Это же какой-то ужаст! Классифицируют просто всё! Водителей/пешеходов/чё-попало/каментсы/друг друга… Просто читая очередную классификацию начинаешь задавать себе следующие вопросы:
    - Что же побудило автора на написание ЭТОГО?
    - Наверное, ниибаццо модно щас классификации хуярить…
    - Может, он просто ничего придумать не может? Дай, думает, классифицирую трупики котят или пасажыров афтобусов?
    - Может надо отдельную колонку для этого песдатого вида кретаивоф?
    В общем, решил я сделать форму для заполения. Заполнения  чего? Классификации, блять. Помочь ломающим голову хуяторам что-нибудь излить в массы. А то как-то нехорошо получается – не фсе еще свою классификацию написали. Приступим, нах. Классификация будет проводится на примере самых раздражающих явлений  современности с точки зрения молодого и тупого дватцатилетнего уёпка без особого такого жызненного опыта и вообще без претензий на.

    Итак, ПЕРВЫЙ ПУНКТ, сцуко!
    Здесь, как правило, пишите про то, что первым приходит в голову из того, что собираетесь классифицировать. Если покороче – всякая поебень. Самые тупые пешеходы, водители-ибанаты. Словом, всё то, что из-за чего хуёвничает настроение. Именно в этом пункте обычно выплёскивается весь самый такой гнойный негатив. Пример:
    Лично для меня это, блять, бюрократические барьеры. Оторвать бы башку и дефлорировать обёрнутым в наждачку страпоном анус этого выдумщика. Это он заставил нас, простых обывателей ЛЮБОГО УРОВНЯ, будь то школьники, пенсионеры (на кладбище, нах!) или ниибацца предприниматели, бегать по разнообразным поликлиникам, бухгалтериям, паспортным столам и банкам в ожидании получения в качестве вознаграждения за злоебучую беготню какой-нибуть вонючей справки/квитанции/подписи/бланка/анкеты… Сцуко! Бесит вот это больше всего. Особенно когда какая-нибуть жырная тётка сидит своей жырной жёппой на стуле и как, блять, англицкая королева себя ведёт. То ей не так, это её не так, там заполни, там распишись, здесь ты забыл число поставить и вапще тебе не в этот кабинет и ты её отвлекаешь от ахуеть каких важных дел, а в том кабинете в который тебе надо сейчас трёхчасовой перерыв (с хуя ли?) и вапще приходите заффтра. Песда.
    Примерно так должен выглядеть первый пункт классификации. Следующий пункт должен быть не такой агрессивный и, обычно, с подъёпкой какой-нибудь. В этом пункте надо засрать что-нибудь или кого-нибудь, да так, чтобы фсе поняли, что так им и надо. Значит, негодуем в первом пункте, обсираем во фтором. Ну, и не забываем такое пренебрежительное раздражение высказать. Пример:

    Итак, ВТОРОЙ ПУНКТ, сцуко!
    Для меня это очереди. И не конкретно сами очереди, а постоянные обитатели этих очередей. В очередях есть свои первонахи – это те, которые на почту приходят часов в восемь утра и ждут до девяти, пока она откроется. Вот стоит такая бапка-первонах со сранья у входа в почту и думает: «Иблысь, первая нах!». Подходит следующая: «Ну, я, типа, за вами теперь буду!». И начинают песдеть про квартплаты/хуяты, дачи/хуячи… Затем третья такая подваливает (беспесды в восемь ноль четыре) и думает: «Третья нах!, пьедестал пачота занят, фсем сасать. Хи-хи!». И плавно вливается в элитную беседу про льготы на проезд для пинсианераф. Полит.сру, блять, отдыхает… Еще есть огромные потные вонючие тйотки, за которыми если фсанешь – писец, нахуй… Противогаз хуй поможет. Еще есть интересующиеся фтыкатели – они ходят от очереди к очереди и спрашивают где за чё платить и как и скока и кагда… Типа, нечетал – букав многа, пойду каментсы почетайу. Еще есть пенсионэры. Эти сцуки всегда наготове, блять. Им же не сидится дома – хлебом не корми, дай в очереди напасть на пелотку малолетнюю только за то, что у неё юбочка выше колена. А уж если они к кассиру подходят и не отходят сразу – это фсё… Это как минимум получасовые дебаты о тарифах на эликтричиство и квартплату. Чё-то там им начислили дохуйа, платить стока не буду, вы песдите, переплачивать нихачу… Старые пирдуны, блин. Есть, конечно, и нормальные люди в очередях – стоят, молча потеют и очереди своей ждут.
    Ну, типа того. Вроде всё на месте – и обосрали и поглумились. Пораздражались заодно.

Далее ТРЕТИЙ ПУНКТ. Такая группа специфическая – вроде бы это и есть, но, по мнению автора классификации, оно самое такое, блять, ненужное. Но тут уже надо децел позитива. Кстати говоря, самая спорная группа. Обычно вызывает такую бурную реакцию и обсуждение, потому что о вкусах, как известно, нихуя не спорят и нехуй на своём стоять. Это больно, между прочим. На своём-то стоять… Короче, пример:
Вот есть такое явление в нашем постсовковом обществе, как дача. И я еще в дошкольном возрасте решил, что дачи у меня не будет никогда. Легчё сходить в магизин и купить картофан/моркву/яблоки/ранетки/помидоры/редиску и при этом не надрываться на этой даче по выходным с утра. Не ездить поливать-пропалывать-красить-чинить-строить и не выращивать на подоконниках эти ебучие саженцы. Словом, мозгоёбство сплошное эта дача. Постоянно чё-то надо туда… Да ну нахуй иё! Хотя… С другой стороны, кто не любит вот так собраться и поехать.. К камраду на дачу! Шашлык-машлык, вотка штоп керагазить, речка штоп купать туловище и баня штоп потом после ниё пить пиво. Этож сказка! А если ищщо и дача такая фся красивая, ухоженная, с красивыми огородами и дорожками из золотого кирпича, двухэтажная и покрашена финскими красками… Во-о-от! Вот это дача… Разве что купить такую сразу, а не взращивать свою с фундамента и отросточков яблони начиная. Короче, нахуй нужна своя дача – дача камрада фпалне так сгодится. Можно и помочь там, при случае. Мало ли чё надо: поливать, пропалывать, красить, чинить, строить. Хех.. Не умер во мне великий садовод Мичурин, это стопудов.
И, как окончание, ПУНКТ ЧЕТВЕРТЫЙ! Это такой крик души своеобразный. Это, как правило, то, что автора ниибически крутой и правильной классификации нихуя не касается, но бесит, просто песдец. Зачастую, автор даже не до конца догоняет о чем пишет-то вапще. Но пишет злостно так, усиленно пользуясь хитрыми фразеологическими оборотами и изобличающими сравнениями. Попробую создать пример:

    Бесит меня Гринпис. Это же, сцуко, всемирнонаёбывающая всех организация! Там такой ниибический бюджэт у них, просто атас! Всякие там забастовки против искоренения ретких, блять, краснокнижных видоф тушканских сусликоф в Атлантиде и т.д. Причём устраивают экспидицыю на ниибацца ледоколе Адмирал Попов какой-нибуть, атомный причем. Едут-едут фсей тусой в Атлантиду, расставляют там свои палаточки и стоят плакатиками махают: «Не убивайте сусликаф, блять, они жэ такие редкие!». Где тока денек на ледокол и на палаточки взяли, чтобы просто так плакатиками помахать? Гондоны. Или начинают какими-та салфетачками нефтяные пятна вымакивать из акеана. Этож надо так, блин! По любому с такими деньжищщами можно было фсе акианы через фильтар «Барьер» прафильтравать! А как наёбывают-то… Продукцию продают, инвестиции от разных олигархоф принимают, разные центры у них па фсиму миру. Хуй поверю, что они фсе свои возможности используют. КПД процентов тридцать нах, не больше.
    Вот типа того. Вроде бы обосрал, вроде бы фсем правду рассказал, а вот без фактов всяких, без цыфар, без статистики, ёпт.

    Итак, что мы имеем? Четыре обязательных пункта любой классификации. Причём в песдец какой правильной классификации должно быть около восьмидесяти процентов обсиралова. Иначе никак! Иначе как же народ поймет, что эти – плохие, а те – вообще зря родились… Правду надо донести до всех! Причем, ни на шаг не отходя от СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ точки зрения. А то как же – она самая объективная и правильная. Четыре пункта. Не так уж и много, можно добавить парочку вариаций по вкусу, разнообразить по мере возможностей. Короче, удачи всем классификаторам ниибацца!

Tweet