсу было просто весело.

Когда иностранка полезла к нему в штаны, Исаак не выдержал и в голос расхохотался. Ну, дела! Стою себе, никого не трогаю, плюю в море, вдруг прибегает какая-то мадам, тащит к себе, пытается стянуть с меня штаны... Дурдом! Судя по тому, как она носила обручальное кольцо, муж у нее имелся. Что, блин, до дома не потерпеть?

Дикая ситуация! Абсурд! Вдоволь похихикав, Исаак чмокнул иностранку в лоб и сказал по-русски:

- Извини, дорогая! В другой раз!

Он сказал это таким тоном, что дамочка все поняла и сразу загрустила.

Подонок, обидел женщину! Ну, выебал бы ее! Не рассыпался. Тем более, что дамочка была очень хороша собой.

Да ну ее! На фиг нужно!

Такой вот подлец!

Копенгаген Исааку не понравился. Угрюмый какой-то. Датчане произвели на Парсонса впечатление отморозков, а датчанки - вообще никакие. Здесь не могло быть никакого Поля Чудес. У этой нации чудес не бывает. Все очень хорошо, богато, круто. Какие, на хрен, чудеса? Скучно!

Зато в Москве Парсонсу скучно не было. Россия - Страна дураков, а Москва - ее столица. Это уж точно! В этом городе не соскучишься! Плющит по-всякому, только успевай!

Зашел Исаак в гости в одну фирму, к своим коллегам. Ну и здесь ему “повезло”! Не прошло и получаса, как он уже познакомился еще с одной дамочкой. С главным бухгалтером этой фирмы.

Через три часа знакомства эта дама уже висела у Исаака на шее, обещала, что бросит мужа, уедет к нему в Ленинград, родит ему ребенка. Как славно!

На вопрос Исаака, что же она в нем нашла, что готова бросить мужа, это дамочка ответила так, что Исаака задумался об ее душевном здоровье:

- Я не часто встречаю мужчин, которые встают в присутствии женщин.

Уау! И это все? Так мало? Да, действительно, Исаак сидел в кресле и встал, чтобы поздороваться с вошедшей дамой. Но это же естественно! Что же здесь удивительного?

“Все сошли с ума! - думал Исаак. - Подумаешь, встал, когда она вошла. А, может быть, у меня жопа устала сидеть, я и встал. Если бы у меня член встал при виде ее, то это, возможно, и было бы поводом для каких-либо отношений. А так... Баловство одно! В другой раз кто-нибудь в ее присутствии шляпу снимет, так что же, она тотчас же ему и отдастся?”

Очень циничный был Исаак. Ужасно циничный. А что делать?

Эта бухгалтерша Лена, честно говоря, ему понравилась. Но не до такой степени, чтобы увозить с собой в Ленинград.

Забавная она была, эта бухгалтерша.

Парсонс-то, дурак, мало того, что встал со своего места, так еще и рассыпался в любезностях, наговорил массу разных комплиментов. На что эта Лена заметила, что, судя по его внешности и манере говорить, его предки были благородными разбойниками. Тут уж Исаак совсем распоясался и заявил, что она совершенно права, но только не предки его были разбойниками, а он сам и есть разбойник. Пират, блядь. И корабль его стоит сейчас у острова Ямайка, и первое, что он сейчас сделает, так это отправится к себе на корабль, возьмет все награбленные сокровища, вернется в Москву, бросит их к ногам очаровательной Лены и на коленях будет ее умолять, чтобы она приняла их в дар от скромного пирата.

Кроме того, что красавица Лена была бухгалтером, она еще и обладала чувством юмора, что для большинства русских женщин нетипично.

- Я не приму от Вас никаких подарков, - отвечала она Исааку. - Вместо этого я отправлюсь с Вами на Ваш корабль и разделю вместе с Вами все тягости и невзгоды пиратской жизни. Будем грабить вместе! Я женщина решительная, безжалостная и алчная, и такой мужчина, как Вы, мне очень даже подходит. Будем вместе брать на абордаж торговые суда, затем их сжигать, а команды утопим в море.

Вот такая вот встреча пиратов произошла в Москве.

На корабль, конечно, они не отправились. Но зато вдоволь накуролесили в московских ночных клубах. Всласть поскандалили, попили рома, потанцевали дикие пиратские танцы. В конце концов решили, что они созданы друг для друга и просто удивительно, что они раньше не встретились.

Впрочем, это Лена решила. Парсонс ничего не решил. Этот пиратский бухгалтер был симпатичен Исааку, но ни о каком “созданы друг для друга” не могло быть и речи. Если бы Парсонс и стал бы пиратом, то наверняка он был бы пиратом-одиночкой. Он слишком любил независимость.

А Лена этого не поняла. Утром она преданно смотрела в глаза Исаака, и ему было очень тяжело продолжать эту игру. Хорошая ведь девчонка! Поэтому, чтобы избежать выяснения отношений (чем это могло закончиться - неизвестно, принимая во внимание их разбойничью сущность), Исаак по-английски покинул Прекрасную Елену.

Ага! Плохо он знал московских дамочек!

Не тут-то было!

Трое суток Исаак пропьянствовал в московских кабаках, а на четвертые его все-таки застукали!

Сидит как-то раз Исаак в мексиканском трактире “Армадилло”, пьет текилу, запивает пивом, вдруг... Ну, конечно! Входит разбойница Лена. Парсонс нисколько бы не удивился, если бы она достала пистолет и убила бы его выстрелом в голову с близкого расстояния.

Лена сразу же заметила Исаака, подошла к нему и молча уселась за столик. Исаак в это время залпом выпил большую рюмку текилы.

- Я, конечно, понимаю, что после общения с такой интересной, красивой и страстной женщиной, как я, тебе надо было немножко прийти в себя, - начала Лена. - Но трое суток - это уже слишком!

- Ты забыла сказать “скромной”.

- Я не забыла. Просто я не скромная. А кто скромный, так это ты. И еще трусливый и невежливый.

- Я - не трусливый, я - непредсказуемый. И не невежливый, а тактичный. Ты очень сладко спала, я не хотел тебя будить.

- Ах, как мило! Трое суток не хотел будить?

Нет, конечно, Лена очень хороша! Чертовски хороша!

Но Исааку начинало это надоедать. Но виду он, конечно, не показал.

Наоборот, он сделал вид, что очень огорчен случившимся и ему невыносимо стыдно.

- Я по тебе ужасно скучала, разбойник!

- А я по тебе как скучал! Не представляешь себе! Просто не ебаться, - проникновенно сказал Парсонс. - Хочешь текилы?

Получив утвердительный ответ, Исаак пошел к барной стойке. Купив порцию текилы, он незаметно насыпал в бокал снотворного...

Ну, не совсем уж снотворного. Что-то типа снотворного. Клофелин, короче. И не насыпал, а налил.

Через десять минут Лена вырубилась прямо за столом. Парсонс поцеловал ее в висок и написал на салфетке несколько слов: “Извини, дорогая! Но я снова не хочу тебя будить. Жду тебя на корабле!”.

Такой подлец!

А что делать? Не в Ленинград же ее с собой везти?! Тем более семью разрушать - это грех. Да ладно! Все херня, кроме пчел!

Но это еще не все.

В аэропорту он познакомился с рыжей дамой по имени Наталья. Ну познакомился и познакомился себе. А нет! Пока они вместе летели на самолете в Ленинград, Исаак так умудрился запудрить ей мозги, что, прилетев в ленинградский аэропорт, они пересели на обратный самолет и через час снова были в Москве.

Оно это нужно было?

На этот раз Исааку было стыдно как никогда. Наталья к нему со всей душой, кормила всякими вкусностями, делала массаж, водила его по подмосковным лесам за грибами, познакомила со многими интересными людьми, а он, тварь такая, обманул бедную девушку. Расстроил все ее планы относительно Ленинграда (она ведь летела на деловую встречу), навешал на уши лапши и даже ни разу не выебал! Все как-то некогда было.

Да и незачем.

Дело в том, что Исааку и в самом деле было незачем. Как это дико и ни звучит. Мужик все-таки!

Нет, конечно, Исаак не был монахом. Но для того, чтобы с ним по-взрослому разгуляться, надо было очень постараться. Надо было так поразить его воображение, чтобы он забыл обо всем, о всяком контроле и сдерживающих факторах. Но таких случаев были считанные единицы, и сам Исаак старался о них не вспоминать.

Да, он уводил жен у мужей и невест у женихов. Но это было не по-настоящему. Ну, уведет он какую-нибудь жену. Куда он ее приведет-то? К своей супруге? А со своей женой расстаться - ему такая мысль в голову не приходила.

Примерный муж какой!

Его прикалывал сам факт увода, возможность увода, и он умел создавать такую возможность.

Подлец! Что с него взять?

А сейчас он чувствовал то же самое. Дурдом его мало изменил. Все бабы в мире не стоят одного Поля Чудес! Это была его мечта. Ни одна женщина не стоит мечты! Если, конечно, эта женщина сама не является воплощением мечты. Но таких женщин он не встречал.

Чувствуя к себе повышенное женское внимание, Исаак думал только об одном: “Все женщины - чокнутые! Вот что с ними перестройка делает! Одну угостил своей порцией риса - и она уже в жены набивается, другой обмочил оконное стекло - и уже лезет в штаны, третья готова бросить мужа уже оттого, что встают в ее присутствии. Кошмар какой-то! Если так обстоят дела, то пора открывать брачную контору. Хоть денег можно заработать! А так - баловство одно! Сходил с теткой за грибами - и она уже твоя. Скучно! Вот найду Поле Чудес, а там посмотрим. Разберемся, кто из нас пират, кто Буратино!”.

Поле Чудес, Поле Чудес! Так ведь и жизнь пройдет в поисках. Блин, ну надо же его найти в конце концов! А то иначе теряется весь смысл. Ради чего все это? Ради чего он потратил столько времени и денег? Да что там деньги! Энергия, сила, обаяние, здоровье наконец!

Ради чего?

Ради мечты... Мечтатель, бля!

Tweet