Часть №1. Версия Безенчука.

Пьер Ришар прищурился и внимательно посмотрел на меня. Улыбнулся, подмигнул.
Шевельнул усами и даже, вроде бы, нет, я в этом уверен, поморщился.
Вштырило.

- Какой я неплохой фотограф,- мелькнула крамольная мысль. - Могу иногда.

Фотография Пьера Ришара осталась на месте, а мы с Пыховым понеслись по безумно
красивой улице 1905 года в сторону метро.

Цель номер один - за 15 минут добежать до фотолаба и сдать на печать фотографии.
Заходить в метро было, конечно, страшновато, но делать нечего - до закрытия
лаборатории осталось всего ничего, а ехать всего остановку. Перегон между станциями бесконечен. Стук колес отдается даже в пятках, в ухе интересный разговор парочки, сидящей в другом конце вагона, в другом ухе шелест целофана сигаретной пачки, которую типает в своем кармане Пыхов, глупо улыбаясь. Снимок телефоном. На псевдощелчок реагирует, кажется, весь вагон. Замолкают и пристально на нас смотрят. В
тягостном молчании проходит не меньше полутора часов. Уф-ф, "Баррикадная".

Ретивым фюрером захожу в лабораторию за пять минут до закрытия, за мной одышливым
Паспарту влетает Пыхов. За нами заходит Человек, Обученный Закрывать Лабораторию и громко говорит:
- Кто не успеет, тот пойдет домой.
Слышу свой, очень незнакомый голос:
- Охуенно пошутил.

Очередь дико гогочет, все смотрят на меня, показывают (показывают?) пальцами и
освобождают мне место перед стойкой. С неимоверным трудом взяв ручку, я отмечаю
нужные кадры, расплачиваюсь, беру сдачу и требую товарный чек. Ничего более
сложного в своей жизни я не делал. Никогда.

На улице, с трудом сдерживая смех, стоит Пыхов. Как выяснилось, профессор жорналистики только что выбрался из нетрудных в общем-то коридоров лаборатории и радуется своему чудесному освобождению.

Лишенные цели, обескураженные, мы некоторое время топчемся на месте. И
придумываем новую цель. Цель номер 2 - проверить, как там Патриаршие пруды.
Для этого необходимо перебраться на другую сторону Садового кольца по новому
мосту. Страшновато, но с заданием мы справляемся. Москва выглядит потрясающе, все эти разноцветные машинки, самосвальчики, так и шныряют туда-сюда, так и зовут к
себе, вниз... Не соглашаемся и ступаем на землю центра. Налево, нам надо налево.

Делаем полукруг, пытаясь отделаться от хвоста - девушки, которая вышла из розового
дома из-за припаркованной красной машины. Девушка в красной куртке. Пыхов её не
замечает, но я-то не лыком шит, я знаю, что она идет за нами, делая вид, что
гуляет просто так. На углу какой-то улицы с какой-то улицей кроваво-красная службистка неожиданно теряется, и мы понимаем, почему. Мимо нас проезжает кортеж Президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина. Кортеж невероятной длины, много чёрных автомобилей с антеннами, много милицейских машин. Мы останавливаемся, делая вид, что мы из ФСБ, и меня вдруг посещает видение.

Видение.
Борис Николаевич Ельцин подходит ко мне и говорит "Привет, как ты?" Смущенный я не знаю, что ответить Президенту, приглядевшись, понимаю, что у него на плече какой-то хитро сконструированный гроб. "Не курите, Борис Николаевич, и пейте поменьше", говорю я и видение заканчивается.

Мы несемся по невероятно, фантасмагрически бесподобной улице, понимая, что мы,
вероятно заблудились. На иссиня черном асфальте лежит огненно-красный кленовый
лист. Замираю, как вкопаный. Лист с интересом оглядывает меня и начинает уползать. Пыхов этого не видит, он разглядывает шевелящуюся решетку, но мне не удивительно. Краем глаза я вижу, что решетка эта не металлическая, а из пластика, который я купил в Детском Мире еще школьником, поэтому мне совершенно не интересно. Ровной походкой минуем посольство неведомой страны у которой столпилась ватага из трех ментов. Блюстители смотрят на нас, но, деловые, мы не обращаем на них своего внимания и оказываемся на Патриках. Делаю снимок. Утки, пруд, лавочки. На лавочках потенциально опасные подростки. Задача выполнена. Вновь обесцеленные, мы замираем. И тут же придумываем новую цель.

Цель номер 3 - Чистые пруды.
Несколько часов попрепиравшись, мы решаем, что идти надо, но как - понятия не
имеем. В моей голове внезапно появляется факс с нарисованной на нем картой и
- ура!- я знаю путь! Страдающий топографическим кретинизмом Профессор выглядит
абсолютным идиотом и все время смеется. Ему, видимо, неплохо. Чувствую беспокойство, если он будет смеяться и дальше, нас может увидеть наш Главный
редактор, у которого здесь, на Патриарших, дом. Или здесь, на Чистых...? Hет, на
Патриарших. Где мы, вообще?!

На Малой Бронной видим театр, Пыхов интересуется, как он называется. Мысли
разбежались, пришлось включить дедукцию. Если это действительно театр, и стоит
он на улице Малая Бронная, то, скорее всего, это "Театр на Малой Бронной". Нас
вполне удовлетворяет ход моих мыслей, однако Профессор уже залип на какую-то стену и
на внешние раздражители не реагирует. Волоку силой, объясняя, что нам ни в коем
случае нельзя залипать, иначе нас могут принять за обожравшихся поганками наркоманов. Поняв, что мы они и есть, мы долго и громко смеемся, распугивая запоздалые листья и деревья.

За нами какое-то время идет оперуполномоченный в штатском, но мы идем так быстро, что он, чертыхнувшись, отстает. Рысью выносимся к ИТАР-ТАССу, где я чуть не попадаю под приятной окраски автомобиль, который проехал на красный свет. На Красной площади ем вкуснейшее в моей жизни яблоко, которое мне подарила накануне красивая женщина Юлия Бордовских. Чтобы узнать время, фотографирую кремлевские часы и разглядываю снимок. Бьют куранты. 19.00.

Пыхов требует чипсов и утверждает, что Петербург очень красивый город, но он не помнит, как он сюда попал. Глядя на собор Василия Блаженного, я на секунду тоже впадаю в панику. Сворачиваем, как обычно, налево. Полчаса простояв на Китай-городе в ожидании зеленого света, мы понимаем, что его сегодня не будет и ломимся на красный. Демонстративно проходим мимо "Китайского летчика", мы не хотим в подвал. Идем по странной улице, Пыхов утверждает, что я заведу его и брошу. Я жадно ем орешки с изюмом "Джаз". Пыхов жадно пожирает чипсы. Неподалеку стоит милиционер, но мне кажется, что это не он, а негр в ментовской форме, что он стоит на контроле в клуб. Нет, все-таки милиционер. Он пристально смотрит мне в глаза, а я преувеличенно громко рассказываю про преимущества орешков "Джаз", когда среди всяких лашпортов попадется, например, кешью. Или фундук. Или изюм. Или инжир. Или арахис. Пыхов купился на "продукт плейсмент" и потребовал на пробу, но в ужасе выбросил орехи, заорав, что я собрался накормить его червяками. Я вяло отнекиваюсь. На очередной улице я вижу витрину магазина ЛОФТ, а в витрине свитер, и испытываю непреодолимое желание позвонить начальнику, с которым мы купили этот свитер в Стамбуле недавно. В какой-то момент мне кажется, что он меня опередил и звонит мне сам.

Разговор с начальником (восстановлен при его участии).
- Але?
-Да, привет. Чего звонишь?
- Что значит... Это ты мне звонишь!
-Я?! Впрочем, неважно. У тебя какого цвета свитер, который мы в Стамбуле купили, с оленями который?
- Не помню, коричневый вроде... А что?
- Да его теперь можно купить в Москве!!! Ох ни хуя себе, какой трамвай!!! Пыхов, пошли в него сядем!!!
Глухой голос Профессора: "Нельзя, это опасно".
- Безенчук, ты что, поганок объелся?
- Але, кто это?
Гудки...

Цель достигнута, Чистые пруды на месте. Немедленно решаем провести инспекцию клуба "Проэкт ОГИ". Пыхов утверждает, что я утверждаю, что клуб закрыли. Чем больше Проф об этом говорит, тем сильнее эта уверенность во мне крепнет.

Цель номер 4-ОГИ.
Клуб открыт.
- Пожалуйста, кофе.
- Кофе?
- Кофе.
- Какой?
- Кофе.
- Я поняла, что кофе, какой вам кофе?
- Один.
- Что один?
- Кофе.
- Эспрессо? - Сжалилась официантка.
- Да!!!
- Один? - уточнила она.
- Два.
- Вы один выпьете два кофе? - Удивилась официантка,- может, вам двойной?
- Пожалуй да. Мне два двойных. У меня друг в туалете.

Люди за соседними столиками притихли.
- Ваш кофе, пожалуйста, - через 1,5 секунды появилась девушка. - Только оплатите счет сразу. И мне почудилось, посмотрела она на меня с крайней жалостью. Такие как я в ОГИ бывают каждый день, наверное...

Доносились обрывки бесед.
-....вот мы работаем в "Глобусе", в морском отделе....
-...а что дальше, мне же жена нужна для любви....
-...обкурившиеся придурки...

О, это уже про нас.
В какой-то момент я столкнулся взглядом с расслабляющимся клерком за соседним столиком и дьявольски расхохотался. Пыхов рванул к выходу.

Цель номер 5, ПирОги в Третьяковском проезде.
Решили не заходить, уж больно там светло, на этой улице бутиков.

Цель номер 6-проверить, правда ли то, что, как я утверждаю, кафе "Клон" закрыли. Пыхов уверен, что у меня паранойя.
Кафе "Клон" действительно закрыто. Пыхов смотрит на меня с уважением. Приземляемся в ПирОгах. В меню грибной суп пюре и жульен из грибов.
Начинает отпускать...


Часть №2. Версия Пыхова.

Как Профессор жорналистики, я просто обязан восстановить картину, которую нарисовал мой Адвокат. Адвокаты, ну, вы знаете, они такие… Не всё говорят 

Начну с того, что проснулся дома (слава Богу), на своём Великом Синем Диване (кто знает – не тот, на котором спят, а тот, на котором трахаются и/или жрут вотку). В общем, утром я, проснувшись в одежде, пытался дрочить, и при этом мучился с похмелуги. На полу валялась выжранная бутылка «Русского размера»… А ведь Безенчук мне говорил, что под конец мы нажремся. Мы действительно нажрались в «Пирогах» - он пил какой-то адский коктейль в огромном стакане, а я пиво из приблизительно 3-х литровой стеклянной кружки. Разъехались трезвые, но в такси передо мной была икона с пушкой в руке, которая постоянно пыталась застрелиться. Я позвонил Адвокату. Адвокат сказал, что это галлюцинация. Я сделал вид, что поверил. Но как бы он объяснил объемные, морфящиеся обои дома? Объяснил бы он это как?! Он, сцуко, уже наверное, спал, а я все мучился. Мучился, и пил вотку, неосмотрительно заначенную в морозилке…

Придя на работу, поправляя здоровье зеленым чаем,  больше всего я боялся флэшбэка. Почему? А потому, что в 12:00 собрание с учредителями, а в 14:00 моя внутренняя планёрка. 11:55, зал совещаний. Жалюзи плавно сползают на окна, загораются софиты… Все, думаю, пиздец, началось. Еще не хватало мне исполнительного директора в виде мохнатого дракона! Но обошлось.

Пошел обкурить такое дело (табаком, блять!), и встретил нашего бильд-редактора Ксюшу (табак, бля буду!!!), которая вчера исполняла обязанности Люси. Я до последнего надеялся, что это было видение, но Ксюша действительно вчера бухала с нами в «Пирогах» (и, по её признанию, нажралась). Особенный восторг у нее вызвала моя история про объемное осмысление проблем, и скоростной высер Безенчука насчет тщетности какой-либо карьеры. Послушав из ее уст свою теорию, сопоставив с обрывочными воспоминаниями, я проникся. Действительно, аххуительная теория! Сразу решил множество насущных вопросов, над которыми ломал голову последние две недели. Правда, проводить планерку оказалось затруднительно, ибо, согласно моей вчерашней теории, все обсуждаемые проблемы, которые как бы должны волновать читателя, на самом деле тщета… Пустое… Хуйня полная, блять. Дал слово сотрудникам, сам молчал. Фчера пиздел больно дохуя, боком вышло, ну её нахуй, эту ёбаную теорию. Кастанеда, блять, нашелся, Пелевин нахуй, ебануцца… О, кстати, в «Пирогах» Безенчук утверждал, что Шекспир перманентно курил шмаль!

Итак, вернемся к началу Magical Mystery Tour 
В фотолабраторию мы действительно ехали целую вечность (одна остановка метро), под адский грохот. И то и дело спрашивали друг у друга: почему так долго едем? Когда, нахуй, приедем, блять?! Представляю реакцию окружающих 
Выход из Лабы – это было слишком просто. Но это я понимаю сейчас, ибо Действительно Сложно было потом. А в тот момент я искренне радовался, и хохотал, что громкоговорящий Человек, Обученный Закрывать Лабораторию, так Просто показал мне выход из этого иобанного лабиринта…

Да, реально ярко-синий асфальт «металлик», горящие кленовые листья, и два человека, втирающие друг другу: смотри, какой красивый «Новинский пассаж»! Я никогда не видел такой потрясающей архитектуры и буйства красок! Надо отметить, выражались мы как истинные эстеты, без слова мата 

Но главное, что упустил Адвокат, это Новый год! Да, мы отмечали Новый год! На Красной площади, под снегопад и адский бой курантов, мой адвокат вдруг превратился в мохнатого Деда мороза или Снежного человека – хуй разберешь, - и с оглушающим хрустом жрал свое бесконечно круглое яблоко!!! А потом, где-то на Китай-городе скормил мне этих ёбаных опарышей, сцуко… Но я не повелся на такую дешевую провокацию. Хуй!

Свитер – замечательная история! Безенчук стал кому-то звонить, но я орал, что это Настоящий Свитер Писюна, это истинное знание, и нехуй уточнять! Кто не знает, классика в своем роде: «Миша сурово, как, блять, товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем». Полный текст здесь: http://www.bugz.ru/jnl/sidis/pisun/

По-настоящему трудно мне было согласиться спуститься в «ОГИ» на Чистых. Особенно после увиденной надписи на стене, которая гласила: «Зачем?». Адвокат кому-то позвонил, после чего сообщил, что такие надписи сейчас существуют в каждом, абсолютно каждом московском переулке. Это проделки сектантов. Или наркоманов. (Главное периодически друг другу напоминать, что мы обожрались поганок. Когда станет не смешно – выход близок, скоро отпустит).

Итак, в «ОГИ» Безенчуку сообщили, что вход платный. Но он все равно пошел вниз. А я не хотел. Там лабиринты и катакомбы. Заблудиться нахуй совершенно не входило в мои планы. Интерьер переделали. Пол был под углом 30 градусов, идти в горку безумно тяжело. Да еще потолок приближался с каждым шагом. Нахуя такая геометрия? Это что, какой-то особый гламур?! Ебанутые архитекторы. А как идти обратно? Вприпрыжку под горку? Можно ж взлететь так, ускорение там, подъемная сила… И ёбнуться лбом в потолок. Ёптваю…

Но лабиринт манил. Я чувствовал себя Героем-путешественником, который Первый найдет заветную цель. Туалет, блять. Дверь оставил приоткрытой, мало ли что, замуруют, сцуки, как нехуй делать… Кстати, который сейчас час я узнал не менее экзотично – изучил лист, где проставляется время уборки и подпись сотрудника  Хотел переписать все на туалетную бумагу и предъявить Адвокату в качестве доказательства Своего Знания, но почему-то передумал. Ибо нехуй. Забегая немного вперед, скажу, что особый восторг у меня вызвал туалет в «Пирогах» на Дмитровке, где я развлекался, как мне казалось, час-полтора, прыская дезодорантом и разглядывая микроскопические искрящиеся капельки. А то, что посрал пельменями, ушло на второй план.

Вернулся в зал. Безенчук восседал высоко, как будто на троне, за столом в форме трапеции, и важно угостил меня кофе. Тиолки за соседним столиком пялились на меня и строили глазки (мне так казалось). Я глупо улыбался. Чуваки им втирали эти современные менеджерские заморочки, типа «ты должен знать, кем ты будешь через 5 лет», Адвокат осадил меня: «Еще не хватало тебе вникать в чужие проблемы!». И тут у меня начала выкристаллизовываться та самая Теория. И я понял, о какой они хуйне, по сути, говорят. И заржал. Громко, глупо заржал. Безенчук не находил себе места…  Я на секунду заткнулся. А потом Подумал, до какой хуйни, я, по сути, додумался. Хуйня полная, пустое всё это, суета… И заржал снова. Слышу шушуканье: «Они травы обкурились». Говорю Безенчуку во весь голос, на весь клуб: «Эти Интеллектуалы думают, что мы обкурились!» И снова ржу… Тут мы поняли, что нужно расплачиваться и валить отседа нахуй. Опять лабиринты, блять! И надпись в переулке «Зачем?». Лубянка… Нахуй Лубянку!

А по сути чуваки в «Огах» были правы насчёт цели. В «Пирогах» на Дмитровке мы утратили цель. И в результате зависли там, бесцельно бухая, как выяснилось, на 4 с половиной часа.

А сейчас – внимание – эксперимент! Все свои мысли я фиксировал на салфетках в разных «Огах» (мне так кажется). Иду, достаю джинсы, сейчас буду вынимать салфетки и печатать здесь текст, который на них содержится…

Оба, действительно салфетки!

1.    «Помнится, я хотел записывать мысли»
2.    «Цезарь плохо кончил»
3.    «Что-то написал на салфетке»
4.    «Посмотреть на мир, как будто ты инопланетянин»
5.    Почерк Безенчука, попытка нарисовать карту, как мы ходили. Салфетка постоянно кончалась, он продолжал с другой стороны, несвязно и нелогично. «Лётчик китайский». «Патрики, Цель №2». «Цель №3 яблоконакраснойплощади». Далее следует перекрёсток улиц «Президент» и «саdovoe», указаны развороты и направления движения.

Жостко, особенно про «Цезаря»  Все надписи сделаны с особым дизайнерским изыском: мелко-мелко, в правом нижнем углу салфетки, типа модно, много «воздуха» 
Никогда не думал, что гулять по маскве так замечательно… Она, оказывается, такая красивая… А я-я-я, иду-у, шагаюпамаскве… 

Tweet