Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Со спортом навсегда, или Бедуин в Петербурге
Как-то летом понадобилось мне съездить на некую встречу к Ленинградскому вокзалу. Сидя в машине на стоянке и читая прессу, я обратил внимание на стоящую рядом, безупречно прелестную девушку, растерянно оглядывающуюся по сторонам, и нервно тыцкавшую пальчиком в кнопки мобильного телефона. Девушку баррикадой окружали шесть одинаковых найковских баулов устрашающего размера. Челночница, что ли, подумал я. Вроде, не похожа… Девушкой можно было залюбоваться – стройная, светловолосая, с чистейшей кожей лица, сверхсногсшибательная попка в светло-голубых джинсиках. Нет, не челночница наверняка… Девушка помучила мобилу ещё немного, после чего топнула ножкой и произнесла:
- Тьфу, черт, Мааасква грёбаная… - и тут я, конечно, не сдержался:
- Девушка, вы, наверное, питерская? – Она окинула меня выразительным взглядом огромных карих глаз, и с долей высокомерия ответила:
- Нет, не «питерская», молодой человек. Я – петербурженка!
Ебануцца надо, подумал я. Вы тока посмотрите! Сикусь накусь, бля. Петербууурженка, нах. А я тогда - ашхабадчанин, бля. Но отвечать ей в этом духе я, конечно же, воздержался… За пять минут разговора с ней я выяснил, что она чемпионка России по ******, что их сборная едет на чемпионат мира в Италию, но им почему-то не подали к вокзалу транспорт (козлы мааасковские!), и теперь им не на чем ехать в Подольск на сборную базу, а их - 11 человек и 22 баула. Но их встретили два тренера на своих машинах, несколько человек разместить удалось, а остальные, включая мою новую знакомую, пока находятся в подвешенном состоянии. Мне стало обидно за державу, которая не способна даже нормально отвезти на какой-нибудь поганой Газели до запселого Подольска своих чемпионов. Ну, и что мне оставалось делать? И как бы вы поступили на моем месте?
В тот день я имел возможность абсолютно по-новому оценить потенциал своей маленькой «восьмерки». Выяснилось, что в неё одновременно влезает восемь непомерных баулов и три худосочных легкоатлета. Это только в скромный багажник и на заднее сиденье. На переднем сиденье, с некоторым даже комфортом, разместилась чемпионка Анечка, никак не ожидавшая подобного проявления московского гостеприимства от странного, непонятно откуда в её жизни материализовавшегося, гопника на зубиле… Мы двинулись в Подольск.
С Анечкой мы тогда обменялись номерами телефонов (кстати, тогда я не обратил особого внимания на её суперблатной мобильный номер), и через пару дней я перестал даже думать о её существовании, не без оснований полагая, что это милейшее создание останется в моей жизни лишь приятным эпизодом – слишком уж велико расстояние между нашими с ней орбитами. Но, спустя несколько дней, она сама прислала мне смс. Первого места она не заняла, расстроилась, я грамотно и тонко её утешил, и у нас завязалось некое подобие телефонного романа, за три месяца успевшего получить развитие, прямо-таки удивительное по шквалу чувств и накалу эмоций… Короче, мы жоско хотели ебацца.
К чему я это всё рассказываю-то… Короче, как-то ночью я сидел дома, кушал коньячок с колой и читал всякую шнягу на кк-ресурсах, при этом настойчиво ублажая слух соседей божественными звуками нежнейшей композиции Jihad, исполняемой иностранным виа KMFDM. Соседи выражали свое восхищение, со всех сторон стуча в стены и по батареям центрального отопления, я блаженствовал, и тут раздался звонок. На определителе всплыл тот самый суперблатной номер с питерским префиксом. И что-то произошло у меня внутри, когда я услышал Анечкин голос…
Короче, ровно через пять минут, разбавив оставшуюся полбутылку коньяку колой и поминутно к ней прикладываясь, я уже ехал в разбитой, громыхающей и подвывающей Волге в сторону Трех Вокзалов. Анечка уведомила меня, чтоб о гостиницах, и вообще о жилье, я не беспокоился. Обещала встретить, как положено… Но такого приема я, честно говоря, не мог представить себе даже в самых радужных сновидениях.
На платформе меня, чмокнув радостно в щечку, встретила сияющая Анечка, и сказала, что нас ждет машина. На стоянке у вокзала я тихо охуел, потому что пред моей пьяной физиономией распахнулась огромная дверь желтого ***** с номерами о ХХХ тт. Точные данные о машине не указываю, ибо, оказывается, такое авто желтого цвета в Питере – в едиственном экземпляре. (Ну хуле, провинция, бгыгы.) Анечкин папа, как впоследствии оказалось, трудится в ****** заместителем аж самого ****** в комитете по ******, но этих подробностей я ранее не знал. Мужественно сдерживая рвущееся из меня тяжелое охуевание, подобное наркотическим галлюцинациям, я отхлебнул из горла еще немного коньяку. Здоровенный водитель в галстуке, обладатель нескрываемо гэбэшной морды и ухваток орангутанга, мрачно повел на меня в зеркало заднего вида из-под узенького лобика налитым кровью, тяжелым взглядом, но ничего не сказал. Приехали мы довольно быстро, вышли из машины у какого-то дома на Лиговском проспекте, и поднялись в квартиру. Водила поднялся тоже, но, впрочем, ненадолго – он внес набитые бутылками сумки и мой рюкзак, и тут же, извинившись за беспокойство, свалил, оставив нас вдвоем.
Короче, последующие сутки мы провели в полном угаре. Это была какая-то фантасмагоричная феерия, с ниагарами алкоголя, эверестами бело-розовых кристаллов в разнообразных порошках, безостановочным сексом во все места и двумя пленками крайне порнографического содержания, отснятыми на моей мыльнице. Чемпионка России, профессиональная легкоатлетка – это вам не бесформенная, оплывшая квашня Джей Мери, или кого я там ещё видел из питерских какашных свинот… Анечкина безупречная фигурка, чудесный, тончайший аромат, исходящий от её бархатной кожи, огромные сияющие глаза, мягкий тембр голоса – это великолепнейшее сочетание прелестей возводило меня на самые немыслимые вершины истинного блаженства. Я, со своей стороны, естественно, тоже был на высоте, и, спустя сутки, когда она была вынуждена уходить (довольно много учебы в университете и регулярные тренировки) – слёзы в её глазах стояли самые неподдельные.
Квартира оставалась в моем полном распоряжении, но торчать в Питере больше не было никакого желания. С Питоном созвониться не получилось – хули, я приехал в середине рабочей недели, когда торговля унитазами в самом разгаре – поэтому я позвонил тому обезьяноподобному водителю, чтоб он приехал за ключами, а сам решил побродить по городу, а ночью уехать в Москву. От одной своей знакомой – особы очень высокодуховной, регулярно читающей и пишущей стихи – я слышал восторженные отзывы о неком культурном центре «Пушкинская,10», и попросил водилу меня туда подбросить. Оказалось, что этот центр находится в двух шагах от вокзала и десяти минутах пешком от дома, в котором я проживал – как раз на Лиговском проспекте. И представляет из себя обыкновенную помойку для всякого рода уродцев в трехдолларовых свитерах «Мао Цзедун Продукшен».
Кто был в этой помойке – поймет, какие выражения лиц сделались у кучки маргиналов, стоявших у грязной подворотни, ведущей в этот рассадник «богемы», когда я вылез из необъятных недр вышеописанного монструозного автоэкспоната, и, небрежно кивнув водиле, направился прямо в их сторону. В этом «центре» я пробыл десять минут, ровно до того времени, пока не зашел в туалет посцать. В унитазе там я обнаружил разбитую бутылку из-под пива, и, плюнув, свалил оттуда нахуй. Интересно, что такого замечательного могла увидеть там эта припизднутая тургеневская дурочка-поэтесса? Она что, тоже сцала в тот же самый унитаз? Надо будет поинтересоваться…
Я, дабы развеяться, отправился в ближайший музыкальный магазин, коих в Питере до ебени матери, да к тому же они там ещё и круглосуточные. Там я довел пропирсингованную во всех видимых местах девочку-продавца буквально до нервного срыва. Потому что в Питере можно откопать такие вещи, которых в Москве днем с огнем не найдешь ни в каких «Пурпурных Легионах», например – альбом Цезарии Эворы Cezaria, за которым я гонялся по столице уже два с половиной года. (Правда, вот саундтрек к «Черной кошке, белому коту» не могу найти вообще нигде, какая жалость!) А чего стоит беспезды реликтовый диск с записью 1957-го года, это тот, где Луи Армстронг создал целый отдельный альбом с нью-орлинским пианистом Оскаром Питерсоном, на котором нет НИ ОДНОЙ композиции, включаемой недалёкими музыкальными менеджерюгами в однообразные, продающиеся по Москве повсеместно, армстронговские альбомы и сборники! После прослушивания которых московская публика уверена, что Го Даун Музиз – это суть весь Армстронг… Эх, бля, да что тут говорить… Даже в книге Коллиера (а уж кому об этом и знать, как не ему!) я не нашел ни единого упоминания об этом совместном проекте! А такой диск у меня есть, вот!
А ещё в питерских музыкальных магазинах очень смешные цены. И я провел у прилавка больше часа, занудно отслушивая диск за диском, в итоге став счастливым обладателем некоторых альбомов Каппадонны, группы Джелем, Зейнеб Мансур, Кристал Метода, Пропейнов, а ещё, на закуску, трех питерских диджеев и пары турецких этноальбомов.
(Кстати, о музыке - вот прямо сейчас у меня стоит на многократном повторе вещь номер два с альбома виа Джелем, «Кумушка». Бля, вот это – вышак, там целая россыпь, созвездие цыганских випов, там Люба, Галя и Эсмеральда Эрденко в аккомпанементе Вована Пономарева (плюс его вокал!) делают такие вещи, что я просто периодически бросаю клаву, и начинаю прихлопывать ладонями и притопывать ногами в такт! Пытаясь ещё подпевать... Это реальный вышак, попробуйте, найдите что-нибудь лучше!)
Итак, набив рюкзак дисками, я отправился на пустынный вокзал, где наткнулся на закрытую палатку с загадочной надписью «ХЫЧИНЫ». Всю дорогу до Москвы я пытался сообразить, что же эти загадочные питерцы могут называть таким неблагозвучным именем, но попытки мои были тщетны, ибо мысли спотыкались об извилины, и в этом направлении дальше двигаться отказывались наотрез.
А потом я уснул. И по дороге, вплоть до самой Москвы, всё снилась и снилась мне синеватая кура в растянутом китайском бадлоне, с зачерствевшей пышкой под пропотевшей подмышкой, мчащаяся обглоданным временем поребриком в сторону «культурного центра» «Пушкинская,10».
- Тьфу, черт, Мааасква грёбаная… - и тут я, конечно, не сдержался:
- Девушка, вы, наверное, питерская? – Она окинула меня выразительным взглядом огромных карих глаз, и с долей высокомерия ответила:
- Нет, не «питерская», молодой человек. Я – петербурженка!
Ебануцца надо, подумал я. Вы тока посмотрите! Сикусь накусь, бля. Петербууурженка, нах. А я тогда - ашхабадчанин, бля. Но отвечать ей в этом духе я, конечно же, воздержался… За пять минут разговора с ней я выяснил, что она чемпионка России по ******, что их сборная едет на чемпионат мира в Италию, но им почему-то не подали к вокзалу транспорт (козлы мааасковские!), и теперь им не на чем ехать в Подольск на сборную базу, а их - 11 человек и 22 баула. Но их встретили два тренера на своих машинах, несколько человек разместить удалось, а остальные, включая мою новую знакомую, пока находятся в подвешенном состоянии. Мне стало обидно за державу, которая не способна даже нормально отвезти на какой-нибудь поганой Газели до запселого Подольска своих чемпионов. Ну, и что мне оставалось делать? И как бы вы поступили на моем месте?
В тот день я имел возможность абсолютно по-новому оценить потенциал своей маленькой «восьмерки». Выяснилось, что в неё одновременно влезает восемь непомерных баулов и три худосочных легкоатлета. Это только в скромный багажник и на заднее сиденье. На переднем сиденье, с некоторым даже комфортом, разместилась чемпионка Анечка, никак не ожидавшая подобного проявления московского гостеприимства от странного, непонятно откуда в её жизни материализовавшегося, гопника на зубиле… Мы двинулись в Подольск.
С Анечкой мы тогда обменялись номерами телефонов (кстати, тогда я не обратил особого внимания на её суперблатной мобильный номер), и через пару дней я перестал даже думать о её существовании, не без оснований полагая, что это милейшее создание останется в моей жизни лишь приятным эпизодом – слишком уж велико расстояние между нашими с ней орбитами. Но, спустя несколько дней, она сама прислала мне смс. Первого места она не заняла, расстроилась, я грамотно и тонко её утешил, и у нас завязалось некое подобие телефонного романа, за три месяца успевшего получить развитие, прямо-таки удивительное по шквалу чувств и накалу эмоций… Короче, мы жоско хотели ебацца.
К чему я это всё рассказываю-то… Короче, как-то ночью я сидел дома, кушал коньячок с колой и читал всякую шнягу на кк-ресурсах, при этом настойчиво ублажая слух соседей божественными звуками нежнейшей композиции Jihad, исполняемой иностранным виа KMFDM. Соседи выражали свое восхищение, со всех сторон стуча в стены и по батареям центрального отопления, я блаженствовал, и тут раздался звонок. На определителе всплыл тот самый суперблатной номер с питерским префиксом. И что-то произошло у меня внутри, когда я услышал Анечкин голос…
Короче, ровно через пять минут, разбавив оставшуюся полбутылку коньяку колой и поминутно к ней прикладываясь, я уже ехал в разбитой, громыхающей и подвывающей Волге в сторону Трех Вокзалов. Анечка уведомила меня, чтоб о гостиницах, и вообще о жилье, я не беспокоился. Обещала встретить, как положено… Но такого приема я, честно говоря, не мог представить себе даже в самых радужных сновидениях.
На платформе меня, чмокнув радостно в щечку, встретила сияющая Анечка, и сказала, что нас ждет машина. На стоянке у вокзала я тихо охуел, потому что пред моей пьяной физиономией распахнулась огромная дверь желтого ***** с номерами о ХХХ тт. Точные данные о машине не указываю, ибо, оказывается, такое авто желтого цвета в Питере – в едиственном экземпляре. (Ну хуле, провинция, бгыгы.) Анечкин папа, как впоследствии оказалось, трудится в ****** заместителем аж самого ****** в комитете по ******, но этих подробностей я ранее не знал. Мужественно сдерживая рвущееся из меня тяжелое охуевание, подобное наркотическим галлюцинациям, я отхлебнул из горла еще немного коньяку. Здоровенный водитель в галстуке, обладатель нескрываемо гэбэшной морды и ухваток орангутанга, мрачно повел на меня в зеркало заднего вида из-под узенького лобика налитым кровью, тяжелым взглядом, но ничего не сказал. Приехали мы довольно быстро, вышли из машины у какого-то дома на Лиговском проспекте, и поднялись в квартиру. Водила поднялся тоже, но, впрочем, ненадолго – он внес набитые бутылками сумки и мой рюкзак, и тут же, извинившись за беспокойство, свалил, оставив нас вдвоем.
Короче, последующие сутки мы провели в полном угаре. Это была какая-то фантасмагоричная феерия, с ниагарами алкоголя, эверестами бело-розовых кристаллов в разнообразных порошках, безостановочным сексом во все места и двумя пленками крайне порнографического содержания, отснятыми на моей мыльнице. Чемпионка России, профессиональная легкоатлетка – это вам не бесформенная, оплывшая квашня Джей Мери, или кого я там ещё видел из питерских какашных свинот… Анечкина безупречная фигурка, чудесный, тончайший аромат, исходящий от её бархатной кожи, огромные сияющие глаза, мягкий тембр голоса – это великолепнейшее сочетание прелестей возводило меня на самые немыслимые вершины истинного блаженства. Я, со своей стороны, естественно, тоже был на высоте, и, спустя сутки, когда она была вынуждена уходить (довольно много учебы в университете и регулярные тренировки) – слёзы в её глазах стояли самые неподдельные.
Квартира оставалась в моем полном распоряжении, но торчать в Питере больше не было никакого желания. С Питоном созвониться не получилось – хули, я приехал в середине рабочей недели, когда торговля унитазами в самом разгаре – поэтому я позвонил тому обезьяноподобному водителю, чтоб он приехал за ключами, а сам решил побродить по городу, а ночью уехать в Москву. От одной своей знакомой – особы очень высокодуховной, регулярно читающей и пишущей стихи – я слышал восторженные отзывы о неком культурном центре «Пушкинская,10», и попросил водилу меня туда подбросить. Оказалось, что этот центр находится в двух шагах от вокзала и десяти минутах пешком от дома, в котором я проживал – как раз на Лиговском проспекте. И представляет из себя обыкновенную помойку для всякого рода уродцев в трехдолларовых свитерах «Мао Цзедун Продукшен».
Кто был в этой помойке – поймет, какие выражения лиц сделались у кучки маргиналов, стоявших у грязной подворотни, ведущей в этот рассадник «богемы», когда я вылез из необъятных недр вышеописанного монструозного автоэкспоната, и, небрежно кивнув водиле, направился прямо в их сторону. В этом «центре» я пробыл десять минут, ровно до того времени, пока не зашел в туалет посцать. В унитазе там я обнаружил разбитую бутылку из-под пива, и, плюнув, свалил оттуда нахуй. Интересно, что такого замечательного могла увидеть там эта припизднутая тургеневская дурочка-поэтесса? Она что, тоже сцала в тот же самый унитаз? Надо будет поинтересоваться…
Я, дабы развеяться, отправился в ближайший музыкальный магазин, коих в Питере до ебени матери, да к тому же они там ещё и круглосуточные. Там я довел пропирсингованную во всех видимых местах девочку-продавца буквально до нервного срыва. Потому что в Питере можно откопать такие вещи, которых в Москве днем с огнем не найдешь ни в каких «Пурпурных Легионах», например – альбом Цезарии Эворы Cezaria, за которым я гонялся по столице уже два с половиной года. (Правда, вот саундтрек к «Черной кошке, белому коту» не могу найти вообще нигде, какая жалость!) А чего стоит беспезды реликтовый диск с записью 1957-го года, это тот, где Луи Армстронг создал целый отдельный альбом с нью-орлинским пианистом Оскаром Питерсоном, на котором нет НИ ОДНОЙ композиции, включаемой недалёкими музыкальными менеджерюгами в однообразные, продающиеся по Москве повсеместно, армстронговские альбомы и сборники! После прослушивания которых московская публика уверена, что Го Даун Музиз – это суть весь Армстронг… Эх, бля, да что тут говорить… Даже в книге Коллиера (а уж кому об этом и знать, как не ему!) я не нашел ни единого упоминания об этом совместном проекте! А такой диск у меня есть, вот!
А ещё в питерских музыкальных магазинах очень смешные цены. И я провел у прилавка больше часа, занудно отслушивая диск за диском, в итоге став счастливым обладателем некоторых альбомов Каппадонны, группы Джелем, Зейнеб Мансур, Кристал Метода, Пропейнов, а ещё, на закуску, трех питерских диджеев и пары турецких этноальбомов.
(Кстати, о музыке - вот прямо сейчас у меня стоит на многократном повторе вещь номер два с альбома виа Джелем, «Кумушка». Бля, вот это – вышак, там целая россыпь, созвездие цыганских випов, там Люба, Галя и Эсмеральда Эрденко в аккомпанементе Вована Пономарева (плюс его вокал!) делают такие вещи, что я просто периодически бросаю клаву, и начинаю прихлопывать ладонями и притопывать ногами в такт! Пытаясь ещё подпевать... Это реальный вышак, попробуйте, найдите что-нибудь лучше!)
Итак, набив рюкзак дисками, я отправился на пустынный вокзал, где наткнулся на закрытую палатку с загадочной надписью «ХЫЧИНЫ». Всю дорогу до Москвы я пытался сообразить, что же эти загадочные питерцы могут называть таким неблагозвучным именем, но попытки мои были тщетны, ибо мысли спотыкались об извилины, и в этом направлении дальше двигаться отказывались наотрез.
А потом я уснул. И по дороге, вплоть до самой Москвы, всё снилась и снилась мне синеватая кура в растянутом китайском бадлоне, с зачерствевшей пышкой под пропотевшей подмышкой, мчащаяся обглоданным временем поребриком в сторону «культурного центра» «Пушкинская,10».
— Сфинкс , 06.12.2004
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Axil, 07-12-2004 14:26:22
2 Kampf 07-12-2004 08:13
1863025Ты мудаг, считай часовые пояса! Када ты бап йябёшь многие ещё вкалывают! К тому же сфинкс сам заслужыл срача, ибо припирацца начал и крео гавяный.
я забыл подписацца, асёл, 07-12-2004 14:39:04
Идите все нахуй.
1863065Упырь Лихой , 07-12-2004 14:46:32
Кое-что о пребывании Сфинкса в Питере
1863078Внемлите мне, кк-свиноты,
О, повапленные гробы!
Я поднимался на дыбы
И застывал в скульптуре Клодта.
Я из Египта привезен
По чьей-то воле злоебучей,
На пьедестале водружен
Над водной гладию вонючей.
Я Сфинкс, и чайки надо мной
Летают, капая селитрой.
И только дождь обиду вытрет,
Вернет душевный мне покой.
Ко мне на спину лезут дети;
Какой-нибудь турист-урод
На жопу вспрыгнет и ебет,
Чтоб фотку вывесить в инете.
Шемякин, подлое хамло,
Лепил с меня портрет скульптурный.
Доволен очень был натурой
И щедро отвалил бабло.
Я ненавижу город ваш!
Здесь птицы срущие и дети,
Кислотные дожди и ветер.
Пустите греться в Эрмитаж!
Я Сфинкс унылый и продрогший...
Вокруг опять метет метель,
И камень хладный мне — постель.
О, сжальтесь, боги! Я хороший!
Axil, 07-12-2004 14:49:52
Сфинктр жёпализ сраный, тибя вчира питерцы отъябали тут ва все дыры а ты к удаву жаловацца пабежал! Ну ты и сцука трусливая!
1863087Axil, 07-12-2004 15:02:45
"...распахнулась огромная дверь желтого *****.. "
1863140Думаю что это Порше, па буквам подходит и я знаю в питере действительно есть жёлтый порше! сам видел на каменноостровском, тока там за рулём мужык был. Ахтунг?... Если это не порше, то скорей всего спорт-кар какойто, ибо жёлтый лимузин это тупа, но почему огромная дверь? Сфинктр, ты чо такой маленький уебанец что дверь тибе агромнай показалась?
Прохор Хуяк, начсклада пелоток, 07-12-2004 15:38:51
Упырь, супер!!!Жжош! (подозреваю, што и в потёртом каменте - тоже). Да, а Клодт разве ваял свинксов?
1863226А в Питере наш афтар изрядно по музычке оттянулсо. В Москве, блять, Круга слушать приходиццо...
Alex, 07-12-2004 15:41:32
бля, в питере то, в питере се... как в зоопарке, ебтыть.... первый раз из москвы чтоль выехал?
1863235Alex, 07-12-2004 15:42:38
а бреговича, черн кот, бел кошка можешьу меня купить, бугагага uav_9@hotmail.com
1863238Каралева помойки, 07-12-2004 15:47:32
у меня точно был саундтрек к Коту и Кошке и еще до хуя всякого из той же оперы, боюсь тока кабы не спиздили. Сама искала долго. Оставь мыло, найду-скажу.
1863247Явас, 07-12-2004 15:51:57
Почитал, поржал над комментами... Кто сказал, что Питер грязный? Вы в других городах не были.
1863256Сфинкс, скоко тебе лет? В таком преклонном возрасте про еблю писать - уже моветон. Тем более с такими тупыми понтами. Лучше опиши, как ты в Чуркестане потерял девственность с ослицей. Или с ослом...
Упырь Лихой , 07-12-2004 16:48:01
З.Ы. Москва грязнее Питера в тысячу раз. Особенно площадь трех вокзалов. У нас такого раздолбанного асфальта вообще в центре городв нет и подметают регулярно.
1863373Ну, и вообще, сам факт присутствия такого персонажа, как афтар, делает город грязнее.
03, 07-12-2004 16:51:33
Явас 07-12-2004 18:51
1863381ему вот в октябре 29 исполнилось, прикинь, а он носицца по ужафф.ком в посиках поёпки, гы-гы
Упырь Лихой 07-12-2004 19:48
ты зацени как я его засрал в интервью!! а ты здесь добивай
хой-хой!! (с)
Axil, 07-12-2004 17:04:32
03
1863398...29 исполнилось! Гыыыыы Атсос малалетний! Носицца в поисках паёпки патаму что ни дайёт никто кроме ишака любимава бугага.
Отто Кац ( фельдкурат беспесды ) , 07-12-2004 17:05:24
Упырь Лихой 07-12-2004 17:46
1863399Ода свинксу жжот ниибацца .....зачот па фсем параметрам !!
03, 07-12-2004 17:11:06
эээ, Axil, я ващета имел в виду, чо возраст уже велик, чтоб вот так срацца... поёпку искать... посолидней нада быть, приближаясь к трицати!!
1863404Явас, 07-12-2004 17:44:46
03, перестань меня перекривлять))
1863432Ужафф-ком - это была опечатка.
Гыгыы...
ТвоеЛибидо, 07-12-2004 18:11:41
Дочитал до середины хотя все было ясно раньше в етом фантастическом рассказе.. дальше наверное рассказываецца о том как Сфинкс выеб сборную по синхронному плаванью гимнастике(обеим) лыжам санкам и тд.. не раскрылось людям конечно то что сборная СУМО отЪэбла самого Сфинкса.. гыыы
1863460Сфинкс я же сказал что тебе каанец.... голова для складывания тухлых пимидороф..
Axil, 07-12-2004 18:24:40
03
1863471Сагласин, в 29 ужё паёпку искать ни нада, ана тиба сама находит, скарей праблема избавицца ат ненужных паёпак... замкнив из шишками... Стайл у сфинктера дишовый, если п я не знал что он ишакоёп сказал бы что иму ни больше 15 лет.
ЗЫ Крео пиздёшь, афтар сказачник.
ЗЗЫ А бабец этот был из сборнай украйны па фигурнаму пердению, на аранжевом запарожце гыыыы...
Axil, 07-12-2004 18:36:40
Сфинтор, мы, офисные работники и манагеры среднего звина (привет рафииву), тибе ахуенна завидуим! Патаму как мы, драчуны и ниудачники, жысть свайю пражыгаим зря. Мы так хатим быть такими же крутыми как ты, сфинктар! Мы все уроццы, а ты так красиф и ниатразим, ты звизда песков! жымчюжына ашгабата! мы мичтаим имет такую же крутую "васьмёрку" (каму продать свой х3? рафииву скидка 69%) как у тибя!
1863483Биг Дик, 07-12-2004 18:39:12
крео напряг манерными перечислениями всякой музыки
1863485и вообще манерный слишком
не понял, что за камент Упыря, котрый патёрли
Упырь Лихой 07-12-2004 17:46 хороший стих, собственно только поэтому и пишу камент
Александр Григорьевич Лукашенко , 07-12-2004 18:49:51
Повторюсь - пишешь очень хорошо!
1863495Но, ввиду многократного близкого знакомства со спорцменками ввиду близости оных, могу заметить, что кроме фигуристок ну и может быть бильярдисток, идеальных фигур не бывает (тем более у лёхких атлётоф).
Ну а больше фсего понравилось офуенное оформление марки и номера лимузино.
Мацанные Кошки, 07-12-2004 20:11:58
так мы ня поняли, за что каменты Упыря патерли?
1863587Axil, 07-12-2004 20:18:13
2 Мацанные Кошки
1863594За то что сфинктора заклонил и абасрал мудага.
На удаффе теперь цензура, плохие кимменты трут к хуяйм.
Pofig, 07-12-2004 21:23:06
Zajebali methty thornogopika...
1863660я забыл подписацца, асёл, 07-12-2004 22:03:09
Тут фанаты чикатилы,всем срать.
1863713http://chikatilogb.fastbb.ru/?-0
Титан, 07-12-2004 22:48:44
http://www.postnuclear.ru/?1141377599
1863767игруха! вам понравитца, беспезды!
прынц, 07-12-2004 23:16:12
сфинктр высрался
1863803кто то писал.. раньше писал нормально... где? когда?
хоть один живой пример...
крео не читал, искал крысуцкого, увидеть как он жопу лижет свинксу,
а тот всех посылает, видать сам изловчился себе лизать...
Короче Ахтунг товагищи!
Упырь Лихой , 07-12-2004 23:23:41
В заключение могу добавить: когда я появился на данном ресурсе, мне приходилось встречать в своих камментах и клонов, и ругательства, и прочий стрём. Но я ни разу не унижался до того, чтобы строчить жалобное письмо: "Дима, они меня обижают, удали их, забани их, они злые".
1863810Когда мои камменты откровенно засирали спамом, беседами на левые темы, я не просил: "Удав, сделай мне красивые, чистенькие комментарии". Как падонак для меня это существо с летпрома больше не существует. Зассал чувак. Нарвался - получил - зассал.
Гоминоид Реликтовый, 07-12-2004 23:49:26
хуясе меломан.. думаешь Питерсон с Армстронгом и есть весь джаз? хуй там.. кстати Питерсон в Монреале родился..все.. иди нах..
1863831Axil, 08-12-2004 00:08:34
Упырь Лихой 08-12-2004 02:23
1863841ЖЖОТ!!! Присаидиняюсь!!!
Татарин, 08-12-2004 05:56:21
2 KAZLADOY 07-12-2004 09:54.
1864025Бля, если ты так завидуешь моему обрезанному концу, то сходи к хирургу. Сейчас это быстро и без боли делают...зато потом красиво, гигиенично и телки радуются. Хватит уже у себя из залупы творог выковыривать.
А Сфинкс, как я понял, в Каракумах жил. А я в Кызылкумах. Тоже жарко неебацца. Съебался оттуда, когда все русские телки и татарки уехали и ебать некого стало, окромя узбечек. А они страшные в основном.
Kampf, 08-12-2004 07:05:16
Да, бля... че сцука клоны делают
1864209Борода , 08-12-2004 13:16:04
Маладца, спорцменки - это заепца! Гы!
1865649Сфинкс (секс па тилифону), 08-12-2004 21:38:44
Это мой тилифон +8-916-900-7337
1866600Волосан, 09-12-2004 10:24:25
Чо ж ты педрило муслимское, гордое от сознания обрезанности собственного хуя, пишеш на ресурсе 99.9 % которого составляют белые люди?! Почему бы тебе муслимское уебище не написать ф какой нить "Муслимский вестник"? Или на крайняк на Кавказ Центр?!
1867086Какого хера чернозадая и судя по высерам довольно тупая обезьяна здесь делает?
Ты приобщился к ценностям белого человека? Мусульманское негрило? Тагда зачем ты тут грозишь фсем своим приебнутым исламом? Этим ты похож на татарина Рафиева который пиздит одно а делает другое! Ты тоже пидор как и он?
Пошло бы ты нах отсюда нечеловечище! Жди своей очереди на пиздюлину от белого человека и не выебуйся!
Ты чурбан. И на этом точка.
Не дай тебе когда нить попасть на тусу.
Я завалю тебя. Мусульманское рыло.
Бошки мы резать тоже умеем. Вы нелюди выблядские научили.
Я завалю тебя!
И это без шуток.
Axil, 09-12-2004 11:00:44
2 Татарин
1867171Чурка кызылкумская, топай к Виниролагу за саветам, он тибе ардынцу абрезанаму раскажыт пачиму у тибя тварог в пизде и что такое гандон. Йебёшь вирблюдав так хоть придахраняйся!
Татарин, 09-12-2004 13:22:44
Гы :)))) Когда сказать нечего, начинаются бессмысленные оскорбления и угрозы. ПТУшники, хули взять то с вас. Ладно, живите, и гордитесь тем, что в вас течет русская кровь...на три четверти смешанная с татарской :)))
1867503Татарин, 09-12-2004 13:32:34
Зоебало по национальному вопросу ругаться с недоразвитыми...ни одного толкового аргумента. Так что в пезду :) Умные люди такую хуйню не несут, а спокойно обсуждают креатифф и дружно ругают Сфинкса за снобизм. ПТУшники сразу начинают орать - Чурки пашли нахуй! Сразу видать, кто есть кто :)
1867530Axil, 09-12-2004 14:19:49
2 Татарин
1867631"А был ли мальчик?" (с) Татары это кто? монголы? волжские болгары? патомки тамерлана? Кто вы всё таки? Па физиономологическому анализу вы русские, рожы у вас русские, по лингвистическому турки, останки османских войск. Не грузи нас что мы татары, с таким же успехом нам уже доказали что мы хахлы, явреи, арабы и негры в душе. Па поваду птушникаф и пидарасаф эта к рафиеву.
ЗЫ Убири смайлики, чайник!
ЗЗЫ А сфинктар мудаг, это уже састаявшыйся факт гыыы
Блять,не помню имя-То ли Шамиль Басаев то ли Пар, 09-12-2004 22:35:35
ха бля! я хуею....чувак добивается чего хочет,он пишет-вы все охуеваете,слюной брызгаете-его прет...молодец хули говорить...
1868615Упырь Лихой , 10-12-2004 03:04:23
Татарин08-12-2004 08:56
1868763Зато потом красиво, гигиенично и чувствительность не та. Это только в чуркистане гигиенично, когда мыться негде.
ПЛАХИШ, 10-12-2004 08:23:02
Скока со спартсменов взял за даставку?
1869575Пиzzдореzzz, 10-12-2004 10:43:35
А где тут про ебли и любовь до слюней?Хуйня это все!!!!
1870102Lukumon, 11-12-2004 22:15:56
ya **** etot rasskaz. tak kak *** 4to ponyatno. vse o4en tainie i sekretnie. predlagayu svoi variant raskaza : *******
1872920**** ** *****, **** ****** **** ****** ****** ***** *****!
**** ** *** **** ****** *** ****** **** . *** ***** **** **.***** ****** **** ********.
*** ****** ***,***, ******* ** * ****** ****** ****. *************** !
Нцукас, 14-12-2004 15:10:56
А ты никогда не слышал о том, что сборная не ездит с баулами, у них сумочки свои на которых написано, что-то типа Russian olimpic cometee или Judo teem?
1878338ПадонАк из Растова, 17-12-2004 18:28:46
ёбанавротсцука!!!!!!!!! ты не Кабаееву часом таво!?!?!?!?!?
1888378Игорек-ебарек, 14-06-2005 19:53:16
Ты это для "Спокойной дрочи, малыши" что ли писал да сайт перепутал ?
2323230факер, 31-08-2005 04:10:46
охуеть
2574254я забыл подписацца, асёл, 22-01-2007 19:33:39
гыыыы
6002207вероника, 05-01-2011 02:06:56
скажу вам чесно у сеня тожебыла такая кошка...
17663582