Две текилы, две бутылки пива, и реальность приобретает необходимые свойства. Мерцающие огни, пульсирующее давление сабвуферов, извивающиеся девушки, привкус лайма на губах, легкое жжение соли между большим и указательным пальцами левой руки, смазанность силуэтов, ощущение безбашенной колбасни и ленивого похуизма. Ночной клуб. Диско и транс накрывают своими неощутимыми, но энергичными волнами. Легкая скука и глумливые алкогольные флэши. Вся реальность разбивается на короткие сюжеты, слабо связанные между собой невнятными переходами с места на место среди танцующих людей, время от времени ты присоединяешься к ним, но только до тех пор, пока жажда текилы не позовет к стойке.

Очередной мутный проход сквозь движущийся лес танцующих тел... У стойки сидит девушка.
- Барышня, вы пьете текилу?
- Нет (с улыбкой).
- Чем я могу вас угостить?
- Спасибо, я уже пью коктейль (показывая на незамеченный бокал с мутно-зеленой жидкостью).
- А что это? Дай попробровать?
Глоток сладкой поебени. Ну и гавно.
- Спасибо тебе большое, пока!

Уходишь и вспоминаешь, что ты хотел текилы. Разворот. У стойки знакомый болтает с официанткой.
- Давайте треснем по текиле!
- Я на работе.
- Ты единственная из официанток, с кем мы еще не выпили!
- Ну хорошо...
- Три текилы.
Выпиваем, лихо перебивая холодную маслянистую текилу лаймом.
- Пошли плясать, мы к тебе еще подойдем.

Не цепляет.
- Давай заебошим еще?
У стойки две девицы, симпатичные.
- Чем мы можем вас угостить?
- Мы не пьем.
Долгие разборки, че за хуйня. В итоге девицы просят водки. Берем три текилы (традиционно спаивая официантку) и две водки. Протягиваем им стопки. Они ошарашенно лупятся на нас и говорят, что просили воды. Мы начинаем париться, заказываем еще и две воды. Выпиваем текилу и запиваем ее водкой. Девки хуеют. Одна роняет воду на пол, заказываем еще одну. Подходит их подруга и начинает хвастаться висящей на шее звездой Давида. Я говорю, что моя бабушка была ассирийкой. Девки ахуевают. Посылаются нахуй в изысканных выражениях.

Еще две девки. Радостно соглашаются ебануть текилы. Мы перегибаемся над стойкой, подзывая официантку. К одной девке подходит парень. Переглядываемся (нахуй они нам упали с парнями?) и уходим. Девки грустно смотрят вслед. Парень нишч.

Проходим три метра и снова протискиваемся к стойке. Та самая официантка.
- У тебя классное декольте, три текилы!!!
Смущенно улыбается, поправляя обтягивающую маечку с глубоким вырезом.
Сосочки выпирают, глазки блестят.
- Извини, а у тебя нет майки с более открытой грудью? Ты выглядишь супер!
- Спасибо большое! (Глупая улыбка счастливой самки)
Выпиваем, обещаем подойти еще.

Под припев песни "Солнышко мое, вставай!" встаем из-за стойки с поднятыми руками и машем всем глядящим на нас в ахуении дефкам. Официантка счастливо хихикает, глядя на нас влюбленными глазами.

- Девушка, у вас ахуенный маникюр!!!
- Шо?
- (Йопт, жмеринка бля!!!) Ногти у тебя красивые!
- А, спасибки! (Дура ты ебаная.)

Заказываем песню "Нас не догонят" и носимся вокруг данспола с воплями "Нас не догонят!!!".

- Ой, вы забыли заплатить за свой заказ!
- Финансовое положение позволяет нам... (что за хуйню я несу?)
- Извините ради бога, я не хотела... (Мысли про себя - ебало завали, тупая сука!!!)
- Давай еще с нами выпьем!!!

Чувак за стойкой предлагает ебануть с ним. Он здесь никого не знает, хочет найти себе компанию. Говорит, что приехал из Якутии. Выпиваем по две текилы за его счет и съебываемся к телкам, стоящим на другом конце стойки и поглядывающим в нашу сторону - лузеры сасут! На пол-дороге к ним решаем, что ну их нахуй, надо немедленно ебануть еще по одной.

Язык заплетается, появляются сомнения, что удастся произнести все без ошибок.
- Девушка, три текилы и через полчаса вызовите службу спасения!!!
- Зачем?!!
- Потому что через полчаса мы сто пудоф умрем.
Ржот и выпивает с нами.

На террасе стоит девушка и курит.
- Разрешите скрасить ваше одиночество?
Смотрит, молчит.
- Девушка, почему вы молчите?
- Я думаю над вашим предложением. (Оценивающе разглядывает с ног до головы).
- Думайте быстрее, а то у нас ничего не получится.
Смотрит, молчит.
- До свидания.

- Могу позволить себе ничего не заказывать!!! (Общее охуение)

Мутный силуэт девицы у стойки.
- У тебя такие чудесные голубые глаза!!!
- Спасибо большое, только они зеленые!
Облажался песдец, надо выкручиваться.
- Девушка, простите ради бога, но я много выпил, скажите спасибо, что я ваще вас разглядел!!! (БХАХАХА!!! Она так вылупилась, что теперь я реально вижу - глаза у нее действительно зеленые).

- А ты откуда?
- Из Москвы!
- А что ты тут делаешь?
- Пытаюсь сделать тебе неприличное предложение!

Записывая телефон девушки:
- Простите, но я настолько ослеплен вашей красотой, что забыл, как вас зовут. (Сцука нах, ГЫГЫГЫ! Облажался апять!)

- Привет, а что вы здесь делаете?
- У нас вечер мексиканских напитков.
- Пойдемте потанцуем?
- Иди потанцуй, щас мы придем.
Обратно к стойке, девушка теряется и больше не появляется. В песду знакомых!

- Привет, помнишь, мы знакомились?
- Да, помню. У меня замечательная память на лица!
- На обещания позвонить зато у тебя склероз. (БГАГАГА!!! Подъебнул не по-детски.)

Четвертая бутылка пива. Фонари при повороте головы оставляют в воздухе яркие разноцветные полосы. Надо еще ебануть.

- Три текилы!!!
Официантка стоит, держась обоими руками за стойку.
- Суки, ну вы меня и напоили!

- Привет, будешь текилу?
- Лучше мартини.
- Две текилы и мартини!
- Я больше не могу пить с вами, я на работе! Я под стойку скоро ебнусь!!!
- Да ты нас недолюбливаешь!!!
- Ну что вы! Ладно, сейчас сделаю!
- Хорошо! (Поворачиваясь) А чем ты занимаешься в свободное время?
- Люблю кататься на машине по окрестностям.
- Здорово! А у тебя есть машина?
- Да.
- А у меня нет, значит будем кататься на твоей! (БГАГАГА, ссуканах, ебацца и катацца!)

- А чем ты занимаешься?
- Учусь на модельера.
- А ты свой лейбл уже придумала?
- Да, Антоначчи.
- О, круто!
Мысли про себя: вот ты идиотка ебаная бля - Антоначчи, БГАГАГА!!!
- Ну лана, пока, я пошел.

- Я выебу эту официантку!
- Ты ссука совсем ахуел уже, апездыл ебанутый, девушка, три текилы!!!

- Почему вы не танцуете?
- У меня ноги болят.
- Ой бля. Где ваше кресло с колесиками, давайте я вас хоть по дансполу покатаю. (ГЫ, идиотка бля, саси нахуй!)

Девушка сидит на террасе, обхватив голову руками, под дождем.
- Девушка, давайте выпьем текилы?
Не отвечая, извергает порцию блевотины. (Ништяк подъебнул, вовремя. С диким ржанием уебываем с террасы)

- Ахуенно танцуешь, а говорила - ноги болят! (Запиздилась, красавицца!)

- Блин, ну перестаньте прикалываться! Скажите мне, пожалуйста...
- Пожалуйста!

- Девушка!
- Отъебись!!! (Мысли про себя - Нихуя себе?! Братья по разуму!)

- Просыпайся бля, домой пора, пять утра, йопт!
- А я чо, заснул?
- Да ты тут целый час на стойке спишь, официантки с тебя прикалываются песдец.
- Ахуеть. А я и не заметил.
Взгляд под стойку - не наблевал. Красавец бля.
- Я в сортир и пошли отсюда.
- Блевать?
- Ссать, мудлан ты ебаный!!!

Выходим на улицу, там дождь, противно, зонта нет. Стоим минут десять под козырьком. Возвращаемся.
- Извините пожалуйста, можно сдать вам куртку? (с вежливой идиотской улыбкой, типа только что пришли на дискотеку).
- Идите домой бля, заебали всех уже вдвоем!!!

Неимоверно хочется жрать. Идем в сраный мокдоналдс на хауптбанхофе (главный вокзал), потому что больше ничего не работает. Сжыраем какой-то совершенно невкусной хуйни и выигрываем мороженое. Есть его совершенно не хочется. Выходим и видим ахуенную девушку в стильной курточке с очень элегантным дорожным чемоданчиком.
- Девушка, разрешите угостить вас мороженным? Мы выиграли его, но съесть уже не можем.
Сзади нам наперерез бросается огромная туша - охранник этой девушки. Она его тормозит, типа все в порядке. Охранник с изумлением смотрит в наши ужратые глазищщи - такое не часто увидишь. Девушка с благодарностью принимает мороженное, мы уходим. Решаем про себя, что накормили какую-то принцессу Дании. Не ебет бля, всем жрать охота.

Просыпаемся в обед, угораем над картинками вчерашнего вечера. Подводим итоги - приход: телефоны 14-ти девок, расход: 200 марок. От этой цыфры хочется и плакать, и смеяцца. Напоили всю дискотеку нахуй. Нас будут помнить до следующего визита. Но это будет нескоро, потому что есть маза, что нас хотели отпиздить за то, что многие из наших новых знакомых девушек были на дискаче с парнями, а мы глумились надо всеми без разбора. Весь следующий день постепенно вспоминаем все больше разных моментов и ржом, как кони. Нахуй экономить деньги, когда за них можно получить столько цырка? Богатый - не тот, кто много накопил, а тот, кто себе не отказывает в удовольствиях. Пусть все ахуевают!!!

Идиолаг нах
idiolag@hotmail.com

Tweet