Не, учиться я не любил. Чтобы поднять меня в школу, маман по утрам обычно выливал на меня, спящим в кровати, стакан ледяной воды из под крана. Когда вставать было особенно лень, например, после какой-нибудь попойки на хате у товарища, приходилось выливать два стакана. Причем один стакан был с ледяной водой, а второй был теплый до такой степени, что я выскакивал из кровати под громкую нецензурную брань, с твердым намерением пойти в школу, не смотря на дикое похмелье с сушняком.

Однако оптимизм заканчивался на первом же уроке. Не дожидаясь звонка, я собирал вещички и молча выходил из класса. Уже на выходе со спины доносилось вопросительное «КУДА?» недоумевающей училки, на что я дежурно отвечал «СРАТЬ ОХОТА». И немедленно выходил. В коридоре я закуривал сигарету, делал глубокую затяжку и оставлял на память школе клуб синего дыма. Чтобы лишний раз не беспокоить замаскированную под вешалку в раздевалке завучиху школы, которая ужасно любила неожиданно выскакивать из укрытия и хватать на шиворот таких же любителей учиться вроде меня  и вопрошать «А КУДА ЭТО ТЫ СОБРАЛСЯ, ГОЛУБЧИК?!», я выходил через черный ход. На первой перемене дверь была всегда открыта, так как школьные буфетчики ждали машину с провизией.

Сказать, что большая часть учителей была в бешенстве от меня, значит ничего не сказать. Меня пытались привлечь к барьеру и к ответу за свои хамские выходки, делали какие-то выговоры с помощью классного руководителя, иногда даже звонили маману, который так же дежурно как и я отвечал: «НУ МАЛО ЛИ, МОЖЕТ ЕМУ КАКАТЬ ЗАХОТЕЛОСЬ!». Потом правда наконец до них дошло, что это абсолютно бесполезно и что проще не обращать внимания на засранца и без лишних комментариев отпускать его «ПОКАКАТЬ». Это был 9 класс.

Они так мечтали сплавить меня после девятого! В сладких грезах руководство школы видело меня с аттестатом об основном образовании, стоящим на коленях в канцелярии и поочередно целующим в зад весь преподавательский состав школы, не исключая уборщицу тетю Дусю. Однако СЕ-ЛЯ-ВИ. За несколько дней до начала нового учебного года, с улыбкой «клавиши рояля в два ряда», я зашел в канцелярию любимой школы. Нет, не за тем чтобы встать на колени и поцеловать маленькую, примерно в полцентнера весом попку Ларисы Каннибаловны, а затем, чтобы подать документы на продолжение обучения в средней общеобразовательной школе №131 г.Москвы. Естественно брать меня никто не хотел, отпирались мол, уже два класса укомплектовано и ниибет, что типа до свидания встретимся в ПТУ на перемене, всего хорошего. Однако вслед за мной входил маман и тут начиналась кульминация - как это укомплектованы?! Ничего подобного, мы здесь прописаны и прикреплены к этой школе, так что забирайте его обратно и не ебите мозги. После этих слов завуч решительно менялся в лице и интонации и начинал журить нас: ну что же вы так поздно! Мы вас так заждались! Все  документы сдали ещё в июне на что маман спокойно отвечал: «У МАЛЬЧИКА БЫЛ ДЛИТЕЛЬНЫЙ ЗАПОР». Завучу уже хотелось плакать навзрыд, но слезами делу не поможешь - пришлось терпеть меня еще два года, и уж только потом по фанфары выпускного бала со мной наконец попрощались навсегда.

Повезло мне с маманом. Человек крайне либеральных взглядов. На всех этапах моего воспитания мне разрешалось практически все - я спокойно курил дома, причем не всегда только сигареты, мог свободно посещать школу (см. выше), водить домой сомнительных прошмандовок для пользования в сомнительных целях, ну и конечно кушать горилку. Было правда в таком методе воспитания и несколько жирных минусов - во-первых никто не готовил мне жрать, принцип такой - в холодильнике все есть, сделай сам. Во-вторых такое либеральное отношение приходилось по-всякому отрабатывать - мыть горы посуды, выносить мусор, шастать в магазины и т.д. Вообще мой маман как человек с мощной предпринимательской жилкой, поставил наши отношения на коммерческую основу - усе сделано что просили? Базара ноль сынок, вот тебе на сигареты с пивом, заработал. Нихуя не сделано?! Базара ноль сынок, сосем хуй до устранения неисправностей. Аминь. Вот так и жили не тужили. И с моей точки зрения, этот метод воспитания наиболее успешный, ибо с младых ногтей во мне проснулась самостоятельность и некоторая независимость от других людей, ибо многое я умел сам. А «запретные плоды» в виде курения, возлияния и возлежания с бабами были для меня не запретными и вскоре меня заебало курить и бухать. Правда вот  возлежание с бабами не заебало до сих пор - ну я не сильно плакаю по этому поводу.

Помимо банального мытия посуды и полов были наряды поинтереснее - маман как истинный любитель теневых заработков и всяческой наебки государства в любых сексуальных позах, периодически занималася делами уголовнонаказумемыми и мало того еще семью в это втягивал. Любовь к такого рода заработкам живет во мне и по сей день. Да и у мамана вроде не выветрелось.

Ну а теперь немного конкретики. Кажися был это год 96-ой, времена дикого капитализма, бандитизма и полного беспредела. В стране условий для хорошего и легального заработка практически не было. Папаня благополучно съебался куда-то и не особо парился, что там его отпрыски хавают и хавают ли вообще, поэтому помощи ждать было неоткуда. И родился у моей мамани план вывода нашего семейства из финансового кризиса.

А все началось с того, что как то раз я приполз со школы домой и увидел весьма забавную картину -  кругом лежали какие-то шланги, пластиковые бочки, чистые водочные бутылки без этикеток, коробки с надписью «Original Russian Vodka» бутыли со спиртом… На кухне так же картина маслом - маман с подругой  разливали в стеклянные бутылки прозрачную жидкость, клеили этикетки типа водка «Столичная», закатывали пробки и ставили готовые  водкоединицы в коробку. Вообщем наша кваритира превратилась в мини-филиал завода «Кристалл», который в то время едва сводил концы с концами из-за таких же предпринимателей вроде моего ненаглядного мамана, ибо 80% всей водяры было чистейшей воды леваком. А иногда и не очень чистейшей.

С тех пор я стал всячески помогать в этом нелегком деле. Образование товароведа, полученное маманом в «плешке» очень сильно пригодилось. Дело в том что самопал это конечно все пиздато, но есть и минусы. Например  самопальная водка, смешанная с водопроводной водой, через неделю-другую давала осадок на дне бутылок и естественно товарный вид терялся напрочь. Маман решил работать на качество и вскоре в Мытищи посылался гонец на четверке с 40 литровыми  бидонами за чистой водой (думаю ни для кого не секрет что именно Мытищи славятся своей наипиздатейшей водой). А еще позже, когда производство достигло своего квартирного максимума, было куплено несколько специальных фильтров. Один фильтр накручивался на кран, далее шел резиновый шланг, а второй фильтр хомутом крепился на тот же шланг, только на другом конце - на выходе в бидон. Вот вам и хваленая система двойной очистки, о которой так часто пишут на водочных этикетках, в действии. В бидоне уже присутствовало некоторое количество спирта «Рояль» и оставалось только подать нужное количество воды. Дальше дело техники - из бидона шел второй шланг, и уже из него водка подавалась в бутылки. С такой водой осадок выпадал минимум через месяц после розлива, чего вполне хватало для сбыта. Работая втроем - я, маман и подруга мамана мы могли сделать 15-20 коробок готовой продукции, хотя никто не напрягался, потому что сбывали мы это количество примерно неделю.

Сбыт был организован так же просто как и производство - на давыдковском рынке мы познакомились с представителями армянской диаспоры, которые занимались продажей водки и ненавязчиво предложили им свою продукцию. В хачиках одно хорошо - торговать они умеют и имеют талант в этом деле. Поэтому договориться о цене и поставках удалось в течении 30 минут. и наша водка ручьями потекла в глотки потребителей.

Теперь что касается сырья для нашего производства. На самом деле главная проблема - это отсутствие у нас личной машины. Сейчас я с ужасом вспоминаю этот факт, ибо сейчас не имея своего транспорта ни за что бы не ввязался в эту авантюру. Но тогда жрать хотелось сильнее. Решалась эта беда посредством надежных друзей, которым можно было доверять. Один ездил на четверке, но когда надо было отвезти например 20 коробок водки ее мягко говоря было недостаточно. Тогда я подключил к этому делу отца моего друга, у которого в личном пользовании был «Форд Транзит». На его вопрос о происхождении водки отвечал просто - перепокупаю, чтобы перепродать и перезаработать. Поскольку платили мы ему хорошо, больше вопросов у него не возникало.

Спирт, который раньше был в свободной продаже, и коробки покупались на различных оптовых базах Москвы. Бутылки тупо скупались в ближайших пунктах приема стеклотары. Однако потом было решено, что этом слишком палевно и стеклянные бутылки сменились прозрачными пластиковыми стаканчиками по 100 грамм с надписью «Русская водка» (может, кто еще их помнит), впоследствии эти стаканы спасли нас от тюрьмы, потому что товарный знак не подделывался - русская водка она и в Африке русская водка. А факт организации незаконного предпринимательства так и не был доказан. Эти стаканчики пользовались еще большим спросом чем бутылки, оно и понятно - купил выпил и заебись. И пол-литра в кармане таскать не надо было. И они пиздато входили в те же самые коробки - аккурат 100 штук. И в производстве гемора меньше - налил сто грамм взял утюг и им сверху приебашил к стаканчику круглую мембрану из фольги(ну как щя на йогуртах фруктегут один в один бля).В случае крайней необходимости потребителей в стеклянных бутылках, оные покупались на фирме торгующей свежеизготовленным стеклом. Стаканчики, мембраны, пробки для бутылок, термоколпаки на горлышко, этикетки типа столичная и привет - все это покупалось в здании налоговой полиции города Видное. Фирма эта там офис снимала, а может и сами нагловики и подрабатывали. Вот такой раньше был беспредел.

С течением времени завод «Кристалл» стал «защищаться от подделок» и на горлышки своих бутылок сажать термоколпаки со своим логотипом - типа хуй сделаешь в кустарных условиях. Спешу разочаровать прежнее руководство завода «Кристалл» - во-первых ваши хваление термоколпаки пиздили ваши же рабочие и продавали их мне за умеренную плату, а во-вторых, я с помощью строительного фена сажал эти колпаки гораздо качественнее, чем ваше замечательное иностранное оборудование. Как говорится на каждую хитрую жопу  с контрогайкой найдется свой болт на 18 с левосторонней резьбой. А потом понапридумывали всякие акцизные марки, индентификационные марки, ну разумеется все это продавалось везде оптом и в розницу, причем все с водяными знаками.

У народа нашего были еще и другие способы проверки водки на вшивость. Ну во-первых, какой-то умник напарил страну, что настоящая кристалловская водка имеет этикетку, на обратной стороне которой стоит заводской штамп из 7 цифр, который начинается на 011….ну например 0112538. Проблема эта была решена путем  покупки самонаборного штампа и правильно расставленных на нем цифр. ШЛЕП печатью на заднюю сторону этикетки - 0112538 и водка стала настоящей.

Еще один гемор - на заводе клей на этикетки наносился такими полосками горизонтальными - типа тоже защита от подделок. Эта проблема была решена так - помните такие крепления на лыжи, в которых можно было ездить в любой обуви? Типа ремешок, обхватываюший ботинок и резинка с ребрышками снизу чтоб не скользило. Так вот эта резинка была просто создана для этикеток. Короче этикетка укладывалась на эту резинку, клей наносился строительным валиком и о чудо! Эта резинка под давлением валика отпечатывалась на этикетке и получалась полосатой.

Еще один способ проверки - чисто народный. Если взять бутылку и ладонью протереть донышко то, как считалось в народе, если на ладони оставалось немного машинного масла - то тогда эта водка заводская, потому что эта бутылка побывала на конвеере, механизмы которого этим маслом и смазывались. Эта проблема решалась так - на дно коробки клался лист формата А4 и слегка замачивался в машинном масле, а потом на этот лист ставились бутылки и за день на донышках образовывался тот самый «конвеерный эффект».

Вообщем дела несколько лет шли заебцом, пока государство всерьез не взялось за самопальщиков. Было издано очень много упреждающих законов - запрещалось продавать спирт в розницу, потом запретили торговать водкой на оптовых ярмарках и  палатках, а потом пошли массовые проверки, изымались тонны контрафакта, арестовывались товарищи причастные к изготовлению и сбыту данной продукции. В начале 98-го нас постигла именно эта участь - нас арестовали. Я просидел в ментовке 3 дня и меня отпустили, маманю с подругой мурыжили неделю, но потом под подписку о невыезде отпустили. Потом полтора года следствия но вообщем ни хуя они доказать нашу причастность не смогли. А потом августовский дефолт и полный пиздец.

Еще я уверен в том, что ни один покупатель нашего самопала не отравился и не ослеп, потому что сырье покупалось нормальное и плюс ко всему эту водку пил я и все наши знакомые без какой-либо дополнительной обработки. И вроде как все живы и даже иногда улыбаются. Это были золотые времена. Один мой друг, испив этой водочки сказал «бля пиздатая! В магазинах такой нет, но я найду». И искал, долго искал и так и не нашел - покупал в супердорогих магазинах, но неудачно. На утро он возвращался и требовал жалобную книгу в которую записывал следущее: «Магазин ваш торгует не водкой, а полнейшей хуетой и леваком, ибо я познал вкус настоящей кристалловской водки. Дата. Подпись Леший »



Февраль 2005
(с)Folks

Tweet