Охота она, как известно пуще неволи. Смотря канешна какая охота (или кого охота).  В этот раз предложение обохотиться поступило после сильнейшей пьянки от друга Виталика. Друк Виталик имел обыкновение появляться со своими предложениями не совсем вовремя, а точнее совсем не вовремя. В этот раз его приходом были прерваны размышления о целесообразности проблеваться. Беспардонно прерванные размышления продолжились на кухне под пиво, а поскольку блевать после пива уже как-то и неприлично – пришлось выслушать суть предложений.
               Сводилась она к тому,  что почему бы таким песдатым парням как мы, не перестать жрать бесцельно водку, а проехаться пофарить зайцев, к тому-ж потеплело – всего -40. Прежде чем обьяснить уважаемым фтыкателям про то, как это - «фарить зайцев». Есть смысл немного рассказать кто такой Виталик.
                 Виталик – местный, в смысле местный якут. Классический. Морда блином – всегда улыбается. Песдатый в опщем парень, когда трезвый незлобливый. Когда синий – песды может дать любому – кабан здоровый. Только якут он с какими то еврейскими наклонностями. Евреискость его якутской души  заключается в том, что если ему вдруг приспичивало куда нить сьездить, то ехать надо было обязательно на моей машине, если бухать – то всенепременно у меня, а если не приведи Господи Виталик проебывал какую нить запчасть или канистру, или еще какую другую хуйню, то почему-то взять эту недостающую ему для счастья хуйню надо именно у меня. Взаймы и навсегда. При этом Виталик имеет песдатый Хайс-Реджиус (что тоже, кстати, поразительно не вяжется с его неиудейской внешностью), соответственно и «пофарить зайцев» в этот раз надо было обязательно на моей ушатанной Калдине.
                  Теперь собственно о процессе. Сибиряки и Колымчане должны быть в курсе. «Фарить заицев» - это ехать по трассе (или вне ее) ночью с фарами в местах предположительного скопления зайцев. Вот как раз места этих « предположительных скоплений» Виталик определяет безошибочно. Наверно поэтому он все-таки живет на Колыме, а не в Тель-Авиве. Если в створ фар выскакует из темноты заяц – свет гасится на 2-3 секунды а потом снова дальний. Пиздец. Заец как ебнутый бежит в свете фар и в темноту не сворачует – думает что стенка наверно. Тут его надоть с ружья на ходу ебнуть. Некоторые умельцы бьют бампером, ну это на УАЗике если. Не наш метод. Япономать жалко всетаки об зайца стукать, да и с трассы можно позапаре съехать в дерево - не асфальт таки.
                    Вапще канешно охотник из меня хуевый. Не люблю я животину тиранить. Виталик кстати и отбил желание. Поехал с ними на лося как-то. Так они ему из карабинов ногу перебили. А потом 3 км. до трассы по тайге на пинках гнали подранка. Я как увидел -хотел песды им дать уродам. Вы чо суки животную мучаите – добейте! Они на меня шары вылупили – а как мы его потащим-то до трассы?! Сам дойдет – там и ебнем. Дети природы хуле им! Зарекалась, как грится свиння. На охоту не ходить в смысле.
                     - Виталя! Ты друк канешна, но нуенахуй. Я спохмелья, опять же на моей машине, ну и жалко птичку же.
                     - Ты, брат, не ссы – бензину залью, похмелю. И вапще хули ты как маленький заец ведь не лось! Ну ебнем пару-тройку. Тебе и стрелять-то не надо, Гринпис ты наш, рули только знай. Водки выпьем.
                      Водкой он, скунс, меня и уболтал. Синий да на старые дрожжи еще накатили. Ну и паехали. Километров 50 дали – нет. Ище 30 – нет.
                       - Ебанврот, Виталя, где зайцы - то? Нахуйа свзязался-то опять с тобой? водки яб и дома выпил.  А вместо зайцев и окорочка заебись идут!
                       - Заебал ты уж с водкой сваей! Давай стой – накатим.
                        Накатили – веселей стало. Поехали. Вот он сука ушастый! Выскочил!! Хуярь яго Веталь!!!
                        - Ты чо дурак?! Едем 80! Тормози! Зафарь!
                           Торможу - едем 40, фарю светом. Вроде как охуел ушастый – со света не бежит. Едем 20 – вот он перед носом!
А надо вам заметить, што японцы в Калдину ваткнули замки самоблокирующие. Семейная машина – хуле. 20 км. набираешь – замки на всех дверях кроме водительской блокируются. Палезная вещь! Ну штоб дети не вывалились, теща или еще какая поклажа полезная. Но для  поимки зайцев блокировка вещь прямо даже и вредная. Потому как Виталик как ранетый в дверь бьется,  дверь щас сломает – так за ручку дергает! А и пох – замки на место клац! Встать надо – тогда и разблокируется!
                          - Стой бля!
                           Сказали стой – я и встал. Виталик лбом в стекло бымм! Но быстро очнулся! Дверь открывает – целится. А заиц сука, чо-то заподозрил – бочком так, бочком к  кустам. Я те дам кусты – ща подфарю! Свет хуяк и выключил на 3 сек. как учили. Темно стало как в жопе у кого?
                           -  Свет включи, мудак!
                           Фключаю. Заиц тут все еще. Клац! Осечка. Што за ебтыть?! Пятизарядка у Веталика. Штоб стреляло – надо впредь патрон в патронник догнать. Ну а я для безопасности перед заездом вынул его, штоб в машине не стрельнул ненароком. Нахуя мне дырки в крыше.
                         - Ты мудилоо! Патрон вынул?!
                         - Затвор передерни!! Сам мудило! Твоей же безопасности для!
                        Пока Веталь подобным образом пытался зайца завалить, тот еще только лапой у виска не покрутил! Мол - Ну и долбаебы попались! И упрыгал себе восвояси.
                          Песдел Веталь на меня ровно до следущего зайца. Коих мы в итоге ебнули штук пять. Но на этом нихуя не кончилось. Едем обратно усталые, но довольные. (Я доволен меньше – потому как багажник весь в кровище этих самых ушанов). Вдрук в далеке в свете фар какие-то 2 глаза ну нихуя не зиячиных размеров! Пока докатывались дохуя вариантов – волк, собака?!
                           - Виталик! – рысь! Бля буду!
                           - Какой нахуй! – рысь южнее бывает и по трассе не бегает – пугливый зверь, осторожный.
                           - Ну значит Йети! Человек снежный – хуяссе шары какие!
                           - А щас пизданем по кустам там и видно будет кто. Йетти не этти.
                          - Нуевонах может? Блять, может старатель пьяный – завалишь будет проблем потом!
                          - Да и пох. Откуда тут зимой старатель. Хуякс по кустам с пятизарядки раза три!
                           Как там квакнет што-то голосом нечеловечим.
                         - Пошли глянем!
                         - Дурак штоль! Если рысь-подранок - так кишки нам вырвет. А старатель  так не кряхтел бы. Утром вернемся – по следам посмотрим.
                      Утром да уже с двойного похмелья измена подкатила. Блять! А ну как правда мудило это – потомственный охотник завалил таки старателя? Ему дитю лесов похуй, а мне на нарах париться! Нихватало еще штоб  мне там дымоход прочистили! Фставай блять Чингачгук ебаный! Поехали жмура закапывать в мерзлоту вечную! Карабин еще с собой взяли – штоб верняк уж.
                       Подьехали на место. Днем вроде как и не страшно. След звериный, кровь правда застыла. Ну так не старательская ж! А зверя ща мы бля завалим! Измена–то отпустила! Веталь по следам читает – слидапыт епт! Подранили рысь. Сильно. Вот лежка. След в завал уводит. Ну я и песдую по следу в азарте. А еврей якутский чо-то притих. Идет сзади поодаль молчит. Пока я ебалом щелкаю и пизжу на радостях какой я смелый и умелый охотник - этот хмырь вообще отстал.  Завал из листвянки формой как подкова большая. И я ф центре радостный стою.
                 Дальше - как ф кине замедленном. Из центра завала Рысина с воем на меня! Это они в зоопарке песдатые – на ушах кисточки. А в натуре нуевонах три раза! Зверь! Оскал ахуеть! Подранок! Деваться ему некуда – сзади завал – спереди я. Насвободу через меня только! Нихуя блять сходил за хлебушком как в анекдоте – подумалось вдруг. И жисть промелькнула моментом, бездарно как-то. Неуспел веть ничо еще. Жалко меня!
                  А сука этот Дерсу-Узалла всю эту чехарду предвидел оказывается! Чуть вбок отошел. Он, падла, потому и отстал, чтоб для стрельбы позицыю занять выгодную. Пять раз с карабина навскидку всадил подранку. Три попал. Рысина передо мной в паре мертров затихла. Я – ф сугроб жопой. Про ружье вспомнил зачем-то. Онож у меня тоже есть.
                  Подходит Веталь как ни в чем не бывало, молча так и сноровисто хуяк! хуяк! ножичком лапки подрезает, шею. Шкуру снять. Замерзнет зверь – потом не снимешь. лапки подрезал – как ручки от чемодана получилось.
                  - Чо расселся-то? Помоги. На вот подержи за лапы.
                   Ну взялся я за них как на автомате. А только што убитые трупы имеют обыкновение подергиваться. Хуле - остаточные сокращения мышц. Тут и схуднуло мне што-то. Блиеванул таки. Не. Ну я ф принципе не брезгливый. Но еслиб не Чингачгук этот хитрожопый, то остаточно сокращать мышцами остаточно пришлось бы мне.

Tweet