Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
РЕВОЛЮЦИОННЫЕ ЗАРИСОВКИ
Всякий, раз когда «вельмишановный» пан Виктор УСченка твердит с экранов телевизора о том, что « революсион д-оранж» вошла в каждый дом и «торкнулася доли кожного маленького украинця», я охотно этому верю, поелику и сам это видел. Очень бы хотелось, дабы вы поверили каждому слову, кое я поведаю, ибо, то есть чистейшая житейская правда.
« РЕВОЛЮЦИОННЫЙ ПРОСТАТИТ»
Имеется у меня давняя знакомка. Женщина замужняя, что отнюдь не умаляет ейных замечательных качеств – красоты, рубенсовской стати, ума и образованности. Одно только плохо – по-детски наивна и доверчива Зинаида. От того она, наверное, и поддалась «оранжевой» ( да простят меня многие) идейной хвори. А майдан, как бы издеваясь, возьми да пройдись по ея личной жизни тяжелым чугунным катком. Я хуч и не люблю с детства, а особливо в остатнее время все оранжевое, стараюсь морально и еще кой-как поддерживать Зину. Не оставлять же даму один на один с проблемою ( вы поймете о чем то я баю). Ага. Началось все в декабре 2004. Ейный муж – горячая головушка, оранжевая душа – насмотревшись ющенковского ТВ-канала за нумером «5», подпоясавшись, забыв зубную щетку, бритву и сменные, пардонте, носки, попхнул литерным поездом в стольный град Киев. Уезжал тудой Аркадий, скажем, с богатым багажом надежд и ожиданий, а вернулся потрепанный, исхудавший и с ,ой, нехорошо помутневшим взглядом. А главное, привез бедолага из «матери городов русских» простатит. Глотку драть на морозе и ловить раскрытым ртом снежинки и слова вождей-революционеров это, знаете ли, вам не курорт. Дык, хуч лечил бы эту злую мужескую болячку. Ан нет - запустил. А от тавой егойные физиологические часы сегодня остановились и показывают унылые «пол шестого».
И что тапереча прикажете Зинке делать. Баба она, я уже говорил, видная, коммуникабельная, а потому в поисках понимания и сочувствия кинулась во все тяжкие на сторону. Тяжко ей. Как женщина образованная, культурная, она по этому поводу испытывает немалые душевные терзания. Но как иначе в 35, коли баба ягодка опять. Аркашкина хворь привела не только к постепенной трансформации политических взглядов, но, понятно, занесла в семью разлад. Сам видел. Давеча гостил у них. За ужином решили последние новости на «плюсах» глазом окинуть. А тамоти как раз Виктор Андреевич выступал , и, поди уж в сотый раз, произносил свою излюбленную фразу « Дорогие друзья мои, скажите мне, разве мы не ради этого зимой стояли и мерзли на Крещатике?!». Мне прям неловко стало, когда Зина и Аркадий после энтой тирады стали выхватывать друг у друга пульт, чтобы непременно первым переключить телевизор на другой канал. Но и на «5», и «АйСиТиВи» и на «Новом» все «за рыбу гроши». Зинаида не выдержала и в духе героини меньшовского «Любовь и голуби» воскликнула:
- Революция-революция. КАКА ТАКА РЕВОЛЮЦИЯ?! ОДНО РОЗОРЕНИЕ В ХОЗЯЙСТВЕ! Вот он гад сейчас на балконе стоит курит и думает, успокаивает себя тем, что отдал гражданский долг перед революцией! А КТО МНЕ БУДЕТ ОТДАВАТЬ СУПРУЖЕСКИЕ ДОЛГИ! ВОТ ОТ ТОГО СЕЙЧАС Я КАК ШАЛАВА-СЦУКО НА СТОРОНУ И ПОЩЛА!
Вот так, господа! Такая Вам наука! Думайте наперед – что лучше революция или мир, здоровье и стабильность? В том числе и стабильность между ног….
« РАДИКАЛЬНОЕ СРЕДСТВО, ИЛИ СИНЕЙ МАЗЬЮ ПО ОРАНЖЕВОЙ КОРОСТЕ».
Один мой знакомый журналист на шестой день после развертывания майдана вознамерился всенепременно побывать в Киеве, и влиться во всеобщую массу «пробуждающейся нации». Кто только и как не отговаривал его от сей авантюрной затеи. Коллеги стращали возможными «кровавыми» провокациями агонизирующего старого режима. Теща, дама в телесах и с простым взглядом на «жисть», аргументы против поездки вдалбливала Валере суставом указательного пальца, при этом повторяя: « А кто, супостат ты эдакий, твоих сирот в случае чего кормить будет?» Но нашего провинциального «щелкопера» уже ничего не могло остановить. В ответ на увещевания он лишь гордо распахивал свой рабочий «пинжак с карманАми» и показывал всем оранжевую футболку с надписью «Так». Вот так.
Первые напророченные неприятности начались с Валериком уже в поезде. Это ж надо было умудриться - наш доморощенный революционер взял да и выронил из потайного кармана трусов ( ох, уж эта теща) в ватер-клозет почти всю свою наличность. Оно конечно, « какой културный человек поедет в столицу без денег?!». Но что такое 150 гривен в сравнении с революцией.
К счастью, проблемы с деньгами решились сами собой. На Крещатике в палаточном городке после переговоров с полевым командиром, акцент которого выдавал в нем представителя заокеанской диаспоры, Валерий влился во всеобщее буйство демократии. Как новоявленный «майданник», мой знакомый получил суточные - 200 гривен. ( эван - компенсация утерянного да и с наваром!). Уставший, быстро одуревший от бесконечного «нас багато-нас не обисраты», Валерий в конце своего первого «революционного» дня был определен на ночлег в одну из палаток. Только на следующее утро он с ужасом обнаружил - с кем ему довелось делить брезентовый кров и спальные мешки. Если бы не оранжевый праздничный антураж, Валерий бы подумал, что по злому року оказался в колодце теплотрассы – так его соседи смахивали на бомжей. Последние же сомнения в том, что рядом с ним ночевали представители этого несчастного племени, исчезли после того, как угрюмые революционеры распахнули свои спальники и наполнили шатер цвета хаки невыносимым « амбре» ( это слово для колорита следует произносить непременно с францусцким прононсом). Сделав столь неприятное открытие, мой приятель попытался робко попросить у звеньевого перевести его в другое обиталище на что в ответ получил в зубы очередные суточные ( правда уже сотенную) и короткую команду:
- У нас, любезный, не Смольный, а революция! Условия везде одинаковые! Иди-ка лучше завтракать, а потом выдвигаемся к Кабмину!
И, к слову, почему на вас маловато оранжевого?!
Покачав головой, командир дал указание девушке-польке повязать на днепропетровского гостя майдана ленточки. Толстая, к несчастью всегда улыбающаяся на все свои желтые от непрестанного курения зубы, сестра-славянка с таким энтузиазмом исполнила распоряжение звеньевого, что после манипуляции ВалерИ стал похож на рождественскую елку. Затягивая мертвый узел на последней ленте, полька двусмысленно подмигнула и пробасила:
_ Якщо пан ще жось вельми захоче – ми недалека - через дви палатки!
Валерке показалась, что от улыбки услужливой иностранки начались перебои в работе соседнего электрогенератора. Ему тут же вспомнилась родная сердцу жена. И даже теща в тот момент показалась ему вполне милой и красивой женщиной. Окончательно же хандра овладела нашим героем спустя 3 часа после завтрака – овощного рагу и кровяной колбасы с неимоверным количеством чеснока. Боль и бурление, которые начались в его животе, были неимоверной силы. Он начал с ужасом поглядывать в сторону барабанщиков, взявшихся свести с ума какофонией звуков ненавистное правительство во главе с Януковичем. Он смотрел на бочки, превращенные в тамтамы, и твердил про себя « Немедленно прекратите! Сцуки! Поимейте сочувствие!». В тот момент ВалерИ казалось, что протестанты сговорились с живущими внутри него кишечными палочками, и вместе, в унисон выбивают из него дух. Революция как-то сразу скукожилась, усохлась и отошла на задворки сознания. И тут словно бы из тумана перед приболевшим журналистом вынырнул активист-галичанин.
- Мы не быдло! Мы не козлы! – закричал почти в лицо «общительный» гбандеровский парубок, решивший подбодрить бледно-серо-зеленого Валеру, - Ничого, друже! Всем тяжко! Але ми переможемо! Змерз? То йды попойишь!
По щеке ВалерИ скатилась слеза. Ну, а после того, как участливый «западенец» погрюкал его по спине, заставив кишечник работать с удвоенной энергией, мой приятель понял, что так дальше жить нельзя. Дико озираясь по сторонам, он начал искать обезумившими глазами спасительную зеленую будку биотуалета. Потом, дома те 300 метров до нее он назовет «дорогой жизни». Ему было наплевать, что «био»-спасение находилось в самом эпицентре контрреволюционного движения «голубых» оппонентов. Его не проняли даже «шутейные» комментарии шахтеров с Донбасса, по-человечески уступивших ему очередь. Один из долго стучал в дверь будки и вопрошал:
- Что, оранжевый, сцука усчинкавская, спекся?! Нервы не выдержали?
Но Валерка молча сидел в зеленом металло-пластиковом биочреве и повторял про себя: «Домой! Гарибальди! Язви тебя! Домой!».
Уже в Днепропетровске вечером после приезда домой за чашкой несладкого чая и постным сухарем он и не мог предположить, что злосчастное расстройство это всего часть платы за революционный порыв души. Спустя 5 дней Валеркина жена позвонила мне и предложила прийти полюбоваться на то, что может сделать с человеком неуемное желание преобразовать общество. Грешно смеяться над больными людьми, но… Но как еще я мог отреагировать на увиденное. В нечужом для меня доме я нашел вместо приятеля-симпатяги «ни дать ни взять» инопланетянина с лысой синей головой, такого же цвета грудью и руками. Оказалось, что ночь с революционерами-бомжами обошлась ему чесоткой, экземой непонятной этиологии и педикулезом. Так что пришлось Валерию бриться наголо и покрывать себя зловонной мазью. По иронии судьбы, но скорее по злому умыслу тещи, покупавшей лекарства, сие средство оказалось синего цвета. Неспроста же она в ходе лечения и долго после любила приговаривать: « А мы из него всю его оранжевую дурь-заразу синей мазью да повыведем!».
« РЕВОЛЮЦИОННЫЙ ПРОСТАТИТ»
Имеется у меня давняя знакомка. Женщина замужняя, что отнюдь не умаляет ейных замечательных качеств – красоты, рубенсовской стати, ума и образованности. Одно только плохо – по-детски наивна и доверчива Зинаида. От того она, наверное, и поддалась «оранжевой» ( да простят меня многие) идейной хвори. А майдан, как бы издеваясь, возьми да пройдись по ея личной жизни тяжелым чугунным катком. Я хуч и не люблю с детства, а особливо в остатнее время все оранжевое, стараюсь морально и еще кой-как поддерживать Зину. Не оставлять же даму один на один с проблемою ( вы поймете о чем то я баю). Ага. Началось все в декабре 2004. Ейный муж – горячая головушка, оранжевая душа – насмотревшись ющенковского ТВ-канала за нумером «5», подпоясавшись, забыв зубную щетку, бритву и сменные, пардонте, носки, попхнул литерным поездом в стольный град Киев. Уезжал тудой Аркадий, скажем, с богатым багажом надежд и ожиданий, а вернулся потрепанный, исхудавший и с ,ой, нехорошо помутневшим взглядом. А главное, привез бедолага из «матери городов русских» простатит. Глотку драть на морозе и ловить раскрытым ртом снежинки и слова вождей-революционеров это, знаете ли, вам не курорт. Дык, хуч лечил бы эту злую мужескую болячку. Ан нет - запустил. А от тавой егойные физиологические часы сегодня остановились и показывают унылые «пол шестого».
И что тапереча прикажете Зинке делать. Баба она, я уже говорил, видная, коммуникабельная, а потому в поисках понимания и сочувствия кинулась во все тяжкие на сторону. Тяжко ей. Как женщина образованная, культурная, она по этому поводу испытывает немалые душевные терзания. Но как иначе в 35, коли баба ягодка опять. Аркашкина хворь привела не только к постепенной трансформации политических взглядов, но, понятно, занесла в семью разлад. Сам видел. Давеча гостил у них. За ужином решили последние новости на «плюсах» глазом окинуть. А тамоти как раз Виктор Андреевич выступал , и, поди уж в сотый раз, произносил свою излюбленную фразу « Дорогие друзья мои, скажите мне, разве мы не ради этого зимой стояли и мерзли на Крещатике?!». Мне прям неловко стало, когда Зина и Аркадий после энтой тирады стали выхватывать друг у друга пульт, чтобы непременно первым переключить телевизор на другой канал. Но и на «5», и «АйСиТиВи» и на «Новом» все «за рыбу гроши». Зинаида не выдержала и в духе героини меньшовского «Любовь и голуби» воскликнула:
- Революция-революция. КАКА ТАКА РЕВОЛЮЦИЯ?! ОДНО РОЗОРЕНИЕ В ХОЗЯЙСТВЕ! Вот он гад сейчас на балконе стоит курит и думает, успокаивает себя тем, что отдал гражданский долг перед революцией! А КТО МНЕ БУДЕТ ОТДАВАТЬ СУПРУЖЕСКИЕ ДОЛГИ! ВОТ ОТ ТОГО СЕЙЧАС Я КАК ШАЛАВА-СЦУКО НА СТОРОНУ И ПОЩЛА!
Вот так, господа! Такая Вам наука! Думайте наперед – что лучше революция или мир, здоровье и стабильность? В том числе и стабильность между ног….
« РАДИКАЛЬНОЕ СРЕДСТВО, ИЛИ СИНЕЙ МАЗЬЮ ПО ОРАНЖЕВОЙ КОРОСТЕ».
Один мой знакомый журналист на шестой день после развертывания майдана вознамерился всенепременно побывать в Киеве, и влиться во всеобщую массу «пробуждающейся нации». Кто только и как не отговаривал его от сей авантюрной затеи. Коллеги стращали возможными «кровавыми» провокациями агонизирующего старого режима. Теща, дама в телесах и с простым взглядом на «жисть», аргументы против поездки вдалбливала Валере суставом указательного пальца, при этом повторяя: « А кто, супостат ты эдакий, твоих сирот в случае чего кормить будет?» Но нашего провинциального «щелкопера» уже ничего не могло остановить. В ответ на увещевания он лишь гордо распахивал свой рабочий «пинжак с карманАми» и показывал всем оранжевую футболку с надписью «Так». Вот так.
Первые напророченные неприятности начались с Валериком уже в поезде. Это ж надо было умудриться - наш доморощенный революционер взял да и выронил из потайного кармана трусов ( ох, уж эта теща) в ватер-клозет почти всю свою наличность. Оно конечно, « какой културный человек поедет в столицу без денег?!». Но что такое 150 гривен в сравнении с революцией.
К счастью, проблемы с деньгами решились сами собой. На Крещатике в палаточном городке после переговоров с полевым командиром, акцент которого выдавал в нем представителя заокеанской диаспоры, Валерий влился во всеобщее буйство демократии. Как новоявленный «майданник», мой знакомый получил суточные - 200 гривен. ( эван - компенсация утерянного да и с наваром!). Уставший, быстро одуревший от бесконечного «нас багато-нас не обисраты», Валерий в конце своего первого «революционного» дня был определен на ночлег в одну из палаток. Только на следующее утро он с ужасом обнаружил - с кем ему довелось делить брезентовый кров и спальные мешки. Если бы не оранжевый праздничный антураж, Валерий бы подумал, что по злому року оказался в колодце теплотрассы – так его соседи смахивали на бомжей. Последние же сомнения в том, что рядом с ним ночевали представители этого несчастного племени, исчезли после того, как угрюмые революционеры распахнули свои спальники и наполнили шатер цвета хаки невыносимым « амбре» ( это слово для колорита следует произносить непременно с францусцким прононсом). Сделав столь неприятное открытие, мой приятель попытался робко попросить у звеньевого перевести его в другое обиталище на что в ответ получил в зубы очередные суточные ( правда уже сотенную) и короткую команду:
- У нас, любезный, не Смольный, а революция! Условия везде одинаковые! Иди-ка лучше завтракать, а потом выдвигаемся к Кабмину!
И, к слову, почему на вас маловато оранжевого?!
Покачав головой, командир дал указание девушке-польке повязать на днепропетровского гостя майдана ленточки. Толстая, к несчастью всегда улыбающаяся на все свои желтые от непрестанного курения зубы, сестра-славянка с таким энтузиазмом исполнила распоряжение звеньевого, что после манипуляции ВалерИ стал похож на рождественскую елку. Затягивая мертвый узел на последней ленте, полька двусмысленно подмигнула и пробасила:
_ Якщо пан ще жось вельми захоче – ми недалека - через дви палатки!
Валерке показалась, что от улыбки услужливой иностранки начались перебои в работе соседнего электрогенератора. Ему тут же вспомнилась родная сердцу жена. И даже теща в тот момент показалась ему вполне милой и красивой женщиной. Окончательно же хандра овладела нашим героем спустя 3 часа после завтрака – овощного рагу и кровяной колбасы с неимоверным количеством чеснока. Боль и бурление, которые начались в его животе, были неимоверной силы. Он начал с ужасом поглядывать в сторону барабанщиков, взявшихся свести с ума какофонией звуков ненавистное правительство во главе с Януковичем. Он смотрел на бочки, превращенные в тамтамы, и твердил про себя « Немедленно прекратите! Сцуки! Поимейте сочувствие!». В тот момент ВалерИ казалось, что протестанты сговорились с живущими внутри него кишечными палочками, и вместе, в унисон выбивают из него дух. Революция как-то сразу скукожилась, усохлась и отошла на задворки сознания. И тут словно бы из тумана перед приболевшим журналистом вынырнул активист-галичанин.
- Мы не быдло! Мы не козлы! – закричал почти в лицо «общительный» гбандеровский парубок, решивший подбодрить бледно-серо-зеленого Валеру, - Ничого, друже! Всем тяжко! Але ми переможемо! Змерз? То йды попойишь!
По щеке ВалерИ скатилась слеза. Ну, а после того, как участливый «западенец» погрюкал его по спине, заставив кишечник работать с удвоенной энергией, мой приятель понял, что так дальше жить нельзя. Дико озираясь по сторонам, он начал искать обезумившими глазами спасительную зеленую будку биотуалета. Потом, дома те 300 метров до нее он назовет «дорогой жизни». Ему было наплевать, что «био»-спасение находилось в самом эпицентре контрреволюционного движения «голубых» оппонентов. Его не проняли даже «шутейные» комментарии шахтеров с Донбасса, по-человечески уступивших ему очередь. Один из долго стучал в дверь будки и вопрошал:
- Что, оранжевый, сцука усчинкавская, спекся?! Нервы не выдержали?
Но Валерка молча сидел в зеленом металло-пластиковом биочреве и повторял про себя: «Домой! Гарибальди! Язви тебя! Домой!».
Уже в Днепропетровске вечером после приезда домой за чашкой несладкого чая и постным сухарем он и не мог предположить, что злосчастное расстройство это всего часть платы за революционный порыв души. Спустя 5 дней Валеркина жена позвонила мне и предложила прийти полюбоваться на то, что может сделать с человеком неуемное желание преобразовать общество. Грешно смеяться над больными людьми, но… Но как еще я мог отреагировать на увиденное. В нечужом для меня доме я нашел вместо приятеля-симпатяги «ни дать ни взять» инопланетянина с лысой синей головой, такого же цвета грудью и руками. Оказалось, что ночь с революционерами-бомжами обошлась ему чесоткой, экземой непонятной этиологии и педикулезом. Так что пришлось Валерию бриться наголо и покрывать себя зловонной мазью. По иронии судьбы, но скорее по злому умыслу тещи, покупавшей лекарства, сие средство оказалось синего цвета. Неспроста же она в ходе лечения и долго после любила приговаривать: « А мы из него всю его оранжевую дурь-заразу синей мазью да повыведем!».
— Гена Ольховский , 17.09.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Gloom leader!, 17-09-2005 12:25:04
В тройке нах
2631473а идить ф песду, 17-09-2005 12:25:32
1
2631475Gloom leader!, 17-09-2005 12:25:32
нахуй первонахов
2631474koncikfadin, 17-09-2005 12:25:56
Ривалюцея - эта кагда верхи не могут, а низы не хатат.
880886koncikfadin, 17-09-2005 12:25:56
Ривалюцея - эта кагда верхи не могут, а низы не хатат.
2631477Прыщавая, 17-09-2005 12:34:10
koncikfadin, ну и какого хэ ты по раза пишешь одно и то же!? весь кайф мне обломал, писюн.
839319koncikfadin, 17-09-2005 12:38:29
Прыщавая
2631498Девочка! Эта криатиф "сбойный" с точке зренея фармато. Нахуйа мне, правельнаму поцану два разо адно и то жэ песать. Гатоф, предаставеть каиф па случаю. (не наркотиге)
esp, 17-09-2005 12:39:35
четать не буду.... пьян
2631502koncikfadin, 17-09-2005 12:41:34
Прыщавая
2631505И йа давно ужэ не "писюн". За писюнаме не ка мне. Есле любите детишег, то Вам в 23-е ПТУ.
Прыщавая, 17-09-2005 12:53:44
koncikfadin,
2631515Мальчек! я вапще не читала эту хню. мне просто хателась... быть шыстой! а как кайфавать будим? купишь мне печеньков и чайку папьом?
Гогаль, 17-09-2005 13:00:54
Я нидавно высрал гавно.
2631522Гогаль, 17-09-2005 13:03:46
Цуко, ахуенно высралсо. Вам бы так, атвичаю.
2631528koncikfadin, 17-09-2005 13:03:53
Прыщавая
2631529У Вас, сонцэ, как и у миня, пунктег с цыфергаме. И йа, к сажылению, давно ужэ не мальчег. Йа Вам дарю шыстое место, мне ано фхуй не сдалось. А пра печеньке и чийог - "Да ваздасцо каждаму па Вере иво". Есле эте "категореи" для Вас придел мичтаней, то и на пичене и чиёг смагу спадобицо. Чо не сделаиш для калеги па интиресам.
а идить ф песду, 17-09-2005 13:18:49
блять..апять пра хахлоф...куды сцуко не глянь везде пра них...ну и хуле? чё масгоф у их ат етава больша станет? хуй!
2631546koncikfadin, 17-09-2005 13:24:03
Адним словом (пачти адним) - заебале вы свайей ривалюциона-аранжэвай истетикой.
2631554Хааахлушка с сисями, 17-09-2005 13:28:10
а идить ф песду
2631559мил мой, хлопченятко! я и сама фуею шо ж про нас пишуть визде... надаели, хады! абасрать больше некаго, шо ли?!
каму сала шматочок???
Прыщавая, 17-09-2005 13:32:41
За падарак мерси! Такой хуйни мне исчо ни разу не дарили!!! А то шо ты мальчек уже, ПЛОХО! Кто ж на тибе порченом теперь женицца?
2631562Agent, 17-09-2005 13:37:54
длинно
2631576Gans (патологоанатом б/п), 17-09-2005 13:38:29
А чо с форматом то бля?
2631578Прачитать не смог!
Сцуконах
Шогъ, 17-09-2005 13:39:40
Кто скажэт что это не мальчег, пусть первым бросит в него камень. Гыгы
2631579koncikfadin, 17-09-2005 13:39:53
Прыщавая
2631580С йуморам девушко, иле мальчег (хуйивозаит). Ну, ну...
Шогъ, 17-09-2005 13:51:03
Афтар, пишэш готична. Зачот.
2631594Удав, что за косяк, читать неудобна!
а идить ф песду, 17-09-2005 13:52:42
Хааахлушка с сисями17-09-2005 17:28
2631595тасчи..пожуём
иерусалимец, 17-09-2005 13:56:33
паибень
2631604Прыщавая, 17-09-2005 14:00:05
koncikfadin
2631612Хуй всё знаит! правирял не аднакратна! и каждый раз гаварил - оооо... даааа...даааа .... девачка!!!!
Хааахлушка с сисями, 17-09-2005 14:09:08
Юсчинко ТАК! и так! и эдак! и в позе пьюсчиго ослика!
2631627koncikfadin, 17-09-2005 14:11:42
Прыщавая
2631634С йумаром и неёбнутайа судя па фсиму девушка... Как гаварицо, имею чесь апщацо...
Прыщавая, 17-09-2005 14:26:13
Ну пра ниёбнутую ты, как гррицца, не спеши с вывадам! лучше паспиши с вводом!
2631659А вапще, ты попал, придёцца типерь дружыть семьйами.
Шогъ, 17-09-2005 14:29:21
koncikfadin17-09-2005 18:11
2631665попал, чувак. гыгыгыг
koncikfadin, 17-09-2005 14:30:13
Абасалсо от страху... (Эта йа пра "попал"), а можыт бес "симей" абайдёмсо? А то как та слово "симя" напригаит, толька вот в кантексте таварища Миньшова-оскараносцева-это ничо. Кстате, у Миньшова-Алентова сёня день ражжения.
2631667,, 17-09-2005 14:31:27
Зачёт
2631671но пра хахлов заебло
и всё таки чё сфарматом пока четал еше больще заебло думал толька у меня так
koncikfadin, 17-09-2005 14:31:57
Шогъ
2631673Ты думаиш? Ну, ну...
мой котег баица крысо, 17-09-2005 14:38:40
Блиать... Афтар, навернае, ажидал соответствующей реакции на крео, потому и хуйнул полную выключку... или как она там называеца? О! "Па шерене страницы". Так скать для кансперацыи. Предпринял попытку прачесть скролингом. Не смог. пишет смишно. Пришлось копировать в ворт...
2631684Хоть мне и пох на хохлоф с их политзабавами - смиялсо не то слово.
Прыщавая, 17-09-2005 14:47:33
Шогъ
2631695а ты тожа щас досмиёсся! шо завтра с кузницом приду!
koncikfadin
не сцы, это не больна!
а у моей кошки Марфы ДР 6 марта, не забуть праздравить, ДРУХ!
koncikfadin, 17-09-2005 14:51:30
Прыщавая
2631701А йа и не асоба сцу. Атасцалсо как то, нескалька лет назат. А у тибя (Вас (на фсякей случай)), кагдя день ражженя?
Прыщавая, 17-09-2005 14:58:29
Ни скора! Хочишь падарить мне клирасил? буагагага
2631708koncikfadin, 17-09-2005 15:02:02
koncikfadin
2631715Рат, что у тибя (Вас (на фсякий случай)) нехуйовае настрайение. Есле тибе (Вам (на фсякий случай)), эта ахуена нада, то и падарю.. Хулеш. Делать людЯм дабро пачотна.
koncikfadin, 17-09-2005 15:03:07
Эта была к Прыщавая
2631716koncikfadin
Рат, что у тибя (Вас (на фсякий случай)) нехуйовае настрайение. Есле тибе (Вам (на фсякий случай)), эта ахуена нада, то и падарю.. Хулеш. Делать людЯм дабро пачотна.
Змей Траншейный, 17-09-2005 15:05:34
Ахуительно. Говорю как хохол. Прыщавую и Кончика сердешно паздравляю. Свадьба на Удаффком, гыгыгы
2631719Прыщавая, 17-09-2005 15:09:19
хыыы. фсё я домой пашла платичко свадебное шыть!!!!
2631725ормеец Маркуз Браун, 17-09-2005 15:11:09
Блядь, вотужэ полгода эта гавно льецо, и хоть бы одно новое слово..
2631727Мыслей - 0, полторы тупые быдляческие шутки а ля оншлаг.
Ну ладно, Гена Ольховский очередной птушный недоумок.
Но блять, нахуя Удав постит это унылую бессмысленную блевотину?
koncikfadin, 17-09-2005 15:15:35
Змей Траншейный
2631732Пацтулам! (Ф комплексе...)
Прыщавая
Да ты (Вы (на фсякий случий)) исчо и шъош? Залатая жэнщена (?). Вот жэ блять, каму-та ипавизёт нах! Можэт таварищщу ис акопаф?!!!
Змей Траншейный, 17-09-2005 15:38:36
koncikfadin
2631762А хуле? ;) Женись! Деффка вроде заибца. Тока попробуй откажись, сцуко - сам женюсь! Бугага, если, конечно, она не протиф...
koncikfadin, 17-09-2005 15:43:34
Змей Траншейный
2631772Жду приглашэшия на сватьбу. Гатоф быть "свидетелем", не пажылеете. Толька паходу девачко с Украины, а йа (ты(Вы)-хуйзнаит), как эта карилируецо с точке зренея закона. Но на свтьбу палюбому прееду, есле пазавёте. Называйте миня "unkle Bob"
я забыл подписацца, асёл, 17-09-2005 15:47:26
ну ничотак росказик
2631776кто передаст плату за проезд в моршрутке, 17-09-2005 16:16:11
Ну на 3+ штоле...
2631803А ваще правда заебали са сваей Украиной - што есть она, што нет ейо...
Who Янсон, 17-09-2005 16:59:51
Не смок прачетать. Как ты Песал, аффтар? Ф каком бля, фармате?
2631871Topal, 17-09-2005 17:25:03
Видел в Рамсторе акцию завода Кристал.
2631897За две бутылки ( по 98 руб) новой продукции завода-
водки "Гражданская оборона" в догонку дают
майку с Летовым.
Куплю наверно.
Ingullka, 17-09-2005 18:01:23
50я хуй с вами
2631934Who Янсон, 17-09-2005 18:09:49
2 Ingullka
2631947Давай ибаццо! Я - ведь - 51-й!
Браузер падонака, 17-09-2005 18:15:43
Фарамат ни распознан, афтар выбрась сваю пичатную машинку фармата a3 и купи сибе кампьютар.
2631955лес, 17-09-2005 18:17:06
KГ/АМ
2631957хуй, 17-09-2005 18:37:44
охуительно
2631993давай ешо
хуй, 17-09-2005 18:42:58
бай зы вэй
2632002вышеписафшие долбоёбушки
нихуя не имеют чуства прикраснага
предлагаю им отправица подрачить
ТROMБОN, 17-09-2005 18:55:05
кг ам
2632022██ КУБИК ██, 17-09-2005 18:56:51
афтор
2632026не пешы больше, латна?
mr. G, 17-09-2005 19:14:03
Афтар, выпей йаду и атсаси у янука!
2632046Кран, 17-09-2005 19:47:36
афтар, росберис, почему я несмок прочетат. Я ж нибуду иззатибя монетор 21дюйм пакупать.
2632099Новичок, 17-09-2005 21:18:45
Ющщ - сосать!
2632183Кандыбабрык Ебупрофенович Валгаллищо, 17-09-2005 21:34:54
Гевалюцыя, тавагищи, тгебует жергтв!!!!!!!!!!
2632198Эхе-хе.... нас ебут, а мы крепчаем .... что-бы снова нагибацца!
Усама бен Ладен умер, но где-то затаилась его же, 17-09-2005 21:46:39
из-за формата ничитал. Так что пошёл нахуй, мальчег
2632209чапА нах, 17-09-2005 21:58:21
што за аранжевые правакатции на истинна москальском рисурси удаффа? дожил токо до третьего абзаца....аффтар не пеши боле, импотенция итак не самая приятная тема, а уж кады там еще и Юшенко прикрепляют - так ваще хочецца случайно на майдан бомбочку атомную выхурить...чтобы все ваши аффтары получили свою порцию йаду!
2632225Alkaschenko(Алкашенко), 18-09-2005 03:00:53
Ну, так себе в напряг читать...по кароче, я, думаю, было бы лучше. Но, пиши.
2632353Grad , 18-09-2005 06:25:47
скроллить в бок наверна гатична, но я не читал.
2632448Жестокий Лесбиян, 18-09-2005 08:19:19
Бред сивого мерина (по поводу майдана), тема заебла насмерть, пишет хорошо. местами смишно. Зачот авансом.
2632549Использыватель Гештальт, 18-09-2005 08:25:35
ни четал. чо за формат, блин.
2632557пирипиши и прихади на пириздачу. незачот.
elephant, 18-09-2005 09:33:37
Крым и Одессу - в Россию. Всё остальное на хуй.
2632620Пробежавшая мимо, 18-09-2005 11:41:54
Съёжьте тему. Читать невозможно.
2632770Йохан Палыч, 18-09-2005 13:23:01
Гыгыгы. Это бы надо в политсру опубликовать.
2632856циника, 18-09-2005 14:38:10
крео не читала, тема Ю набила оскомину.
2632925с чата в каментах плакала.
Парень из села, 18-09-2005 15:03:45
Отлично! Едкая сатира!
880914Вобляхуяссе, 18-09-2005 15:27:40
харашо написано
2632985смиялсо
Вобляхуяссе, 18-09-2005 15:32:40
да, каменты знатныйе
2632990ray, 18-09-2005 15:41:12
кг/ам
2633000ебтваюматьсцуко! как же меня заебали товарищи (которые нихуя не товарищи), которые рассказывают слезные истории про оранжевую революцию!!!! Все, что я тебе, афтар, блять, хочу сказать: ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ СО СВОИМ ПРОСТАТИТОМ. Креатифф твой бляцкий я не дочитал, ибо ниасилил, нах. Таких слезных историй, сцуко, я тебе сам расскажу до хуя... Так что не пизди, мудила.
ray, 18-09-2005 15:52:05
блять, пытался дочитать...нихуя не вышло...
2633011пидрила,бля,галубая,атсаси у Яныка, и успокойся, гнида...
Свою бляцкую сатиру недоделаную себе оставь...я не ошибся.
КГ/АМ
сцуко, ты меня бесишь...простатита тебе, гнидо, и Зину в придачу!
v rot kompot, 18-09-2005 17:15:10
pahlivse nahui!
2633152zer gut i niibet
Змей Траншейный, 18-09-2005 17:18:39
Кончикфадин, он же дядя Боб:
2633165Ебать вашу в рот! Я же сам с неньки Украйны! Камраден, остен Украина юбер аллес! Йущенка ахтунг! Бемеркен.
Прыщавая:
Я надеюсь, ник йумаристический?? А то ниибацца нежениццо...
m, 18-09-2005 17:28:14
блядь, читать нечего вапче тут.
26331856тикрылый 7михуй (с Адесы), 18-09-2005 18:39:04
2 аффтар
2633248Хуйня паходу, причом на постнам масле.
2koncikfadin
... а зажигаежь прям как мальчег.
Кароче, крео не стоет сваих каментаф.
Кэп Сильвер, 18-09-2005 22:31:41
Жостко, Гена, жостко. Самое обидное, что правда, но всем похуй. Литературные изыски на твёрдую четвёрку, по старой системе. Самое плохое, что эти два ВитькА, Ю и Я, поссорили каждую украинскую семью, развалили изнутри. И этот огонь горит до сих пор, твоё крео это подтверждает.
2633565Прыщавая и Koncikfadin - поздравляю. Расстояние - не помеха.
Змей Траншейный 18-09-2005 21:18 - МайнКампфа обчитался, сука. Йобни йаду - и об стену головой.
Vtiratelj, 19-09-2005 00:43:32
Неасилил, пля!
2633646Злой бульбаш, 19-09-2005 08:47:25
Аффтар жжот, Йуща фтопку.
880955аш блйать жжот, 19-09-2005 09:20:02
сцуко, букаф слишкам дахуйа!!!
2634838хуйзабей, 19-09-2005 10:00:59
бля, ф песду вас этай палитикай.......
2634999василий, 19-09-2005 10:16:32
хахлы бараны
2635057атжигают по полной
Bro, 19-09-2005 13:58:49
Афтар написал ачиридную хуйню про майдан, на котором никада не был...
2636510Прыщавая, 19-09-2005 15:25:19
я уже гатовая!
2636778koncikfadin ты чо заднюю сокрость вкл! савратил девачку, а теперича кидаишь миня в траншею?
Змей Траншейный.
я ни з украйины! пачти
Русцкий Хахол (Адеса, Украина нах), 20-09-2005 10:47:41
Срите, срите на пидароф - рефалюцинероф! Гандоны, засрали сцука хохляцкую жизнь нах. Засрали отношения с русцкими пацанами. Вафлы. Продолжайте срать на них - Але але але але - Расия Вперед!!!
26400616тикрылый 7михуй (с Адесы), 20-09-2005 20:46:41
2Русцкий Хахол (Адеса, Украина нах) 20-09-2005 14:47
2642423Странный ты какойто. Долбайоб наверное.
Праживаешь в стране какойто странной - "Украиненах".
У вас в ПТУ географии небыло ?
Запомни, уёбок, Адеса НАХодится в Украине !
Но иесли хош могёшь уебывать НАХ !