Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Сектанты возвращаются 2 или нехуй было звонить
Сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…
- Да.
- Здравствуйте, меня зовут Татьяна…
- Очень приятно.
- …я бы хотела задать вам пару вопросов и обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
- О! Это я люблю. Валяй, Татьянка!
- Хе! Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
- Ха-ха! Тогда мы все умрем!
- Почему вы так считаете?
- Да в принципе, все там будем.
- Ах, вы об этом…
- А вот кто не грешен? Вы грешили?
- Ну…
- Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
- Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
- Которая из трех?
- Это как, простите? Она одна!
- Ну не знаю, у меня три…
- Интересно. И что, все три разные?
- А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел.
- Так вы сидели?
- Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…
- То есть, вы грешили?
- А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
- Господи… А про нормальную Библию вы слышали?
- Ну да. Даже читал.
- Что вы там нашли для себя?
- Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
- Ох…Что вы там подчеркнули для себя?
- Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан. Кому гонорар-то платить?
- Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?
- Вы хотите это услышать?
- Да, если не секрет.
- Я разведчик. Партизан.
- Ну хватит шутить, я же серьезно!
- Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
- Хотелось бы поближе с вами познакомиться…
- Я – Бог.
- Не поняла?
- Я – Бог.
- Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек…
- Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!
- А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит…
- Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
- Ужас!
- Конечно, ужас! Я откусил ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.
- Вы ужасный человек!
- Да, это точно.
- Вы не боитесь божьей кары?
- А че мне ее бояться? Я ж Бог, а Боги самоистязания не любят.
- Таких, как вы, надо в психушке держать!
- А как я работать буду? Я ж разведчик!
- Так вы разведчик или Бог, определитесь?
- Давайте так: перезвоните мне минут через пять - десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.
- Хорошо, до свидания.
Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Наверное, она права. Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.
Новый звонок раздался через пятнадцать минут.
- Здравствуйте.
- Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Сурена Матвеева, - сказал я не своим голосом.
- Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала…
- Так это, наверное, Сурен и был. Позвать?
- Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
- А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
- А вы кто?
- Мы слуги Божьи.
- Наконец-то!!!
- Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
- Наш разговор с Суреном еще не закончен, интересно было бы продолжить.
- А! Так это вы звонили?
- Ну да, наверное…
- То-то его так тошнит!
- Как тошнит?
- Сильно. В аквариум.
- Господи, ты Боже мой… Странный он у вас…
- Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
- В каком смысле?
- В прямом.
- Как это?
- Он ваш отец родной.
- Он? Мой?
- Татьяна, если не ошибаюсь?
- Ну… Да. Я - Татьяна.
- Вот. А он – Сурен. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Суреновна.
- Знаете, я, наверное, не туда попала…
- Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?
- Действительно…
- А что, ты Богу служишь?
- Да… А что?
- Так и почем душонку-то продала?
- Не поняла?
- Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься?
- Так вы – дьяволопоклонники?
- Родила! Молодец!
- Отче наш… - тут она не на шутку испугалась, впечатлительная.
- А не проще трубочку положить, милая моя? Да пребудет с тобой тьма!
- Господи!
- Так! Спокойно. Слушаешь меня?
- Да.
- Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.
- Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
- Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?
- Шестнадцать!
И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. А нефиг было меня пранковать. Я ж все равно круче!
- Да.
- Здравствуйте, меня зовут Татьяна…
- Очень приятно.
- …я бы хотела задать вам пару вопросов и обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
- О! Это я люблю. Валяй, Татьянка!
- Хе! Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
- Ха-ха! Тогда мы все умрем!
- Почему вы так считаете?
- Да в принципе, все там будем.
- Ах, вы об этом…
- А вот кто не грешен? Вы грешили?
- Ну…
- Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
- Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
- Которая из трех?
- Это как, простите? Она одна!
- Ну не знаю, у меня три…
- Интересно. И что, все три разные?
- А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел.
- Так вы сидели?
- Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…
- То есть, вы грешили?
- А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
- Господи… А про нормальную Библию вы слышали?
- Ну да. Даже читал.
- Что вы там нашли для себя?
- Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
- Ох…Что вы там подчеркнули для себя?
- Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан. Кому гонорар-то платить?
- Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?
- Вы хотите это услышать?
- Да, если не секрет.
- Я разведчик. Партизан.
- Ну хватит шутить, я же серьезно!
- Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
- Хотелось бы поближе с вами познакомиться…
- Я – Бог.
- Не поняла?
- Я – Бог.
- Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек…
- Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!
- А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит…
- Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
- Ужас!
- Конечно, ужас! Я откусил ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.
- Вы ужасный человек!
- Да, это точно.
- Вы не боитесь божьей кары?
- А че мне ее бояться? Я ж Бог, а Боги самоистязания не любят.
- Таких, как вы, надо в психушке держать!
- А как я работать буду? Я ж разведчик!
- Так вы разведчик или Бог, определитесь?
- Давайте так: перезвоните мне минут через пять - десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.
- Хорошо, до свидания.
Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Наверное, она права. Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.
Новый звонок раздался через пятнадцать минут.
- Здравствуйте.
- Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Сурена Матвеева, - сказал я не своим голосом.
- Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала…
- Так это, наверное, Сурен и был. Позвать?
- Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
- А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
- А вы кто?
- Мы слуги Божьи.
- Наконец-то!!!
- Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
- Наш разговор с Суреном еще не закончен, интересно было бы продолжить.
- А! Так это вы звонили?
- Ну да, наверное…
- То-то его так тошнит!
- Как тошнит?
- Сильно. В аквариум.
- Господи, ты Боже мой… Странный он у вас…
- Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
- В каком смысле?
- В прямом.
- Как это?
- Он ваш отец родной.
- Он? Мой?
- Татьяна, если не ошибаюсь?
- Ну… Да. Я - Татьяна.
- Вот. А он – Сурен. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Суреновна.
- Знаете, я, наверное, не туда попала…
- Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?
- Действительно…
- А что, ты Богу служишь?
- Да… А что?
- Так и почем душонку-то продала?
- Не поняла?
- Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься?
- Так вы – дьяволопоклонники?
- Родила! Молодец!
- Отче наш… - тут она не на шутку испугалась, впечатлительная.
- А не проще трубочку положить, милая моя? Да пребудет с тобой тьма!
- Господи!
- Так! Спокойно. Слушаешь меня?
- Да.
- Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.
- Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
- Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?
- Шестнадцать!
И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. А нефиг было меня пранковать. Я ж все равно круче!
— Матвеефф , 17.06.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Dokhly, 17-06-2005 13:03:32
Зачот. Весела. Сектанты - прикольные аьмарозки. Я даж в секту Муна законспирированную под молодешную арганизацыю хадил с друганами прикалывацца. Дураки ани фсе.
2335262Вощем, напешы ищо, продалжай тему.
Нихуясе, 17-06-2005 13:06:38
харашо - афтар пеши исчо
2335276А.Б. Ырвалг (уже въебал), 17-06-2005 13:13:43
смиялсо
2335320Доктар Лектар, 17-06-2005 13:16:20
Пазетиффффффффффф
2335339Хайфский бомж ----------------------------------, 17-06-2005 13:18:45
двапиздяй17-06-2005 13:42
23353511) человек - ( состояние души, а не ген код)
может женится на женщине кроманьонцев,
или как их там - тот же ген код
2) "сыны божьи" - неправильно переведённая фраза.
на иврите это звучит как "бнэй элоим" . элоим - высшие власти, силы.
что может также означять и боги обычное правительство .
так что фраза может означять - сыновья князей и бояр
пользуясь попожением сношали простолюдинок.
а сектанты, асобина свидетели - да, дибилы
Сушок , 17-06-2005 14:00:49
малатца
874363Егор Катлетов, 17-06-2005 14:07:35
позитив, остоумно но несколько неправдоподобно.
2335610сумашедшая хуйня, 17-06-2005 14:53:16
ищо пишы
2335874Охочдодыр, 17-06-2005 15:12:48
Сиктантов, в антарктиду аттуда фпечь! Афтару йаду не пить.
2335978Пиздабол, 17-06-2005 18:40:10
первый нах! объебать блядь!
2336385Да..., 17-06-2005 18:51:51
Прикольно)
2336402CТАСЮРА (жидокацапский хохол), 17-06-2005 19:26:11
ай молоца, если не напиздел канешна!
2336455колись сцуко - высер есть "афтарьский вымысел"?
CТАСЮРА (жидокацапский хохол), 17-06-2005 19:33:20
А
233646317-06-2005 14:1
Только Один и смог...
зубастик, 17-06-2005 19:38:50
разговор-чики
2336471Trash_Tiger, 17-06-2005 20:04:48
Афтар жжот.
2336508Пока было есть когда, любимое было занятие - натыкать иеговят мордой в библию, а кришнаитов в веды.
Ррррразвлекуха, пилин.
КАментатор нах, 17-06-2005 20:19:43
БЛЯ базару прикольно афтар!
2336538меня тоже заебали эти свидетели хер знамо кого...
Eyeless, 17-06-2005 20:53:31
ЗАЧОТ БЕСПЕСДЫ)
874385Дурак- дурацкий, 17-06-2005 21:25:37
тема растления Богобоязненой молодёжи раскрыта, зачёт...
2336627ТуТНаХ, 17-06-2005 23:26:06
Прикольно. вообщем то. тока бы смыслу бы еще. Хао.
2336778хуев германист, 17-06-2005 23:54:06
Аффтар жжот!
2336806Говноголова , 18-06-2005 01:16:48
Спасибо. Порадовал.
2336850Крео ахуенный.
Обязательно пеши исчо.
антикиллер, 18-06-2005 04:50:19
гы-гы
2336903антикиллер, 18-06-2005 04:50:52
бугага
2336904антикиллер, 18-06-2005 04:51:20
ржунимагу
2336908антикиллер, 18-06-2005 04:52:02
пацтулом
2336909Huillo, 18-06-2005 06:11:57
pasledniy nah!
787810Huillo, 18-06-2005 06:13:01
AFTAR -huyator i vtikatel! OSTOLNIE _YODU NAH
2337056SIROTA, 18-06-2005 06:56:35
Стипан! Риспект! ЖЖошшшш! Не пей йад!!!!!!!!1
2337140Наконец!, 18-06-2005 09:13:57
Афтар парадовал. Спасибо, блять.
2337365Joker Brainfucker, 18-06-2005 09:43:30
Внушает!
2337417Я тоже над этьтми адвентистами-пятидесятниками издеваться любил, но штоб ВОТ ТАК ВИРТУОЗНО!
Уважаю.
Тройной респект...
bes, 18-06-2005 09:46:56
Нет нихуя никакого Бога! И не было никогда. Все образовалось в поцессе ебстесственной эволюции. И ниибет! Все кто верит во всякую хуйню- ебланы, сектанты особ статья. Припизденней мудачья чем сектанты вобще не существует.
2337423АФТАР -МУДАГ И ПЛАГИАТОР, 18-06-2005 14:08:42
Плагиатороф ф бабруйсг
2337900http://www.xyligan.ru/magazine/xy/037/106/1.asp
Хранительница личностных матриц, 18-06-2005 14:10:07
2 АФТАР -МУДАГ И ПЛАГИАТОР
2337903сам ты мудак.Имена авторов сравни.
Хуитон, 18-06-2005 14:17:40
Всем хуйням хуйня !
23379152 Афффатр выпей йаду и засрись в сортире ! Похоже аффтар полный уебан и ему лет 12-13 с тупой психикой и мечтающий увидить пелотку !
Матвееффффа ебет собственный отец !
короче вы все сцуки и афтар мудагь Ж))) тема сосет Ж))) заканчивайте этот бред
но удаафффф рулит
Андруша Крестофф, 18-06-2005 16:27:19
Афтар жжош сцуко!!! Это же я Таньку в 16 лет!!! мбугагагагааа!! :))
2338065Пешы, афтар. Усаца смишно.
Монтер Мечникофф, 18-06-2005 17:28:54
1. Абассака.
23381692. Афтар ЖЖОТ.
Собственно Матвеефф, 18-06-2005 18:08:22
Итак! Афтар - это я. Какойто там конченый полудурок писал что этоиз Хулигана. Так и есть. Только это я туда писал. Проверь афтора в самом журнале, уйобак.
2338250А то што афтар жжот - знаю! Прикиньте парни как я сам ссался посли этой хуйни!!!!!
нехуй, 18-06-2005 22:40:58
пиздит, откровенно пиздит, они там ебнутые, но не настолько, она б его после 5 фразы нахуй послала, они конечно повторюсь ебнутые, но таких приколистов нахуй строем отправляют, мозгов то маляха есть, и потом, хуясе, как это ты так выебнулся что так долго писдел не своим голосом?интересная хуйня, надо попробовать,
2338664ну хуй с тобой, ясно что ты все это спесдел, и небыло такого, но полюбе, можно было фантазию проявить, и не заниматся периисданием альманахов данечки шеповалова?, хуйня короче.
Собственно Матвеефф, 18-06-2005 23:24:55
НЕХУЙ! Нахуй! Слив не защитан. Пашел в песду.
2338687хехе, 19-06-2005 12:00:10
а йа как-то чуть было не обминял книгу Йерофеева "5 рег жызни" на Бхагават Гиту, подошла тетка в митро и придложила купить эту гиду, а я скозал, што куплю еййо книшку пре условие, што она купит у меня маю... ну кароче мы долго препирались, но я ейо уломал в иоге. тока книшка не моя была и я в паследний момент отказалсо. а типерь желею надо было впарить ей эту парнуху....
2339017ALCоголь, 19-06-2005 16:43:37
Буга-га-га. . .
2339716. .
. . . афтар жжот!!!!!
. .
. . .
. . .
НовичОк, 19-06-2005 19:11:12
Маладца! Довел барышшшню...ПревоНах! Афтар, пиши исчо! Частенько пристают, интересно?
2339995рон, 20-06-2005 09:46:36
жжош :)
2340735Каманданте Чо, 20-06-2005 09:47:03
Нихачу быть сведетилим Иегавым. Хачу быть панятым. Зачот иниипет.
2340736Трофимыч, 20-06-2005 11:48:28
ржал пиши исчо
2341689Трофимыч, 20-06-2005 12:00:12
Но вот только тема ебли по телефону с Танюшкой не раскрыта...
2341771ruff, 20-06-2005 13:04:27
класна!
2342120афтор маладец...!
Skorn, 20-06-2005 15:43:49
Нахуй Таню.
2342716Атсасите фсе, 22-06-2005 10:31:14
я ипал ф рот таких сектантафф
2350167экстрактор, 30-06-2005 09:30:47
8)
2375910