Когда у вашего шефа -  импотента в очередной раз не встает на фотомодель, в которую он вложил две ваши годовые зарплаты, что он делает? Правильно, заставляет вас выполнить пятилетку за три дня, дабы утешить себя мыслью, что есть вещи невыполнимые в принципе. Вы изворачиваетесь, рвете жилы, у вас развязывается пупок, и что…? Вы первый кандидат на увольнение.

   Именно поэтому, поборов патологическую жадность я взял билет в купе. Украинские поезда.…Это скотовозы, и если не хочешь, что б тебя каждые пять минут уговаривали купить меховую игрушку \ пиво \ педикюрный набор \греющие стельки, если тебя заебали вонь, грязь и холод – вариант один, купейный вагон.
Компания подобралась хорошая; сексапильная хохлушка с газетой «Работа & Зарплата» в сумочке, пожеванный жизнью интеллигент с печатью скорби на челе, и самый крупный из виденных мною людей – Алик, ядерный микс азербайджанской и русской крови.

Алик достает из портфеля коньяк. Может быть, я придираюсь, может даже я жлоб, но по моему пить «ХО» в поезде, со случайными попутчиками, утром, это моветон. При распитии дорогого алкоголя должен присутствовать интим, без него все оборачивается банальной пьянкой.
Вопит: «Поздравьте, я женюсь». Потом: « Вы из Орла? Серьёзно? Это жопа. Вы в курсе, что живете в самой жопе мира? Нет? Нет?!! Я вам расскажу…»
И он рассказывает.
«Ехал из Воронежа, встреча с партнерами по поручению отца. Встретились, попили, покурили, сходили в казино, мне передали чемодан документов, и я поехал домой. Бизнес называется. Гостиницы, рестораны, казино…У моего отца дохуя денег.
Я на тачке. Лексус, IS250, слышал? Это не машина,-смерчь.
Заезжаю в Орел, буквально на 5 минут, поздороваться с одними уебанцами из администрации. Здрасте - досвидания, еду дальше. Хочется поесть. Гляжу – армянская тошниловка. Ты знал, что все армяне козлы? А я знал, но всё равно поел в этом гадюшнике. Дешево и вкусно. Но через час меня скручивает. Страшный понос. Каждые 9 - 10 километров останавливаюсь и поливаю дерьмом кювет. Начинается жуткий сушняк.
Ну, думаю, ладно. До дома четыре часа езды, по пути заскочу в аптеку, да и вообще, сколько можно сраться, отравление отравлением, но дерьму пора бы уже и закончиться. Еду дальше. Сбиваю оленя».
«Оленя? Ой – да – ладно – не – пизди. Откуда подо Мценском олени»?
Пожимает плечами. Наливает еще по одной. Пьём, слушаю дальше.

«Олень маленький. Тощий такой и без рогов, но вся радиаторная решетка и капот в крови. Вмятина яибу. Тачка стоит 40 штук, я тебе говорил? Вместо того, что бы психовать, иду в кусты очередной раз просраться. Животное выкидываю в канаву, сам в машину, хуярю дальше. Настроение – хуже не придумаешь. В магнитоле – Джей Джей Йохансен, тоскливый шведский полупокер. Короче, пиздец.
Километров через 5 нарисовывается автомойка, - облезлый такой сарай. Заезжаю. У самых ворот на шезлонге(!) валяется какой то балбес в трико и кепке, читает газету. Говорю: давай-ка по быстрому сполосни мою девочку, я спешу.
Балбес неспешно встаёт, обходит машину, ковыряет в ухе и говорит: Ты сбил человека.
Объясняю ему: Это был олень. Маленький, без рогов. А теперь заткнись и бери шланг, или чем вы тут машины моете.
Он: Оленей без рогов не бывает, я знаю. Ты убил человека. За это тебя сначала вздрючат в суде, а потом и на небесах. Я ничего мыть не буду, это улики.
Повторюсь, настроение было не в пизду, поэтому я достал из бардачка пистолет и говорю идиоту: это не улики, это ебаный олень не соблюдал ПДД. Если не помоешь машину, я тебя прикончу, идиот.
Парню похуй, ложится обратно на шезлог, и спрятавшись за газетой бубнит: Бог видит как вы все меня заебали, тормоза колпнянские.
Кстати, ты знаешь что значит слово «колпнянские»»?
За меня отвечает интилигент. Тоже пьет халявный коньяк забившись на край сиденья. По его словам Колпна – вроде племенного завода по производству моральных уродов. Добавляет, что так всегда было, и что он преподаватель истории в ОГАУ, а значит, знает что говорит.

Алик хохочет.Пьем еще по одной, из маленьких рюмок, как водку, заедая дорогим шоколадом. У хохлушки начинают блестеть глаза, подмигивает Алику, однако тот игнорирует её внимание.
«Дальше. Думаю, если я буду пристреливать каждого, кто не хочет добросовестно выполнять свою работу, то, пожалуй, разорюсь на патронах. Надо быть терпимее. Забираю у парня газету, скидываю его с шезлонга, и в позе орла (что символично) обливаю поносом его лежбище. Газету, использовав по назначению, возвращаю владельцу. Тот выглядит безутешным.
Еду дальше. Проёбываю знак, и уезжаю в какие то ебеня. Когда вылезаю из машины, что б спросить дорогу у аборигена, какой-то левый пес отхватывает мне кусок задницы. Я в таком раздрае, что даже не удосуживаюсь умертвить скотину. Абориген ржет как конь. Тянусь за пистолетом, потому что очень хочется хоть кого-нибудь убить. И тут появляется она…»

Хохлушка томно вздыхает, очевидно, намекая на то, что удивительное, оно вот, всегда рядом. Алику по прежнему плевать, он собрался жениться. Допиваем бутылку, он достает еще одну.
Продолжает.
«Вы видели, когда нибудь какой член у коня? Так вот, у меня чуть-чуть поменьше. Трагедия всей моей жизни. Это очень грустно. Три палки, и человек инвалид. Никаких минетов. Анальный секс? Можете сразу вызывать скорую, да попросите захватить побольше ниток. 34 см - это как приговор.»
Вижу, что не врет. Огромными членами не хвастаются, на них жалуются.
« И тут подходит эта девочка, Алла. Учитель младших классов. 28 лет, не замужем.Маааленькая блондинка с косой до  пояса, красивая. Не то что бы прям супер, но ради таких преступления совершают довольно часто.

Ну, так вот, стою как ебанько, заблудился, лицо грустное, хочется срать, правое полужопие разодрано в клочья… Ладно, не буду грузить подробностями, скажу лишь, что она вплотную занялась моей задницей. День, два, третий пошел…Стул нормализовался, на жопе пластырь, однако домой не тороплюсь, да и она меня не гонит. На четвертый понял – любовь. Тем же вечером пришел к ней в спальню, достал свой перец и сказал: Алла, я тебя люблю, одна проблема, ты посмотри какая у меня шняга…
А она улыбается. Откидывает одеяло – полезай. Ныряю. И понимаю, почему она до сих пор не замужем. Про таких говорят – там «КамАЗ» развернётся, но я то понял, что просто она создана для меня.
Именно тогда до меня дошло, что счастье, это не то, когда у тебя есть всё. Счастье - когда ты на своём месте и тебе больше ничего не нужно. Поэтому я женюсь».


Потом я заснул, но перед этим я видел полные слез глаза попутчицы - хохлушки. Наверное, она думала о том, как это несправедливо, когда одной в сказке достается роль Золушки, а другой – безликой статистки с заведомо неподходящим размером.
С принцами всегда так, их на всех не хватает.

Tweet