I

-Скальпель! Зажим! Ланцет! Быстрее, мы теряем его!!! Сестра, тампон! Дайте  
другую иглу - побольше!!!
Старый поцарапанный бегемот-хирург, прыгая вокруг операционного стола,  
весьма нервно подрыгивал правым ухом. У него был напряжённый день: с утра  
он делал операцию сумасшедшей горилле - вытаскивал из её сгнившего мозга  
кусок прошлогоднего банана; потом, ближе к обеду, к нему принесли больного  
зайца, отравившегося грязной морковью (заяц сдох под скальпелем  
хирурга-тот решил проверить его на сифилис). Ближе к вечеру у бегемота уже  
не осталось сил.
И тут - на тебе!
-Доктор, он будет жить? - сердобольная старуха-скунсиха, дрыгая полосатым  
хвостом, вытирала грязным платком слезящиеся красные глазки. - Такой  
хороший ослик был...
-Ослик? Это был ослик??? Да-а-а-а... Ну, ладно...немного похож...на  
ослика!!! Ха-ха-ха! Да... Ха-ха-ха!!! А где, собственно, ты это вот взяла?
-Да вот, пошла утром за червями, а там какие-то серые хлопья... И ослом  
воняет... Ну, я червей-то купила, иду обратно, и вдруг вспомнила - вчерась  
весь вечер какие-то вопли слышались. Я думала, очередной приступ у меня, а  
оказалось, опять осла судили! Ну, собрала я куски, и - к тебе, бегемотик!  
А он...
-Ну и на хер это тебе было нужно - с вонючим ослом возиться! - бегемот  
сердился и тряс брылями. - Теперь меня никто уважать не будет! Тебе-то всё  
равно - хвост поднимешь, и никто подойти не сможет! А я старый уже,  
дохлый... Я-то думал, это волк... или гамадрил... А это осёл, да ещё вне  
закона!!! Кстати, ты не знаешь, где некоторые запчасти от него? А то в  
мешке нету...
-Какие запчасти?
-Ну, как тебе сказать... Ну...э-э-э...хвоста, например, нет. И этого, как  
его... Члена, вот!
-Хвост? С зелёным бантиком? Не знаю, не брала! Правда-правда! А пипиську  
кто-то попользовать взял, наверно. Да и не вернул... Лиса, скорей всего...  
Остальное-то на месте?
-Да вроде бы всё остальное есть. Швов много... ну ничего, жить будет долго  
- теперь фиг порвёшь! А, куска мозга нет!...И души...

II

Осёл очнулся рано утром. Немного болела морда и правое предхвостье. Еле  
встав на ноги (одна была почему-то короче другой, а третья - длиннее  
всех), и, понюхав терпкий, тугой воздух, он стал думать, что же делать  
дальше.
-Иа! Иа! Иа-а-а-а-а-а!!! Кирдык всем! - осёл скривил воинственную рожу. -  
Всех порву! Неужели уже вторник?
Хромая сразу на все ноги, осёл побрёл на север. Где-то там, за болотом,  
когда-то мирно жил в своём дупле дятел.

***

-Ты? Ты же... ты же... умер!!!
У дятла больше не было правого глаза - он слишком любил рыбу. Откуда-то  
взявшаяся лысина блестела на дохлом солнце, переливаясь всеми цветами  
радуги. Аккуратно перебинтованный хвост дятел привязал себе к шее.
-Я бессмертен! Ха-ха-ха!!! Снимай свои тряпки, я хочу кушать! - заржал  
осёл, поглядев в зеркало дятловой лысины. - Ты зачем, собачий дятел, меня  
оправдал? Хомяк же тебя просил... Сволочь!
-Я...я...я делал свою работу...Я - судья, а не...э-э-э...м-м-м...А где  
твой... э-э-э... прибор? Ну, ты понял...
-Замолчи свой долбаный клюв! Ты виноват в том, что меня оправдал, и за это  
я тебя съем! Какой такой прибор?
-Тупой осёл! Тебя бы всё равно порвали! За твою статью полагается рвание!  
Энд джастис фор ол! Понимаешь? Ты совсем рехнулся, старый придурок...
-Ну и что? Всё равно ты сволочь! Наигрался в ослов, и хватит. И потом, я  
теперь не осёл, а ослище!
Дятел вдруг понял, что он разговаривает с ослом, и его ничто не спасёт.  
Поэтому он поднял клюв к небу и громко сказал:
-Осёл, я очень горький! И у меня геморрой! И эпилепсия!
-Эпилепсия? Это круто! И солить не надо! Иа! Иа!!!
Осёл жадно жевал дятла, смачно сплевывая несъедобные куски правосудия на  
зелёную траву. Процедура продолжалась недолго - осёл не умел есть дятлов,  
да еще эпилептических. У него болели швы на спине и на левой задней ноге,  
поэтому новоявленный ослище запил дятла мутной водой из болота, засунул  
себя в дятловое дупло и захрапел.
Ему снилась дубовая клетка и весёлый игрушечный хомяк с красными глазками  
и набитыми разной юридической ерундой щеками. "Ты будешь жить!" - визжал  
хомяк. "Хомяк - говно" - подумал осёл.

III

На следующий день у осла болел живот. Буквально трещал по швам - будто  
дятел долбил ослище изнутри. "Вот живучий, сраный адвокат! Вроде хорошо  
прожевал... Фемида, блин!"
Дрожа копытами от боли, осёл поплёлся в лес - тот самый, где несколько  
дней назад он совершил ужасное по своей сути и задумке преступление.  
"Преступник всегда возвращается... И я должен..."
-Эй ты, осёл! - раздалось где-то сбоку. - Куда прёшь? Здесь ослам нельзя  
ходить!
-А я и не осёл... Я - ослище!
Осёл едва заметил довольно побитого, пьяного в соплю суслика в одном  
кроссовке, и слегка улыбнулся.
-А, суслик! Чего это с тобой?
-Не твоё ишачье дело, козёл! Выпил с пацанами, и всё такое. Куда идешь?
-А где кроссовок потерял? И кто тебя побил? Осёл едва сдерживал ржание.
-Да такие же ослы, как ты! Мля, ногами били! - Суслик заплакал. - У тебя  
есть платочек? Кроссовок откусили, мля! Можно, я с тобой пойду, а?  
Пожалуйста, пожалуйста! Хочешь, я на коленки встану? |
-Не стоит, суслик... Не плач... Ха-ха-ха-ха!!! Иа! Кхм... Извини... Хочешь  
совет? Выпей яду! Ха-ха-ха!
Несмотря на видимую весёлость ослу было не по себе. Боль в животе  
усиливалась и мешала идти. Мокрая испарина покрыла его зловещую морду.
Он побрел дальше, туда, где в самом центре солнечной опушки возвышалась  
своей неприступностью, покрытая черно-жёлтыми цветами пофигизма и  
недоступности гордость леса - великое священное дерево.

***

"Ну, наконец-то дошёл!" - Обойдя вокруг дерева и посмотрев сквозь его  
крону на бесцветное небо, осёл потерся о ствол крупным швом. - "Дятел,  
готов? Теперь твоя очередь!"
Ослище начал неистово испражняться дятлом на жилистые корни, на  
обгрызенную местными зайцами кору, на выгоревшую помятую траву. Он ходил  
вокруг дерева, пытаясь попасть как можно выше.
"Тебе хорошо, Фемида? Будешь знать, как оправдывать ослов!" - кричал осёл,  
не замечая того, что на опушку стали выходить изумленные происходящим  
обитатели леса - те, кто недавно с удовольствием драл старую серую шкурку.
-Вы посмотрите, как ослиное дерьмо похоже на нашего бывшего судью,  
больного дятла!
-Да-да, Вы совершенно правы! Как он попал в осла?
-Молодец осёл! Он, видимо, умудрился положить дятла себе в жопу!
Боль заметно утихала. Она как бы выливалась, освобождая место блаженству,  
счастью и возвращающейся душе.
Когда с дятлом было покончено, осёл внимательно оглядел собравшихся,  
прослезился, и, пробурчав себе под нос: "Ну, всё, жизнь удалась", под гром  
аплодисментов и крики "Слава ослу!" медленно побрёл к реке.

***

Сидя на крутом берегу и любуясь закатом конвульсирующего красного солнца,  
осёл подумал: "И всё-таки, как же хорошо быть ослом! Меня все уважают и  
ценят!".
От этой мысли осёл широко улыбнулся.
Где-то там, далеко внизу, бестолку разбивала свои воды о прибрежные камни  
бурная река Жизни.


Simply Sanyok
Волгоград 2000

Tweet