Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Пословицы и поговорки

  1. Читай
  2. Креативы

Кажется, что-то подобное уже было на FUCKRU.NET, но, тем не менее, я надеюсь, что и нижеприведенные примеры окажутся для уважаемых падонков не менее поучительными.

1. Один маньяк повадился убивать людей в городах ближнего подмосковья. За 4 года он зверски убил 211 человек, среди которых были и маленькие дети. Затем маньяка поймали и стали судить. Уже вот-вот должны были выступить первые свидетели и следователи, которые вели дело маньяка. У старого опытного судьи никак не укладывалось в голове то, что совершил этот человек. Судья встал с места зал замер... И тут судья громко и четко произнес в стоявший рядом микрофон: "Признаете ли Вы себя виновным, подсудимый?". Убийца повернулся к судье и голубыми ясными глазами, посмотрев ему прямо в лицо, ответил:
- Нет, Ваша честь.
- Ну что ж, - ответил судья. - В таком случае попрошу всех выйти из зала. Суд окончен. Охрана, освободите его.
Так он сказал, потому что НА "НЕТ" И СУДА НЕТ.

2. Встретились однажды двое старых друзей. Пошли они в бар, выпили за встречу, и тут один из них промолвил:
- А помнишь, Олег, как мы 20 лет назад в Афгане... Я тебе тогда еще жизнь спас, когда тебя чуть духи не подрезали.
Но внезапно его мирно ужинавший до этого собеседник побелел от дикой злобы, быстро вскочил с места и молниеносным движением руки вонзил свою вилку боевому товарищу в левый глаз. Затем он коварно прошептал:
- КТО СТАРОЕ ПОМЯНЕТ, ТОМУ ГЛАЗ ВОН...

3. Жили-были двое студентов. Один был ловеласом и не знал отбоя от женщин, а другой был еще девственником. Как-то раз первый студент повел товарища к двум знакомым женщинам, чтобы научить того заниматься любовью. Вино, шампанское, танцы... Друзья оказались в обьятьях своих дам. Ловелас не растерялся, а ловко повернул свою даму на диване, быстро спустил штаны и уже торчавшим между ног перевозбужденным членом ткнул девушке промеж ног. Та застонала и закрыла глаза от удовольствия.
- Вот, делай как я, - тихонько сказал первый студент другу. - Да не робей же, бери пример!
- Да, конечно! - и студент-девственник проделал со своей девушкой все то же самое, что продемонстрировал ему его друг.
Прошло 2 месяца. Студент-ловелас живет, как и жил ранее, а студент-бывший девственник уже 2 недели как лечится от сифилиса. А все потому, что ДУРНЫЕ ПРИМЕРЫ ЗАРАЗИТЕЛЬНЫ.

4. У одного человека случилось несчастье - в машину его молодой жены врезался тяжелый грузовик. Девушка погибла. Муж невероятно переживал потерю жены-красавицы. Он не находил себе места, не знал, как дальше жить. Как-то раз он купил бутылку коньяка, выпил ее, закурил сигерету и незаметно для себя заснул. Проснулся он от того, что начал задыхаться. Оказалось, непотушенная сигарета явилась причиной страшного пожара. Мужчина буквально чудом успел выпрыгнуть из окна со 2-го этажа. Квартира выгорела полностью, и теперь у несчастного не осталось даже жилья... Мужчина едва дошел до своей работы, откуда он позвонил своему старому другу, жившему на другом краю России. Его старый друг был человеком весьма сильным духом, впрочем, как и физически, и успел за свои 40 лет повидать очень многое.
- Приезжай, - промолвил мужчина. - Мне некуда идти, ты у меня остался один. У меня беда.
- Да, конечно, я выезжаю сейчас же.
Через 10 часов приехал друг мужчины. Он снял для своего несчастного товарища в отеле номер на двоих, купил бутылочку вина и они отправились в номер. Они поговорили с пару часов, мужчина поплакался своему другу о тех страданиях, что выпали на его долю. Суровый друг мужчины задумчиво посмотрел куда-то вдаль, затем резким движением мощного кулака ударил и без того несчастного товарища в челюсть. Затем он развернул беднягу к себе спиной, поставил его на колени, спустил с него и с себя штаны, смазал ему анальное отверстие предусмотрительно взятым вазелином. Затем он резко и больно засунул свой огромной член ему прямо в попу. А все потому, что ДРУЗЬЯ ПОЗНАЮТСЯ В БЕДЕ.

5. Однажды один смелый путешественник набрел на дивной красоты ущелье в горах. И так ему стало от этого хорошо, что набрал он в легкие воздуха и прокричал в низину:
- Су-у-у-у-у-ка-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!
- Са-а-а-а-ам су-у-у-у-ука-а-а-а-а-а!!! - ответило ему эхо.
КАК АУКНЕТСЯ, ТАК И ОТКЛИКНЕТСЯ.

molodo-zeleno@mail.ru

Молодой спецыаоист , 20.03.2001

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

АссА, 04-02-2002 21:43:59

Ну а хули тут ищё скажешь ??

2

Артодокс, 22-05-2003 09:22:56

АХТУНГ, бля!!!

3

Борис Ельцин, 26-09-2004 17:20:36

третий и ниибет

4

идущий на хуй, 09-02-2006 21:13:56

спустя стока лет я 4 нахъ... и ниибет...
в нетленку, срочно...

5

LW, 12-11-2007 03:03:21

шозанах...

6

Патрогин, 14-12-2007 08:59:58

мене не оч понравилось..........ф топку

7

Сцущий стоя, 04-02-2009 09:48:38

такая хуйня

8

Вааааадииииик!, 08-11-2010 23:36:07

Как то не таг.

9

Возьмимойхуйнаодессу, 29-08-2015 21:08:22

В десятке хуерга

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«... и нужны мы только для сексу и поесть чтобы разогреть. А я-то знаю, что я не такая, я ведь в школе учительницей работала, (правда только в младших классах), мне Ирина Хакамада очень нравится. А Сергей заявил, что Хакамада на самом деле мужчина- гомосек. В нём появилась какая-то нетерпимость к людям, агрессия.»

«Теперь в гостях требовалось еще и опорожниться. Казалось бы, на такую просьбу едва ли можно получить отказ, но не тут то было - в некторых домах Князева и так уже еле терпели, и это его сранье становилось последней жирной каплей. Какого хуя, думали хозяева, раньше он приходил, все съедал, выпивал, выкуривал, еб, а потом еще ...»

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg