Сижу один, промокший, без денег и выпивки на вокзале в неизвестном мне городке с выдающимся названием, достойным нашей пьющей страны- Клин. Я со школы помню, это где-то в Подмосковье, скорее всего на запад. Здесь наши в войну порезвились, сметя немцев с помощью одной винтовки на троих, мата и, видимо, алкоголя при битве за Москву. Хотя сейчас ли об этом вспоминать. Пивка бы. И в ментовку не попасться. А тут еще эта ебаная майка «Спартак». Про это можно было бы снять фильм, видимо был бы интересный, но я вряд ли бы смеялся. А ведь вчера все было по-другому. А вот сейчас я в полном дерьме.

Но все по порядку.

Меня зовут Пират, да, именно Пират. Конечно, есть и другое имя, но и близкие друзья удивляются, когда узнают, что у меня есть человеческое имя и даже замызганный паспорт. Я футбольный фанат.

Нет, я не алкаш- неудачник, постоянно ищущий повод выпить или безмозглый онанист- интернетчик, прожигающий ночи напролет в поисках виртуальной любви. Я обычный нормальный мужик, который каждый день пьет без повода, а потом хуячит на гестах в инете. Живу я в Ленинграде, но болею за «Ростсельмаш». В Питере все болеют только за «Зенит», тут даже редкие приезжие сразу, почему-то начинают болеть за бело-сине-как их там. Но за «Ростсельмаш», интересно, почему-то пока не пиздят. Просто крутят пальцем у виска, когда небритый мужик в форме команды с последнего места трется у дешевого пивнаря где-нибудь в Купчино или на Василеостровском.. Мне наверно повезло. Раньше, когда у меня еще были амбиции победить этот проклятый мир, я занимался бизнесом. Создал структуру, вложил деньжат, а потом, когда я стал отходить от дел, она неожиданно раскрутилась. Меня устраивает быть учредителем, люблю снимать бабло и пиздеть на персонал, независимо в каком я состоянии и когда явился на родную фирму. Директор непьющий управленец, я его не обижаю. Лишь мать мозги сушит, внуков ей подавай, жениться, мол, мне надо, хватит, мол, прожигать свою жизнь. Я не маменькин сыночек, хотя признаться и сам задумывался об этом. Но каждый раз планировал начать серьезную жизнь по окончании футбольного сезона. А там как назло, год за годом помидоры и огурчики свойские заканчивались. Что думаю за свадьбы на турецких помидорах. Я признаться недолюбливаю черных, всех этих пакистанцев, чечен и арабов. А тут опустошение какое-то. Сезон неудачный, сливают наши всем и вся. Вот и решил в депрессии жениться.

Конечно, я как и все мужики мечтал об идеальной невесте- глухо-немой стройной симпатичной хозяйке вино- водочного склада, блондинке, чтоб на кухне мастерица и чтоб без ноги, ибо другая бы ушла от меня. Но таких женщин сейчас мало. Пришлось выбирать из чего есть. Выбор пал на старую подругу с которой уже 2 года не виделись- Злату. Красивая брюнетка, фигурка выточенная, в свои 24 заканчивает второе высшее. Что еще? Квартира в Москве, «Вольво», работает директрисой на представительстве японской фирмы. Это только кажется, что мы с разных планет, в нас много общего. Это единственная женщина, с которой мы могли часами дискутировать об античности, Средневекововье, об искусстве, экономике и любых других темах, она была очень интересная, эрудированная, замечательна. Была правда раньше капитанша сборной города по брейн-рингу, которая во время секса спросила столицу Парагвая, пришлось про Асуньсьон рассказывать. Но Злата не такая, она божественна. Вроде пойдет вариант, думаю. Но есть один момент. Разводилась она еще в 20... Муж ее пытался утопить в озере за поселком, протащив мимо окрестных домов за волосы 400 метров. Поделом правда, она ему пить не давала. Как же мужика надо довести, чтоб не в ванне, или на кухне молотком для отбивания мяса замочить, а с таким изыском. Действительно, алкоголь, мат, футбол, прочая праздность яростно отвергались ей, и свои жизненные приоритеты мне какое-то время приходилось скрывать. Да и родители у нее странные какие-то, работают оба в мэрии Москвы в департаменте культуры. Но, в общем, я решился.

Все получилось на удивление гладко. Вырвал я ее из рутины вечных переговоров, дебеторки и финансовых отчетов. Ухаживания, Петродворцы, Маринки, Сергиево-Посадские Лавры, Австрийские Альпы сделали свое дело. Всё это под мои клятвы и разговоры про вечность, осколки и мирную идиллию вместе старея. В общем, свадьба запланирована на осень (как сезон закончится), дети на весну (пока следующий сезон не начался). Тут это проклятое День Рождения ее мамы. В субботу. Не в курсе же глупые дикие люди, тур же ведь у меня, бля. Ну я и поехал, думаю, накройняк, на «Динамо»-«Зенит» схожу, это у пацанов этот матч принципиален…

Еще вчера сняв денег, я вернулся домой и задумался о досуге на вечер до поезда. Благоразумно решив, что несподручно холостяку распездяю в преддверии выходных, очередного тура и сватовства заниматься уборкой в своей берлоге или телевизор продажный смотреть, я принял решение, поражающее, возможно, многих своей новизной – нажраться. Начал с модного ныне пива «Охота» за 35 рублей за полторашку у ларька, закончил пошлым Балтикой за 50 рэ за 0,5 в вагоне ресторане в прикуску с соточкой водки. Естественно, на утро в Москве у меня ужасно болела голова, дрожали руки и весь интеллектуальный потенциал работал над единственной проблемой, как не идти сразу на день рождения к будущей непьющей тещи. Решение пришло быстро. Звонок Злате о необходимости посещения мной стоматолога и радикальная корректировка бюджета. Класс. Я планировал подарить её мамуле плющевого крокодила (с намеком) и футбольный мяч (он ей наверняка не понадобится). На ромашках немного поживиться не было возможности, я рассчитывал их нарвать где-нибудь на клумбе. Решение сэкономить на крокодиле пришло само собой. Да и тут сфортило с моей рисовкой пообещать положить Луну при встрече у ног возлюбленной. Планы сначала были как у какого-нибудь Ред Батлера. Кинуть ей под ноги кулончик из платины с белым золотом в форме Луны. Но синоптики пообещали дождь, можно было просто прогуляться босиком по ночным лужам, где в каждой у ног отражалась Луна. А подарить можно и глиняного китайского ангелочка за 25 рублей из перехода на Казанский вокзал.

Теперь нужны были друзья.
Мне с этим в жизни повезло. Мои все друзья не шастали по театрам, не собирали ботанические гербарии, мечтая обнаружить сдвоенный пестик у aconitum antorra и получить впоследствии Нобелевскую премию. Они были немного другими. Их прельщали пьянки, веселье, ночные города, драки, ментовки и беспорядочный секс.

Среди них был Хули-Ган. Но он стоил всех завсегдатаев дендропарков и глусного эстеблештемпа картинных галерей. Это великая харизматичная личность, о которой, к сожалению, пока не знает Тарантино и Гай Ричи. Сколько бы я не видел его, он был либо пьяный, либо пил. Матом он настолько изъяснялся велиричиво, что даже, наверно, недалекой Пакистанской школьнице русской нецензурщиной по полочкам бы доступно разложил и разжевал все постулаты теории относительности, имея по физике 3 уже в 7-ом классе. Его любил и уважал даже Шнур из «Ленинграда». Последняя девушка была у него в январе, и то в Интернете, а последняя женщина, о чем-либо умолявшая его, видимо, была его мать еще в школе, просившая вынести мусор. Он умудрился, при увольнении с очередной работы за пятидневный запой на рабочем месте (гад, как ему 4 первых дня простили) выкрасть ключи у директора. Потом после расчета выдал сотрудникам свою фотосессию в кабинете этого придурка со своим голым членом и пустыми бутылками на рабочем столе бывшего шефа. Он всегда жил в свое удовольствие, вызывая у окружающих лишь желание нажраться. В общем, я его любил и был из той же когорты землян, поэтому мы решили с ним встретиться в любимой пельменной на Курском вокзале.

О, это было поистине легендарное заведеньице. Здесь пили, били морды, резали, блевали, убивали… Да и контингент набивался чудненький, удивительный. Все как будто были с Голливудского кастинга фильма ужасов. Сплошь опухшие мутанты и уроды. Однозначно, приятная публика. Сейчас в столицах редко найдешь такой замечательный гавенный кабак. Да и «Винная карта» поддерживалась что надо! Водка паленая- 33 мятых рубля за пузырь, в розлив 7 рубелей- соточка. Пивка пол-литра на похмелочку слабачкам наливали за 8-70 рэ, а бутерброд с одинокой килькой в томате подавали за 1,20.

Хулиган явился в растянутой майчонке с надписью «Fuck all» с постоянной полторашкой крепкого в руке. Поэтому, я в своем оранжевом пиджаке поверх синей футболке «Ростсельмаш» сначала стеснялся, чувствовал себя среди окружающих весьма неуютно, боялся показаться мажором. Мне этот пиджак подарил коммерческий директор на 1 апреля, но он мне так нравился, что свататься я поехал именно в нем. Но быстро подошедшие старые друзья развели все опасения. Сначала подошел Тишка Квазимодо. Немолодой бутуз, с несимметричной рожей, широко известный лишь здесь в пельменной, в своем дворе и, наверняка, в окрестных ментовках, как тихий добродушный алкаш. Он искренне верил, что по гороскопу он сурок и рано или поздно начнет просыпаться в один и тот же день со стольником в кармане. Он, наконец, нашел себе работу, которую считал престижной- лепил какие-то пластилиновые формы для резиновых игрушек китайскому подпольному цеху и сегодня прожигал первую зарплату. Потом подошел любимец вокзальских женщин здоровяк Бэн. Почему его так странно звали, я не знал, но догадывался. Я не могу описать его типологию, так как он всегда пил молча и мрачно. Наверно, прошлая жизнь тяготила его, хотя может всему виной дурная наследственность или плохая экология. Он притащил с собой нарядную (в красных вызывающих колготках и почти без юбки) полуобдолбленную вокзальскую красотку из новых. Вначале она мне не понравилась. Поздоровалась за руку, отказалась от водки, заказав противным визгом через весь зал разбавленного пивка. Да и вообще, стремно как-то при женщинах обсуждать свою холостяцкую раздолбайскую жизнь. Но потом она, подняв чей то недокуренный окурок и сначала грязно выругавшись, произнесла потом лаконичный тост: «За бля буду нах полный пиздец в этой ебаной жизни!», чем сыскала полное уважение пониманием глобальных законов мироздания. Пили мы там недолго. Я все еще рассчитывал встретиться с самой недоступной ранее женщиной мира и понравиться ее родителям. Да и по Москве хотелось прогуляться. По крайней мере, во дворе посидеть.

Во дворе сидели одни с Хули-Ганом часа два. Он предлагал взять джин-тоника, но я не люблю коктели, разве что Абцент с Редбулом под укурку. Взяли пива. Затем нас потянуло на Тверскую.

Что потом? Как говорится, чем еще заняться в субботу вечером, не с тещей же знакомиться, букеты рвать. Решено, я иду на футбол, только сначала крепко дозарядившись алкоголем. В пиджаках, тем более, оранжевых обычно не принято на футбол ходить, как-то это не по-людски. Поэтому, оставив пиджачек друзьям, я заявился в форме «Ростсельмаша» на Питерский сектор.

Что было дальше? Вот сижу с ужасом в Клину в полном клину и вспоминаю. Падонак, если и не ищет приключений сам, они сами его найдут… Началось все немного раньше.

За неделю до этого свой очередной выезд мне предстоял в Ростов. Как раз на игру с «Зенитом». Немало на Питерском вокзале тогда были удивлены болельщики «Зенита» соседом по поезду, питерским фанатом ростовской команды, собирающимся в Ростов на игру именно с Питером. А тут еще знакомая (кстати, блондинка без фингалов) решила передать со мной в Ростов 3-летнюю дочку к бабушке на лето. Странная она, меня даже моя кошка не выдерживает, просит отдать юннатам, а тут ребенка… Не боится, что после этих 36 часов поездки девочка может начать пить, курить, материться, разбираться в околофутболе, а возможно даже забеременеет. Это если даже нигде не потеряю. Знает же, что выезд. Короче соседом тогда по купе оказался известный Питерский кэшс, один из лидеров «Джоников». Язык мы с ним нашли быстро. Жаль погоняла я его не помню, вся дорога была в пьяном угаре, но ребенка вроде довезли. Мобилами обменялись.

Фанаты не все одинаковы. Есть удивительная каста Кэшелс. Можно отвергать их жизненные устои, но надо признать их как самое реальное фан- движение. Люди живут своей далекой от ментовского ока околофутбольной жизнью, по свом конспиративным законам в строгой иерархии, со своим сленгом, выбивают по своим понятиям супортерам мозги, катают по стране за любимым клубом. Я всегда был их сторонникам. Но из-за небольших габаритов, травмы кисти в детстве, излишнему увлечению алкоголем и постоянном стремлении к лидерству так им и не стал. Но это к слову. Там в Ростове он помог мне поднести до такси багаж этой малютки, прощались шампанским, и у него осталась сумка с бельишком девочки. Он ее не выкинул и, пробив выезд в Краснодар, прямиком отправился на «Динамо». Увидев меня, он мне вручил все эти пожитки, и в перерыве мы отправились все это отмечать. У стадиона с выпивкой напряг. Но мы, как знатоки близлежащих ларьков по округе, отправились во дворы, где нашли Кубанские вина в розлив. Подсознательно я, конечно, понимал, вино- не самый лучший напиток к водке и немереному количеству пива перед сватовством, но ведь встретились же с хорошим человеком. Да и масть пошла.

Приняли нас у метро. Меня в форме «Ростсельмаша» с кульком детских трусишек в обнимку с другом с полным бэком грязного белья с недельного выезда, горланившим: «Москали все ублюдки!» менты почему-то вычислили сразу. Спрятав деньги среди памперсов малышки, я не боялся ментов, дерзко отвечая, что с меня, не москаля, ничего им гандонам выжать не удастся. Но потом проговорился, пьяница, что еду свататься к высокопоставленному чиновнику мэрии.

Далее картина маслом. Притушенный свет, порядочная семья наслаждается чайком, задув свечи с великолепного торта. Тут суета под дверью, крики, гам, нате Вам- жениха привезли, торжественно с мигалками и сиреной. Джоник мой сразу полез в ванну, поэтому удар пришлось держать в одиночку. Но я был крепок, держался долго. Они мне- о жизненных приоритетах, нравственности, морали. Я такие разговоры обожаю, перевожу их на темы тех, кто эти морали для собственного же удовольствия придумал. Но тут в трусах из ванной вышел (выпал) мой Джоник как раз на фразе отца о безнравственности молодежи. Его тираду я поддержал очень красноречиво, аргументировано и безапеляционно, достаточно некорректно, матом отзываясь о принятых в этой семье устоях, доказав, по крайней мере, себе, что, так как они жить нельзя. Когда скандал учтивая невеста все-таки почти замяла, она обнаружила в моих руках под столом этот проклятый кулек с детским бельем. Ну и дуры эти женщины. Как им не понять, что этот кулек был утерян при транспортировке чужого трехлетнего ребенка на выезд в далекий Ростов из Питера за «Ростсельмаш» и случайно найден в Москве перед сватовством, где мы случайно в стоматологии встретились со старым знакомым. Она решила я от неё что-то скрываю. Была истерика похлеще той, что когда я назвал ее отца вонючим подкоблучником, загубившим свою жизнь ради поганой юбки вместо футбола и алкоголя. Все еще усугубил Джоник. Когда нас выгоняли, он вырвал у отца чуть початую единственную бутылку Шампанского, выпил при всех со мной ее с горла за мрачность этой вечеринки. Я оторвал голову у какого-то Златеного плюшевого медведя и попросил все детские вещи переслать бандеролью на мой адрес. И зря, наверное, я облил грязью при этом её католическое происхождение. Лишь добравшись до вокзала, мы вспомнили, что все деньги остались в памперсах. Без денег на вокзале, без желания возвращаться к возможным (теоретически уже) будущим родственникам, пьяным умом надеясь, что со Златой это еще не конец, я предложил Джонику заняться банальным гоп- стопом. Джоник предложил добираться на собаках.

Дождавшись электрички на Тверь, перепрыгнув турникеты на Ленинградском вокзале, мы сразу заметили 6 малолетних фанатов «Спартака». После выяснения, хуля вы тут в Москве уроды мясные делаете, выяснилось, парни едут к знакомому в Клин на третий день свадьбы, затарившись на какой-то оптовой базе алкоголем. В тот момент мы бы их поменяли бы даже на 7000 лучших топ- моделей мира. Алкоголя было действительно много.

И вот я, в каком-то Клину. Один, под дождем. Джоник вообще без майки сошел где-то в окрестных деревнях (як москали хутора ихние кличуть). А ведь часа два назад на вокзале видели Аршавина, звали выпить. Хотя причем тут он, сутки назад я был на коне, а сейчас по Питеру домой через сутки идти в форме ёбанного «Спартака». Вот уж за это ебало то набъют. И то если доберусь еще.. Я в полном дерьме. А Злате надо будет позвонить, когда сезон закончится.