Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Паспортный стол. часть II
Часть 1.
…Дальнейшее передавалось исключительно невербально:
- Блять, сука! Что языком повернуть трудно?
- Мневсёпохуй пошливсенахуймудаки…
Когда давление на сфинктер оказалось нестерпимым, паспортистка попыталась найти уединение.
- Наверное, мне придется познакомится с вашим начальником и изучить книгу предложений.
- Ваше право.
Оставшись наедине с оператором копировального станка, я узнал, что с начальником стола я уже знаком и только что вел с ним беседу.
«Хуйнявойна» зациклено носилось в голове – «Прорвемся!».
Заняв сразу две очереди, к окну № 1 и к начальнику, мы начали с размахом тратить свое личное время. Я, как человек, привыкший к цивилизованному сервису (отвыкший от его отсутствия), думал, что расходные материалы предоставляются на месте. Нихуя. Полная самоокупаемость и самообслуживание. Для написания заявлений потребовалось 3 чистых листа А4. Я что, больной, носить с собой бумагу? Легче попросить на месте. Но только не здесь.
Единственным из быстродоступных источников писчего материала была та же вотчина начинающей степной «вандербильдихи». Проблема была в том, что продажа чистых листов начисто отсутствовала в прайс-листе копировального цеха. По причине молодости, встроенный калькулятор у луноликой красы либо отсутствовал, либо был рудиментарным. В итоге, листы я взял безвозмездно. «Дадом», как говорила щедрая Сава.
Так как моя жена и ребенок, естественно, не присутствовали, пришлось моей матери писать от имени моей жены заявление на регистрацию сына в карточку мужа (возможно, сакральный смысл карточки разъяснится позже). Мы с отцом без дела не остались: каждый катал по заявлению от себя лично.
Сопоставив известный мне список документов со списками обитателей очереди я выявил широкий разброс ингредиентов. Оказалось, что оригиналов документов не достаточно – надо ещё кучу их же копий. Данная мысль была, имхо, у Зощенко с его «хлипкой тарой».
Быстро только яйца потеют. Родители стояли в одной очереди, я – к начальнику. «Часы здесь не вешают, как в казино. Чтоб время не знать.» - подумалось мне.
…- Деда, там дождик сильный! А мы зонтик не взяли.
- Все нормально, внуча. Не беспокойся…
Прошло около часа. От бессмысленного стояния начинало постепенно колбасить. Моя очередь к начальнику подошла, я был следующий. И вдруг подвалила песочница, воспитанная на маршрутном шансоне:
- Можно я зайду спросить?
- После меня.
- Я только один вопрос задать.
- Я тоже.
- Так что же вы в очереди стоите?
- Здесь это долг каждого.
- Нет, я все же зайду.
Ее правая рука начала вращать ручку, левая нога сделала шаг вперед. В этот же момент я поставил на пол портфель, повернулся на пол оборота, взял ахуевшую ушанку (пелотка – для нее в прошлом) за запястье и начал нежный, но сильный вывих женского предплечья:
- После меня. Не надо вести себя некультурно. Есть очередь.
- Вы мне руку сломаете!
- C удовольствием.
Конечно, сам не подарочек, но людей со сломанным борзометром не люблю. Следующим к начальнику зашел, естественно, я. По всей видимости, приступ нервного энуреза никак не отпускал хозяйку кабинета, поэтому прием вела другая женщина. Высказывать ей претензии было бесполезно. В беседе я уточнил весь (полностью!) список необходимых документов, что очень помогло в дальнейшем.
Очередной встречи с наследницей Гуттенберга и Федорова было не избежать. Необходимо было снять 7 копий: все паспорта, свидетельство три раза и договор. 35 рублей. Нет мне не жалко. Просто подумал, что знай наркобароны о таких прибылях, они бы в каждом столе поставили по копиру. Несложный расчет показал, что за день упорной работы копир окупал себя, расходники, аренду всей площади паспортного стола и 80-90% зарплаты его неутомимых работников.
- Не вы ли брали у меня чистые листочки?
- Какие? Не помню. Я вас вообще первый раз вижу.
- Странно. По-моему, были вы…
Получив через некоторое время копии, девушка выдала мне квитанцию об оплате. Ее необходимо было оплатить в местной кассе. Имея на руках копии, которые опрометчиво вернула мне копирка (по ее словам, работала она первый месяц), я хотел выбросить квитанцию по дороге в кассу. А вы как бы поступили?
Но в кассе (о, провидение!) был обед. В лопатнике из достойной для ситуации мелочи был мятый червонец - компенсация за труды по средним расценкам нашего города:
- Девушка там обед. Вот ваша квитанция. И оплата.
- Так нельзя! Нужно через кассу.
- Если хочется, то можно.
- Я так никогда не делала.
- Теперь будете умнее. До свидания.
Прошло еще около полутора часов. Очередь подходила и нас с отцом начинала веселить вся эта свистопляска. Мы могли уже наблюдать работу по ту сторону окошка. Пространство другой Вселенной было несоизмеримо больше. На одну работницу приходилось три стола и два кресла. Применяя к посетителям вивисекцию, сами они не собирались резать кроликов в ванной. Простор поражал очередь и заставлял ощущать всю мощь государственного аппарата.
Паспортистка набирала что-то двумя пальцами, печатала свое крео на матричном принтере, а затем, уже с листа, читала великое творение. Если необходима была корректура, процесс повторялся в той же последовательности.
- Нет справки о размере квартиры? До свидания.
- Нет документов об оплате коммунальных услуг? Несите!
- Нет…………? Туда же.
И так у доброй половины просителей оформить документы, которые нужны им раз в пятилетку.
Прошло добрых три часа…
- Здраствуйте. Мне необходимо зарегистрировать ребенка.
- Давайте документы.
…
- Здесь есть еще хозяева жилплощади. Где они?
- Вот. Рядом стоят.
- Паспорт покажите. Что-то вы плохо выглядите на фотографии…
- Уж как получился. Что, нужно поменять?
- Где ваша жена.
- На улице. С ребенком стоит.
- Нужно личное присутствие.
- Вот ее заявление. Она не против регистрации.
- Документы могут не оформить. Вдруг это не она заявление писала?
- Она. Видите почерк всех заявлений разный.
- Да…(не проканало). А где копии листов паспортов с пропиской?
- Я общался с вашим начальником. Все документы сделал по списку, который она мне дала.
- Странно… (до чего бы доебаться???).
По тому же волшебному стечению обстоятельств, росписи моей матери и жены похожи: имя и девичья фамилия начинаются с одинаковых букв. Конечно, и без графологической экспертизы была видна разница, но титанический труд по посылу оппонентов сказался на зрительном восприятии паспортистки, и документы были приняты:
- Приходите через десять дней.
- А сейчас нельзя оформить?
- Ваши документы рассмотрят (я в ахуе!) и, если все нормально, зарегистрируют ребенка.
- Какие документы необходимы для получения справки о регистрации? (бля, ебал я еще раз в очереди стоять!)
- Паспорт.
- Чей?
- Ваш.
- И всё? (колись, сцуко!)
- Еще паспорт жены. (Вали давай!)
- Этих документов будет достаточно? Ничего больше не надо? (давай, выкладывай!)
- Квитанции об оплате за квартиру, газ и свет. (как ты меня заебал!)
- Больше никаких справок не надо? (я тя, песда, по полной раскручу)
- Нет. Следующий. (какой тяжелый! не отъебется никак!)
- До свидания. Встретимся через 10 дней.
Дождь давно прекратился. Лужи начали высыхать. Впереди у меня было десять дней отдыха.
…Дальнейшее передавалось исключительно невербально:
- Блять, сука! Что языком повернуть трудно?
- Мневсёпохуй пошливсенахуймудаки…
Когда давление на сфинктер оказалось нестерпимым, паспортистка попыталась найти уединение.
- Наверное, мне придется познакомится с вашим начальником и изучить книгу предложений.
- Ваше право.
Оставшись наедине с оператором копировального станка, я узнал, что с начальником стола я уже знаком и только что вел с ним беседу.
«Хуйнявойна» зациклено носилось в голове – «Прорвемся!».
Заняв сразу две очереди, к окну № 1 и к начальнику, мы начали с размахом тратить свое личное время. Я, как человек, привыкший к цивилизованному сервису (отвыкший от его отсутствия), думал, что расходные материалы предоставляются на месте. Нихуя. Полная самоокупаемость и самообслуживание. Для написания заявлений потребовалось 3 чистых листа А4. Я что, больной, носить с собой бумагу? Легче попросить на месте. Но только не здесь.
Единственным из быстродоступных источников писчего материала была та же вотчина начинающей степной «вандербильдихи». Проблема была в том, что продажа чистых листов начисто отсутствовала в прайс-листе копировального цеха. По причине молодости, встроенный калькулятор у луноликой красы либо отсутствовал, либо был рудиментарным. В итоге, листы я взял безвозмездно. «Дадом», как говорила щедрая Сава.
Так как моя жена и ребенок, естественно, не присутствовали, пришлось моей матери писать от имени моей жены заявление на регистрацию сына в карточку мужа (возможно, сакральный смысл карточки разъяснится позже). Мы с отцом без дела не остались: каждый катал по заявлению от себя лично.
Сопоставив известный мне список документов со списками обитателей очереди я выявил широкий разброс ингредиентов. Оказалось, что оригиналов документов не достаточно – надо ещё кучу их же копий. Данная мысль была, имхо, у Зощенко с его «хлипкой тарой».
Быстро только яйца потеют. Родители стояли в одной очереди, я – к начальнику. «Часы здесь не вешают, как в казино. Чтоб время не знать.» - подумалось мне.
…- Деда, там дождик сильный! А мы зонтик не взяли.
- Все нормально, внуча. Не беспокойся…
Прошло около часа. От бессмысленного стояния начинало постепенно колбасить. Моя очередь к начальнику подошла, я был следующий. И вдруг подвалила песочница, воспитанная на маршрутном шансоне:
- Можно я зайду спросить?
- После меня.
- Я только один вопрос задать.
- Я тоже.
- Так что же вы в очереди стоите?
- Здесь это долг каждого.
- Нет, я все же зайду.
Ее правая рука начала вращать ручку, левая нога сделала шаг вперед. В этот же момент я поставил на пол портфель, повернулся на пол оборота, взял ахуевшую ушанку (пелотка – для нее в прошлом) за запястье и начал нежный, но сильный вывих женского предплечья:
- После меня. Не надо вести себя некультурно. Есть очередь.
- Вы мне руку сломаете!
- C удовольствием.
Конечно, сам не подарочек, но людей со сломанным борзометром не люблю. Следующим к начальнику зашел, естественно, я. По всей видимости, приступ нервного энуреза никак не отпускал хозяйку кабинета, поэтому прием вела другая женщина. Высказывать ей претензии было бесполезно. В беседе я уточнил весь (полностью!) список необходимых документов, что очень помогло в дальнейшем.
Очередной встречи с наследницей Гуттенберга и Федорова было не избежать. Необходимо было снять 7 копий: все паспорта, свидетельство три раза и договор. 35 рублей. Нет мне не жалко. Просто подумал, что знай наркобароны о таких прибылях, они бы в каждом столе поставили по копиру. Несложный расчет показал, что за день упорной работы копир окупал себя, расходники, аренду всей площади паспортного стола и 80-90% зарплаты его неутомимых работников.
- Не вы ли брали у меня чистые листочки?
- Какие? Не помню. Я вас вообще первый раз вижу.
- Странно. По-моему, были вы…
Получив через некоторое время копии, девушка выдала мне квитанцию об оплате. Ее необходимо было оплатить в местной кассе. Имея на руках копии, которые опрометчиво вернула мне копирка (по ее словам, работала она первый месяц), я хотел выбросить квитанцию по дороге в кассу. А вы как бы поступили?
Но в кассе (о, провидение!) был обед. В лопатнике из достойной для ситуации мелочи был мятый червонец - компенсация за труды по средним расценкам нашего города:
- Девушка там обед. Вот ваша квитанция. И оплата.
- Так нельзя! Нужно через кассу.
- Если хочется, то можно.
- Я так никогда не делала.
- Теперь будете умнее. До свидания.
Прошло еще около полутора часов. Очередь подходила и нас с отцом начинала веселить вся эта свистопляска. Мы могли уже наблюдать работу по ту сторону окошка. Пространство другой Вселенной было несоизмеримо больше. На одну работницу приходилось три стола и два кресла. Применяя к посетителям вивисекцию, сами они не собирались резать кроликов в ванной. Простор поражал очередь и заставлял ощущать всю мощь государственного аппарата.
Паспортистка набирала что-то двумя пальцами, печатала свое крео на матричном принтере, а затем, уже с листа, читала великое творение. Если необходима была корректура, процесс повторялся в той же последовательности.
- Нет справки о размере квартиры? До свидания.
- Нет документов об оплате коммунальных услуг? Несите!
- Нет…………? Туда же.
И так у доброй половины просителей оформить документы, которые нужны им раз в пятилетку.
Прошло добрых три часа…
- Здраствуйте. Мне необходимо зарегистрировать ребенка.
- Давайте документы.
…
- Здесь есть еще хозяева жилплощади. Где они?
- Вот. Рядом стоят.
- Паспорт покажите. Что-то вы плохо выглядите на фотографии…
- Уж как получился. Что, нужно поменять?
- Где ваша жена.
- На улице. С ребенком стоит.
- Нужно личное присутствие.
- Вот ее заявление. Она не против регистрации.
- Документы могут не оформить. Вдруг это не она заявление писала?
- Она. Видите почерк всех заявлений разный.
- Да…(не проканало). А где копии листов паспортов с пропиской?
- Я общался с вашим начальником. Все документы сделал по списку, который она мне дала.
- Странно… (до чего бы доебаться???).
По тому же волшебному стечению обстоятельств, росписи моей матери и жены похожи: имя и девичья фамилия начинаются с одинаковых букв. Конечно, и без графологической экспертизы была видна разница, но титанический труд по посылу оппонентов сказался на зрительном восприятии паспортистки, и документы были приняты:
- Приходите через десять дней.
- А сейчас нельзя оформить?
- Ваши документы рассмотрят (я в ахуе!) и, если все нормально, зарегистрируют ребенка.
- Какие документы необходимы для получения справки о регистрации? (бля, ебал я еще раз в очереди стоять!)
- Паспорт.
- Чей?
- Ваш.
- И всё? (колись, сцуко!)
- Еще паспорт жены. (Вали давай!)
- Этих документов будет достаточно? Ничего больше не надо? (давай, выкладывай!)
- Квитанции об оплате за квартиру, газ и свет. (как ты меня заебал!)
- Больше никаких справок не надо? (я тя, песда, по полной раскручу)
- Нет. Следующий. (какой тяжелый! не отъебется никак!)
- До свидания. Встретимся через 10 дней.
Дождь давно прекратился. Лужи начали высыхать. Впереди у меня было десять дней отдыха.
— Самара , 19.07.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Das Mas Taa, 20-07-2005 05:43:22
ядрен батон, а у меня загранпаспорт закончилсо, так что скоро мне предстоит вся эта срань.
2435397Вован, 20-07-2005 05:50:36
крео ни ап чём, аффтар вырос и узнал, что есть государственные органы, и он не панимает, пачему к нему там не атносятся как к клиенту в массажном салоне, аффтырь, госучреждения неизбежное зло, и высираться на их тему, всё равно что сокрушаться о том что зимой бывает холодно. Выпей вотки и сагрейся
2435429А.Б. Ырвалг (сегодня еще неопохмеленный), 20-07-2005 05:51:20
нахуй кого-то регистрировать? Никогда никого не регистрировал и сам не регистрируюсь. Да пошли оне нахуй! Если надо - пусть сами приходят.
2435437Четать не смог.
Йумарист беспесды Питрасян, 20-07-2005 05:52:09
просто песдец как многа букф, ниасилил
2435442Who Янсон, 20-07-2005 05:58:17
много букоф. написано для иностранцеф. фсе астальные фсё знают. срыгнул.
2435473Самара, 20-07-2005 06:04:51
Who Янсон
243549520-07-2005 09:58
а мне их исчо и печатать пришлось, бля!
вовва ппутн, 20-07-2005 06:10:21
родина,сынок.первые 20 лет тяжело,а потом похуй.вообще,самара,мудак ты с детскими откровениями
2435513пей йад постоянно...и не пиши больше
Деник, 20-07-2005 06:11:34
Написана ахуена, жизнена, хадить ф такие блядские завидения нада с АК-47 тока так
2435517эти уебаны сразу говорят полный список неабхадимых бамажек.
Sikombr, 20-07-2005 06:12:00
Совок forever!
2435518Маладец, афтар, пишы в журнал "Кракадил" (шютка юмора, ничего личного).
Я когда мелкого в ЗАГСе регистрировал, неделю не мог попасть на приём - бабушки блокадные справки получали.
Ойра-Ойра, 20-07-2005 06:32:38
Автор порадовал слогом, Свин - каментом!
2435602Kochegar, 20-07-2005 06:37:43
Аффтар, жизненно, знакомо, скромно, но положительно..
2435623ЗачОт..
Пиши есче, только разнообразь, включи фантазию ..
sqwad, 20-07-2005 06:46:23
Метода выхода два:
24356551. Мочить в сортире (только не из афтомата, а из более громковзрывопоражающиго оружия).
2. Написать жалобу сразу на Призидента, обходя местное начальство. Хохма в том, что им (местному начальству) эту жалобу усьо равно спустят на рассмотрение. Вот пусть оно посочиняит ответ, наберет двумя пальтцами и отпечатаит на матричном принтере. Ответ можишь потом выбросить не читая.
Зря не указал адрес, телефон и фамилию начальника паспортного. Можит ейо начальник тожи на удаф.соме тусуецца, гы
Пиши исчо.
Фахер, 20-07-2005 07:03:21
Такая же хуйня у меня была, только после этого, когда ребенка в паспорт вписывали, то ошиблась блядина, так я еще и паспорт менял. Сказали: приходите через месяц. Я этих хуеглоток достал. Ехал с работы вечером, заходил в паспортный стол и в каждом из 10 кабинетов громко спрашивал, не готов ли мой паспорт. А в коридоре устраивал шоу с громким рассказом, что кретинки не умеют писать без ошибок, потому что думают о пиписьках и бабле. Через 5 дней они сдались, начальница лично, подполковник милиции, вручила мне принародно паспорт. Некоторые минетчицы из персонала даже хлопали. Так что, еще кто кого.
2435705Свин, 20-07-2005 07:09:36
Фахер20-07-2005 11:03
2435720герой. А начальница жена палковника была ? гыыы
Трезвый Хер Вася, 20-07-2005 07:11:13
Самара, привет! Как оно идёт?
2435726Самара, 20-07-2005 07:15:58
Трезвый Хер Вася
243573920-07-2005 11:11
второй день дискутируем по этому поводу с Фильтруйбазаровым в асе.
Вобляхуяссе, 20-07-2005 07:22:32
Да, блиа, гасудраство это вам не болучка с маслом.И тем приятнее его найобывать.
2435757Зачот нах, прадалжение должно быть о том, как аффтар за эти 10 дней придумал и риализавал план гос.переворота в паспартнам стале, а фсе его работники далжны будут папасть в ад и варицца в кателках с йадом.И тема ебли хоть и была раскрыта, но как то зашифрованно.Аффтар, учти ашипки и пиши есче.
Коловоротов, 20-07-2005 07:23:25
Не зачот, Не четал.
876477ПеЛоТкОёБ, 20-07-2005 07:34:48
прикально сцуко нах! ф 8,5 -ой
2435790пошкус каторый сцука съебался в Зенит (и там них, 20-07-2005 07:38:31
завидую тваим нервам старик
2435808в нашей замечательной стране под руководством генитального призидента пУтина , так чуствуеш нужным стране и народу ,что гатоф на прочие подвиги : получение кампинсации по безработице, прописка ребенка, получение детского пособия в органах соц защиты и прочие героические поступки направленные на выкачивания у бедного гасударства паследних несварованых денег.
Брючный Змей-1, 20-07-2005 07:58:30
Фахер20-07-2005 11:03
2435957Бу-га-га!
Самара, 20-07-2005 08:28:12
Удав, спасибо за оперативно убитые каменты.
2436204Гыггы, 20-07-2005 08:33:46
http://www.servic.ru/gb.php
2436260тут срем.
Topal, 20-07-2005 08:42:34
В такие места с гранатой надо ходить.
2436335Самара, 20-07-2005 08:49:08
Topal
243639720-07-2005 12:42
возму в аренду гранату. ф-1 не предлагать.
капрал насрали, 20-07-2005 08:50:45
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
2436402!
Блядокол Лени, 20-07-2005 08:52:00
Самара жот
2436419Фахер жот
Блядокол Лени, 20-07-2005 08:53:16
Самара жот
2436431Фахер жот
Бюрократизм - см.Маяковского
flash, 20-07-2005 09:06:35
да уж
835039SS-80, 20-07-2005 09:48:43
Бляяяя! Такая же хуйня и мне предстоит.
2436782FunFruit, 20-07-2005 09:52:43
сцуко риали стори.... аффтар пиши есчо!
2436809ф тройке!!!!!
Максимко, 20-07-2005 10:04:05
В Москве есть абсолюьно кафкианское учреждение - Москомрегистрация. Сколько я вынес, чтобы получить справку о единственном жилье - лучше не рассказывать. Началось все с того, что я пошел по указанному в справочнике адресу - ул.Лобачевского 66. По тому адресу оказалось совсем не то. Там была управа Западного округа. Москомрегистрация находилась в трехэтажной бытовке на заднем дворе управы. Я вошел в дверь, там была только только ведущая наверх лестница. Я поднялся на второй этаж, там тоже была только лестница наверх. Я поднялся на третий этаж. Там была единственная дверь с надписью "выход". Я вошел в этот выход. За ним была крошечная комната, в которой несколько очередей стояли к закрытым окошкам. Информации не было никакой, я начал чувствовать себя героем концептуального кинофильма по роману Ф.Кафки "Процесс". Изредка одно из окошек приоткрывалос, и проситель успевал вбросить туда неколько листов, а и окошко тут же захлопывалось, отрубая нерасторопные пальцы. Я выбежал оотуда в ужасе.
2436866Впоследствии я все же получил заветную справку, совсем по другому адресу, на ул. Миклухо-Маклая, после двухчасового отстоя в очереди, причем в силу невеликих размеров помещения очередь имета вид неорганизованной толпы, кто-то стоял постоянно, кто-то отходил в сберкассу, кто-то занял с у тра и отошел, кто-то пытался влезть без очереди. На счастье, среди посетителей оказался парнишка-адвокат, поднаторевший в таких делах, он сумел всех организовать и создал среди людей подобие порядка,за что ему респект.
Вегетарианец, 20-07-2005 10:08:52
Зачот! Афтару риспект за самоотверженную борьбу с идиотизмом!
2436903Бля, неужто мне так же маяцца придецца? Фтарой нах сын недавно родился. Теперь его везде регистрировать, а мне еще загранпаспорт новый надо делать, старый истек...
Oi!, 20-07-2005 10:51:36
Самое ужасное, что вы к этому привыкнете...
2437113Тут ктой-та про бабло заговорил. Я своим родителям предлагаю деньги и совет плюнуть и не ходить за компенсацией в собес или куда-то там исчо(100 евро за год! 1-2 раза в ресторан сходить), ответ был потрясающий :" Нет, лучше постоим 5-6 часов в очереди,зачем мы будем дарить деньги государству!" Возьмите мои, нах, я присылаю каждые 2 месяца, пришлю специально больше - нет! Параллельно, сколько ни пришли. Я знаю, что они по-любому пойдут в этот собес. И сопротивление бесполезно!
kotopes, 20-07-2005 11:03:54
pidarasi oni vse v etih kontorah, suki ne hotat rabotat
2437187Самара, 20-07-2005 11:05:33
Oi!
243719020-07-2005 14:51
не путай кисло с пресным. регистрация и компенсация разные вещи.
привыкать нехуй. это госструктура. ни торгинспекции, ни закона о правах потребителей.
про тарифы не узнавал - мож и 5оо р, мож и 1000. за справку то отдать не жалко. а вдруг потом еще 3- 5 потребуется. тож платить? (скидка за мелкий опт - и перепродать, бля! - в поликлинику за 700-1200. а чо?) сначала нада разведать а потом ввязываться в бой.
еслиб была известна конечная сумма, как с паспортом, мож и был бы смысл. а так - развлечение пока.
Всех нах, 20-07-2005 11:11:13
Афтору респект. ГОс аппарат внатури заибал.
2437220Самара, 20-07-2005 11:15:46
2 Oi!
2437245двери и мебель, например, я недавно купил со скидкой:
1. Мебель на заказ
ошибки в размерах,
опоздание на 3 дня,
переделка двух деталей (дырки крепежные посредь фасада - ошиблись дятлы на 35 см.)
итого: -3700 р.
2. Двери.
опоздание 4 дня.
тех. брак на одном полотне.
непрокрас коробки.
итого: -1500 р, доставка до квартиры (хотели, бля, до подъезда)
и все это после цитирования статей закона о правах потребителей и 1,5-2 этажного убеждения по телефону.
Самара, 20-07-2005 11:20:45
2 Oi!
2437283я знаю об альтернативной стоимости. и никогда не покупаю дороже, чем это стоит.
ыва, 20-07-2005 11:44:10
западный округ это жопа. Пытался с девкой поженица - хер, т к она не зарегистрирована (хоть и россиянка), пошли ее регистрировать - хер, так как она мне не жына ))) А детей регистрировать эта пиздцец, там есть Заявление которое должен заполнять новорожденый! эта пиздец у нас не рождаца ни умирать, ток в армию да тюрьму тебя оформят сами ....
876514Стопка, 20-07-2005 12:23:03
2 ыва
2437557Но-но! Западный округ неапсирать! в ацтальных тожесамое..
2 Максимко
Я живу рядом с етой долбаной Моском регистрацией))) мудраи люди приежжают туда часам к 6 утра и спят в сваих тачках до открытия,застолбиф очередь))
Мну,кстать,надо ответственного квартиросьёмщика на свою фамилию переводить )) чустваю,гимор ещё тот буит...шотвойпесдец..
Topal, 20-07-2005 15:38:20
Самара20-07-2005 12:49
2438885Ага. Как самогон во временное пользование (с) к/ф "Зелёный фургон"
Фтык, 20-07-2005 17:18:47
Зачот. За тему и исполнение.
2439131Очереди в конторах -- тренинг на покорность и привитие идиотизма. Пока молодой всепоухую, пришел, постебался, вышел -- отплевался и забыл. Но жутко жалко стариков, у которых вся жизнь прошла в очередях, и до последних дней приговорены к очередям в поликлиниках, собесах и сберкассах.
Особо поражает мышление тех, кто по другую сторону окошка. В собесе послали из района в район. Я сказал, девочка, у вас комп невъебенный, на мои налоги куплен, кстати, вы мылом данные переправьте, хули мне ходить? А она, надо было видеть державную морду у этой пиздюхи, выдала: "Мылом может не дойти, а вы дойдете обязательно".
гражданин Фильтруйбазаров, 21-07-2005 04:46:20
Ну, хуле сказать: по сюжету натянуто, но вполне читабельно. Жанр "Документальные хроники".
2439986По ситуации добавить к сказанному Свином 20-07-2005 09:22 нечего.
Oi!, 21-07-2005 10:40:06
ыва20-07-2005 15:44
2441853западный округ это жопа. Пытался с девкой поженица - хер, т к она не зарегистрирована (хоть и россиянка), пошли ее регистрировать - хер, так как она мне не жына )))
Купите ей регистрацию,объяснив ситуацию,что вам прописка нужна на 3 месяца всего, а после свадьбы перепишите её на свою флэт или виллу.
Клим Чугункин, 21-07-2005 11:43:09
маладой ты ищо, афтар.
2442277Медленно превратившийся в хуй., 22-07-2005 03:17:00
Помню узаканивал гражданство РФ собственного ребенка радившегося в РФ. В ОВД патребовали нотариально заверенную копию паспорта жены который сами и выдавали.
2443972Автор да ты так не бушуй, пастой в очереди - проще, хотя и чувствуешь себя гавном.
да на хуй имя, 22-07-2005 11:15:52
зачот.
2446012познавательно.
кагда пайду ф стол, захвачу кулёк гамна и метну иво пряма ф цель!
Егор Катлетов, 22-07-2005 19:01:11
пиздеш, афтор живет в Бобруйске?
2447812Козочка, 22-07-2005 19:58:30
Самара, я тебя люблю...
876750