Это была прекрасная летняя ночь: солнце уже полностью скрылось, дул приятный легкий и теплый ветерок. Вездесущий, но  едва уловимый запах  выхлопов отработанного автомобильного топлива почему-то казался очень приятным и даже романтичным. В течении нескольких предыдущих часов на  улицах и проспектах мегаполиса освещение незаметным для окружающих образом перешло от естественного солнечного к искусственному электрическому. Высокие, горбатые фонари своим желтоватым светом освещали две здоровенные проезжие части проспекта N, а так же, ни чуть не  жадничая, рассыпали бесконечное множество фотонов вокруг остановки общественного транспорта, которая, в свою очередь, была укомплектована круглосуточным минимаркетом. Возле этого маленького чуда Великих Капиталистических Реформ находилась наша компания: четверо молодых людей, включая меня, и три крайне миловидные  девушки. Все мы  дружно дислоцировались сюда с целью пополнить запасы спиртных напитков, необходимых нам для продолжения  веселого и шумного отдыха у меня в гостях. Ночь действительно была потрясающе прекрасной. И, казалось бы, ни что не могло предвещать беды. А вот хуй!.
- Че будем брать то?
- Градус, как говорится,  надо повышать. Давайте может водки бахнем?
- А хуле, давай конечно.
- Спроси у баб, они водку будут?
- Девчонки, водку будете?
- Ну в принципе можно.
Ага, знаем мы это «в принципе можно». Произнесено это было с некоторой долей несогласия, но, чуть позже, когда весь накануне выпитый пивас окончательно всосался через бабьи желудки в кровь, предложение выпить водяры вызывало у них явный восторг.
Однако, дабы исключить возможность хуевых несрастух, было принято решение взять еще и винца в качестве запасного варианта.
- А скока водки брать будем?
- Хм… Литр мало... Два… Хуй знает… Хотя похуй, бери два, черт знает скока эти бабищи выдуют. Так по триста грамм на брата получается. А так как мы все  уже синие, будет очень даже заябись, я думаю.  
- Здравствуйте – поприветствовал я нихуя не славянской внешности продавщицу, улыбнув свое слегка поддатое ебало – нам две литровые бутылки «дипломата»… коробку вон того белого вина…  «нико»… три упаковки… да… два апельсиновых, один давайте мультифрут… нарезки вот этой… да, вот этой… давайте три таких и три таких… две пачки «кента четверки»… Все, остальное вроде есть… А! А фруктов у вас нет? Очень жаль. И два мешка с ручками еще…
-Серега, пойдем через дорогу в павильон, там вроде яблоки-апельсины продаются, не помешали бы...

     После благополучного возвращения домой и распределения купленных продуктов по столу и холодильнику, в умах сразу нескольких моих товарищей появилась очень верная мысль: «а не взорвать ли нам пару ракет пиздатого ганжубаса?» Над такими простыми вещами долго задумываться не пришлось, и почти от всех членов нашей команды (одна дама вежливо отказалась) сразу же поступил положительный ответ. Как мне кажется, именно употребление сего зелья повлекло за собой новую, куда более изощренную идею: попробовать обогатить водку  углекислым газом, посредством стоящего на кухонном шкафчике высоко под потолком чуда советской инженерной мысли – так называемого бытового сифона. Тут же нашлись родные баллончики с необходимым це-о-два. Эксперимент начался.


…
Что происходило в моей квартире в  тот момент, когда я лежал в полной бессознательности на диване  в гостиной, я не знаю. То что я охуенно перепил я ощущал исключительно всем телом. Я даже боялся открывать глаза, так как у меня было чувство, будто бы  вчера случилось нечто хуевое… Прокручивая в голове вчерашние воспоминания я пришел к выводу что все вроде бы должно быть в порядке. Просто я перебрал, собирался отправиться спать в гостиную, и  дал более трезвому и настойчивому  Максу разрешение выебать одну из пелоток в моей комнате. Хм… А что было дальше? А остальные? Где? Вроде бы не уходили. Возможно, они остались тусоваться  на кухне или  в другой комнате. Это еще не известно… Надо встать и посмотреть, может они еще там. Дрыхнут. Мда… А что же вызвало такую амнезию? Газированная водка? Или водка с вином? Или трава? Хотя не важно, факт есть факт. У меня болит голова и с этим надо что то делать. Но откуда же это странное чувство, будто бы произошла какая-то страшная хуйня? И тут то до меня дошло. Чувство тревоги вызывал неприятный запах. В квартире ебически воняло говном…

     «…Ебаный в рот… Наверное эти гондоны раскололи мне унитаз…» - была первая мысль, молнией проскочившая в моем уме. Это же пиздец. Я поднялся с дивана и направился к санузлу. То что впоследствии предстало моему взору выходило за рамки всех возможных предположений на счет сложившейся ситуации.

     Двери и ручки ванной и туалета были измазаны калом. Я ужаснулся. Говно было повсюду. Я аккуратно, не касаясь дерьма, нажал клавишу выключателя и открыл дверь туалета. Да, уважаемые фтыкатели. Именно тогда  я узнал значение слова «пиздец».
Почти все в туалете, а именно пол, стены, сиденье унитаза были обдристаны жидким поносом. Частыми коричневыми каплями. Крупными и мелкими.  Часть их была хаотически размазана. Знаете, что еще охуенно удивило меня в этот момент? То, что то самое место внутри  унитаза, куда по идее надо срать, практически сияло белизной.
«БЛЯЯЯ!!!! КТОООООО ЭТО СДЕЛАЛ?!!!!!» - пока я не мог найти ответа. Я был один в квартире.
    «Охуеть. Надо заглянуть в ванную!» - подумал я. И заглянул. На стенках самой ванны были заметны остатки говна. Словно кто-то наполовину наполнил им ванну, а потом быстро слил, и часть его осталась на ее стенках. «Здесь, скорее всего, подмывался тот, кто сделал это» - логически попытался заключить я. Сеточка, закрывающая отверстие слива отсутствовала. Я не смог ее найти и заволновался, что впоследствии это могут сделать мои родные, проживающие со мной, и что они могут подумать, обнаружив в ней кал?
    На положенном месте висело белоснежное полотенце. Я повесил его только вчера. До этого момента я  буквально успел лишь однажды промокнуть им лицо. Теперь же оно висело так же, только кто-то вытер им жопу, оставив ровно по центру приличное говняное пятно.
     Я вышел обратно в коридор. Только сейчас я заметил на полу поносные капельки, ведущие в мою комнату. Точнее, если опять же логически подумать, из комнаты. Хотя вряд ли что-либо в этой ситуации поддавалось логике. Капельки кала начинались от моей кровати и четко отображали путь до сортира.

     Это была телка. Эту хуйню учинила телка. Нет, бля, ну вы можете представить, а?
Девка обдристала мне полквартиры. И это не художественный бля вымысел. Девушка, при взгляде на которую, мысль о том, что она может пукнуть, вызывает недоумение. А тут такое. Она занималась в ту ночь анальным сексом с Максом. Вот к чему это бля привело при неправильном подходе… Она съебала, забыв лифчик. Я больше никогда не увижу ее. После такой хуйни никто и никогда из той тусовки не увидит ее. Она сама об этом позаботится.

  
  Вот так то, комрады! И будьте бдительнее при хуячке газированной водяры и анальных трахах!

Tweet