Мой день как вода, ни то ни сё,
Моя голова пуста.
Теперь я не пью, теперь я лифтёр
И еле считаю до ста…

П. Мамонов

Я работаю лифтёром. Уже довольно давно. Лифтёр профессия как раз по мне. Наличие интеллекта здесь не нужно. Оно даже вредно. Лифтёр не должен уметь думать. Даже наоборот. Ему было бы полезно разучиться думать…

Я работаю лифтёром не в каком-нибудь сраном подъезде одного из московских домов, не в бизнес центре или какой-нибудь крупной фирме. Я работаю в секретном государственном учреждении…

У меня даже пропуск есть в Кремль. Чтобы попасть к моему лифту надо зайти в сам Кремль. Каждое утро я доезжаю до метро Александровский сад и иду на работу. Минуя кремлёвскую стену, я спускаюсь в подвальное помещение. Дальше лабиринтами я прохожу к своему лифту. Он соединяет секретную лабораторию с одной культовой постройкой…

***

Резкий звук будильника прорезал тишину помещения. До этого там было тихо как в склепе. А, собственно говоря, это и был склеп или некое его подобие. Лысый старичок резко вскочил с кровати и схватился одной рукой за лысину, а второй за бородку. Будильник продолжал звенеть. Старичок в ужасе завыл, он вспомнил, что будильник находится в другом конце немаленькой комнаты, и легко выключить его, не вставая с кровати, не получится.

Осознав сей печальный факт, старик нацепил китайские шлёпанцы и грустно, но всё же достаточно резво для своего почтенного возраста, поплёлся в сторону будильника. Однако, пока он добрался до адского агрегата мешающего спать, будильник уже выключился сам. Старик громко чертыхнулся и решил вернуться таки назад, чтобы продолжить внезапно оборванный сон. Сильно болела голова, вчера он выпил в одно ебло полторы полулитровых бутылки коньяка «Старый Кенигсберг».

Едва старик добрался до кровати, как в дверях появилось сияющее и расплывшееся в улыбке лицо. Старик сразу узнал в нём хирурга Юрия. Этот молодой человек был опытным хирургом. Не зря он работал в данной лаборатории.

- Владимир Ильич, - пробормотал хирург, - пора вставать. Сегодня на работу Вам! Понедельник сегодня. В 11 Вы уже в гробу лежать должны. А ещё операцию провести и прочая организационная поебень…

- Ебал я вашу работу,  - злобно выругался старик, - достали уже. Хули им на меня пялиться-то? Экое чудо нашли, долбоёбы…

- Ничего не поделаешь, Владимир Ильич, - скорее выдвигайтесь в операционную там уже всё готово…

- Хорошо, минут через пять буду, - недовольно пробормотал старик и начал одеваться…

***

Как известно, мёртвый человек не может пролежать в гробу порядка восьмидесяти лет. Как ни обрабатывай его гелями, дезодорантами и всякими мумифицирующими материалами, он всё равно сгниёт. Свойства его кожи и прочих покровных материалов, а также его внутренностей, в любом случае изменятся. Он будет не так выглядеть. Всё равно он начнёт гнить. Разлагаться в своём саркофаге. Нельзя прекратить разложение. Можно лишь тормознуть этот процесс. Немного задержать. Совсем немного. Но чтобы человек сохранился в отличном виде через восемьдесят лет, он, как минимум, должен не умереть…

С другой же стороны, если сохранить объект биологически живым, то он будет подвержен старению. Соответственно те же изменения свойство покровных тканей и прочего…

Так вот, на практике оказалось, что гораздо проще разработать препараты, которые позволяют человеку не стареть и продлевают его бесполезно и, на первый взгляд, никому не нужную жизнь, чем средства для его мумификации и сохранении в последствии в идеальном состоянии…

Однако, и здесь возникали некоторые неудобства. Если человек, которого поддерживают в идеальном виде и нестареющем состоянии, попадает на люди, то по нему всё-таки можно определить его неестественность. Главным образом по его поведению.

А вот если такой человек должен сохраниться, а на людях казаться мертвым, то здесь совсем другая история. Человек этот может захрапеть, случайно заснув, немного почесаться, чихнуть, пёрнуть, блевануть, обосраться, подрочить на проходящих мимо сексуальных особей женского пола, а также может он и некоторые другие вещи. Но на люди его выставлять надо. Причём выставлять мёртвым. Вот такая трудная задача свалилась на коллектив советских учёных работающих в секретной кремлёвской лаборатории…

***

Владимир Ильич Ленин вышел из своей комнаты и, пройдя по коридорам, подошёл к двери с надписью «операционная». Помешкав несколько секунд, он всё же ухватился за дверную ручку, потянул вместе с дверью на себя и нехотя вошёл внутрь.

В операционной всё было уже готово. Вокруг операционного стола толпилось несколько десятков хирургов, медсестёр и прочих нужных и ненужных персонажей. Хирурги уже держали наготове хорошо заточенные и продезинфицированные скальпели. Медсёстры держали в руках зажимы, тампоны, всякие бинты и ваты. Какой-то мужик всем своим внешним видом напоминающий мясника держал плохо вымытый от крови тазик.

Взглянув на всё это, Ленин поморщился. Ему совсем не хотелось в очередной раз испытать все эти мучения, которые выпадали на его долю периодически. Два раза в неделю Ленин выставлялся на  показ в мавзолее. Это была его работа. И ничего поделать с этим нельзя. Иначе и жизнь его поддерживать не будет никакого смысла…

- Владимир Ильич, - оборвал хаотичные мысли Ленина Юрий, - пора уже. Давайте скорей раздевайтесь и укладывайтесь на разделочный столик. А то времени в обрез. Надо торопиться. Скоро посетители уже будут долбиться в двери мавзолея…

Ленин, грустно вздохнув, начал процесс раздевания. Он скинул свой пиджак, затем белую рубашку, затем, посмотрев немного стыдливым взглядом на окружающих его медсестёр, Ленин снял штаны. Далее он подошёл к операционно-разделочному столу и, скинув тапки, присел на край сего предмета. Следом были сняты носки…

Когда Ленин снял футболку со своей фотографией в окружении листьев марихуаны, то взглядам окружающих предстало страшное зрелище. От груди и до паха Владимира Ильича Ленина зиял огромный, множество раз зашитый и распоротый шрам…

***

С третьего укольчика Ленин, наконец, отрубился и сладко заснул со счастливой улыбкой на лице….

- Чтобы его усыпить теперь, лошадиная доза требуется снотворных и обезболивающих, - грустно констатировал Юрий, - привык старичок к этой хуйне… подсел в общем… Ну ладно, хватит о грустном. Приступаем к операции!

Мощная лампа вспыхнула над столом и направила весь свой яркий свет на тело Ленина, безвольно распластавшееся на столе. Хирурги надвинули на каменные лица мрачные повязки и, повытаскивав скальпели, набросились на тело Владимира Ильича. Началась массовая резня трупа. Хирурги расковыривали шрам одновременно, толкая друг друга, и периодически задевали скальпелями по пальцам коллег. Иногда пальцы отсекались, и кто-нибудь из хирургов начинал дико орать и в ужасе и шоке от чудовищной боли, выбегал из операционной.

Когда шрам был полностью разрезан и порван в очередной раз, хирурги побросали скальпели на столик и полезли в тело Ленина руками. В организм Владимира Ильич ворвалось сразу несколько рук. Один из хирургов вырвал ему печень, второй отковырял сердце, третий вытягивал, как канат, кишечник. Тут же, из толпы нарисовался мужик похожий на мясника и поднёс хирургам тазик. Те весело побросали в ёмкость вырванные органы и снова полезли в тушку Ленина с целью вырвать что-то ещё…

Вокруг было много крови. Санитарки начали суетиться и мыть полы и забрызганные кровью стены. Медсестры начали набивать опустевшего Ленина ватой и бинтами, чтобы он хоть чем-то был набит. Операция прошла успешно. Владимира Ильича полностью приготовили к возложению на его рабочее место…

- Всё! Давайте скорей! – закричал Юра, - несите трупик дедушки Ленина наверх. Его хрустальный гробик дожидается своего жильца… Поторопитесь! Недовольные народные массы заплатившие за вход в сиё святилище и осмотр забальзамированного вождя, скоро начнут двери в мавзолей вышибать…

***

Я очень люблю свою работу. Иногда ко мне приходит сам Владимир Ильич Ленин. Если честно, то я охраняю лифт, на котором транспортируют только его в живом или мёртвом виде, а также им ещё пользуются врачи из лаборатории.

А иногда Владимир Ильич сам приходит ко мне. Ему в лаборатории с этими учёными скучно очень. Да мало того, что скучно. Так ещё и неприятно общаться и бухать с людьми, которые из тебя два раза в неделю вытаскивают все внутренние органы, только с одной целью – запихнуть в хрустальный гроб и на пару часов выставить на всеобщее обозрение.

Владимир Ильич Ленин также любит заходить в мавзолей в свободное от работы время. Естественно не с улицы, а изнутри. Посредством лифта, на  котором я и работаю. Ему очень смешно там, то насрёт на крышку своего гроба, то в углу поссыт, а потом кремлёвская охрана неделю капканы на кошек ставит и всегда безуспешно. Весёлый человек этот Владимир Ильич…

А Ленин-то совсем не клоун, а даже практически наоборот. Вот и затаил он обиду на всю эту лабораторию…

На меня Владимир Ильич никакой обиды не затаивал, а, напротив, приносит Ленин травы, и мы раскуриваемся. Раньше он коньяк носил, но я ж не пью. Расстроился он очень. Народ смог уговорить революцию устроить в 1917-ом году, а сейчас простого лифтёра не смог убедить халявного коньяка выпить.

Я прекрасно справляюсь со своей работой. Я чрезвычайно туп и это качество является главным в моей должности. Я не понимаю того, что происходит. Даже если я начну говорить что-то, мне не поверят, знаю какой я тупой на самом деле. Работать лифтёром моё призвание. Я категорически горд тем, что выбрал эту, безусловно, достойную профессию…

Tweet