посвящается человеку называющему себя Пилигрим

Каментарий па поваду прошлого кретива: «Пилигрим: Если ты думаешь что тут новелл Кольера не читал никто, то ты глубоко ошибаешься… ПЛАГИАТ ПЛАГИАТ ПЛАГИАТ… оригинал… здесь:
http://lib.ru/INPROZ/KOLER/halfway.txt#36.......
ну и что же ты, Абзац !»

Бля буду, думал падонки такое не читают. Даже паспорил на эту тему с адним старожилом сайта на бутылку пива. Сам-та йа этай хуйни никада не читал (да таво как паспорил блять). Думал нахуя падонку такуйу заумь парашить. Бля, сам не ажидал такой от себя реакции, но беспезды паследний рас так обламывался кагда мне было лет 12  и у меня на уроке физкультуры лопнула резинка на штанах. Аткуда этот ебучий Пилигрим взялся нах. По этаму поваду йа так распереживался, что даже атредактировал креатифф «Шедевры», какторый мне вернули с удафкома пазавчера. (Чем хуй, думаю, не шутит – мож пракатит на этот раз.) Там как раз о том как йа впервые услышал это блядское слово ПЛАГИАТ.

Помню нашел я в шкафу у радаков альбом-книгу  с репрадукциями картин. Тока хотел палистать нахуйблять, как в комнату вошла мать и выяснилось што мне к исукству приобщаться еще рано нах. На тех ебаных репрадукциях были изображены античные боги, причем в полном своем чистосердечии блять, полностью  голые суканах. Любой уважающий себя ценитель голой жопы астался бы доволен беспесды. Я как раз втыкал в содержание альбома, когда мама встала между мной и шедеврами миравого искусства.
Детали помню не очень. Память нахуй проебалась вся из-за черезмернава патребления наркаты.

В то время йа еще не пил водку и не курил драп, паэтаму када мне было хуйова я садился рисавать. Это отвлекало суканах от суровой действительности жизни.  Маи рисунки даже на школьную выстафку атправляли, только гаварили, што я зря рисую всякую хуйню: танки там, самелты, вайну кароче и всегда прасили штобы я нарисовал штонибудь мирное нах. Тагда на следущую выставку я заебенил такой охуенно агромный-агромный атамный взрыв. Хуйли с меня было взять – ребенок, епт! Казалось бы, что магло быть более ваенного? Однако наша классная отколола такую штуку – перечеркнула мой пиздатый взрыв красным нахуй карандашом и внизу красивыми печатными буквами написала шото типа: «Нет американскому милитаризму! За мир во всем мире!», бляяяаааать. Йа как увидел это блядство на выставке - ахуел. Такого издевательства над сваим творчеством йа канешо потерпеть несмог. Когда мы дежурили после уроков с моим другом Ромой (уебан еще тот) йа выстваил стекло и на фсех работах понаписал фсякие падонковские слова: хуй, пизда и далее в том же духе блять. Если на рисунках епт были люди или там животные йа пририсовывал им части тела, отличающие их по палавому признаку. Рома принимал активное участие пририсовывая к каждому рту на картинке хуй (этим собственно его участие и ограничилось). Кароче йа проделал с рисунками тоже, что злоебучая класуха с моим, тока с той разницей, что у меня был вкус. В итоге получилась нехуйовая такая авангардная выстафка. Потом я видел работы этова хуйя… как его блять? …каторый придумал поп-арт. Хуй чем отличается! (в смысле не отличается воще нихуя). Думаю если бы я жил де нить в штатах то беспесды прокатил бы за молоде дарование и может быть даже был бы удастоен… ну хуй его знает премии  там какойнить, но так как я жил и живу в стране в каторай с таво мамента кроме названия (3 раза) нихуя не менялось и где творчество никто никогда в хуй неставил, то единственная награда, которой  я удастоился – это отхватил от хронической алкоголички уборщицы быбы Нюры (Костоглодихи) по хлебалу грязной половой тряпкой.

Йа вспомнил кой-какие названия картин:  «Венера перед зеркалом», «Зевс похищающий Европу»,  «Афрадита и лебедь»  и падумал: «а хули, нарисую ща ченить неваенное». Хто читал мой первый рассказ, тот знает што я вопщем был паслушный и такие финты как с выставкой выкидывал тока когда натыкался на неодекватную реакцию на мое творчество (ну или када падал под хуевое влияние уебана Ромы). Решил рисовать картину про лебедя. Хуй знает чего именно лебедь запал мне в башку из перечисленных выше шедевров, а не скажем, таже «Венера перед зеркалом». Сейчас я склонен считать, что слово лебедь у меня падсазнательно ассоциировалось со словом блядь, хотя хуй знает – йа художник, а не психоаналитик. Я нарисавал солнышко прут (всмысле солнышко и пруд, а не ебут солнышко), невъебенно огромного лебедя (фсетаки наверно он со словом блядь у меня ассоциировался) и девачку на бережку, каторая  кормит леблядя (очень глубокая метафора, как вы панимаете, настоко глубокая, што может йа посвящу разбору этого праизведения отдельный леблядь… тьфу блядь… криатив суканах).

На следующий день я приторабанил рисунок в школу нах. На уроке рисования я отдал его училке. Класухе отдавать пабаялся. После таво случая со взрывом я бы не сильно удивился, если бы эта цензарша пририсовала моему лебедю хуй. А так думаую: все же по рисованию училка, интелегентный же человек. В низу я приписал название: «Афрадита и Лебедь». – Для выставки, - сказал я.

Учительница взяла рисунок, посмотрела, а потом нетоштобы заржала, но знаете, так не удержалась и прыснула со смеху, поставив меня в ахуительно неадекватное блять положение. Я видите ли нихуя смешного изобразить ведь не хотел. Пока я в ахуении таращлся на учительницу, соображая какого хуя ей так весело,  она спахватилась и пакраснела, чем бля озадачила меня еще больше. Учительница после таво как перестала давиться от смеха и краснеть (прошло, шоп неспиздеть, минут пять) сказала што посаветуется насчет выставки с другими учителями.

На перемене вокруг нахуй маего рисунка столпилась хуева туча учителей. Они его разглядывали и ражали как блять обкуренные лошади суканах. Снова разглядывали и снова ржали. Дружное ГЫГЫЫЫ гы-гы-гы ГЫЫЫЫЫ!!! Стояло по фсему этажу блять!Я уже нахуй не знал че и думать. Как думаю творчество может влиять на неокрепшие педаагаческие умы блять, это ж пиздец! Вещь нахуйбля удалась! ЕПТ! Очередной блядь шедевр суканах! Я в охуении стоял, ждал похвал и сам чуть неплакал (от сщастья ебеныврот). Наканец ко мне подошла учительница, и утирая слезы которые у нее выстпили от беспрерывного получасового гагатания (как она не усцалась до сих пор остается для меня загадкой) сказала, что ей нужно пагаварить с маими радаками нах. Я ж блять па нивности решил, что предкам хотят сообщить о маих спасобнастях нахуй афициально. Харошо, ¬- гаварю. - аб чем разгавор.
Ну как оказалось я охуенно ошибался. Када я увидел мрачное грызло вернувшегося из школы отца, то понял, что о чем бы ему там не говорили, это вряд ли имело отношение к маим художесвтенным талантам.
Сказать, что родители вернулись из школы мрачнее тучи это значит нисказать нихуя. Такие две ахуевшие тучи надо блять еще паискать.
– Зааачем ссссссссу …сссссс.ыыыыыыыы..нн, смарел книгу!!!!!!! - заарла одна из туч (кагда нужна было падчеркнуть важность мамента пахан фсегда абращался ка мне «сын»)
Мама заметила на столе мой рисунок. Лучшее из таво что ты создал, - резюмировала она.
Хоть хтота че-та сдесь шарит в творчестве, - падумал я, - хотя всеже взрыв был лучше.

После был прадалжительный и малаприятный разгавор с атцом в течении катораго он мне долго и скучно втирал што нельзя бес спроса сматреть всякие там взрослые книжки, патом
широкими шагами вышел из комнаты и вернулся с альбомом под мышкой бля. Палистав развернул блядскую книжку на странице с РЕПРАДУКЦИЕЙ - внизу надпись «Афрадита и лебедь» нах.  Выше над сопственно над писью сама картина. Голажопая богиня. Как вы панимаете весь этот нахуй цирк каторый предшесвовал маему знакомсву с этим епт шедевром мирового блядь искусства невъебаться сильна въебал по маему еще неокрепшему на тот мамент, может быть еще даже недакнца сфармировавшемуся либидо. Ни на каких багинь у меня уже к таму маменту нестоял. Я даже отказался нах от дальнейшего просмотра. Заметил только што там еще лебедь дета в угалке пририсован. Ну его все нахуй! Искусство это нахуйблять. Одни беды от него епт.
– Хватит,  – сказал йа.

Батя хмыкнул. Тебе мол виднее, тыж художник бля. Однако тебя овиняют в плагиаете, - сказал он. Шо это еще за хуйня я естесно незнал. Он видино прачитал  это в маих увеличившихся до размеров тарелок глазах: – Ну типа ты срисовал свой рисунок с этава, –пояснил он.

Вопщем я решил изменить название сваего рисунка штобы ниодна блять немагла меня обвинить в плагиате. Назвал его суканах «Лебедь на пруду». Думаю тут сваю роль сыграла мая несчастливая звезда. В защиту сваего выбара скажу, што группу Лесопавал йа тагда еще не имел несчастья слышать, и к сваему счастью даже недагадывался што на белом свете может быть такая злоебучая и нездаровая хуйня как шансон. Так шо к этой блядской во всех отнашенях песне где «белый ЛЕБЕДЬ НА ПРУДУ качает павшуйу звезду» название не имеет никакова отнашения.

Уже позже йа узнал, што использование в качестве исходного материала чужих праизведений называется постмодернизм. И живи я опять-таки денить в штатах назвали бы меня за всю эту хуйню – художник-концептуалист.

Несматря на такие мои глубокие пазнания, бутылку пива, как вы понимаете, йа все-таки проебал.

ЗЫ: 1. ник Абзац никакова атнашения ни к какому нахуй Пункту не имеет нахйуйблять! Заебали блять!!!!!!!!!!!
2. Нехуй писать мне в каментах, што несчего бля поржать. Где блять в праизведении написано што это  камедия бля?!
3. Вспомнил блять! Епт на самом деле картина называлась «Леда и лебедь», говорю ж памяти нет нихуя, ну да хуй с ним.

Уроки живаписи на удафф.ком:

Tweet