Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Седло
На незастеленной кровати сидел человек. Черная шляпа скрывала его низко опущенную голову, из под шляпы в разные стороны торчали усы, в руках у человека была гитара. Если подойти поближе и прислушаться, можно было услышать тихое озлобленное бормотание.
- Блять, сука ебаная, даштожэтотакоэта...не влазит,блять...а если провалакой посильнее обматать?...дык пацарапаца можно...о, бля! Кстате, рифма: «яйцА» - «царапаццА»!...надо запесать...
Михаил Боярский был занят беспесды важным делом: пытался с помощью поролона, резиновой перчатки и любимой гитары изобразить некоторое подобие резиновой бабы.
На настоящую резиновую бабу не хватало бабла, а живые бабы ему не давали больше одного раза, потому что сразу после оргазма Миша хватался за гитару и зажав одновременно три разных аккорда орал под эту какафонию «Канстанцыяяяя!», травмируя нежную психику ебомых женщин.
Миша уже серьезно постарел к тому времени – усы обвисали все ниже, как и хуй. Хуй приходилось крепить виагрой, а усы – клеем «Момент». В таком виде он, конечно еще мог выступать перед публикой, но пока крепил усы – нанюхивался «Моментом» до состояния полного дауна, разве что сопли не пускал. Поэтому его уже никуда не приглашали и денег у Баярского было совсем немного
Соседи же, поначалу ахуев от того, что в доме с ними жывет Дартаньян, теперь его невзлюбили. Сначала его постоянно звали на всякие нажыраловки в соседних кваритрах, но потом, поняв, что толком Миша может выть только про такси, а жрет впрок и за троих, приглашать перестали.
Короче говоря, в то утро Миша проснулса и почуствовал себя старым, больным и голодным.
В телефон позвонили. Да так, сука, громко и настойчиво, что Миша рефлекторно схватилса за бок, где когда-то висела шпага. Патом плюнув, подошел к аппарату и снял трубку.
В трубке какой-та резкий и неприятный голос пиздаболил на английском с такой скоростью, что Мише сначала паказалось, что трубку банальным образом поднесли к жопе и туда раскатисто пердят. Синхронный переводчик включился с запозданием и постоянно, срываясь на «бля» и «ёпт», объяснил охуевшему артисту, что говорит с ним некий Тарантино из Америки, который решил приткнуть господина Боярскоффа в свой новый фильм и приглашал на кастинг, уже предварительно оплатив самолет, бухло, отель и блядей, если у «господина Боярскоффа» будет желание и что машина ждет его у подъезда.
Надо ли говорить, что Миша, схватив шляпу, усы и гитару, выскочил из квартиры, наткнулся на соседку, заставив ее истерично заорать, вернулся в квартиру, и одев трусы, штаны и пинжак, загремел костями по лестнице вниз.
В тот же вечер, полный радужных надежд, он появился в студии известного режиссера.
Тарантино лупатым взглядом окинул Боярского - То, что надо! Боярский и ухом не повёл. Ты, - крикнул Тарантино Боярскому, - слышь, усатый чечен, поди сюда! (естественно, Тарантино произнёс всё это на чистейшем американском языке). Боярский неуверенно сделал маленький шаг назад, но Тарантино, в свою очередь, увидев, что Боярский жив и даже шевелицца, радостно замахал руками - мол, пиздуй сюда, хуй усатый!!! Что Боярский и сделал. Подойдя к Тарантино, Боярский представился - Михуил Боярский! Сценарий знаешь? - ответил Тарантино. - Очень приятно познакомиться! - весело улыбнулся Боярский никотиновой улыбкой. Ну, тогда слушай...
И Тарантино рассказал ему всё...'Значит ты, Усатый, будешь играть главную роль - Гнусного Хореографа! Будешь весь фильм в балетной пачке, усы и шляпу можешь оставить. Так. Ты приезжаешь в маленький городок Дэнвер и поселяешься на кукурузном поле - выроешь себе яму, уложишь пол кукурузными стеблями и будешь там жить. Когда пройдёт год, ты немытый, заросший и в той же балетной пачке, шляпе и усах выползешь из своего бунгало и поползёшь в город. Перед тем, как убить шерифа, ты должен будешь войти в доверие местной своры пенсионеров и синевы. Потом, став шерифом, ты научишься летать и будешь вместе Бэтмэном смотреть за окружностями. Через двадцать лет, ты построишь голубятню и взорвёшься в ней к ебеням! Всё! Понял?"
Боярский радостно закивал, ожидая, что ему дадут глотнуть виски, как он понял из разговора. Постепенно улыбка сползла с его лица и он стал грустный. Тарантино, с силой ебанув Боярского по плечу, сказал - Завтра едешь в поле! Увидимся через год! У Боярского от такого удара немного съехали усы (пришлось пускать в ход остатки момента). Тарантино, увидев момент, начал юлить вокруг Боярского - мол, Миша, ну дай нюхнуть, ну йоптвайу, нам не завозят уже пол года! Боярский начал класть клей в карман, а Тарантино подскочил к нему, ударил его по шляпке, отчего Боярский испуганно присел и стал кричать - Такси, такси мне! О, да, такси, - закивал довольный Тарантино, - будет тебе такси!
Через час Боярский гордо мчал в карете, запряжённой старым верблюдом, которого Тарантино уже 20 лет приберегал для своего грандиозного супер фантастического боевика в космосе. Верблюд хоть был и старый, но мчал. Думал, что едут на водопой. Боярский поглаживал ногу, где раньше висела шпага, и понукал - Эй, каналья, давай шевели горбами, мы едем к Констанции! Буду пердолить ейное седло! Подстрекаемый такими мыслями, Боярский сбился с курса и на всём скаку въехал в витрину вино-водочного магазина (словно Буба-парень-из Одессы). Один из осколков разрезал верблюда на две части и забрызгал Боярского с усов до шпор. Шляпа слетела...
Под шляпой у Боярского оказалась высохшая жопа кардинала Ришелье. Хозяин вино-водочного долго смеялся, показывая на Боярского пальцем. Вскоре на месте происшествия собрался весь город. Приехал и Малахов - А теперь, уважаемые зрители, тема нашего сотого выпуска '5 вечеров' - Тайна Боярского! Боярский незамедлил передать привет своей каналье Красавице Икуку и убежал в аэропрт. Там работал его знакомый Партос-и-Арамис, который, посадив Боярского в катапульту, отправил его на родину. Прилетев, Боярский, когда шёл мимо двери соседки, плюнул ей в глазок жёлтой соплёй и закричал - Сударь, я вызываю вас на дуэль! - после чего быстро убежал и заперся в своей квартире.
Через месяц его нашли живым - он мастерил себе бабу из воздушных шариков. Но её пизда постоянно лопалась, потому что хуй у Боярского был острый. Хлопки приятно хлопали по залупе. Жизнь продолжалась.
- Блять, сука ебаная, даштожэтотакоэта...не влазит,блять...а если провалакой посильнее обматать?...дык пацарапаца можно...о, бля! Кстате, рифма: «яйцА» - «царапаццА»!...надо запесать...
Михаил Боярский был занят беспесды важным делом: пытался с помощью поролона, резиновой перчатки и любимой гитары изобразить некоторое подобие резиновой бабы.
На настоящую резиновую бабу не хватало бабла, а живые бабы ему не давали больше одного раза, потому что сразу после оргазма Миша хватался за гитару и зажав одновременно три разных аккорда орал под эту какафонию «Канстанцыяяяя!», травмируя нежную психику ебомых женщин.
Миша уже серьезно постарел к тому времени – усы обвисали все ниже, как и хуй. Хуй приходилось крепить виагрой, а усы – клеем «Момент». В таком виде он, конечно еще мог выступать перед публикой, но пока крепил усы – нанюхивался «Моментом» до состояния полного дауна, разве что сопли не пускал. Поэтому его уже никуда не приглашали и денег у Баярского было совсем немного
Соседи же, поначалу ахуев от того, что в доме с ними жывет Дартаньян, теперь его невзлюбили. Сначала его постоянно звали на всякие нажыраловки в соседних кваритрах, но потом, поняв, что толком Миша может выть только про такси, а жрет впрок и за троих, приглашать перестали.
Короче говоря, в то утро Миша проснулса и почуствовал себя старым, больным и голодным.
В телефон позвонили. Да так, сука, громко и настойчиво, что Миша рефлекторно схватилса за бок, где когда-то висела шпага. Патом плюнув, подошел к аппарату и снял трубку.
В трубке какой-та резкий и неприятный голос пиздаболил на английском с такой скоростью, что Мише сначала паказалось, что трубку банальным образом поднесли к жопе и туда раскатисто пердят. Синхронный переводчик включился с запозданием и постоянно, срываясь на «бля» и «ёпт», объяснил охуевшему артисту, что говорит с ним некий Тарантино из Америки, который решил приткнуть господина Боярскоффа в свой новый фильм и приглашал на кастинг, уже предварительно оплатив самолет, бухло, отель и блядей, если у «господина Боярскоффа» будет желание и что машина ждет его у подъезда.
Надо ли говорить, что Миша, схватив шляпу, усы и гитару, выскочил из квартиры, наткнулся на соседку, заставив ее истерично заорать, вернулся в квартиру, и одев трусы, штаны и пинжак, загремел костями по лестнице вниз.
В тот же вечер, полный радужных надежд, он появился в студии известного режиссера.
Тарантино лупатым взглядом окинул Боярского - То, что надо! Боярский и ухом не повёл. Ты, - крикнул Тарантино Боярскому, - слышь, усатый чечен, поди сюда! (естественно, Тарантино произнёс всё это на чистейшем американском языке). Боярский неуверенно сделал маленький шаг назад, но Тарантино, в свою очередь, увидев, что Боярский жив и даже шевелицца, радостно замахал руками - мол, пиздуй сюда, хуй усатый!!! Что Боярский и сделал. Подойдя к Тарантино, Боярский представился - Михуил Боярский! Сценарий знаешь? - ответил Тарантино. - Очень приятно познакомиться! - весело улыбнулся Боярский никотиновой улыбкой. Ну, тогда слушай...
И Тарантино рассказал ему всё...'Значит ты, Усатый, будешь играть главную роль - Гнусного Хореографа! Будешь весь фильм в балетной пачке, усы и шляпу можешь оставить. Так. Ты приезжаешь в маленький городок Дэнвер и поселяешься на кукурузном поле - выроешь себе яму, уложишь пол кукурузными стеблями и будешь там жить. Когда пройдёт год, ты немытый, заросший и в той же балетной пачке, шляпе и усах выползешь из своего бунгало и поползёшь в город. Перед тем, как убить шерифа, ты должен будешь войти в доверие местной своры пенсионеров и синевы. Потом, став шерифом, ты научишься летать и будешь вместе Бэтмэном смотреть за окружностями. Через двадцать лет, ты построишь голубятню и взорвёшься в ней к ебеням! Всё! Понял?"
Боярский радостно закивал, ожидая, что ему дадут глотнуть виски, как он понял из разговора. Постепенно улыбка сползла с его лица и он стал грустный. Тарантино, с силой ебанув Боярского по плечу, сказал - Завтра едешь в поле! Увидимся через год! У Боярского от такого удара немного съехали усы (пришлось пускать в ход остатки момента). Тарантино, увидев момент, начал юлить вокруг Боярского - мол, Миша, ну дай нюхнуть, ну йоптвайу, нам не завозят уже пол года! Боярский начал класть клей в карман, а Тарантино подскочил к нему, ударил его по шляпке, отчего Боярский испуганно присел и стал кричать - Такси, такси мне! О, да, такси, - закивал довольный Тарантино, - будет тебе такси!
Через час Боярский гордо мчал в карете, запряжённой старым верблюдом, которого Тарантино уже 20 лет приберегал для своего грандиозного супер фантастического боевика в космосе. Верблюд хоть был и старый, но мчал. Думал, что едут на водопой. Боярский поглаживал ногу, где раньше висела шпага, и понукал - Эй, каналья, давай шевели горбами, мы едем к Констанции! Буду пердолить ейное седло! Подстрекаемый такими мыслями, Боярский сбился с курса и на всём скаку въехал в витрину вино-водочного магазина (словно Буба-парень-из Одессы). Один из осколков разрезал верблюда на две части и забрызгал Боярского с усов до шпор. Шляпа слетела...
Под шляпой у Боярского оказалась высохшая жопа кардинала Ришелье. Хозяин вино-водочного долго смеялся, показывая на Боярского пальцем. Вскоре на месте происшествия собрался весь город. Приехал и Малахов - А теперь, уважаемые зрители, тема нашего сотого выпуска '5 вечеров' - Тайна Боярского! Боярский незамедлил передать привет своей каналье Красавице Икуку и убежал в аэропрт. Там работал его знакомый Партос-и-Арамис, который, посадив Боярского в катапульту, отправил его на родину. Прилетев, Боярский, когда шёл мимо двери соседки, плюнул ей в глазок жёлтой соплёй и закричал - Сударь, я вызываю вас на дуэль! - после чего быстро убежал и заперся в своей квартире.
Через месяц его нашли живым - он мастерил себе бабу из воздушных шариков. Но её пизда постоянно лопалась, потому что хуй у Боярского был острый. Хлопки приятно хлопали по залупе. Жизнь продолжалась.
— Кальян & Финестрон , 10.08.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Начной пЕлот, 10-08-2005 13:45:31
Аффтары - жжгут што песдец! зач0т блять, пешите исчо
2508387Алфёрова, 10-08-2005 14:01:18
Кагдата я пабрила пелотку, а Миша взял волосню и приклеил её сибе вместа усов, вот смишно было. Нада ещё пабрить, пусть приклеит сибе пад шляпу.
2508489111111111, 10-08-2005 15:06:07
баярский - мудаг!
2508729аффтары, прадалжение давайте!
серебряный муравей, 10-08-2005 15:09:07
ахуенна
2508739lucifer A.D., 10-08-2005 15:20:54
половину рассказа нагло спиздил,вторую добредил...
2508753хуета получилась б\п
кальян , 10-08-2005 15:30:35
lucifer A.D.10-08-2005 19:20
2508773пошёл нахуй, вонючий пидорас
koncikfadin, 10-08-2005 17:16:51
А на самом деле у Дыртаняна ахуеный дом пад Питером нах.
2508979200
Kontra, 10-08-2005 18:12:26
пацстулом!
2509057несите меня японские башмачки, 10-08-2005 18:41:02
Красавице Икуку ! МА-МА!ахахахахахахахахаааа
2509115авторам мегареспект,этож надо,давно так не хахатала,спасибо..
а Майкл Боярский курит лёгкий L&M,вот сколько его по телевизору во всяких там программах типа "белый папугай" наблюдаю - так уже лет 10 рядом с ним пачка лёгкогоL&Mа лежит..
а чё про Серёгу Мигицко-то забыли,такой ведь дружбан потешный у Майкла ыы..
ВысшЫй хоккеист, 10-08-2005 20:04:00
Угагагаг!
2509246Вот сцуки моду взяли фпаре песать - нипанятно кого пиздить за косяки а кого хвалить за перлы...
Тут какрас другой случай - кальяна фсе знают а вот финестрон лошатка тёмная (можэт и четал каку хуйню, но веть хуй фспомню)...
Так что вафсём винават кальян!
еблан, 10-08-2005 22:33:43
пяздато.
836564Keeper_k, 10-08-2005 22:56:41
Джордан бросил мяч в карзину,
2509464Раз папал и два папал,
Читыре очка набрал.
А Удав походу с этим крео промазал.
Гваделупяне, 11-08-2005 01:59:25
Абасаца
836570HERR, 11-08-2005 02:11:34
!!!!! Ржачно ниибаца! Но тема "Мамента" и "Виагры" нираскрыта, пасему незачот
2509552flash, 11-08-2005 02:43:41
Финестрон извени, но памойму гавно
2509570Кальян, пиши реже, а?
Brain, 11-08-2005 05:41:27
полное говно ...
2509931УЭФ, 11-08-2005 06:12:30
Боярскому пожизненый эцих с гвоздями
2510039невъебенный сиськолюб, 11-08-2005 07:22:26
Афтар жжот, криатифф пра старава Мишеля удался на славу. Только тема жанглирования бумажными шариками заячьей губой Мишеля ни хуйа ни раскрыта
2510333Йопт, 11-08-2005 07:32:42
бля, слова "ржунимагу" и "ржалштопесдетс" сдесь не подходют нихуйа, это даже не "абассака" это просто полный песдетс.
2510401Кальйан сцуко чеж ты куриш та?
кальян , 11-08-2005 07:48:14
Йопт11-08-2005 11:32
2510502чай
sadist, 11-08-2005 08:08:15
галимматья бесдуховна
2510645гандон, 11-08-2005 08:30:52
ебля асбукай Морзе Таронтина верблюдом, не раскрыта
2510758усы газзаева, 11-08-2005 09:22:55
последние 4 абзаца смазали общее положительное впечатление от крео. до этого ржал. концоффка подкачало однозначно. Издеваться можно над кем угодно, в том числе и над Боярским. Точку зрения - не троньте Мишу -не разделяю. Фильм народ против ларри флинта убедительно показал, что можно издеваться над кем угодно.над любым человеком.
2511019В целом впечатление хорошее. начало сейчас перечитаю.
Биг Дик, 11-08-2005 09:35:00
респектище! я, вообще-то против, чтобы конкретных известных людей, и Боярского, в частности, за глаза стебали по-полной, но тут это так по-доброму, что ли ...
2511109к тому же смешно охуитительно. малаццы!
Artem, 11-08-2005 10:00:00
Автор, проверься в дурке, долбоёп.
2511310Ебартарий, 11-08-2005 10:29:36
Фсе сходица. аутор чекирап.
2511494Хуище, 11-08-2005 10:35:33
кальян 11-08-2005 11:48
2511533Йопт11-08-2005 11:32
чай
И пачем чай то такай нонче, я и без чая то то чуть не абассался нах?!
Коршун, 11-08-2005 10:52:18
Хоть тема Боярского и подзаебала, афтору зачот, исчо пиши
2511635Das Mas Taa, 11-08-2005 10:56:03
Das Mas Taa10-08-2005 13:13 - клон.
2511657все последующие каменты - тоже клоновские
как есть, 11-08-2005 11:37:45
аааааааааааа пиздесс реальная абассака, сча тока нах из пол стола вылез
2511895Moro, 11-08-2005 20:58:37
Много смеялся, но конец смазан.
2513519я забыл подписацца, асёл, 12-08-2005 01:09:46
блять замечательно!!!! ржу на работе умираю
2513770Ебатий Коло Врат, 12-08-2005 07:33:44
Зачотно. Ржал.
2514694кальян , 12-08-2005 09:45:16
Хуище11-08-2005 14:35
2515246чяй в голове. там бесплатно.
Пецдун©, 12-08-2005 16:11:02
Кросаветсе ИКУКУ - это Красавице и Кубку (с вентсом)
2516760Гыыы
Йебатории
...беспесды
Sidewinder, 12-08-2005 20:21:49
na4alo pizdato potom konec v topku... no ulibnulo... afftor, prihadi na peresda4u
2517275Хуятор, 13-08-2005 15:41:03
Читал
2518442копейкин, 13-08-2005 18:24:12
Йобенный рот..В Чебоксарский кегельбан.
2519304парутыщпелотокбы, 13-08-2005 19:29:57
брет!афтар йаду!!низачот!КГ/АМ
2519367Хуятор, 13-08-2005 20:35:00
Не читал эти 5349 буковок
2519510Финестрон, 14-08-2005 13:56:19
Спасеба, камрады.
2520283Вернулся с рыбалки, пачетал.
Правы, беспесды вы - пишем мы говно. Тока Кальян пишет свое говно, а я - свое. В результате палучаеца гавно неприглядное, ну типо как панос с вкраплениями козьих катышков. Ничо, если притремса в писательскам плане - будем выдавать на-гора тонны атличнава, однородного, идеального, как цемент, кала.
Гыгыгы.
А те, кто песал, что этот крео - лучшый за месяц...я даже хуй знает чо сказать. Йебанулись саф7, штоле?
Антон(coy), 26-08-2005 10:59:02
Ребята вы написали гениальное произведение, как с художественной точки зрения так и с эстетической.
2561183Я этого расказа ждал всю жизнь!
Бляяяя, 01-09-2005 11:56:19
дэбил
794073Вася Кедофф (пат стулом), 12-12-2005 10:35:03
"Под шляпой у Боярского оказалась высохшая жопа кардинала Ришелье."
2973704блйаааааааа БУГАГАГАГАГАГААААААААААААААААААААААААААААА ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ блянахуй ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ сукабля ГАГАГАГАГАГГАГАГГАА.. уссался нахуй кипятком
йа, 26-02-2006 21:08:53
усы газзаева11-08-2005 09:22:55
3522920последние 4 абзаца смазали общее положительное впечатление от крео. до этого ржал. концоффка подкачало однозначно. Издеваться можно над кем угодно, в том числе и над Боярским. Точку зрения - не троньте Мишу -не разделяю. Фильм народ против ларри флинта убедительно показал, что можно издеваться над кем угодно.над любым человеком.
В целом впечатление хорошее. начало сейчас перечитаю.
Крепыш, ты штоль?! йоптыть :) ну ты ебанул...ф сфайом стиле. Давай с Зефиром ф следующую субботу ко мне на днюху и Кузмича не забудте. Аццки отожжём,сцуко! толька на этот раз без марсиан и гоблинов надеюсь обайдёцца! :)))
йа, 26-02-2006 21:10:28
крео,кстати зачёт! Аффтар молодца!
3522926Durex НАХ, 05-04-2006 14:30:23
первый нах!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!=))))
3805090я забыл подписацца, асёл, 15-11-2006 15:47:32
Ржал так что просто пиздец
5434171забыл пароль блять, 05-09-2007 10:12:17
Суко!! Перечитываю 5 раз и лежу пацтулом!!! Это нада в нетленку беспесды!
8092194Пекинес-Анархия, 18-06-2008 19:30:43
Аффтар, зажми у себя на хую три аккорда сразу и не пеши больше.
10570219