Навеяно Великим Гинекологом «Утро на первом канале»


Эпиграф:
ego (mudachka) 29-09-2005 12:54:
Кто есть Николай Дроздов?
Хранительница личностных матриц 29-09-2005 12:56:
Ведущий программы «В мире животных». Почти как Свинка в колонке «Зверьё моё».

1 января, утро. Останкино. Студия программы «Лолита. Без комплексов». Всюду валяются пустые бутылки и смятые пластиковые стаканчики. Пол ощутимо липнет. Посреди студии стоят Константин Эрнст и администратор программы.
Эрнст: -- Ну, и где эта кошёлка сиськоногая?
Ассистент: -- Константин Львович…
- Супрастин Хуёвич! Где эта блядища, спрашиваю?!
-- Да её тут всей группой… В общем, работали до утра. А потом она пропала.
-- Пропала эта сука лет двадцать назад. Срок годности истёк. Сколько до эфира?
-- Десять минут, Константин Львович.
-- Кто есть из ведущих?
-- Только Дроздов.
-- Состояние?
-- В говно. Старенький он уже. Но говорить может. Ветеран, хуле…
-- Тащите сюда, хоть за ласты, блядь!
Под руки приводят Дроздова. Его пиджак и брюки усеяны подозрительными пятнами, в бороде запутались крошки. Лицо доброе, но несколько отсутствующее.
Эрнст: -- Николай Николаевич, выручайте – передачу надо провести.
Дроздов: -- Здравствуйте, Костенька, здравствуйте, милый! Как вы прекрасно выглядите! Ути, пусенька вы мой! – Пытается почесать Эрнста за ухом.
Эрнст брезгливо отодвигается, тихо шипя: «Старый зоофил…». Поправив сальную гриву, продолжает:
-- Так проведёте, Николай Николаевич?
Дроздов: -- Ик!
Эрнст: -- Так, воды ему. Сажайте на стул…
Ассистент: -- Константин Львович, он не держится!
Эрнст: -- Привяжите снизу!
Ассистент: -- Мы не можем – там кто-то лежит. Ой! Константин Львович, Лолита нашлась!
Эрнст, выволакивает Милявскую из-под стула: -- Лола! Лолочка! Ты работать можешь?
Лолита, с трудом расклеивая измазанные чем-то белым губы: -- Кустик… Костик, б-больше не могу. П-продюсер… Два ос… осветителя… Охрен… охранник. Вводитель… Я в-вам что, резиновая? – Пытается блевать, но ей нечем.
Эрнст: -- Тащите её нахуй отсюда!
Ассистент вытаскивает Лолиту за ноги. Та отбивается и вопит: «Не надо на хуй! Не на-а…».
Дроздова привязывают к стулу его же брючным ремнём. Эрнст остаётся наблюдать.
Загорается надпись: «Внимание: прямой эфир!». Появляется заставка: «Без комплексов». В студию входит здоровенный мужик в дорогом костюме, с похмельной бледностью в лице. За него держится длинноногая блондинка в топике и мини-юбке. Её узкий лобик девственно гладок, глаза ничего не выражают.
Мужик: -- Во, бля! «В мире животных»… Мы чё, не туда?
Дроздов: -- Проходите, присаживайтесь… ик! Здравствуйте, уважаемые телезрители. Сегодня у нас в гостях… Как вас, милейший?
Мужик: -- Вован. Тоись это… Владимир Иваныч.
Дроздов: -- Я смотрю, вы привели своего питомца. Какая прелесть! – Придвигается вместе со стулом и чешет блондинке животик. Та автоматически раздвигает ноги.
Дроздов: -- Дайте-ка я догадаюсь… Ну, конечно, самочка. – Лезет блондинке под юбку. – О-о, купированная. Очень… ик!.. гигиенично (блондинка заученно пытается лечь на спину, но мешает стул).
Эрнст, свистящим шёпотом: -- Ну, всё. Завтра старый гандон поедет в «Последний герой» играть. Сам с собой, блядина. До конца дней!
Дроздов: -- Нуте-с, какие у вас с ней проблемы, Вован Иванович? Блошки мучают? Гадит?
Вован: -- Проблемы? Ну, эта… интимные.
Дроздов: -- Что, не можете спарить?
Вован, не расслышав: -- Да нет, впарить могу. Тока она лежит – и всё. Как грелка.
Дроздов: -- Ну, это бывает у молоденьких самочек. Видите ли, Вован Иванович, спаривание следует соотносить с периодом течки. У представителей этого вида… она ведь из приматов?
Вован: -- Да нет, из русских. Мариной звать. Маришка…
Дроздов рассеянно: -- Ну, я и говорю – мартышка. Типичные приматы. Так вот, батенька мой, у мартышек начало течки определяется очень легко. В первую очередь следует понюхать самочке промежность…
Вован передергивается и непроизвольно сплёвывает. Эрнст и администратор начинают тихонько икать в унисон.
Вован придушённо: -- Чё, обязательно нюхать?
Дроздов: -- А как же, мой дорогой! Кстати, за неделю до течки самки перестают вылизываться, поэтому начало сразу можно определить по специфическому запаху… Ну, с чем бы его сравнить? Знаете, если копчёная рыбка долго полежит на солнышке…
Вован бледнеет и пытается подавить рвотный рефлекс. Дроздов продолжает:
-- Значит, появляется характерный запах. Кроме того, из влагалища начинает выделяться такая, знаете ли, белёсая слизь со сгустками…
Вован неожиданно сгибается пополам, его мучительно тошнит. По ту сторону камеры точно так же выворачивает наизнанку Эрнста и оператора. Администратор, сблевнувший ещё на «копченой рыбке», шепчет технику: «Анонс! Анонс-с-с давай, с-с-сучара!».
Звучит анонс: «Сегодня на «Первом»! Аль Пачино в мелодраме… «ЗАПАХ ЖЕНЩИНЫ». Мировое кино!».

Все блюют с удвоенной силой. Дроздов бессмысленно улыбается…
-------------------------------------------
BezDvukh@yandex.ru

Tweet