Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Примитив.V2
- Ты что будешь на завтрак: яичницу или омлет?
- Я буду пиво.
Утро. Я спешу на работу. В голове похмельный гной, и мне бы лучше остаться дома. Но я иду на работу, потому как сегодня зарплата. Кто же пропустит такой замечательный день из-за какого-то никчемного похмелья?
Народу на остановке херова туча. Мне кажется, что все эти говнограждане специально набежали с соседних микрорайонов, чтобы разрушить мой мозг своим количеством. Но мне на них насрать. Причем нефигурально – проходя мимо толпы я крайне вонюче пержу. Нет, не для злого умысла, а только чтобы разнообразить обстановку. А то стоят все с невыносимо серьезными ебальниками. Кто газетой шуршит, кто сигаретой чавкает. Мне это нестерпимо видеть. Не могу я смотреть на такие удивительно мерзкие ебла. Потому и пернул. И смотрю, подействовало! Кто-то носик сморщил, кто-то удивленно так по сторонам озирается, мол, что за оказия! Несколько пролетариев заспорило, кто из них так поднасрал.
В общем, изменилась обстановка, ну и атмосфера тоже, разумеется. А скоро и автобус подкатил. Даже два. Они последнее время только парами ездят, словно механические пидарасы. Один с турникетом, второй с кондуктором. Я сажусь во второй. В те, что с турникетом я вообще никогда не сажусь. Из принципа. Пусть Лужков сам в них свою задницу повпихивает часок-другой.
- Оплачиваем проезд!
Я привычно достаю десятку и сую ее кондукторше. Обычно удовлетворенная, на этот раз она продолжает стоять.
- Че?! – интересуюсь я.
- Проезд одиннадцать рублей, - недовольным голосом говорит тетя.
- Хуя! – моему возмущению нет предела. Маршрутка дешевле, чем этот ебанный гомосечный автобус, - с какого такого перепугу он одиннадцать рублей стал стоить?!
- Уже три месяца как проезд подорожал. Мужчина, Вы будете оплачивать или как?
- Нет уж! Пусть лужок сам ездит за такие деньги, гандон блять, пидорас, уебище!
Я в бешенстве выливаю всю похмельную желчь на бедную кондукторшу и выхожу из ебанного автобуса. До метро еду на такси. За 50 рублей. Такая вот хитрая экономия.
Через десять минут я спускаюсь в метро. У меня конечная станция. Юго-Западная, если это конечно кого-нибудь ебет. Народу на платформе, только что под поезд не падают, но мне удается в коротком штурме отвоевать себе сидячее место в вагоне. Опустив свою жопу на сидение, я с удовольствием открываю бутылочку холодненькой «девяточки». Не знаю, чего там некоторые мудаебы осуждают этот великолепный напиток, мне лично он нравится своей ультимативностью – выпил на опохмел с утречка две бутылки и уже пьян, как вечером. Но сейчас я выпиваю одну – все-таки на работу еду. Нехорошо ужратым на работу приходить. Хотя бы и за зарплатой.
На следующей станции, Проспект Вернадского, если конечно это все еще кого-то ебет, входит очередная толпа гуимпленов, причем несколько из них в прискорбно запущенном возрасте. Разворачиваю газетку «Еще!», отгораживаясь от смердячей действительности. Со страниц на меня бодро смотрят голые, очень даже дрочибельные телки. То что надо похмелившемуся человеку, едущему за получкой.
- Молодой человек, уступили бы место пожилой женщине! – дребезжащий голос сверху.
Надеюсь, это не мне. Потому как с таким мятым ебальником я неважно подхожу на роль молодого человека.
- Мужчина, я к Вам обращаюсь! Да, да, Вы. Уступите место пожилому человеку! – дребезжание сверху явно направлено ко мне. Блять! Как поебстись с молодочкой на ее выпускном, так я старый вонючий павиан, а как уступать места всякой археологии, так молодой человек! Вот она – теория относительности на практике. Ну уж хуй! Эйнштейн гомосек и шарлатан.
- А вот хуй! – говорю я вслух, - не буду я никому место уступать. И вообще, надо бы возрастное ограничение на проезд в общественном транспорте ввести. Вот чего эта старушенция в метро забыла?
- А ну, лошина волосатая, уступи место бабушке, - это уже какой-то задрот в пиджаке вступает в разговор.
- Свисни в хуй, мудила, - возражаю я.
- Что?! Мразь, у меня в роте, такие как ты, полы пидорасили! – задрот тянется ко мне своими руками. Тычет меня в плечо. Пытается оторвать с места. Ему видимо крайне желательно дать мне в ебло, но ебучие стереотипы не позволяют драться с человеком находящимся в невыгодной позиции. Для него ударить сидячего, это как бить лежачего – западло. Кодекс чести и прочая хуйня. Мне все это чуждо, потому я безо всякого стеснения сую ему с места ногой по яйцам. Потом вскакиваю и ебошу его лбом в переносицу. Я в похмельном бешенстве страшен, как бог Вишну ебущий стадо молоденьких индианок или кого он там драл.
- Пидорасина, ты у себя в роте места старухам в строю уступай! А ты че развонялась тварная маразота! Че тебе секель щикотит, когда видишь отдыхающего гражданина?!
Вагон приходит в сильное оживление. Задрот в пиджаке оседает на пол. Дребезжащая тварь ошеломленно хлопает поворотниками, неуемно раскрыв свою пасть. Кто-то пытается меня сбоку ущипнуть, толкнуть, ебнуть портфелем по голове. Все прониклись ненавистью ко мне. Про старуху забыли. Впрочем, кто-то ей говорит, чтобы она съебла в другой конец вагона, а здесь щас будет бойня.
- Эй, земеля уймись!
- Земеля тебе дождевой червь.
- Ты как со мной разговариваешь, ублюдок?!
- Съебись, яйцекладущий!
- Мужчины, да всыпьте же наконец этому подонку!
Начинается говнодавка. Я ебошу по чьим-то головам пустой бутылкой из под «девятки», мне херачат в ответ всяким калом, вырывают из рук пакет, дергают за хвост.
Из разорванного пакета выпадают листы. Это моя распечатка одной чудесной книги. Титульный лист, вырываясь из клубка, взлетает в потолок. Все на миг останавливаются и читают название, которое я зачем-то распечатал крупно, наваристо так распечатал:
«Адольф Гитлер. Моя борьба».
Раздается вопль:
- Фашист!
На меня оседает комариная туча советских клерков и пролетариев, спешащих на работу. Силы не равны. Вскоре я теряю равновесие и где-то ближе к «Воробьевым горам», меня уже в полное удовольствие пиздят ногами все кому не лень. Кроме задрота в пиджаке. Тот с отбитыми яйцами и со сломанным носом валяется рядом. Кстати, многие пиздят его, перепутав со мной.
Наконец, на станции «Спортивная», меня вышвыривают из вагона вместе с тем мудаком. Оба мы валяемся на полу не в силах подняться. У меня как минимум сломано несколько ребер, отбиты почки, вырван клок волос, подбиты оба глаза и рассечена губа.
Вдобавок, спиздили кошелек и мобилу.
Два подбежавших мента вызывают «скорую». Через несколько минут мы едем в одной машине в ближайший травмпункт.
- А все-таки ты был не прав, - приходит в себя пиджачный задрот.
- Ну и иди на хуй, - говорю я ему, с трудом шамкая поврежденной губой.
- Тебя бы в армию, - не унимается тот.
- Панкс нот дет, - вяло возражаю я.
- Дорогой, ты что будешь на завтрак: яичницу или омлет?
- Я буду пиво.
Утро. Я никуда не спешу. Ну его на хуй, спешить на работу с похмела.
- Я буду пиво.
Утро. Я спешу на работу. В голове похмельный гной, и мне бы лучше остаться дома. Но я иду на работу, потому как сегодня зарплата. Кто же пропустит такой замечательный день из-за какого-то никчемного похмелья?
Народу на остановке херова туча. Мне кажется, что все эти говнограждане специально набежали с соседних микрорайонов, чтобы разрушить мой мозг своим количеством. Но мне на них насрать. Причем нефигурально – проходя мимо толпы я крайне вонюче пержу. Нет, не для злого умысла, а только чтобы разнообразить обстановку. А то стоят все с невыносимо серьезными ебальниками. Кто газетой шуршит, кто сигаретой чавкает. Мне это нестерпимо видеть. Не могу я смотреть на такие удивительно мерзкие ебла. Потому и пернул. И смотрю, подействовало! Кто-то носик сморщил, кто-то удивленно так по сторонам озирается, мол, что за оказия! Несколько пролетариев заспорило, кто из них так поднасрал.
В общем, изменилась обстановка, ну и атмосфера тоже, разумеется. А скоро и автобус подкатил. Даже два. Они последнее время только парами ездят, словно механические пидарасы. Один с турникетом, второй с кондуктором. Я сажусь во второй. В те, что с турникетом я вообще никогда не сажусь. Из принципа. Пусть Лужков сам в них свою задницу повпихивает часок-другой.
- Оплачиваем проезд!
Я привычно достаю десятку и сую ее кондукторше. Обычно удовлетворенная, на этот раз она продолжает стоять.
- Че?! – интересуюсь я.
- Проезд одиннадцать рублей, - недовольным голосом говорит тетя.
- Хуя! – моему возмущению нет предела. Маршрутка дешевле, чем этот ебанный гомосечный автобус, - с какого такого перепугу он одиннадцать рублей стал стоить?!
- Уже три месяца как проезд подорожал. Мужчина, Вы будете оплачивать или как?
- Нет уж! Пусть лужок сам ездит за такие деньги, гандон блять, пидорас, уебище!
Я в бешенстве выливаю всю похмельную желчь на бедную кондукторшу и выхожу из ебанного автобуса. До метро еду на такси. За 50 рублей. Такая вот хитрая экономия.
Через десять минут я спускаюсь в метро. У меня конечная станция. Юго-Западная, если это конечно кого-нибудь ебет. Народу на платформе, только что под поезд не падают, но мне удается в коротком штурме отвоевать себе сидячее место в вагоне. Опустив свою жопу на сидение, я с удовольствием открываю бутылочку холодненькой «девяточки». Не знаю, чего там некоторые мудаебы осуждают этот великолепный напиток, мне лично он нравится своей ультимативностью – выпил на опохмел с утречка две бутылки и уже пьян, как вечером. Но сейчас я выпиваю одну – все-таки на работу еду. Нехорошо ужратым на работу приходить. Хотя бы и за зарплатой.
На следующей станции, Проспект Вернадского, если конечно это все еще кого-то ебет, входит очередная толпа гуимпленов, причем несколько из них в прискорбно запущенном возрасте. Разворачиваю газетку «Еще!», отгораживаясь от смердячей действительности. Со страниц на меня бодро смотрят голые, очень даже дрочибельные телки. То что надо похмелившемуся человеку, едущему за получкой.
- Молодой человек, уступили бы место пожилой женщине! – дребезжащий голос сверху.
Надеюсь, это не мне. Потому как с таким мятым ебальником я неважно подхожу на роль молодого человека.
- Мужчина, я к Вам обращаюсь! Да, да, Вы. Уступите место пожилому человеку! – дребезжание сверху явно направлено ко мне. Блять! Как поебстись с молодочкой на ее выпускном, так я старый вонючий павиан, а как уступать места всякой археологии, так молодой человек! Вот она – теория относительности на практике. Ну уж хуй! Эйнштейн гомосек и шарлатан.
- А вот хуй! – говорю я вслух, - не буду я никому место уступать. И вообще, надо бы возрастное ограничение на проезд в общественном транспорте ввести. Вот чего эта старушенция в метро забыла?
- А ну, лошина волосатая, уступи место бабушке, - это уже какой-то задрот в пиджаке вступает в разговор.
- Свисни в хуй, мудила, - возражаю я.
- Что?! Мразь, у меня в роте, такие как ты, полы пидорасили! – задрот тянется ко мне своими руками. Тычет меня в плечо. Пытается оторвать с места. Ему видимо крайне желательно дать мне в ебло, но ебучие стереотипы не позволяют драться с человеком находящимся в невыгодной позиции. Для него ударить сидячего, это как бить лежачего – западло. Кодекс чести и прочая хуйня. Мне все это чуждо, потому я безо всякого стеснения сую ему с места ногой по яйцам. Потом вскакиваю и ебошу его лбом в переносицу. Я в похмельном бешенстве страшен, как бог Вишну ебущий стадо молоденьких индианок или кого он там драл.
- Пидорасина, ты у себя в роте места старухам в строю уступай! А ты че развонялась тварная маразота! Че тебе секель щикотит, когда видишь отдыхающего гражданина?!
Вагон приходит в сильное оживление. Задрот в пиджаке оседает на пол. Дребезжащая тварь ошеломленно хлопает поворотниками, неуемно раскрыв свою пасть. Кто-то пытается меня сбоку ущипнуть, толкнуть, ебнуть портфелем по голове. Все прониклись ненавистью ко мне. Про старуху забыли. Впрочем, кто-то ей говорит, чтобы она съебла в другой конец вагона, а здесь щас будет бойня.
- Эй, земеля уймись!
- Земеля тебе дождевой червь.
- Ты как со мной разговариваешь, ублюдок?!
- Съебись, яйцекладущий!
- Мужчины, да всыпьте же наконец этому подонку!
Начинается говнодавка. Я ебошу по чьим-то головам пустой бутылкой из под «девятки», мне херачат в ответ всяким калом, вырывают из рук пакет, дергают за хвост.
Из разорванного пакета выпадают листы. Это моя распечатка одной чудесной книги. Титульный лист, вырываясь из клубка, взлетает в потолок. Все на миг останавливаются и читают название, которое я зачем-то распечатал крупно, наваристо так распечатал:
«Адольф Гитлер. Моя борьба».
Раздается вопль:
- Фашист!
На меня оседает комариная туча советских клерков и пролетариев, спешащих на работу. Силы не равны. Вскоре я теряю равновесие и где-то ближе к «Воробьевым горам», меня уже в полное удовольствие пиздят ногами все кому не лень. Кроме задрота в пиджаке. Тот с отбитыми яйцами и со сломанным носом валяется рядом. Кстати, многие пиздят его, перепутав со мной.
Наконец, на станции «Спортивная», меня вышвыривают из вагона вместе с тем мудаком. Оба мы валяемся на полу не в силах подняться. У меня как минимум сломано несколько ребер, отбиты почки, вырван клок волос, подбиты оба глаза и рассечена губа.
Вдобавок, спиздили кошелек и мобилу.
Два подбежавших мента вызывают «скорую». Через несколько минут мы едем в одной машине в ближайший травмпункт.
- А все-таки ты был не прав, - приходит в себя пиджачный задрот.
- Ну и иди на хуй, - говорю я ему, с трудом шамкая поврежденной губой.
- Тебя бы в армию, - не унимается тот.
- Панкс нот дет, - вяло возражаю я.
- Дорогой, ты что будешь на завтрак: яичницу или омлет?
- Я буду пиво.
Утро. Я никуда не спешу. Ну его на хуй, спешить на работу с похмела.
— Khristoff , 01.06.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Das Mas Taa, 01-06-2005 12:19:52
Ёпопырь01-06-2005 14:53
2280298а хули ты блять думал, еблан
2 афтар
крео понравился
жду продолжения
sqwad, 01-06-2005 13:09:53
Вот! Что значит канструктивная критика! Афтор маладец-учел требование мамента и вовремя падсуитился. За это - риспект.
2280577Говноголова, 01-06-2005 13:21:41
Пазитив бля!
2280634Огромный риспект!
Frost, 01-06-2005 13:30:45
Да респект. но лучшеб было раскрыть тему с метанием говна на прилавок ювелирного магазина... для пущей готичной схожести с прежним крео. И главный хироу ето повисти должен был быть оден в бенетоне или там вообще от юдашкина... Вот вам и радость конртастов бля... пиши исчо.
2280681ниипёт, 01-06-2005 14:38:45
зачот нах!
2280931афтару риспект!
Не беси меня, бля (sic), 01-06-2005 14:49:47
Блядь, ахуенно - нет слов. Ниибацца, в васторге! Афтар, беспесды, пеши еще и много!
2280965Не беси меня, бля (sic), 01-06-2005 14:51:09
"...мне херачат в ответ всяким калом, вырывают из рук пакет, дергают за хвост"
2280972Да, и про "хвост" нипонял. Афтар - шимпанзе?
ТруДедСво, 01-06-2005 14:54:29
Пиво с утра в рабочий день - реально фашист.
2280982Охочдодыр, 01-06-2005 15:05:15
Первый апзац жжот. Ф бабруйск можишь ни ехать!
2281011Пьидистал, 01-06-2005 15:29:17
Афтырь-ниибаццо Мэ Тайсан.
2281120я охуел, 01-06-2005 15:47:41
че-то не торкнуло. Какая-то хуета деривенцкая. И панки лохи б/п.
2281162}{YЙ!, 01-06-2005 17:56:20
ахаха ржал, автору респект!!
2281457Vodkins, 01-06-2005 18:36:07
КУЛ.
2281519SeaW , 01-06-2005 19:03:08
смешно же! свежый раскас, хорошо!
2281553k00x, 01-06-2005 21:40:50
Историю из жизни бля. Са мной каждый день такая хуйня происходит.
2281750Егор Катлетов, 02-06-2005 00:22:36
натуралистично
2281875Стройбатыч, 02-06-2005 02:44:08
Нештяк нопесал
2281981Стройбатыч, 02-06-2005 02:45:59
Первая часть на фоне этой не сказать, чтоб сосёт, но лижет точно.
2281984Стройбатыч, 02-06-2005 02:47:57
В ачиридной рас удивляет мизер каментов у дастойново расказа.
2281985Стройбатыч, 02-06-2005 02:48:38
Но это можно ысправить
2281987Cтройбатыч, 02-06-2005 02:53:34
Вот так
2281991ДИМАС БОКСЕР, 02-06-2005 02:55:43
ПИЗДЕЖЬ,ДО ПОСЛЕДНЕГО СЛОВА.КТО ХОТЬ РАЗ ПИЗДИЛСЯ ,ТЕМ БОЛЕЕ В МЕТРО, ПОДПИШЕТСЯ.НЕКОМУ ТАМ ТАК ПИЗДИТЬ,ТЫ НЕ НА ФУТБОЛЕ,ЧЕ ХУЙНЮ ПОРОТЬ. ТАК НАОБОРОТ ЕЩЕ РАСТАЩЯТ. РЕБРА ТЕБЕ ПОЛОМАЛИ.ХУЙ НЕ СЛОМАЛИ?ДРОЧИБЕЛЬНЫЕ ТЕЛКИ?
2281993Cтройбатыч, 02-06-2005 02:59:48
Дима, это креатив, а не воспоминания. Странный ты чувак какой-то.
2281999Cтройбатыч, 02-06-2005 03:00:09
Ну, хуй, с ним, ещо один камент.
2282001ДИМАС БОКСЕР, 02-06-2005 03:01:39
А ЗДЕСЬ ТОЛЬКО ЭТО КАНАЕТ?
2282003ДИМАС БОКСЕР, 02-06-2005 03:02:21
СТРОЙБАТЫЧ ТЫ ЗДЕСЬ?
2282005ДИМАС БОКСЕР, 02-06-2005 03:02:59
ТЫ Ж ЗДЕСЬ . ОБЪЯСНИ МНЕ ОДНУ ФИГНЮ.
2282006Cтройбатыч, 02-06-2005 03:04:17
Ну давай
2282009МИША КОРОТИСТ, 02-06-2005 03:16:03
страйбатыч, ДИМА БОКСЕР ничиво у тибя ни спросет, патаму что в данный мамент занят - сосёт
2282015ДИМАС БОКСЕР, 02-06-2005 03:21:32
СТРОЙБАТЫЧУ Я ВСЕ УЖЕ НАПИСАЛ.А ТЫ СУКА ДЕШЕВАЯ СКАЖУ НАСРАТЬ - ПИШЕТЬСЯ ВМЕСТЕ, ПО ХУЮ - РАЗДЕЛЬНО. А НА ХУЙ - ТЫ МОЖЕШЬ ОДЕТЬСЯ ХОТЬ ОДИН,ХОТЬ СО ВСЕМИ ОСТАЛЬНЫМИ ОТСОСАМИ КАК ТЫ.
2282023ДИМАС БОКСЕР, 02-06-2005 03:28:31
А ЭТ КСТАТИ НАВЕРНО ОБИЖЕН АФФТАР ПАДПИСАЛСЯ МИШЕЙ КОРОТИСТОМ
2282028Khristoff, 02-06-2005 05:57:27
Вообще-то с некоторых пор не коменчу под собственными произведениями. Ибо не хуй пиздеть.
2282571А тут закоменчу, потому как тоже не хуй молчать.
Слы, Боксер, скажи, ты абсолютно, наглухо ебнутый попугай с купированным в детстве мозгом?
Ты вязкосрущая гомосечина не в состоянии отличить художественный образ от действительности? Автора от главного героя ?
Ты из тех спермоглотов, что до сих пор, с санных пеленок ненавидят сказочников за то, что они напиздили тебе в энурезном детстве про эльфоф, про горшочки с кашей, про Дюймовочек и проч. проч.
Ты, гнойная яйцеклетка искал все эти чудеса, но так и не нашел. Ты так верил, теребя свой карандаш, что Мальвина есть на самом деле. А потом, отпидорашенный неоднократно, ты понял, что правда жизни - штука суровая.
Мальвина болеет госючихой и стоит недешево.
Андерсон и братья Гримм, Перо и Маршак, - все они жестоко наебали тебя.
Потому ты бдителен, как однажды выебанный в жопу часовой.
И не позволишь, чтобы новые неизвестные товарищи путали твой скудный мозг.
Давай, цепко стой на страже. Я готов взять тебя на оклад, для выявления откровенного вымысла в моих рассказах.
только отключи капслок. Это кнопка слева на твоей клавиатуре (инструмент, которым ты срешь в рунете).
Ситройбатыч - спасибо.
Ultras, 02-06-2005 06:12:54
Смешно! Маладетс афтар, парадавал!
2282646типо админ, 02-06-2005 06:20:03
Бугагага )))))))))
2282675ЗАЧОТ - мне понравилось очень
AddMin, 02-06-2005 07:27:59
Из крайности в крайность. Хотя, конечно, неплохо.
2282999Медведь Шатун, 02-06-2005 08:21:43
Хароший россказ.
2283314Khristoff02-06-2005 09:57
Че распыляесся то на всякую херню?
Сумасшедший Волчок, 02-06-2005 08:34:30
Отличный рассказ уржалсо в каку...Афффтору зачет и медаль на яйцы...Тока пра хвост не понял...Хе-хе...
2283417ТруДедСво
01-06-2005 18:54
Ты еблан...Больше добавить про твой каммент нечего...
Сумасшедший Волчок, 02-06-2005 08:35:18
Кста, опа, может это как у волка нах ? А это и не хвост вовсе...И фсе пакраснели...
2283423ВедСпец, 02-06-2005 09:06:01
А че газета " ещё " всё продаётся? Я на неё дрочил в период полового созреывания. Надо прикупить тряхнуть стариной.
2283697Khristoff, 02-06-2005 09:14:25
Да я не распыляюсь. Так - настронение плохое с утра. А тут этот клоун с включенным капслоком.
2283769А хвост - это да. Я сам долго ржал, когда со стороны на текст глянул. Я то имел ввиду, конешно, хвост - типа длинные волосы у героя. А получилось, што вполне мог быть и просто хвост. Кстати, в мире не так уж и мало хвостатых людей.
ацетон, 02-06-2005 10:33:33
Охуеть! Так и подозревал, что одним примитивом дело не закончится и почему-то, когда перся от первова подумал про майн кампф, хуй знаит, но правда. Да кстати, пишу пацтулом.
2284268ацетон, 02-06-2005 10:45:50
Ебт, афтар еще и в каментах отжигает, эта пездетс.
2284348ТуТНаХ, 02-06-2005 12:12:48
намана - пеши исче )
2284910Roy Gemo, 02-06-2005 12:15:18
Афтырь, респект! Креатив повеселил, написан заипцово! Чуть было не профтыкал его, не впечатлённый первой частью.
2284923Медведь Шатун, 02-06-2005 13:00:05
И опять таки добавлю: хуюшки пенсам, а не место уступлю.
2285253Только если пиздец калека. Или беременная женщина.
Беременной одноногой бапке точняк уступлю, гы-гы-гы!
Стройбатыч, 03-06-2005 05:50:46
*Khristoff02-06-2005 13:14
2287206Не гони, всё про хвост понятно. Я сразу понял, о каком хвосте речь(мож потому, что сам по молодяни с хаером ходил).
Перечитал ещё раз, и снова остался доволен. Пеши ищщо.
Падазреваю, что Димаса Боксёра расчехвостил не со зла, а ради образно-метафорических упражнений, как кошки когти точат.
Ебёненький, 03-06-2005 09:44:19
тема ебли сарушенцыи с героем и задрота с вагоном не раскрыта...а вастальном зачот!!!
2288493Чапаефф, 03-06-2005 14:46:30
а я ф меттро пердю и пифо не пью - там пздешшом фаняет и саками !
2289670Да хуля вы пиздите!, 06-06-2005 21:53:47
Класс
2298204Забубенная Чума:), 25-06-2005 19:56:19
ответка - обратный путь:)
2361560путь на работу великолепен)))
год назад был обратный путь)))
с работы, вымотанная в хлам. з/п не светит, потому что на собрании руководство с гордостью объявило что берет ее в долг до середины осени. зло переполняет, но что делать? на собрании объявили - кому не нравится, собирают монатки и на хуй! денег все равно не получите. зубами вся контора скрижетала так, что помоиму стоял дым, но ниодной заявы об уходе не поступило.
я героически набрала халтуры, максимум поимев выгоды, распечатав это на работе.
еду сидя, что тоже удача. народу в вагоне мало - двойная удача. Спортивная - если это кого волнует. входит гашеная тетка с умственными отклонениями и начинает пиздить прямо с порога. посмотрела я на нее и уткнулась в бумаги, времени мало, халтуру надо сдавать быстрее. напротив меня сидят два панка, мальчик и девочка. она подходит к ним и начинает доебываться. ребята молодые, в палемику особо не встревают, тогда она начинает махать своими руками и сумкой на них, в итоге заесжает со всей дури девке по голове. итог - на воробьевых они поспешно убегают из вагона. все осуждающе на тетку косятся, но никто в борьбу не вступает. я не исключение, косюсь на тетку, потому как она уж очень сильно стала голосить. сталкиваемся взглядом. я ей не нравлюсь, по ее глазам вижу, что она нашла новый объект. и понеслась....перечислив всех матерей и все эпитеты на которые она была способна, не получая ответа, она решила подойти. оговорюсь - сижу в углу у перекладины. так эта дура подошла с боку и стала руками мне в морду тыкать. я ей так интеллигентно говорю - тетя, иди на хуй, целее будешь. все, для нее это призыв. размахивается сумкой...и тут у меня срывает башню. обматываю ее сумку о перекладину, кидаю свою, забывая обо всем на прочь и тут ей сново везет. моя несчасная халтура в рапечатках... сворачиваю ее у трубку, забиваю бабу в угол и начинаю ее хуярить...в каждый удар вкладываю новый смысл - отсутствие з/п, несвершившийся отпуск, уродов-клиентов, кучу халтуры, постоянные невысыпания, отсутствие лично жизни и все по новой....
в итоге она вырывается и начинается месилово посреди вагона. я ничего не вижу и не слышу. хорошо что хоть перед юго-западной нашлось два мужика которые нас разняли. та баба переключилась на мужика, а я собрала свои монатки по вагону и вышла...на леснице меня догнала девушка и спросила - с вами все в порядке? вы целы? помощь не нужна?
- нет, спасибо, все хорошо - ответила я.
вот так)))
активная у нас ветка получается)))