Ну почему в метро не сделали сартиров? Может кто и раскрыл эту тему до меня, но я порывшись в архиве не нашел, или выражаясь более корректно ниасилил найти. Поэтому напишу сам, ибо наболело, шо пиздец. Изо дня в день я добираюсь посредством этого поистине фундаментального произведения советско-российского зодчества и песпесды индикатора технологического прогресса, на работу и точно таким же изощренным способом обратно. А так как большинство дней в году я просыпаюсь с дикого бодуна, а вечерами, как правило, возвращаюсь уже пьяный и дорога туда-обратно занимает довольно значительный промежуток времени, то соответственно периодично возникает острая потребность в оправлении естественных нужд. И вот тут, блядь, наступают страдания не только душевные но и сцуко реально физические,  и начинаются беспорядочные метания по эскалаторам и переходом, в голове беспорядочно роятся мысли: только бы добежать, только бы возле этой станции были эти ебаные синие кабинки с идиотскими надписями «Toy-Toy», только бы не обоссаца или вообще не дай бог  не обсереца по жосткой схеме.
Итак, приведу лишь несколько случаев, из моей жизни, оставивших неприятный осадок в душе и прививших стойкое отвращение к Московскому метрополитену.
Дело было в прошлом году, когда в очередной раз, нахуярившись вечером пивом, я с утра ехал на работу. Состояние мое как всегда оставляло желать лучшего и чтобы хоть как то облегчить свою участь я пытался безуспешно залить возникший во мне пожар кока-колой. Голова невыносимо трещала и голос машиниста, объявлявшего остановки, нестерпимо отдавал молотом в опухший от алкоголя мозг, стойко навевая одну лишь мысль: «Чтоб ты сдох сцуко!». Ко всему прочему добавилось непонятное бульканье в области желудка, усиливавшееся с каждой секундой, стремительно перераставшее в клокотание и даже рокот. Я выскочил на станции «Арбатская» и поскакал по эскалатору, держа жопу обеими руками на выход, в сторону кинотеатра «Художественный». Я точно знал, что у метро должны быть заветные кабинки. Не учел я лишь одного…в 8 часов утра они еще были закрыты. Меня прошибло, словно молнией, ацкая резь в животе заставила меня согнуться практически пополам. Чувствуя, что жерло мое сейчас разорвется, обезумев от паники, напряжения и стыда я ломанулся обратно в подземку. Тут снова мощный напор накатил мне на очко. В глазах помутнело, я понял-третьего напора мне не вынести. Совсем охуев, я влетел в ментовскую дежурку, одной рукой, расстегивая ремень на брюках, другой извлекая из кармана и распахивая  на манер ксивы студеньческий билет в красной обложке и заорал перепугавшемуся насмерть старлею: «Где у вас здесь сартир сцуко? Мне срочно…обосрусь щас нахер».  По взгляду старлея я безошибочно определил нужное направление…открыв дверь в сортир с ноги я принялся с особым цынизмом задристывать парашу ментовской дежурки.
Второй случай, заставивший меня немало понервничать произошел опять же в прошлом году, когда в субботу днем, уже изрядно опохмелившись я возвращался после днюхи одного моего хорошего товарища, пояснять что было на днюхе и что мы пили и в каких сочетаниях и пропорциях не вижу смысла, да и многого не вспомню уже, но суть в том, что приперло опять меня не падецки в районе станции метро «Сокольники», да так что надежды добежать до выхода уже не было. Выскочив на станции я молниеносно оценил ситуацию: с одной стороны стало быть выход в город-куда все прут, с другой стороны тоже, но на ремонте, соответственно там никого. Решение созрело мгновенно, через 3 секунды я уже сидел за колонной ремонтируемого выхода, надежно скрываемый (как мне тогда казалось) строительными щитками и прочим хламом. Лишь звуковое сопровождение сего процесса, и ацкий аромат могли выдать мое присутствие, но вероятность этого была невелика, потому я относительно успокоился и с упоением предавался процессу.
И все бы закончилось благополучно, если бы облегчившись, я сел бы в ближайший поезд и отправился дальше, так нет, бля, приспичило мне покурить выйти, где я с распрастертыми объятиями был встречен доблестными сотрудниками милиции. Оценив степень моего алкогольного опьянения и дабы максимально сократить наш диалог меня сразу проводили в дежурку где наглядно показали мне весь процесс на видео. Мое лицо тупо смотрело на меня с экрана монитора, блаженно улыбаясь, и закатывая мечтательно лупки. Отпираться не было смысла да и пиздячек схватить почем зря также не сильно хотелось. В общем нихуя не бюджетно обошелся мне этот высер.
Последний случай произошел совсем недавно, в июне-июле этого года, когда я с друзьями возвращался залитый «Оболонью» под завязку с Большого московского пивного фестиваля. Нет, меня не гадить приперло, но сильно надавило на мочевик, поэтому дабы не обосцаться по дороге, я вышел на ближайшей станции и оросил так невзначай стеночку прямо на платформе. Как чего было дальше не помню, откуда-то взялось пять или шесть ментов, я истошно слал их на хуй размахивая руками и все тем же студенческим билетом (вот ведь вещь полезная, хорошо не сдал после универа в деканат, стока раз выручала, да и в зоопарк можно совсем не задорого ходить). Заебавшись слушать ацкие вопли и проклятия в свой адрес, стражи порядка, так нагло попранного мной, потащили меня в дежурку, дабы отвесить мне парочку смачных пиздюлин своими стоптанными гадами и полностью обезналичить мои карманы….даже сигареты сцуко забрали.
С тех самых пор каждая вынужденная поездка в подземке, вызывает у меня стойкую неприязнь, а воспоминания о случившемся всегда порождают боязнь вновь оказаться заложником  необратимых органических процессов.

Вместо послесловия

Начальнику
Московского метрополитена
им. В.И. Ленина
Д. Гаеву

Московский метрополитен это сложнейшие инженерно-технические сооружения,
гармонически сочетающиеся с архитектурной красотой, изяществом и легкостью. Его по праву можно назвать лицом города. Неужели приятно когда, такие как я гадят на это лицо? И не оттого, что я варвар, вандал и просто конченый ублюдок, а лишь оттого, что он не оборудован таким важнейшим элементом инфраструктуры как общественный туалет. Вы устраиваете экскурсии для иностранцев, не заботясь при этом о том, что вдруг кого-то из них припрет шо пиздец! Куда вы их поведете? Побежите по эскалатору к выходу в надежде, что там будет макдональдс? А представьте, если кто-то из любопытных туристов забредет за какую-нибудь укромную колонну, коих в метро немало и наткнеца на еще дымящуюся кучку причудливой формы? Что тогда? Что будут думать они о столице нашей Родины? О культуре нации вообще и о вас в частности? Почему о вас? Да потому что метро это так же и ваше лицо. Я ни в коем случае не считаю, что поступал хорошо, но и нисколько не раскаиваюсь, потому, что стал жертвой естественных процессов и именно вы не оставили мне выхода! Неужели так трудно сделать общественные туалеты, хотя бы через 2-3 станции? Задумайтесь Дмитрий…крепко задумайтесь, и если примете единственное верное решение, будет вам щастье, а ежели нет, то я и такие как я падонки будут с упоением срать на вас и ваше лицо!

Tweet