Со времени событий описанных ТУТ
тут: прошел месяц. В камере 15 СИЗО менялись люди, одних отпускали, других закрывали по полной, а дверь скрипела все так же.

Кандидат сидел в углу и страдал. Он, бывшей преподаватель филологии, привыкший ежедневно рассказывать студентам об особенностях словообразования в русском языке – вынужден был молчать. От долгого сидения на полу у него сначала заболела спина, потом стали побаливать почки, еще помнившие кулаки Отвертки. По утрам Кандидат просыпался в луже. В камере и без того не благоухающей, стало совсем плохо.

Однажды дверь в камеру скрипнула как-то по-новому. В сопровождении надзирателей и начальника СИЗО в камеру зашел мужчина в темно-синем костюме. Он был очкаст и лыс.
- Граждане заключенные. Я инспектор по надзору Павел Сергеевич Лаврентьев. Жалобы, просьбы есть? И что у вас тут за запах?
Последний вопрос относился уже к начальнику СИЗО.
- Сейчас поправим, Павел Сергеевич – мгновенно отозвался тот и мигнул надзирателям…

Через 20 минут Кандидат уже лежал в больничке, отличие которой от обычной камеры было в том, что вместо нар были кровати и не было намордников на окнах.

Прошел месяц. Камеру 15 закрыли на карантин, заключенных разбросали по другим камерам. Кандидата вел по коридору надзиратель и беззлобно подталкивая его в спину говорил: «Королем поживешь денек. В восмиместке один сидеть будешь».
Дверь привычно скрипнула и Кандидат вошел внутрь. Камера была непривычно пуста. Первым делом он бросился к шконке Змея. Но кроме матраца на ней ничего не было.
Удобно устроившись на месте Змея, Кандидат задремал. Разбудил его скрип открывающейся двери и голос надзирателя: «Кандидат – к тебе пополнение».

В камеру зашел здоровенный мужик. Видно было, что он напуган непривычной обстановкой СИЗО. Видя его испуг - Кандидат приободрился.
- Кто таков? – спросил он мужика.
- Здоровяков моя фамилия. Роберт. – Ответил мужик, втянув голову в плечи.
- Так. - Кандидат оживился. Звать тебя буду «Роба». Роба-ебоба. Хе-хе. Шутка. А меня Кандидатом звать будешь.
- А почему кандидатом?
-    С какой целью интересуешься? – невпопад спросил Кандидат и продолжил… Кандидат я. В мастера спорта. По.. по боксу… так что сиди тихо, сявка и все будет хорошо.



Роба обрадовался:
- А у меня первый детский в школе по боксу тоже был.
- Слышь, сявка, я тут в камере смотрящий. Если что ни так – порву как Тузик миш… грелку…А если хочешь на хорошее место лечь - меня слушай. Будешь помошником мне. Тогда не трону. И еще. Смотри у меня. Статья у меня тяжелая. Сто шестьдесят вторая. Часть четвертая. С отягчающими…
- Угу, прогудел Роба и еще больше втянул голову в плечи- А сто шестьдесят вторая это что?
- Разбой – коротко ответил Кандидат и замолчал. Потому что в камеру ввели новенького.

Им оказался низенький щуплый таджик. Из расспросов Кандидат выяснил, что он бывший продавец шаурмы на рынке. Его Кандидат запугал продемонстрировав беспрекословное подчинение Робы-Ебобы, заставив того с разбегу биться об стенку, отделявшую камеру от параши. Новенького назвали Поваром.
Камера постепенно наполнялась народом. Все прибывшие были первоходки, порядка крытки не знали, и поэтому Кандидат с помощью Робы-Ебобы быстро взял над ними власть.

В один из дней камера собралась попить чифирку. Сняв с очередного новичка майку и скрутив ее жгутом, Роба уже готовился поджечь ее под кружкой с заваркой.
- Как ты варишь?!! Как ты варишь? Кто так варит????!!!. Повар отобрал у Робы-Ебобы кружку.
- Во-первых, хороший чифир  специи любит -  сказал Повар.
- Где ж ты в хате специи найдешь? - Спросил сверху Кандидат.
- Сейчас все будет Канди-джан. Сейчас для тебя дорогой все сделаю…
Повар накрылся с головой одеялом и начал старательно грызть ногти на ногах.



Набрав порядочную кучку, он перетер их зубами и высыпал в кружку.

- Канди-джан, для вкуса в чифирок нужно волосок добавить. И непременно чтоб из жопы любимой женщины был. Я помню, когда в Душанбе чайхану держал, всегда волосок добавлял. Пока не померла он.
- От чего померла баба то твоя? – спросил Роба-Ебоба
- Как от чего. Замерзла. Ночью с голой жопой из стойла вышла. И замерзла. А голову с ушами я в музей отдал. И посейчас она там. С табличкой. «Ишак серый обыкновенный». Где волос то брать будем?

Кандидат оглядел камеру. В дальнем углу, в отдельной клетке, сидел зек по кличке Гусь. Кличку свою он получил за то, что был простужен и всегда странно хихикал, повиснув  на решетке, вцепившись в нее  руками и ногами, как обезьяна. Получалось у него так… «га-га-га-га». В общем он был  немножко ненормальным и его изолировали от остальных на всякий случай.
Роба подошел к Гусю, кинул ему кожуру от банана и пока  тот доставал её из сваей персональной параши, быстро ощипал его.



… и через пять минут полная пригоршня специй была уже в чифире, а Гусь стал выглядеть свежим и обновленным:



- И последнее, важно сказал Повар. Чтобы чифир удался майку нужно закручивать жгутом не по часовой стрелке, а ПРОТИВ. Это придаст чифиру незабываемый вкус.

Все дружно согласились и через 20 минут чифир был готов.
(продолжение следует…)

p.s. Фсе фотки беспезды реальные и сняты скрытой камерой в хате N 15 СИЗО.

Tweet