ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Первый пилот (П)
Второй пилот (В)
Штурман (Ш)
Стюардесса (С)

Рейс Москва-Ебеня. Высота 8000 метров. Кабина пилота. На своих рабочих местах сидят П и В. П грязно многоэтажно материться, быстро щелкает переключателями, нажимает кнопки и уверенно крутит штурвал, В с уважением наблюдает за действиями П и громко повторяет все его слова, имитируя такую же бурную деятельность. На панели приборов горят красные огоньки. Правый двигатель горит. Самолет падает.

П (злой): - В, на кой хрен нам сейчас шасси, вашу мать, кончайте страдать хуйней, включите лучше рацию! И прекратите попугайничать!!
В (обиженно): - Слушаюсь! (щелк! кляц! шипение..)
П: - Земля! Земля! Это борт 312, как слышно, прием?
Рация оживает: - Это Земля, слышу вас хорошо, борт 312! Прием!
П: - Земля! Требуется немедленная посадка, у меня горит правый двигатель!
Рация: - В посадке отказано, полоса занята, борт 312, ничем не можем помочь, держитесь!
П: - Земля! Бля! Какое нахуй занято?! Так освободите! Прием!
Рация: - Ожидаем посадки «Борта 1», борт 312, освободить полосу не представляется возможным, прием?
П: - Да что за?.. У меня 200 потенциальных трупов на борту, Земля, передайте Борту 1, пусть ебется в рот со своей посадкой, прием?
Рация: - Вас плохо слышно, борт 312, что с вашей связью? Мы вас теряем... (дует в микрофон).. шшш!..ту-ту-ту… (рация отключается).

П багровеет, бьет кулаком по панели приборов, что-то пищит, загорается еще пару красных лампочек. П поворачивается, долго и злобно смотрит на В, раздумывая, дать ему по роже или нет, В испуганно втягивает голову в плечи. Входит штурман, разряжая обстановку.
Ш (взволнованно): - Капитан, ЧП!..
П (раздраженно): - Ш, вы что, издеваетесь, вашу мать?!
Ш: - Да не это! Слева по борту НЛО! (взволнованно тычет пальцем)
Все дружно поворачивают головы. В иллюминаторе ничего нет. П внимательно смотрит на Ш. Тот продолжает тыкать пальцем, зрачки расширенные. П звереет.
П: - Опять вы за свое, Ш! Пошел вон, наркоман хренов!
Ш (смущенно): - Так все равно всем пиздец, командир. Я просто хотел поднять настроение, у меня там еще есть, настоящее, из Амстердама…
П взрывается и бьет кулаком по лицу В. Штурман пожимает плечами и уходит.

Вбегает взволнованная С.
С: - Капитан, капитан!.. (волнуется, активно жестикулирует). Там в салоне террорист! Он требует лететь в Тегеран!
П (тупо смотрит на С): - Скажите этому придурку Ш, что то я его сейчас лично посажу на унитаз и нажму на слив, чтоб его яйца наебнулись об землю раньше нас!!
С: - Да нет, это настоящий! Он уже пристрелил одного пассажира! Такой ужас, кровь, все в панике!..
П (вздыхает): - Ладно, С, успокойтесь. (берет микрофон). Говорит командир экипажа! Господин террорист, официально заявляю, что мы полетим в Тегеран только при одном условии. Если вы отсосете у меня, моего экипажа и всех пассажиров этого самолета. Всем приятного полета. Все, милочка, идите. (С в охуе уходит).

П устало откидывается на спинку и мрачно смотрит на мелькающие облака. В чешет подбитый глаз и смущенно прочищает горло.
П: - Ну, вам-то чего?
В: - Это, командир, я тут подумал.. Раз мы все.. Ну.. Может, выпьем?..
П (отмахивается): - Пейте сколько влезет, В, я уже ничего не хочу.
В радостно выходит. Снова вбегает С, вся в слезах.
С: - Командир, он застрелил еще двух человек!..
П: - Кто?.. Ааа.. Идите и шепните ему на ухо, что мы падаем и нам, скорее всего, капец, так что пускай перестанет ебать всем мозги и успокоится. (С кивает, и снова в охуе вылетает).

Заходит Ш в черных солнцезащитных очках, замирает в проходе, сложив на груди руки. П смотрит на него в вялым интересом.
Ш (грозно): - Господин П! Как вам известно, на борту самолета всегда находится работник спецслужб. Это я. Теперь вы просто обязаны передать мне управление. Я знаю, что нужно делать.
П: - И что же?
Ш: - В каждом самолете есть секретная комбинация кнопочек и переключателей, превращающая самолет в дирижабль, я ее щас введу.. (лезет к пульту)..
П истерично смеется. Самолет начинает трясти. П приходит в себя, возвращает все на место и выпихивает Ш из салона. Вваливается В с тупой улыбкой и косыми глазами, в руке бутылка. Шатаясь, садится на место. Смотрит на П, улыбается еще шире, наклоняется вперед, хочет что-то сказать, но его прерывает возвращение радостной С.

С: - Командир, все в порядке! Он передал вам, что дико извиняется, перетащил трупы в багаж и теперь тихо сидит на своем месте! (самолет тряхнуло) Ой, а мы что, в самом деле падаем?
П: - А до вас только дошло, милочка?
С бледнеет, В с готовностью дает ей бутылку, С некоторое время тупо сжимает ее, потом делает глоток.
С (шепотом): - Я что, так и умру девственницей?
П подмигивает В и начинает громко смеяться.
П: - Пить меньше надо, дорогая! Раз уж такое дело, признаюсь.. В Риме, в отеле, когда мы нажрались в полные сопли, я выключил свет и всю ночь трахал вас в жопу!
С (осторожно): - Но я тогда с вами не пила.. Я почти сразу ушла, когда вы стали обниматься и громко петь песни.. Я еще табличку «не беспокоить» повесила.. (смущенно умолкает? Переводит взгляд с одного на другого).
П бледнеет, поворачивается к В. Тот сразу же сгребает С и, что-то успокоительно бормоча, валит из салона. П сидит в полном охуе, поднимает бутылку, делает глоток.

Снова влетает С:
С: - Командир, террорист предложил совершить посадку на их секретном аэродроме, тут рядом!
П (обреченно): - Нет, теперь я хочу умереть, уйдите с глаз моих…
С обиженно хлопает дверкой, но сразу же входит Ш.
П: - А тебе чего опять сука надо???
Ш: - Я нашел решение – надо дернуть стоп-кран!
П: - Да блять идите нахуй со своими бородатыми шутками! Делайте, что угодно, только не разрывайте мой мозг! (снова делает глоток).

Через минуту самолет начинает дико трясти. Снова влетает С в диком шоке:
С: - Командир, только что Ш открыл аварийный люк и они вместе с люком и террористом выпали из самолета!
П приходит в себя, злобно сплевывает и снова принимается щелкать и рулить. Самолет приходит в норму. Появляется С в еще более диком шоке.
П (самодовольно): - Видите, что значит опыт?
С: - Эээ. Воощета, это Ш вернулся и приделал люк обратно..
П: - Что значит «вернулся», что вы несете?!
С: - Да вот, влетел назад с люком, все приделал.. Ничего себе у него шышки..
П: - А террорист? Где их аэродром, блядь?
С: - Ой, а он не вернулся.. (смущенно выбегает)
П: - Вечно этот еблан все испортит…

Облака рассеялись, уже видна стремительно приближающаяся земля. И опять С:
С: - Командир, там люди просят включить музыку, они хотят танцевать!
П: - Да что это такое, вы тут все пизданулись что ли? Или это я один сошел с ума?! Какая нахуй блядь музыка??
С: - Так В, чтобы успокоить людей, раздал все запасы спиртного, включая спирт.. Вот они уже и успокоились..
П (хмыкает): - Ладно, тогда поставьте им Похоронный марш!
С: - Ой, а у нас такого нету..
П: - А Сердючка есть?
С: - Да..
П: - Ставьте Сердючку, один хуй!..

Самолет в дыме под Сердючку летит сторону густого кустарника, по салону катаются веселые люди, П рвет изо всех сил штурвал, туша лайнера врезается в кусты, крылья отрывает нахуй, пропахивает детров двести и замирает. П снимает наушники и устало кладет голову на руки. Влетают счастливые С и В:
С, В (наперебой): - Вы гений, вы спасли столько жизней, там в салоне такое весельне, вас боготворят!..
П (устало): - Открывайте люк, пусть все вылазят..
С, В: - А там что-то переклинило, да и черт с ним, главное, мы живы!!!
П: - Скажите этому мудаку Ш, что я его все-таки когда-нибудь задушу…

Tweet