Что-то не спалось мне в пятницу. И непонятно, то ли срать хочецца, то ли ебацца. Вопщем, не к добру. Ладно, думаю, хуйсним, поеду по ночой Москве пакатаюсь.

Должен вам сказать, что Москва днём, и Масква ночью – это две разные Москвы. Такая хуйня, наверно, с каждым населённым пунктом случаецца с наступлением сумерек. Ну хуле, машина у подъезда, сел – поехал. И хуяк! Не успел отъехать от дома и километра, как вижу на дороге голосующую компанию из трёх чилавек: один мущина и две дефки.

    Думаю, вот заибись, и время убью, и денег на сигареты с пивом заработаю. Тармажу. Одна из этих ночных пилигримов аткрывает дверь, и сразу становицца ясно, что приняли они на троих немало. Мой афтамабильный дизадарант как-то сразу скукожылся и перестал пахнуть. Ваняющая ротом и дешовыми духами девушка сказала, что им до зарезу нужно попасть в кабак в центре, где происходит празднование дня рождения их подруги. Я гаварю, мне похуй, куда вам надо папасть, садитесь, я, дескать, все равно в центр путь держу. Эти трое забрались в машину, и перегаром заваняло так, что сразу запотели все стекла, включая зеркало заднего вида. Я, в качестве эксперимента, перданул разок, но гамма ароматов в салоне не изменилась. Это при том, что пердю я достаточно едко.

    Кое-как, с пьяными базарами и томными воздыханиями парочки на заднем сиденьи, доехали до места. Тут мне дефка, сидящая рядом, и гаварит: «Давай-ка, парень, пока эти сзади не приступили к оральному сексу, решай! Я приглашаю тебя пойти с нами побухать на ДР подруги, позапускать салюты и побросать друг на друга канфити из хлапушек». Я прикинул, хуле, пачиму бы и нет... а вдрук! Дефкам лет па триццать, в самом соку, сами знаете, есть такие, мужьями недоёбанные. И я согласился.

    Зашли в кабак, не помню точно, где-то в районе Китай-города. Там уже сидели три клюшки: именинница и две ейные падруги. Мадам, празднующая свой 35-й день рождения, судя по внешности, с таким же успехом могла отмечать и 50-ти летний юбилей. А вот одна из подруг, Катя, оказалась заебательски привлекательной девушкой. Но самое главное, в её глазах я увидел... Каждый мужык, наверно, в своей жызни видел такие глаза. В них вместо зрачков – два хуя. Вечер начинал становицца томным.

    Выяснилось, что эти три подруги уже в подпитии пришли в заведение за 10 минут до нас, и даже не успели ознакомицца со списком блюдей. Пасавещафшысь, они решыли, што тут сидеть без мазы, якобы, танцпол – гавно, меню – мудак. И предложыли поехать куда-нить в другое место. А мне было вапще пахую, где Катя будет гладить меня по каленке.

    Мы всемером забились в машину и поехали в....... бля, забыл, как называецца.... на набережной, напротив гостиницы «Россия», то ли «Капакабана», то ли «Пако Рабано».... там ещё рядом пиздатый клуб «Четыре комнаты» есть... да и хуйсним.

    Место оказалось пиздец каким мажорным. Всё как положено в наше время: шлюхи и пидарасы. Но я на это мало обратил внимание, ибо в дороге Катя массировала не только ногу.

     Зашли, сели, заказали. Программа обычная: бухалово, танцы.

    И тут блять к нашему столику неажыданно подходит чувак. По нему видно, что он иностранец, таких сразу выделяешь в толпе по хуйзнаеткаким признакам. Форайнер, и пиздец! И он, ни слова не гаваря, выхватывает у Кати из рук стакан с колой. Я, несколько ахуевая, встаю, беру это чудило под локоть, и предлагаю выйти на улицу, подышать свежым воздухом и оценить фасад хотеля «Россия», во всей своей красе раскинувшегося по другую сторону Масква-реки.

    Вышли. Диалог:
- И в какой же это блять стране так принято знакомицца с девушками, сука?
- ..йа очен плёхо панимай руски.......
Я крепче сжал локоть иностранца.
- Ой бля...! не надо.... ай эм фром Америка....
- Ясно.... Значит так, кавбой, слушай меня очень внимательно. Мне пахую, кто у вас пабидит на выборах, Буш или Керри. Я вижу тебе щас это тоже похуй. Ещё я вижу, что для тебя щас важнее всево тваи рожа и  печень. Так вот, если хочешь, чтобы твоя рожа не стала похожа на твою печень, сделай так, чтоб я тебя больше не видел сегодня, иначе будет тебе ахтунг.
    
    А я ж блять трезвый, типа за рулём, паэтому злой, и ещё сильней надавил ему на так называемый бицепс. Он вдрук подпрыгнул и закричал на всю набережную. Тут вышел охранник, оторвал от меня пиндоса, и сказал мне:
- Слышь, парень, я всё видел, я тебя панимаю беспесды, но блять, если ты ево тронешь, приедут, кто надо, и увезут тебя, куда надо. Иди лучше за свой стол.... пиво – защот заведения.

    Ахуеть! Развели в центре города притон для иноземных импотентов и крышуют его. А я думал, Берия сотоварищи померли давно....

    Ладно, думаю, коровий мальчик , я тебя в сортире подловлю и замочу (с) В.В. Путин. Но когда вернулся к столу, Катя сказала, что тока что подбежал тот самый америкос, немного не в себе, дико извинялся и проставился виски с колой. Жаль, что не палучилось набить ему ебало, но всё же это была маленькая победа.

    Но то, что случилось дальше, не снилось ни Наполеону при Ватерлоо, ни тому американцу на набережной. Писдец. Полное фиаско.

    Чувак уснул на столе, дефки мои в каличестве пяти штук стали уставать от возлияния, что выражалось то в падении из-за стола на пол, то в попытках отсосать у диджея. Диджей, может быть, был и не против, но мне эта камедия стала настаёбывать, и я сказал:
- Всё, граждане! Писдец! Я паехал домой. Берусь проводить Катю (её рука к этому времени уже была у меня в штанах). Если есть желающие, могу довезти до ближайшего метро. Оно откроецца через 2 часа.

Желающих не нашлось, и через 5 минут мы с Катей сидели в машине. Думаю, блять! тока не в Биберево! Оказалось, что живём  мы с ней друг от друга в 10-ти минутах езды. Вот и заибись! Ключ повернул, и полетели.

Про «пригласить на чашечку кофе» я даже не стал её спрашивать, и так всё панятно.
Зашли в квартиру, Катя гаварит:
- Я пойду в душ, ты располагайся. Вотка в халадильнике, чай – в чайнике.

Тут я пазволил себе наканец-то расслабицца и йобнул сразу грамм стопиисят. Стало тепло и пиздато. И тут я вспоминаю, что втарапях паркуя машину, закрыл каму-то выезд из ракушки. Стучу в дверь ванной и, перекрикивая шум воды, саапщаю, что спущусь вниз на пять минут. Ответа не последовало. Я решыл, что зубы чистит. Вот ведь заботливая, подумал я, не хочет делать мне минет ротовой полостью в антисанитарном состоянии.

Сделал я свои афтопарковочные дела, вернулся в квартиру, захожу на кухню. Смотрю – сидит бля. В писдатом таком саблазнительном халатике….. только с глазами что-то праизошло. Хуи из зрачков прапали, появилось нечто непонятное, но тоже фаллической формы.

Только я успел налить себе водочки, слышу вопрос:
- Где ключи?
Я автоматически пошарил по карманам и нащупал ключи от машины.
- На месте, - гаварю, - ключи..
    - Верни мне, пажалуста, ключи!
    - А нахуя тебе ключи от маей машины? И пачиму бля «верни»?
    - Какая в писду машина..! Верни мне ключи от квартиры!!
    - Какой, блять йобанарот, квартиры?!
    - Моей квартиры…. Ты, какда спускался вниз, забрал их с собой… В панидельник я уйду на работу, а ты придешь и аграбишь меня!!
    Я выпил ещё пиисят.
    - Слушай, Кать, чёзанах? Время четыре часа ночи, давай уже в постель скарее, там и паищем твои ключи… я тебе свой залатой ключик пакажу…
    - НЕТ!!! (и надрывно так, сука!) Отдай ключи, ворюга!!!
    
    Тут надо сказать, что есть у меня такое дурацкое свойство. Когда женщина становицца невменямой и впадает в истерику, я теряюсь. С мужыками проще – дал в ебало, и весь разговор. Или тебе дали. Но, по крайней мере,  всё панятно. А тут….. хуйзнаит, о чем она думает.

    Я быстро наебнул ещё сотку, пытаясь уяснить для себя проблему и сконцентрировацца на её решении. Но эта сука не дала мне времени на раздумья, и, блять, буквально в прыжке, вцепилась мне в руку, которую я держал в кармане штанов.
    - Отдай ключи!!! А-а-а!!! Я знаю… а-а-а!!! они у тебя в этом кармане! Я всё равно их найду,  сниму с тебя штаны и обыщу!
    - Бля… слышь… йопта… если тебе так нравицца… мы, канешно, можем перед сексом поиграть в твою игру, в качестве предварительных ласк, так сказать….

    - Какой секс, мудак!!! Ключи отдай!!! Где блять ключи!!! Ключи где блять!!! Ключииииииии!!! – и обеими руками вцепилась мне в шею.

    Я женщину до этого ни разу не бил. Но всё когда-то происходит в первый раз.

    Пока она собирала свои тапки по коридору, я, прихватив остатки вотки, прыгнул в батинки и съебался из квартиры с твёрдым намерением позвонить на следующий день в «Кащенко», предупредив при этом санитаров, чтоб взяли с собой по связке каких-нить ключей.

    Сев в машину, я подвёл итог этой ночи: полюбовацца ночной Масквой не получилось, денег заработать не удалось… про «поебацца» я вапще не гаварю.

    И сука блять, в полпятого утра я, как мудак, почти трезвый, злой и неёбанный приехал домой. Открываю дверь. В коридоре стоит сонный отец и роецца на журнальном столике:
    - О бля… ты чо так поздно?... слушай, я ключи от квартиры потерял… ты случайно не брал?

Битву с отцом я описывать не буду… неинтересно… отец был без тапок.

Tweet