В самом начале девяностых, в период расцвета нелегального бизнеса тогда еще в доживающем последние дни сэсэсэре, я случайным образом попал в ряды спекулянтов-форцовщиков - утюгов, коих было предостаточно на просторах столичных культурных достопримечательностей.
А произошло это вот как. Звонит мне корешок, говорит, есть тип один – Хамса, предлагает на Арбат встать со столами шапочными – кролик там хуёлик, ну и с матрёхами. Даёт 500 кроликов на комиссию и матрёх скока возьмём, бандюкам предоплата за 2 стола на полгода вперёд внесена. Типо, не желаешь деньжат вжить? Хуле отказываццо, согласился конечно. Взяли шапки, матрёх, оборудование дополнительное – столы там, стулья, ну и встали к стене мира. А через три дня приходит известие печальное – Хамсу завалили на хуй, не поделил он там чёто с жиганами Замоскворецкими. Кому печаль, а нам пятёрка зелени нахаляву и столы оплаченные. Хамса один работал, предъяв ни от кого не поступило.
Так я прописался на Арбате.
Это вобщем предыстория такая, на хуй написал, не знаю, ну да и хуй с ним, обзац один всего.

Вобщем стоим мы как то весенним днём, на солнушко жмуримся, фирмачей громким голосом подъёбываем типо хау абаут сам рэббит хетс?! Подваливают двое чуваков. Один негр наполовину, такой с дредами, а второй очкастый задрот тоже черножопый немного, типа араб чтоли. Начинают на ломаном русском выяснять где метро, они вроде от группы отбились и ни хуя не понимают где они и чё им вобще здесь нужно. Ну я как охуенный спец по иностранным языкам, грю типа ребята не парьтесь можно инглиш. Вобщем разговорились, оказалось студенты из Великой Британии, приехали на практику – русский изучают тама у себя в Лондонах. Слово за слово, хуем по столу вопрос следует – а как тут у вас в Россеи с ганжубасом типо? Какой вопрос – такой ответ: да нормально у нас в Россеи с ганжубасом, можно рубануть совместно, если чё. Закончили короче мы работу, поехали вместе к нам на район, взяли у Герасима на Пятницкой тему, вотки там пива всякого, и ломанулись ко мне домой – знакомство типо отметить. Через два часа один, тот который с дредами, рубанулся под стол и на призывы встать и проследовать в место своей дислокации никак не реагировал, а второго с горем пополам посадили в такси и отправили в Выхино – в общагу института молодёжи, где они остановились.
Чернозадого, кстате звали его Фаз, взяли за руки за ноги, перенесли в другую комнату и бросили на пол. Хуле делать то, не выбросишь же на улицу, хуй с ним, думаю, пусть остаеццо.

Утром просыпаюсь, иду этого чудика проведать. Захожу в комнату, хуяк – нету никого. Одежда его здесь (ночью разделся видимо), а его нету ни хуя. Вот думаю незадача, где это мудилло то?! Выхожу на лестницу – нету. Решил на улицу выйти. Выхожу – здрасьте блять. Лежит на лавке у подъезда, отдыхает. Как он выглядел – чтото блять с чемто. В трусах, короче, в таких белых лехкомысленных типо с гульфиком (мне мамаша в децтве такие покупала), в пограничном кителе с аксельбантами (брат у меня за 2 года до этого дембельнулся, а китель висел в шкафу) на голое тело, рядом фурашка зелёная. Пиздец бля есаул – максимка на роздыхе. Растолкал его, говорю ты чё солдат ёбнулся, тебе здесь на англия на хуй, мусора ща живо тебя в армию отправят на переподготовку – не посмотрят что дембель, тем более что подходящая военная часть неподалёку, на Озерковке – вытрезвительные войска блять. Спрашиваю, ты как попал сюда, предурок?
А этот, смотрю, вообще не отдупляецца, не понимает ни хуя – зенки красные, язык к нёбу прилепает, сказать ни хуя не может. Ну хуле с непривычки, только хани сожрать, как выжил то вообще неизвестно. Вобщем всё нормально, привёл перца в чувство, пивом отпоил. Подружились мы короче на почве взаимных интересов.
Оказалось, в венах этого индивидуума течёт смесь ямайской, точнее вест-индийской и украинской кровей. Дед – ямаец, бабка – хохлушка, во время войны в концлагере схлестнулись, да так и остались вместе. От деда смуглая кожа и орлиный нос, от бабки голубые глаза, девки наши замоскворецкие прямо под себя мочились, когда его видели. Пару кстате даже выебли совместно, и по сути лишь благодаря ему. Хуле, народ то тогда дикий ещё был, железный занавес только недавно взломали. Иностранетс ниибаца, да ещё такой оригинальный.

***

Прошло вобщем пара дней, и следует приглашение от иностранной стороны посетить их скромное пристанище – вечеринка типо намечаеццо, будем рады видеть вас среди гостей.
Ну чё, думаем, поедем познакомимся с остальными товарищами, мож впарим чё до кучи, ну и выжрем конечно.
Приехали, с боями через бабку вахтёршу пробрались в помещение. Короче как оказалось из всей группы, состоявшей где то из 30 человек, адекватными персонажами были только Фаз и его кореш, которого мы на такси тогда отправили – Энди. Остальные же просто песдец. Половина – стрёмные до ужаса бабы все поголовно с железными пластинами на зубах и до кучи конопатые, вторая половина кудрявые рыжие ирландские уёпки. Один жирный мне не понравился пиздец – косяка давил всё время, наверно думал что мы спиздим чёнить по любому.
Вобщем пили-курили мы долго. Потом не помню ни хуя. Просыпаюсь утром, судорожно начинаю пытацца вспомнить, где я, почему на чужой кровати, и что это за жырный хуй на соседней  кровати храпит.
Выхожу на кухню. А помещение там так устроено, что много комнат, но общий душ и кухня. Сел, водички достал из холодильника – пью. Смотрю тёлки эти уёбищные подтягиваюццо, хихихкают чё то и косят на меня ёбла свои кривые. Я грю, чё зырим бля, мартышки? Отвечают, типа а ты чё не помнишь ни хуя? А хуле я должен помнить, невозмутимо так говорю, а у самого какие то флешки в памяти засверкали недобрые уже. Да как же, говорят, ты же фчера Иену все шмотки в шкафу обосцал, гыгыгыгыгы. Хуяк, эти флешки начали в картину какуюто складывацца, как буддто я вроде стою, ссу, и свет такой яркий в конце тоннеля. Короче потом мне рассказали, что меня, будучи пьяным в мясо, положили на единственную свободную кровать как раз в комнате того жирного ирландца, который нервничал всё время. Я, захотев поссать, встал и стал шарицца в поисках клозета, но так как место не знакомое, в темноте конечно ни хуя не нашол, посему открыл первую попавшуюся дверь, достал конец и, долго не думая, запузырил мощную такую струю. В этот момент, кто то решил меня проведать, а может просто я шумел громко и внимание привлёк, неизвестно вобщем. Заходит в комнату и видит бля картину маслом – стою я и ссу прямо в шкаф, где фсе вещи этого говноеда лежали, включая предметы личной гегиены – зубная щётка там, гребешок – порошок, фся хуйня короче. Этот, который вошол, свет врубил по бырому и, еле сдерживая смех чтобы меня не спугнуть, всю шоблу созвал на ниибаца феерическое шоу. Жырный конечно порывался мне ебало раскрошить, прыгал там чёто, но мои кореша урезонили его по шустрому, без рукоприкладтсва конечно – на хуй нам политические скандалы. Вот так я, сам того не желая, отомстил буржую ибаному за недоверие.


Вобщем стали мы после этого до хуя времени вместе проводить, тусили то там, то сям.


В то время, одним из первых ночных клубов в Москве появился Джамп. Находился в спорткомплексе Дружба в Лужниках. Давно в децтве в этом комплексе я спортом занимался, поэтому в принципе все входы и выходы там знал. Прорубили мы фишку, короче, бесплатно лазить в эту дискотэку, через задворки и крытый теннисный корт.
Ну вот, сидим как то, выпиваем у меня дома, хуяк идея рождаеццо – а мож на танцы?!
Не долго думая, говорим: ща мы вам покажем русский экстрим – атракацыон «попади в клуп нахаляву». По дороге объяснили парням схему прохода в заведение и договорились в случае форс мажора типа охраны там или ещё какой хуйни Энди (Андрюха мы его звали) должен притворицца в жопу пьяным, а мы как бутто пошли ево искать и заблудились на хуй. Добрались до Дружбы, через дырку в заколоченной двери пролезли на теннисный корт. Полдела сделано. Теперь надо выйти из этого корта, пройти через полтора лестничных пролёта и в принципе фсё, встречай танцпол своих героев. Но хуй, дверь на корт снаружи чем то заставлена. Мы, потихонечку так, отодвигаем препяцтвие (оказалось огнетушитель) и по одному проникаем в длинный коридор. Оттуда на лестницу, на которой нас встречает охрана в количестве 3 человек под приедводительством лысого людоеда. Это щас в охрану ково хошь берут, а тогда всё строго – чем страшнее тем лучше.  Здрасьте, говорят чё хотели? Я незаметно так Андрюхе сзади по плечу наебнул типо давай, сынок, твой выход. Сам придал своему лицу максимально покровительственно доброжелательный вид и отвечаю: да грю, типа видите вот щенок английский вотки пережрал, пошол поссать и потерялся на хуй – на корте ево типа нашли. А сам уже понимаю, что пиздец, конечно никто не верит – не зря же огнетушителем дверь заставили – просекли, что лазеют. Въебал Андрюхе локтём под дых чтоб нагнулся и пальцы ему в рот сую свои и сквозь зубы цежу типа блюй сцука. Думаю мож побрезгуют нас пиздить то, ну на крайняк дубиной может йобнут по разу да отпустят с миром. Вобщем базар вокзал, показывайте говорят документы и так промежду прочим интересуюццо как у нас с деньгами в принципе. Эти голуби паспорта свои английские показали, смотрю охрана занервничала так немного, ну не сильно конечно – хуле ониж тут хозяева.
Денег то было конечно не много, но я всё же решился на отчаянный шаг и говорю, типа давайте мы штраф заплатим за друга нашего непутёвого и пойдём с богом. Конечно, говорят заплатите, чё там у вас? Все карманы вывернули набрали 25 английских фунтов и десятку грина. Передали значит этим каннибалам  и говорим ведите нас скорее на танцпол, а то типо сил нет терпеть как плясять охота. Отвечают - следуйте за нами, прямо по курсу. Шли мы за ними, шли по коридорам блять по каким то – хуяк вижу центральный вход. Вам туда говорят, до свидания типо. Спорить не стали – слава богу песдов нам не ввалили.


Почему то эти эпизоды до сих пор сидят у меня в памяти – как вчера всё было.


Вообще очень много забавных приключений пришлось пережить за два месяца их пребывания в Москве, да и потом, когда, ставший мне реально другом Фаз просто приезжал к нам в гости. В моём районе, в Замоскворечье, очень до хуя народу, причём совершенно разного пошиба были с ним знакомы и отдавали дань его чувству юмора и порядочности, чего имелось в достатке.


Хуле говорить, любимая забава: послать Фаза за воткой или за пивом. У них были такие книжечки красные куда они новые слова записывали. С начала цензурные, а с конца матюки фсякие. Сидит допустим хач в ларьке, хуяк чёрная харя в амбразуру просовываецца и, периодически заглядывая в книжечку говорит: слишь ти асиол блиад чирнажёпый адин вотка и шэст пиво жыгулиовский бистро иобаный у рот! Хач конечно за кинжал сразу хватаццо, но конечно, увидев выросшую сзади грубияна шоблу человек из пяти со зверскими оскалами на лицах успокаивался и с вежливой улыбкой протягивал заказанное в окошко.


А сколько чудных дней провели мы в Ладье - Яме, пивбаре в Столешниковом периулке. Щас конечно такого мочеобразного пива и беляшей с котятами уже хуй сыщешь, хотя оно в принципе на хуй и не надо.


Мой старший брат, хотя и старше меня на 4 года всегда был и остаёцца моим лучшим другом, и в принципе, общаясь с разными людьми, мы частенько пересекались и проводили время вместе за пивом с лещом или просто воткой с пивом и без леща. Ну и вот, в один день приехали мы в Яму, и встретили там моего брата с компанией. А с нами увязался тот пидар рыжий в обоссаном мной свитере типо хотел посмотреть как российская молодёж отдыхает. Ну взяли там пивка, хуё моё. Выпиваем. Ирландец то этот ебло своё конопатое воротил сначала – пахнет типо чё то хуёво, и в пиве типо вода чтоле?! Но после пятой кружки успоколся и начал доёбывацца до всех, предлагая сыграть в ирландскую народную национальную игру – пиво на скорость пить. Ну посмеялись над ним друзья мои старшие конечно, иди говорят сынок потренируйся на пепсиколе сначала, а там посмотрим. Хуй там, не успокаиваеццо, и уже агрессию даже проявлять начал. Ну хуле, согласились. Надо заметить, что рекорд брателлы моего на то время составлял 4.5 сек/0,5 хуле парень крупный, не то что я. А еблан то этот красноволосый не знал с кем спорить собрался и настоял на соблюдении всех правил этой забавы, а именно кто первый выпивает громко стучит дном кружки об стол. Второй, услышав этот стук, обязан немедленно перевернуть свою кружку над собственной головой. Короче после трёх этапов конкурса свитер этого идиёта, ранее густо орошённый моей мочой, равно как и вся его остальная одежа, ебло и волосы были насквозь пропитаны жыдким ямским пивом. Вот так вот, не зря пословица гласит: не зная броду на хуй не надо суваццо в воду.


Да до хуя чего вспомнить можно, книшку даже наверно можно захуярить целую.


Вот, а виделись мы последний раз в сказочном Амстердаме два года назад. Нашей встрече предшествовала беспезды фантастическая история. Я уже писал об в одном из своих рассказов. Но может быть кто то не читал, и ему будет интересно. А если и не будет, то мне по хуй абсолютно.
Короче не виделись мы восемь лет. Жызнь моя в корне изменилась, и привела меня на работу в одну контору, где я познакомилсо и инторнетом. Решил посредством всемирной еби её душу поутины попытаццо разыскать потерянного друга. Сунулся на сайт института, где он учился, деканат письмами закидал, ответ – хуй. Нарыл сайт города где он жил, узнал мыло мера этого города. Написал этому мэру письмо ниибаца, типо помогите разыскать друга, а то я блять всю русскую диаспору в англии подниму и ваш Шеффилд сожгут к ебеням. Хуяк, через два дня в почте письмо от дружка моего – Фаза блять хуяза. Пишет, что секретарша этого мэра училась когда то с ним в одном классе, и увидев его имя в письме передала письмо его мамаше, которая в свою очередь созвонилась с Фазом и всю хуйню, включая адрес моей е-почты ему выложыла. Вот такая вот хуйня, как гриццо кто ищет, тот найдёт. И на хуй нам не нужны никакие ждименя злоебучие.


Для чего я собственно так до хуя нахуярил? Да ни для чего, просто приятно иногда вспомнить старых друзей, которых давно не видел, а может быть и не увидишь уже никогда. А если еще с ними связаны какие то на твой взгляд забавные случаи, почему бы не поделицца этим с общественностью?

Tweet