Редко можно встретить людей, которые постоянно что-то изобретают, совершенствуют, улучшают. Эдакие первопроходцы-энтузиасты. Со школы помню одну хуйню. Нам однажды на физике сказали, что калория – это единица энергии, которая нужна для того, чтобы нагреть один литр воды на один градус. И, например если долго трясти бутылку, то можно вскипятить нахадящуюся там воду. Патом пасчитать, наскока нагрел и, сатвеццно, калории сажжонные. Ага! – подумал я, заибеним эксперимент…


    Я пришол дамой и вдруг затупил – а какой именно воды, газированной или просто – спаткрана? Думал недолго – смешал блийа и ту и другую: тархун и воду прастую, сырую. Щас, думаю, захуярю сибе зилёнава чая бесплатно и бес электричиства…
    Закрутил паплатней, начел её трясти… Трёс наверна минут сорак, непезжу. Устал штопесдец… Нагрел-таки на целых 12 градусов. Дажы ащущение похудания появилос. Фпесду, думаю, такой кипятильник. Оставил бутылку на стале и пошол с чайнека чайку хлебнул пачилавечьи.


    Вдруг званок в дверь – ка мне пришол Тёма, звал гулять. Лана, говорю, ща пойдём, поссу тока. А Тёма - шасть на кухню и вдруг слышу – БББУУУУБУУУУУУХХХХХ!!!!!!! Это Тёма открыл мою бутылочку-кипятилочку, далбаёб. С толчка вылетаю и вижу – стоит Тёма, на лбу у ниво башой красный кружочег с натпесью РАНОВА или хуйвознаит чё там было, а сам он какой-та зелёный, сцука, и пративный. Дар речи патирял беспесды.
Ахуел он, канешно, слегонца от такого трахуна. Трахнуло ево так, што он патом с опаской заходил на мою кухню – а ну как кастрюля какая-нить рванёт, или халадильник в атаку пойдёт. Побаивалсо, карочи. Против физики не попрёшь.


    Или вот ещё. На химии училка как-то нам сказала, что сера взрываеца под большим давлением и, если её заключить в тесное пространство, то рванёт шояебу при дастаточном каличистве. Зря сказала…
    Я взял пару карапков спичек (у папки спизданул), гвоздег, т.е. дюбель и пашол осваивать прафесию падрывника. У миня рядом с домом есть дарожка, па каторай народ гуляет с кошечками, собачками, жёнами и прочей скотиной. Устроился я пряма пасередине этой дорожки, выбил в осфальте дырачку дюбелем, накрошил туда серы с двух коропков, воткнул дюбель и тут засомневалсо – а вдруг не ебанёт? Или ебанёт так, што я останусь ебанутым? Стрёмно стало. Я взял бальшой булыжнег, закинул его на крышу стоящей рядом трансфарматорной будки, потом залез туда сам и решил с безопасной дистанции совершить диверсию. Прицелился и метнул камушег так, штобы он упал точнёхонько на гвоздег. Мимо бля! Ну ёбанарот…
    Карочи раз десять я слезал и залезал на эту ёбаную будку и метал камушек. Наконец, попал. Пиздануло…..батюшки мои, на месте взрыва паивилсо мини-Везувий. Асфальт вздулса и на месте эксперимента абразовалась нехуёвая кочка, которая и по сей день сохранилась. Зимой народ всё время паскальзывается на этой кочке и шмякается сракой на лёд. Я, кстати, тоже наебнулся разочек… Химия – сила.


    Как только я слышал что-нибудь из области науки, что не укладывалось у меня в голове, я подтверждал это опытным путём. Однажды, на той же химии нам поведали, что такое кислородная бомба. Взять две части кислорода, одну водорода (или наабарот? не помню ужо) и смешать их под определённым давлением. Канешно, я решил захуярить эту бомбу в домашних условиях. Но меня отговорили, рассказав о последствиях… Карочи, сарвали эксперимент.
    Патом у нас была лабораторная работа. Из порошочка марганцового кислород выделяли. Трубочка там такая была, где на стенках пыль оседала, а в верхнюю баночку кислород накапливался. Я спрасил: «А он ядовитый?». Училка поперхнулась и сказала: «Конечно». А я из трубочки той возьми и вдохни порошочек. Чуть нахуй не отъехал. Позеленел весь, но остался жив. Зато иммунитет остался беспесды.
    Ещё мы упражнялись на переменах в парашютном спорте. Курить нам фшколе не разрешали, но мы фсийо равно курили в толчках. На нас устраивале облавы, выгребали за шиворот из сортира и давали пиздюлей в кабинете у директара. Несправедливо, думаю, получается: она у себя в кобенете днями напралёт дымит, а нам в толчке нельзя. Вы ж панимаете, это неправильно как-то, неравноправно. И я придумал неибацца хитрый спосаб делать ноги от завуча с трудовиком, которые нас из толчков шугали. Ща расскажу. Недалеко от школы в это время сносили дом и всякие, блять, матрасы, кровати выбрасывали. Хлам, короче. Я кое в чём …поупражнялся и на следующий день с довольным еблом пришёл в школу. Пошли пакурить в талчок и тут беда – пацан, что на шухере стоял, свистнул, мол, шубись, пацаны, пердун с завучем подгребают. Тут я вскакиваю на падаконник с цигаркой, говорю: «Пацаны, до встречи.» и хуяк – в акно…
    Пацаны припухли с такого расклада и пока втыкали чё к чему, тут их и запалили. Родителей в школу и неибёт. А я давольный, блять, как хуйевознаиткто уже сижу в классе, интенсивно жую бубльгум и похую мороз. Пацаны объяснений потребовали, мол, не ахуел ли ты, ёбаный каскадер, и почему у тибя ничё не сломано? После пятиминутных объяснений пацаны самалично пошли и убедились в правдивости моих слов – под окнами толчка лежала башая куча пружинистых матрасов, на которые я ахуенно ловко спикировал, там докурил сигарету и попесдовал в класс. С тех пор наши пацаны стали «некурящими». Хуяк – залетает трудовик с завучем в толчок, дым стоит, а никого нет нихуя. Волшебство какое-то сцукоблянах. Откуда дым? Из толчков штоле? Ан нет. Нюховые глюки. Через это обстоятельство с завучем нервный тик приключился. Расстройство ахуенно нервной сестемы. Вот так. Но патом эту нашу штуку присекли – повариха-бабариха из акошка увидала, как наша братия десантников сигает на кучу матрасов с паперосами во рту, так заохала, запричитала и понеслась с докладом к директару.
Пизды больше всех получил канешно же я. Патамушто я всегда был массовиком-затейником. Как чё не так, случись чего внештатное, сразу меня за жопу норовят взять (образно говоря). Кто качели намазал супер клеем и дети с ГПД прилипли к ним сракой а потом сидели и плакали? Кто загнал с баяна в стул географичке яйцо и его же загнал во все цветочные горшки класса? Кто подсунул подушку-пердушку классному руководителю? Кто… Ну канешно же я, можете не сумлеваться.
Вот только сначала докажите. Докажите как теорему Пефагора. А чего я на геометрии один раз устроил, ахуеть можно! Но не будем об этом, мне щас на биологию пора. Я там ахуенную штуку со скелетом придумал…


P.S.: ГПД -  Группа Продлённого Дня.

Tweet