Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Французская республика
Недавно ездил на свадьбу к своему троюродному брату Люсьену во Францию, в город Кан, расположенный на побережье пролива Ла-Манш. Места конечно красивые, но чувство праведного гнева не покидало ни на минуту – тут с детства стараешься умным вырасти, книжки читаешь, отличником в школе становишься, в лучшем ВУЗе обучаешься, СССР из разрухи тянешь, Украину тянешь – и никакой благодарности. А братец Люсьен всю жизнь хи-хи да ха-ха, окончил курсы какие-то сраные бухгалтерские в Нанте, постажировался в Лондоне пару месяцев и уже заведующий отделом банка с жалованием в сто семьдесят тысяч евро в год. Охуеть можно.
Мать Люсьена – тетка Арьетт имеет в Кане сеть цветочных магазинов, хоть сама и пенсионного уже возраста. Однажды говорит, типа, поехали развеемся куда-нибудь. Ну, поехали. Подъезжаем – смотрю здание на отшибе одноэтажное, всё в цветах утопает. Подумал – очередной её цветочный магазин. Оказывается – хуй! Это казино. У них, во Франции, все казино только за городом строить разрешено при этом обязательно должно быть всё цветами заставлено – закон такой есть, понимаешь. Ну, у нас подобные заведения сразу узнать можно по наличию рядом быдлоты с цепями или расфуфыренной гламурной мрази с претензиями на что-то. У них, бля, совсем по-другому: одеты все одинаково просто, даже неряшливо как-то, на харях ни самодовольства, ни бахвальства нет – обычные люди, только кто побогаче, тот на тачке покруче ездит. Я проиграл 70 евро, а тётка Арьетт – три штуки, и говорит, типа не рассказывай только сыну, а то он ругать станет. Пиздец, блядь.
Я от еды всего два раза в жизни блевал: первый раз, когда из Пальма – Де – Мальорка возвращался, и испанцы мне креветок подсунули в косолетке, которых я сперва не заметил и съел часть, а второй раз, когда меня Оксана заставила, под угрозой срыва секса, сожрать трёх жареных мидий. А тут, блядь, Даниель, другой мой троюродный брат, вздумал потащить меня в экзотику – в русский ресторан, в Шербуре. То, что показывает Голливуд о русских ресторанах на западе – всё правда: балалайки, гармошки и цыгане в красных рубахах, разве, что медведей на цепях нету. Жратва, правда, всё равно процентов на 70 французская. Я заказал себе виски и мясо по-гусарски (недоваренная говядина в белом чесночном соусе), а Даниель бутылку белого и тазик устриц без хлеба. Я уже не стал уточнять у него живые эти твари или все-таки мертвые, ибо меня затошнило от одного их вида, если б спросил – точно блеванул прямо на стол. На это просто невыносимо смотреть – оттопыривают у этой устрицы скорлупки, подносят ко рту и буквально высасывают. Полный пиздец.
Вообще, со жратвой и выпивкой во Франции ситуация двойственная – везде всё есть, а по-настоящему пожрать и выпить вроде как и нечего. Тетка Арьетт ест по утрам большую чашку овсяного кофе и т.н. «пиццу» - самодельный блинчик, местами посыпанный миниатюрными кусочками колбаски. Блядь, мне этой «пиццы» на один зуб, а она норовит еще и на вечер кусочек оставить. Приходилось днем ходить в супермаркет, покупать там консервированные сосиски и тупо жрать, втихаря от тетки. Шныряя по Кану в обеденное время с целью найти закусить, я четко осознал одну вещь – самая вкусная французская выпечка делается на станции метро «Исторический Музей» в городе Харькове, а тут не более чем жалкое подобие.
Когда напряг с хавчиком меня окончательно достал, я накупил различных нужных ингредиентов и сварганил огромную кастрюлю красного украинского борща и вареников с творогом - на второе. Блядь, сколько народу набежало. Даже тётка Мишлин с дядькой Марком и с моими троюродными сёстрами Стефани и Матильдой приперлись. Через час вся жратва была уничтожена, а Матильда, блядь, съела по две тарелки борща и по две порции вареников, а потом пошла и выблевала всё нахуй. Она, видите ли, боится поправиться, у неё не то булимия, не то еще какая хрень, но жрать много, а затем сблёвывать – это уже рефлекс мозга. И к психиатру её водили и к психологу – до пизды – перевод продуктов продолжается.
С выпивкой ситуация даже хуже чем с едой – нажраться невозможно даже на свадьбе – водки нет, коньяка нет, виски нет. Что за свадьба без водки? Хуйня какая-то – сплошное шампанское и вино. Шампусик непонятной марки, ибо на этикетках, сделанных на заказ, вместо названия напитка красовались рожи моего братца Люсьена и его молодой жены. Вино, в основном, «бордо», но от него не бодро. После дегустации того, что было из спиртного, я пришел к выводу о классификации всех французских вин на две категории: кислятина, которую ещё можно как-то потреблять, и кислятина, которая просто невыносима. Спасало меня только старое испытанное средство – фляжка флибустьера, в которую я заливал привезённую в подарок водку из Украины, а потом пил оттуда, отлучившись с церемонии и закрывшись в туалете. Туалеты-то у них чистейшие, абсолютно без запаха, там не только пить на нычке можно, но даже и есть.
Тетка Мишлин и дядька Марк – стоматологи. Живут в самом настоящем замке, выкупленном по дешевке и отреставрированном, причем на работу ездить не нужно – зубные кабинеты, находятся прямо здесь же. Мишлин помешана на антикварной мебели, а Марк на коллекционировании вин в подвале означенного замка. Шкафов с одеждой у них нет, для этой цели отведена целая комната квадратов в пятьдесят. Утюги, конечно, есть, но шмотки никто никогда не гладит, ходят во всём мятом, причем подобная практика характерна не только для них, так поступают все поголовно. Через пару дней я осознал, что в своём летнем костюме выгляжу если и не полным лохом, то начинающим точно, и немедленно сменил его на нечто измявшееся, найденное в сумке. Количество кнопок в ванных комнатах не уступало их количеству на клавиатуре, но это пол беды, наповал меня сразил факт установки в каждой ванной компьютера, который по СМС-команде с мобильного телефона напускает в корыто указанный объем воды заданной температуры за 15 минут до прихода хозяина. Это просто пиздец какой-то. Таких чудес я ещё, блядь, не видел. На прощание тетка подарила мне запечатанный сургучом флакон одеколона выпуска 1944 года, а дядька – две бутылки коллекционного вина, запах которого, при вскрытии дома, напоминал коктейль из азотной кислоты и браги для изготовления буракового самогона. Не пейте никогда, ну его на хуй.
А потом был Париж…
Мать Люсьена – тетка Арьетт имеет в Кане сеть цветочных магазинов, хоть сама и пенсионного уже возраста. Однажды говорит, типа, поехали развеемся куда-нибудь. Ну, поехали. Подъезжаем – смотрю здание на отшибе одноэтажное, всё в цветах утопает. Подумал – очередной её цветочный магазин. Оказывается – хуй! Это казино. У них, во Франции, все казино только за городом строить разрешено при этом обязательно должно быть всё цветами заставлено – закон такой есть, понимаешь. Ну, у нас подобные заведения сразу узнать можно по наличию рядом быдлоты с цепями или расфуфыренной гламурной мрази с претензиями на что-то. У них, бля, совсем по-другому: одеты все одинаково просто, даже неряшливо как-то, на харях ни самодовольства, ни бахвальства нет – обычные люди, только кто побогаче, тот на тачке покруче ездит. Я проиграл 70 евро, а тётка Арьетт – три штуки, и говорит, типа не рассказывай только сыну, а то он ругать станет. Пиздец, блядь.
Я от еды всего два раза в жизни блевал: первый раз, когда из Пальма – Де – Мальорка возвращался, и испанцы мне креветок подсунули в косолетке, которых я сперва не заметил и съел часть, а второй раз, когда меня Оксана заставила, под угрозой срыва секса, сожрать трёх жареных мидий. А тут, блядь, Даниель, другой мой троюродный брат, вздумал потащить меня в экзотику – в русский ресторан, в Шербуре. То, что показывает Голливуд о русских ресторанах на западе – всё правда: балалайки, гармошки и цыгане в красных рубахах, разве, что медведей на цепях нету. Жратва, правда, всё равно процентов на 70 французская. Я заказал себе виски и мясо по-гусарски (недоваренная говядина в белом чесночном соусе), а Даниель бутылку белого и тазик устриц без хлеба. Я уже не стал уточнять у него живые эти твари или все-таки мертвые, ибо меня затошнило от одного их вида, если б спросил – точно блеванул прямо на стол. На это просто невыносимо смотреть – оттопыривают у этой устрицы скорлупки, подносят ко рту и буквально высасывают. Полный пиздец.
Вообще, со жратвой и выпивкой во Франции ситуация двойственная – везде всё есть, а по-настоящему пожрать и выпить вроде как и нечего. Тетка Арьетт ест по утрам большую чашку овсяного кофе и т.н. «пиццу» - самодельный блинчик, местами посыпанный миниатюрными кусочками колбаски. Блядь, мне этой «пиццы» на один зуб, а она норовит еще и на вечер кусочек оставить. Приходилось днем ходить в супермаркет, покупать там консервированные сосиски и тупо жрать, втихаря от тетки. Шныряя по Кану в обеденное время с целью найти закусить, я четко осознал одну вещь – самая вкусная французская выпечка делается на станции метро «Исторический Музей» в городе Харькове, а тут не более чем жалкое подобие.
Когда напряг с хавчиком меня окончательно достал, я накупил различных нужных ингредиентов и сварганил огромную кастрюлю красного украинского борща и вареников с творогом - на второе. Блядь, сколько народу набежало. Даже тётка Мишлин с дядькой Марком и с моими троюродными сёстрами Стефани и Матильдой приперлись. Через час вся жратва была уничтожена, а Матильда, блядь, съела по две тарелки борща и по две порции вареников, а потом пошла и выблевала всё нахуй. Она, видите ли, боится поправиться, у неё не то булимия, не то еще какая хрень, но жрать много, а затем сблёвывать – это уже рефлекс мозга. И к психиатру её водили и к психологу – до пизды – перевод продуктов продолжается.
С выпивкой ситуация даже хуже чем с едой – нажраться невозможно даже на свадьбе – водки нет, коньяка нет, виски нет. Что за свадьба без водки? Хуйня какая-то – сплошное шампанское и вино. Шампусик непонятной марки, ибо на этикетках, сделанных на заказ, вместо названия напитка красовались рожи моего братца Люсьена и его молодой жены. Вино, в основном, «бордо», но от него не бодро. После дегустации того, что было из спиртного, я пришел к выводу о классификации всех французских вин на две категории: кислятина, которую ещё можно как-то потреблять, и кислятина, которая просто невыносима. Спасало меня только старое испытанное средство – фляжка флибустьера, в которую я заливал привезённую в подарок водку из Украины, а потом пил оттуда, отлучившись с церемонии и закрывшись в туалете. Туалеты-то у них чистейшие, абсолютно без запаха, там не только пить на нычке можно, но даже и есть.
Тетка Мишлин и дядька Марк – стоматологи. Живут в самом настоящем замке, выкупленном по дешевке и отреставрированном, причем на работу ездить не нужно – зубные кабинеты, находятся прямо здесь же. Мишлин помешана на антикварной мебели, а Марк на коллекционировании вин в подвале означенного замка. Шкафов с одеждой у них нет, для этой цели отведена целая комната квадратов в пятьдесят. Утюги, конечно, есть, но шмотки никто никогда не гладит, ходят во всём мятом, причем подобная практика характерна не только для них, так поступают все поголовно. Через пару дней я осознал, что в своём летнем костюме выгляжу если и не полным лохом, то начинающим точно, и немедленно сменил его на нечто измявшееся, найденное в сумке. Количество кнопок в ванных комнатах не уступало их количеству на клавиатуре, но это пол беды, наповал меня сразил факт установки в каждой ванной компьютера, который по СМС-команде с мобильного телефона напускает в корыто указанный объем воды заданной температуры за 15 минут до прихода хозяина. Это просто пиздец какой-то. Таких чудес я ещё, блядь, не видел. На прощание тетка подарила мне запечатанный сургучом флакон одеколона выпуска 1944 года, а дядька – две бутылки коллекционного вина, запах которого, при вскрытии дома, напоминал коктейль из азотной кислоты и браги для изготовления буракового самогона. Не пейте никогда, ну его на хуй.
А потом был Париж…
— АТВ , 29.09.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
жЫвотнае ака неутамимый кролик, 29-09-2005 08:05:24
про багатых родственников.
2675972щелка, 29-09-2005 08:06:18
Каменев-Хазрат29-09-2005 11:43
2675980Матильда жжот. Трахнул её?
Ага. наверняка трахнул, когда она блевала, борщем...
Вентиль дрочерной системы, 29-09-2005 08:13:38
познавательно блять...
2676024песец гарючий, 29-09-2005 08:15:22
Ва францеи легушек едят а в Расии ебут ы дажэ жэнятца судя па сказкам - атсюда та ы разница
2676030Медленно превратившийся в хуй., 29-09-2005 08:15:43
Пездато.
2676032Зато вот нащот ванн - западло можно некислое устроить кипятка например нахуячить.
gbpltw, 29-09-2005 08:16:53
За письки путешественника. Зачотно. Тока у тебя то борьба с совком на барикадах и в подполье западенщины, то "СССР из разрухи тянешь".
2676038хуйло паганае, 29-09-2005 08:17:01
зыыы песдата!!
2676040Робат-Ебобат, 29-09-2005 08:18:11
С удовольствием дочитал. Тока не пойму, кто готичнее: я - беларусорус или афтор - французохохол?
2676047Дойчен Зольдатен, 29-09-2005 08:19:11
заипца аффтар жду прадалженья
2676062Старичюля , 29-09-2005 08:20:10
Сотона 29-09-2005 11:53
2676069Хачу ригулярно
Старичюля , 29-09-2005 08:22:17
Кран29-09-2005 11:47
2676078Прасти, друк. Накатило на самаво...
Граффин , 29-09-2005 08:22:54
Крео про то, как АТВ нищебродствовал во Францеи.
2676084Писдил сардельки в магазинах
и ходил в мятом спартивном кастюме.
Прям бля, Гаврош какойта.
молоток, 29-09-2005 08:23:07
И че Париш и паришанки?
2676086Старичюля , 29-09-2005 08:24:23
молоток29-09-2005 12:23
2676093Вот пра парижанок не надо. Страшные штотвойпесдец
Кристобаль Хунта, 29-09-2005 08:24:41
благодарствую..
2676095порадовал старика
мудила суздальский, 29-09-2005 08:26:18
пра заграницу. ни интересно. у нас лучше.
2676105Гражданин Гадюкин, 29-09-2005 08:26:50
Жизнь прошла мимо!
2676108Whatze Phuck, 29-09-2005 08:26:54
крео - нармальнае
2676109тока ф сартире больше ни пей....
Толстый , 29-09-2005 08:28:17
Cтранно. Про жратву есть, а про Дундука нет. Отсутствие в крео (или каментах) упоминания о Дундуке - низачот.
2676115СКОЛЬЗКИЙ, 29-09-2005 08:31:12
тема ебли не раскрыта ,(
2676131Ответственный сотрудник солидной фирмы, 29-09-2005 08:32:15
а у меня тоже родни дохуя...
2676137Хранцуз, блядь, 29-09-2005 08:36:46
нехуй пиздеть сцукоблянах што у нас жрать нечива... ты сцуко мон шер блядь жрал недоваренное мясо.. а на хуя? пожалел бабла на нармально пригатовленае... Геть звицциля в смысле домой песдуй!
2676157Кран, 29-09-2005 08:38:35
Старичюля 29-09-2005 12:24
2676167Вот это ты зря. процент внешне ебабельных бап мож там и нимнога паменше, чем в расии или хахляндии. Но встречаюца такие ахуительные тиолки, каторых тут никагда нивстретиш. ни говоря уже о выхадцах с DOM-TOM, всех этих фигуристых мулаточках, это вапще пиздец какой-то.
Старичюля , 29-09-2005 08:43:01
Кран29-09-2005 12:38
2676186Ну так это не француженки.
Песдатых парижанок видел тока в песдатых тачках. На ул.-нет.
Хуй забей, 29-09-2005 08:43:50
лягушатники блять
2676190Кран, 29-09-2005 08:48:58
Старичюля 29-09-2005 12:43
2676242А ты думаиш, что все песдатые тиолки на масковских улецах чистакровные русские в 10-м поколении?
А пра тачки согласин, так и в масве тож самае. Да хуле там гаварить та, уже все обсосанно, тупейшая темма "где телки пиздатее"чилавек с баблом визде сибе фотомодел найдет, а бисденежный неудачнег будит хадить аблизываться и гаварить, что самые песдатые телки толко в какой-нить бедной стране,типо рашки, где некоторые бабы ему исчо бесплатно дают и биспритензий "лиш бы непил".
Митяй, 29-09-2005 08:49:52
АТВ как всегда порадовал. Занятно написано. Вроде ни о чем, а читается на однома дыхании. Талант, всяко. Пиши еще
2676255Старичюля , 29-09-2005 08:50:30
Кран29-09-2005 12:48
2676262ну да
Дон Хуйан, 29-09-2005 08:54:32
Ахуенна. прочетал на адном дыхании. Зачот.
2676298я бля, 29-09-2005 08:58:46
забавно написано. автор дикий какой-то.
2676331Русскоязычная пелотка, 29-09-2005 09:02:22
улыбнуло
881769Глым, 29-09-2005 09:06:25
Гыгыгы, и эти люди хотят в Евросоюз. Встречай, Европа, гостей! Все будет в борще и варениках, сортиры станут нормально обосраны сверху до низу и вместо хорошего коньяка будет продаваться нормальная горилка в жбанах.
2676390А то, блядь, вишь как хохлам в нормальном цивилизованном месте неуютно. Срочно загадить Евросоюз и поставить памятник Бандере на Елисейских, еб их мать!
Гыгыгыгы, повеселил не то слово, АТВ!
Налей Блидям, 29-09-2005 09:07:35
В дядьках тётьках запуталсо, но прочетал с интересом
2676407Иван Залупин, 29-09-2005 09:18:39
забавно
2676528Секрет Простатов, 29-09-2005 09:20:18
Вот! Можешь ведь, када захочишь! И пазнавательно, и пачитать преятно нах!
2676546А то блять украина, незалежность, ебёнать ...
Абу Гауаль, 29-09-2005 09:24:45
Палитиканофф и снобофф попрошу вздрочнуть на сторону!
2676585А названиа гасудрарстфф заменять словами "ЧУкотка" иль Бабруйск.....шоп астальным не жжгло промежность.
Нужно радоваться за чело которое смогло увидеть елисейские полянах.....а то кроме булошной у Харкове нифуя не видило!
За старания +.......все!
Конь, 29-09-2005 09:35:18
Обычная пропагандисткая статья бандерлога и политикана АТВ, основанная на подсознательных контрастах
2676670Видать у ржавых уже все аргументы кончились
АТВ сроду нигде не был
Текст из представительства ЦРУ на украине, отдел по связям с общественностью бугагага
badboy, 29-09-2005 09:41:01
Блять афтар-ты пиздишь.Еды в супермаркетах там просто до охуения,причем(почти)любой,я даже пельмени там нашел(правда почему то в банке и выглядели они как говно,но сам факт).Теперь о выпивке-если у тебя было не1 еро длятого штобы нажраться,а например 5,то можно купить замечательную 5 л канистру молодого вина(онли с сахером)с которой можно убратьси просто в говень,причем с утра воооще нехуй последствий.а если было 8-10 то без проблем на выбор можно было взять или литр рома или1 л виски(конечно не джека д)итд.
2676708Для неверующих(где был во франции-перичем не проездом а до хуя)-Сант Брие,Сан Мало,Кан,Руан,Гавр,Париж,(енто только большие)
Вася Хуйкин, 29-09-2005 09:41:47
ну так вроде ничо так, но неачём....и есть один политический момент
2676715украинский борщ...украинская водка.....
слушай заибал ужэ...натолкай сибе в жеппу апельсинов и пишы на хахляцком...штоб тибя нечитал никто...салоед блядь
Вася Хуйкин, 29-09-2005 09:44:50
badboy 29-09-2005 13:41
2676738не знаю пачиму, но ржал! (стань хуятором)
Luka, 29-09-2005 09:45:44
позновательно, спасибо
2676745ст.осел, 29-09-2005 09:49:11
Прачетал с интересам, крео - зачот. Афтару песать дальше, кретиканам итти нахуй.
2676777циника, 29-09-2005 09:52:05
ой вэй, как можно не любить мидии? или креветки?
2676798Конь, 29-09-2005 09:52:24
Да забыл добавить
2676801АТВ -пидар и хуесос
Йадоваритель, 29-09-2005 10:14:37
Бля, ынтиресна...
2676961Йад оптам и в роздницу
Малинький Ачкарек, 29-09-2005 10:26:38
Нимагу савсем читать: очки савсем залело слизами атсмеха
2677043рысаков, 29-09-2005 10:43:42
читал
840204Ал, 29-09-2005 11:09:14
чо ш, самем-та уш ни сйьэздить, так почетать
2677273уксус, 29-09-2005 11:16:13
2СтекLoff
2677314Ехай лутше на канары - там нет нихуя русскех рестараноф - сто пудоф попрет как игзотека. и руские будут ходить т.к. при фсем обилее и качестфе и свежости тамошней хафки причом самой ранонародной по руским пильменям и пюре и супу борсчу писдетс как соскучиваешшя.
Возмущенная хохлушка, 29-09-2005 11:18:27
Ой, оказывается есть первая часть! Которая значительно прикольней продолжения.
2677327