Наверное я не согрешу против истины, если скажу, что каждый из нас хотя бы раз в жизни хотел срать? Если да, тогда вы меня поймете. Очень часто необходимо просраться. Умственно. То есть сесть и высрать пару-тройку мыслей. Зачем, спросите Вы меня. Отвечу. Чтобы не вовремя не обосраться. Допустим сидите вы в приятной скажем женской компании. Сидите, и думаете бля, надо как-то блеснуть оригинальностью и сострить как-нить нехуево. Начинаете острить и бах – обосрались. Такую хуйню смолотили, что аж самому страшно. И смотрят на вас как на мудака. Дескать вот мудак, такую хуйню смолол. Так вот, чтобы этого не происходило, или происходило, но как можно реже надо просираться. Освобождать голову от ненужных мыслей.
Ах, да! И именно поэтому креативы и называются высерами. Правда я ниибаца умный? Хули, а как вы хотели?

Ну так вот. Иду я значит сегодня по улице, блять, московской. Можно даже сказать шагаю я по ней, как пел в своей заебательской песне Никита Михалков, когда у него вместо усов под носом пушок был (эту фразу про пушок  написал кто-то в коментах к одному из моих высеров. И так она меня зацепила, што я непременно решил ее использовать). Ну дак вот. А москва, если кто не знает, т.к. часто прогуливал в своем пту уроки геаграфии это столица Росии. И я беспезды люблю этот город. Да и вообще, любить родной город почетно. Ну так вот я иду блять, а вечер уже 12 ночи и ветер сука задувает што хоть собаку на улицу выпускай (ниибаца оборотик, правда?). Иду блять, а у меня за спиной неделя жесткого бухалова и не менее жесткий отходняк. Отходняк што хоть святых выноси (а этот я не сам придумал, чесна говорю). И до такого сука предела напрежены мои нервы, шо пиздец просто. До крайнего предела. Но если кто понастойчевее и хочет таки узнать, до какого предела напряжены мои ниибаца пиздатые нервы, то почитайте первую главу «Москва-Петушки», там все подробно и што самое главное правильно описано. Природа похмелья так сказать. А «Москва-Петушки» между прочим, это блять библия советского интеллегента-алкоголика, который слишком умен штоб не пить и … (сука, не заканчивается метафора нихуя. Ну и хуй с ней.) Так вот, который слишком умен штоб не пить. Короче, наипиздатейшее произведение должен вам заметить. Мне вот тут диск дали, где сам Ерофеев читает это произведение, но я че-то как то не проникся нихуя. По-моему читать лучше (чем слушать). Но вообще эта запись – раритет не в рот ебаца, так что слушать буду по любэ.

Ну так вот. Иду значит по московской сука улице в 12 ночи, и у меня страшный отходняк по случае недельного бухача (в одном предложении краткое содержание предыдущих строк. Зацени камрад мою охуительную краткость.) А нервый натянуты, как блять леска у меня на балконе. На которой сушатся иногда трусы и носки. То есть пиздец как они натянуты. Упадет где-нибудь на стройке балка (понастроили суки элитного жилья) с таким неприятным звуком «Блямц!!!» а меня аж передергивает всего. Прям блять как будто по нервной системе кувалдой ебнули, сердце выпрыгивает а душа в пятки. На стреме што пездец я в общем. И иду и нервно так попиваю кока-колу. И слышу значит звуки такие «У-у-у», «у-у-у». Блять, если сказать што я прихуел, это значит ничего не сказать. Я охуел, што сердце вместе с душой чуть бля … (блять, проблемы с метаформаи сеня нахуй) Короче сильно прихуел. Все думаю, допился ты Женька до чертиков (Женька это я, если кто не понял). А звук опять «У-у-у», «у-у-у». Думаю пиздец мой настал. А жизнь и так нервная, того и гляди,  помрешь где-нить под забором. А я блять молодой еще, пожить то сука хочется. И оглядываюсь я значит, а за мной мужик идет. Идет и пристально на меня так смотрит. Ну у меня мысли такие, што типа с хуя это он за мной идет, когда на улице никого, да еще и укает. Нахуй укать –то? И отварачиваюсь. А он опять «У-у-у», «У-у-у». Я бля оборачиваюсь – молчит. Вот думаю мудазвон то, блять. И кока колы отхлебнул. И прикинь камрад, ты конечно нихуя не поверишь в эту загадку блять природы, тем более я ее так пиздато завуалировал в моем ниибаца детективе, но оказалось, што это открытая бутылка укает на ветру. Бля, какое же облегчение меня настигло! Словами не передать. Я отхлебнул еще немного кока колы и понял, што жизнь удалась.

Еще вот хочу заметить какую вещь. Бесят всякие расфуфыренные пидоры.  Ну вот нихуя не могу понять, зачем блять отращивать себе ниибаца красивую бородку, подбривать ее там по утрам, купить себе пиздатые очки с дорогой черной оправой в форме очка, нацепить пидорку блять с занимательной раскраски пумпоном, цепь блять платиновую толщиной в два пальца и во всем этом наикрутейшем наряде ходить по проспектам. Ну кому это нахуй надо? Кого этот пидарас хочет привлечь своим нарядом. Я конечно понимаю, што этим он хочет показать свою финансовую состоятельность, заработанную ртом и жопой в трудовые сука будни, но так и што? Теперь бля можно с ебалами ахуительного чувака по улице ходить, как подросток 15 летний? Бесят такие долбоебы. Хочется битой блять бейсбольной нарушить костню структуру его блять лощенной морды што аж пиздец руки чешуца. Я вообще существо мирное, но частенько такие мысли посещают.

Еще камрад, хочу сказать тебе – улыбайся. Чаще улыбайся. Как бы хуево тебе не было, с какого бы похмела или перекурки ты не был – дари людям огонь, как пел заибательский в прошлом эстрадный артист Андрей Макаревич. В жизни до хуя как много негатива, так неси в себе позитив, не будь мудаком. Спросит тебя на улице кто-нибудь закурить, а ты дай ему сигаретку и улыбнись. И тибе и ему станет лучше. Скажи ему – пожалуйста камрад. У меня есть сигаретка для тебя. А если нет сигаретки, то скажи, что нет нихуя сигаретки, но все равно улыбнись. Даже если после этого на тебя налетит еще пара тройка человек и начислят тебе пиздюлей, ты с чистой совестью сможешь заявить себе, что сделал все от тебя зависящее, чтобы этого не случилось. Хули, мудаков на свете много. Так что такая хуйня, камрад.


Камрад, хочу тебе сказать сразу. Тебе повезло, что когда человек засыпает, то он не имеет возможности печатать. Иначе я насрал бы столько – ты заибался бы читать.

У меня вот сосед за стенокй живет. Алкот блять с хуииво знает каким стажем. И вот они блять со своей дружной компанией как то в очередной раз нажрались и давай во все горло орать в 5 блять утра песню упомянутого мной выше эстрадного артиста Андрея Макаревича «Поворот». Дескать вот, новый поворот. Пиздец, люди опустившиеся я ебу как, а видят какие то повороты еще перед собой. В такие моменты камрада мне за себя становится страшно.

А вот недавно тут привидилась, а может и приснилась мне девушка. Приятная во всех отношениях. (Эту фразу я из Хармса спиздил. А может из Чехова. Неважно, главное я охуенно начитанный). Ну так вот. Стоит, держит в руках сумочку и улыбается мне. И в ее глазах не «зарплата, машина, квартира, вес в обществе», а простой интерес к моей кристальной чистоты душе. И так мне легко стало на этой самой душе, как будто и не было за спиной недельного жесткого бухача. Старые люди говорят, что девушка во сне значит «диво». Посмотрим.

Еще камрад, меня сильно беспокоит такая мысль. Вот нравится тебе скажем группа какая-нибудь популярная. Самоцветы скажем. Но ведь такая штука, что эта самая группа может нравится еще и пидарам всяким, мудакам и негодяям. И этот факт косвенным образом тебя с ними объединяет. И никуда от этого не деться. И вот тяжела для меня эта мысль, очень тяжела. Как люстра столовой курского вокзала из второй главы «Москва-Петушки» Ерофеева. Нехочу с такими людьми я иметь ничего общего. Я вообще не хочу знать об их существовании. Да-а… Дела-а…

А еще мне один друг рассказывал не давно, как по обкуре он с товарищами на лифте пытался спуститься. Я очень смеялся. Ведь действительно тяжело спуститься на лифте, особенно по обкуре. Короче вываливают они втроем на лестничную клетку, и один из товарищей говорит, что типа я пойду на седьмой этаж мусор выкину, встретимся на седьмом этаже (вероятно мусоропровод был тока там. Страители ублюдки по обкуре дом неправильно сделали) Ну дык эти такие окей. Приезжает лифт. Эти естественно повисли блять на нескока минут, типа кому первым в лифт заходить, но заскочить в него все-таки успели, пока лифт не съебался по собственным делам. Лифт вообще такая вещь, доложу я вам. Вот когда ты например торопишься, то обязательно уедет на последний этаж. Да плюс там еще кто-нибудь подрочив в нем минут пять, на десятом вспомнит, что забыл выключить утюг, поедет назад, попросит жену постоять в нем. Пока он ходит утюг выключать, непременно еще раз подрочит. В общем, заибешься ты лифта ждать, когда куда-нибудь торопишься. А эти по обкуре никуда не торопились, поэтому и лифт пришел быстро и сесть в него они все-таки успели. И типа блять жмут первый. И едут так тихо-мирно. В том плане, что их надежды, что товарищ на седьмом нажмет кнопку вызова лифта нихуя не оправдались. В итоге они приехали на первый, потупили там еще пару минут и решили ехать назад на седьмой. И в шахту лифта, чтобы товарищ не съебал с седьмого решили не кричать. И только отъехали, а снизу крик «Ну вы где, епвашу». Умора (а это кстати из «Над пропастью во ржи». Очень хорошее произведение. Рекомендую почитать камрад.)
Так что такие дела.

Tweet