Жил был мальчик Вася. Нормальный такой пацан одиннадцати с половиной лет. И все было у него хорошо. Только вот боялся Вася сортиров. Его пьяный отчим в детцтве пугал что из сортира глист может в попу заползти. Потому Вася сортиров и боялся. Ну дома еще ничего было, родители его понимали и купили даже ему два горшка. Вася в них облегчался а отчим их опорожнял. Обычно в окно. Из-за того что под окном у него всегда воняло говном с Васей никто не дружил.

  И вот как то раз гуляя по ВДНХ Васе захотелось какать. Да так сильно что аж в глазах потемнело. А надо сказать что Вася был очень воспитанный мальчик, и знал, что какать можно только в горшок и унитаз. Все из-за того что егойный отчим нещадно пиздил ребенка, когда тот пытался испражняться в неположенном месте. Заметался Вася задергался, глазки бегают за живот руками держится ,лицо покраснело- видно вообщем что плохо человеку. Люди пальцами показывают, смеются. А вот и сортир платный, рядышком. Хоть и страшно Васе, а ничего не поделаешь. Отдал он деньги толстой вонючей бабке, с трудом зашел в кабинку и замер. Говном воняет, мухи жужжат, в очке что-то булькает, вздыхает, окатывая волнами смрада, и ,кажется, даже шевелится. Страшно. Даже вроде и какать расхотелось Васе, так ему страшно. «Уйду- решил Вася.- потерплю до дома а там в горшочек. И не страшно будет.» И только он повернулся ,чтоб уйти, как скрутило его снова. Забулькало в жопе, живот заболел, глаза на лоб полезли. Понял Вася что не доедет до дома. Отчима вспомнил: «При людях насрешь- уебу!»-говаривал отчим, лениво ударяя ногой. И почему-то Васе казалось, что дай он повод, так отчим непременно уебет. И не раз. Но срать то надо, времени все меньше, а терпеть все сложнее. Страшно. Тут еще как назло толстая зеленая муха из под ободка унитаза, откуда-то снизу выползла. Уселась на краю и лапками чистица. Собрался Вася с духом, муху согнал, нос зажал рукой, на цыпочки встал, выгнулся и через край ободка заглянул.
«А вроде и не страшно. Не труба черная, а какашки, только много очень.» Спустил Вася портки, залез на унитаз, позу несущегося орла принял. Сидит. А какать что-то вдруг расхотелось «Ну нет уж!- подумал Вася.- Если уж я все деньги  отдал, даже мороженного не поем, тоуж хоть покакать то должен!» И стал он тужтся. Закряхтел громко, напрягся, покраснел аж, попукивает изредка, да еще звонко так. Тужится он, стонет, вспотел уж ат напряжения.

  И вдруг как забулькает что то  под ним, брызги полетели, смрад поднялся не продохнуть.
Хотел Вася спрыгнуть да тут подкатило и начал он срать. Срет и под себя заглядывает, интересно ему что за катаклизм там такой творится. Вдруг из говна что-то черное и круглое показалось, говно с него вниз стекает. Руки черные из говна высунулись и Васю за жопу ухватили. Пощупали-пощупали, да и спихнули Васю вниз. Упал он ударился, лежит и срет. Срет и смотрит как руки по ободу унитаза шарят. А потом из унитаза голова показалась! В маске водолазной, с загубником и в капюшоне таком чорном, что в «Команде Кусто» показывали. А  затем подняв седушку на плечах и сам водолаз вылез. Костюм черный, в говне весь, баллоны за спиной, тоже в говне, на ногах ласты. Загубник изо рта вынул и говорит- «Я водолаз Иванов! Пашол нахуй препиздок мелкий!» Васю пнул, дверь открыл и ластами шлепая убежал куда-то. Приехали потом милиционеры, врачи, пожарные и сам Шойгу. Мальчика накормили-помыли, в новостях показали(правда до того как помыли). А когда Вася вырос он стал сниматься в рекламе туалетной бумаги, разбогател и каждый Новый Год ебал страпоном чучело отчима, благополучно сдохшего от пьянства.

  А кто такой водолаз Иванов так никто и не узнал.

Tweet