О бабах я сейчас и не думаю, я приезжаю в 18.00 домой, кормлю кошку и
ложусь рядом с компьютером в надежде что он сам включится и будет
набивать креативы. вроде инскусственный интелект, а писать всякую
хуйню, как я, неспасобен.

Когда жирная новодворская будет распята на кресте, то крест наверняка
сломается и это будет святотатство. Придётся вырезатье ей всё говно
(выпотрошить желудок и голову, другими словами).

Никак не пойму зачем в программе смехопанормама, комический актёр
евгений петросян кладёт на стол книгу с названием "над чем смеётся
петросян". Видмо ето такой бумажный аналог армянского радио, хотя
петросяну по-моему похуй над чем ржать. В частности недавно он
пригласил в программу сваво сына который пародирует арлазорова,
ещщенко то бишь, и хохотал не пойми над чем, а изо рта у него пахло
водкой.

Вчера один парень в автобусе втирал какой-то тёлке анекдоты из
районной газеты, котрую я стелю на дно унитаза, чтоб сидалище говном
не задристать. Когда он из автобуса вышел, я ему так и сказал:
дерьмовый у тебя юмар.

Телеканал СТС поражает своим идиотизмом. Судя по названиям идущих на
нём сериалов он просто презирает людей. Хорошо хоть утро с киркоровым
в программе передач осталось, а то бы я и не выжил прям.

Шутка недели. Выходить из вагона метро в последний момент, со словами:
храни аллах вашу душу.

Шутка недели кстати очень способствует больничному, если работать
заебло.

***********************************************
Анекдот который я придумал сам:

Сидит еврей, горюет пиздец, чуть не плачет. К нему другой подходит.
- Ты чего сидишь, ноешь та?
- Да помнишь я хотел компьютер себе купить.
- Ну.
- Таки купил, но и сэкономить не забыл.
- Что, старый взял.
- Нет, только главную часть - процессор, вставил вот себе в жопу, жду
когда заработает.
***********************************************
Только что по стс смарел на поета вишневсого. до боли похож на
стомотолога который мне не той стараной вставил каронку. я даже стих
написал.
вишневский, бля - купи себе очки;
теперь мой зуб болит ещё сильнее.

***********************************************
Юмористическая передача "Пустой зал", часть вторая (первую ишшите в
рассказе "кладес юмора").

Участники
Вагина Анонистцкая (далее В.А.) - ведущая праекта.
Геннадий Ураганов - местный копперфилд, играет на разных инструментах
(ложки и баянъ, ранее пытался играть смычком на хуе и случайно ево
отпелил).
Гений Пидросян - главный юморист.
Народ Напугальцев - человек-пингвин.

В.А: Здравствуйте дорогие мои, сегодня у нас рубрика "бочка дёгтя" где
мы пригласим всяких гостей, гыгыгы, расспросим их о детсве, вобщем
будет интересно, как всегда, гыгыгы. Но сначала сюжет, где Гена
Ураганов изображает Копперфильда, так на него зело похож, гыгыгы.

Ставит кассету на которой мужик одетый в кожанные штаны и просторную
рубаху ебёт дырявый кусок шифера.

В.А: Гыгыгы, очень смешно, теперь поставим сюжет Пидросяна, потому что
если мы не покажем его сюжет, то в смехопиздораме не будет сюжетов
наших юмористов, а будет один только Пидросян, так что мы ешшо и вас
таким образом спасём, гыгыгы.

Сюжет Пидросяна.

Пидросян выходит на сцену, начинает плеватсья зубами. Народ ржот.

- Решил я тут ночтью за пиффком сбегать в ларёк, фдруг по дороге мне
фстретился мужик и гофорит, дай дед прикурить...

выбегает степаненко

- Так вот ты куда мусор пошёл выносить, индюк старый, я тебе дам
пивной ларёк, всю жизнь мою загубил! Да если бы не ты, я бы ща
отжыралась, как раньше и каково-нить хрюшу азвучивала, а вместо етого
приходится по гастролям ездитть, ах ты козёл! А кто зубы будет
оплачивать. Зал то пустой, смех кладут во время монтажа, а панорамму
зала берут с прощального тура Иосифа Кобзона! Мудак ты, а не ортист
народный, уплыву на параходе с ефимом шипанзом и пиздец!

В.А: Ето был сюжет который прислал на Пидросян со сваво новова
спектакля, "семейные ценности 2". А теперь, как и обещала, интервью,
сегодня у нас в программе, Народ Напугальцев, гыгы.
Н.Н: Здравтсуйте, я вот опоздал, не успел понять, кто шифер ебал?
В.А: Ураганов.
Н.Н: Я думал скунс!
В.А: Гыгыгыгыгы, расскажите пожалуйста про ваш первый номер на
естраде.
Н.Н: Мы тогда играли в онсамбле "пиздяне", помню там в пионерских
лагерях пели для тамошних заключённых (издаёт звук: пррфшик пррфшик).
Делали очень просто, помню был гитарист у нас, так он машину времени
изобрёл, лазил на несколько лет вперёт и таким образом пиздил песни,
которые в будущим становились хитами. Напрмиер у Юрия Лозы и Володи
Маркина мы спиздили целых 30 песен на двоих, примерно столько же у
Антонова и Боярского. Ещё больше у Газманова, но он собака ешшо
написал, правда менее талантливых.
В.А: Может споёте что-нибудь.
Н.Н: Конешно, какие пролеммы, вот например одна из песен Лозы.

Я маленький иду, сквозь бури, дождь и грёзы
Взяв только сны и грёзы, и десткую мечту
Я тихо потхожу, дорог не выбирая,
И скоро встречу блядь, в районе где живу

Ну и пусть, будет нелёгким мой путь
Тянет на дно водки груз, травка в башку гонит грусть
Я ей в рот, полный помады и блох
Всем своим бедам назло, вставлю член с криком "Мой Бог!".

В.А: Отлично, я думаю пионерам понравилось. Кстати, откуда пошла ваша
знаменитая фраза "я думал скунс".
Н.Н: Идя я полесу, вдруг вижу чья-то жопа голая, ну я, вспомнив, как
меня леон измайлов розыгрышам учил, и заткнул её пробкой. а ето
оказался Шаврценеггер посрать присел. Ну надо же было оправдаться
как-то!
В.А: Так как время нашей программы окончено, то и интервью с
Напугальцевым закончено, гыгыгы.

Миомо камеры пробегают Джигирханян и Панкратов-Чёрный.
***********************************************
Радиоминиатюра для любителей футбола.

Действующие лица.
Футбольный обозреватель. (далее ФО голосом колоскова)
Вадим Никонов, бывший тренер. (далее ВН ирающий его человек нудит и
подпёрдывает голосом)
Влерий Газзаев. (далее УБ)

ФО. Здравствуйте, сегодня нашем радиофире будет заслуженный
тренер России, Валерий Газзаев, только он ещё только в пути,
этот, кхм, тренер, так что пока мы побеседуем с человеком,
который также имеет непосредственное отношение к футболу,
соавтором сегодняшней передачи, Вадимом Никоновым.
ВН. Зравтсвуйте ФО, дорогие радиослушатели. Вот вы знаете,
вы наврное хотите спросить насчёт гостя сразу, что я думаю,
так вот мысли нет у него в игре, у игроков глаза горят,
хоть сигареты подноси, а мысли нет. Игроков выбирает
странно, особенно в атаку. Вы знаете, что когда играл Денис
Попов, то количество авиакатастроф дошло до отметки
20 процентов от общего числа вылетов за месяц. Это
невероятно, но с фактом не поспоришь. Жириновсикий
обвиняет Хазанова, что тот поджёг театр, понимаете ли,
а что Газзаев делает, это разве не деструкция, вот кстати
и он, здравствуйте, валерий георгиевич.
УБ. Вы знаете, начить, я слышал, что вы тут сказали, такой
экстримальный юмор в прямом эфире, но, что я могу сказать,
многие не так поймут, начить. Вот я тоже могу пошутить:
вы, вадим, как тренер - ноль, ничего не добились, я
двукратный чемион, не вам меня судить. Вы в европе играли
с командами?
ВН. Нет, не довелось к счастью.
ФО. Кстати, вы готовы наконец прервать серию из..
УБ. *Перебевая* Ну что вы, нет никакой серии, всё нормально.
Там не повезло, тут судьи. В македонии кстати нам ответный гол
из оффсайда забили, а Денис оба чисто в ворота положил.
ВН. Это ты в ворота совесть положил, ну ладно, вернулся в цска,
мне честно говря, плевать бы было, если бы не плачевное
положение в нашей страны в рейтинге УЕФА.
УБ. А кому нужен этот рейтинг, только Ярцеву и нужен, *дрязнясь*
"мы поднялись на 5 строк", это не Петкун - "пердун", а
ярцев - "пердун" и вы, вадим забыл отчество - пердун, ноете
постоянно, футболисты не те, специалисты не те!

ФО: Прервёмся на музыку (в сторону от микрофона: видите себя
сдержанней).

музыка.

ФО. Мы вновь в студии, мне бы хотелось спросить о будущей
трансферной пол...
ВН. *перебевая* а мне бы не хотелось! Ну, что там спрашивать,
я не понимаю, те кто у него на контракте и будут играть.
УБ. Хах! А у кого на контракте Тринитатский! Что из сатурна!
Как он его хвалил во время матча с шинником. Да парень
играть не умеит, да братья..
ВН. *перебивая* Кличко
УБ. Что Ккличко?
ВН. В футбол лучше сыграют чем твои. Хехе.
ФО. *Смеётся на заднем плане.*
УБ. Уберите из студии Никонова, а то я жениться не буду.
Сниматься то есть, тьфу, в смысле не буду слушаться, ну вы
поняли с радио своим.
ФО. Да, собственно так как вы Вадим, вобщем-то никому не
интересны, я порошу вас уйти.
ВН. До свидания. В сторону о микрофона: "глаза не горят! ну не
горят глаза".
ФО. В период вашего назначения на пост сборной, вас показывали
в новогодних огоньках, в герое дня без галстука, сложно было
отказаться от всего этого?
УБ. В каждом решении есть, начить, две стороны. В частности, теперь я
галстук носить могу.
ФО. То есть вы намекаете, что сами ушли.
УБ. Примерно так, как сейчас Вадим от нас.
ФО. Я его попросил.
УБ. Правильно, Вячеслав Иванович.

Это мой любимый момент, как тот, когда Уиллис в Шестом Чувстве
оказался приведением. (прим. автора)

ФО. Может ещё дам шанс (смеются, газзаев переходит на смех
"муахахаха")
А теперь обещанное, Можете позвонить нам в течении 20 минут
и спросить у ВГГ всё, что захотите, а пока музыка.

*Музыка с перерывами на звонки*.

ФО. Расскажите, чем знимались, в период отстранения от работы.
УБ. Да ничем особенным, как отдыхают нормальные люди? Рыбалка,
пьянство. Хотя вот рыбалки я как раз и не припомню.
ФО. Но надо признать, что вы достаточно неплохо выглядите.
УБ. Ну помните, когда меня часто по телевизору показывали,
моя бывшая жена покупала крема разные, гели для усов и
тому подобное, вот осталось чуть-чуть.
ФО. Почему бывшая, мне казалось вы и сейчас...
УБ. Что вы, как только я пропал с телеэкранов она ушла к более
известному человеку, представителю шоу-бизнесса, вадиму
козаченко.
ФО. Но позвольте, козаченко давно уже пропал с экранов, и
вообще не известно чем он сейчас занимается.
УБ. Сколько времени?
ФО. Чуть больше 23.00
УБ. Спит с моей бывшей женой.
ФО. Вы не утратили чувства юмора. Такое ощущение складывается,
что вы просто ушли, чтобы набраться сил, энергии и вот вернулись.
Только вот Жорже тоже по человечески жалко, зря его Гинер так...
УБ. А что Жорже, он мой старый друг, мы с ним познакомились на
конкурсе гусарских усов лет 20 назад, я его сам попросил
поработать, теперь собственно он без обид ухеал восвояси, а
может и остался. А чего жалеть то? Денег дали, на билет.
ФО. Дорогие радиолюбители, в нашу студию пришёл известный,
как бы правильнее выразиться, аналитик, Григорий Твалтвадзе.
Пока мы прикрепляем к нему микрофон, послушайте музыку.

*Музыка*

ГТ с акцентом.
ГТ. Ну что друзья, вот и вернулся патриарх российского
тренерского цеха, валерий газзаев, для того, чтобы снова
радовать нас победами, великолепной атакующей, авантюрной
игрой, шашки наголо. Помню когда я жил в Грузии, про таких,
как он была пословица "не только лошадь украдут, но и
мужскую честь". Хахаха
УБ. Зравствуйте Григорий. Кстати, Вячеслав Иванович, это
последний гость на сегодня.
ФО. Нет будет ещё Евгений Петросян, взглянем на наш футбол с
юмором.
УБ. А что, Твалтвадзе для этого не достаточно?
ГТ. Я конечно понимаю, что остроумен, но с мэтром, Евгением
Вагановичем, соперничать не способен.
УБ. Ну не знаю, я как послушаю твои анализы, так прям до слёз
пробирает.
ГТ. Валерий Георгич, я как прочту стартовый сотав команд,
которыми вы руководили или руководите, так лучше любой юмарески.
ФО. Поспокойнее, Валерий Георгиевич, ну, что вы такой горячный,
утихомирьтесь, наконец.
УБ. Пусть уйдёт, он мне мишает, видите он мне руку на колено
положил.
ГТ. А вы что - гомофоб?!
УБ. Нет, я осетин, и таких шуток не понимаю.
ФО. Георгий, я попрошу вас наверное уйти, потому что, ну не допустимо
в мужской компании трогать чужие ноги.
ГТ. Не больно то и хотелось. У него даже сквозь брюки волосы
торчат. Досвидания.
ФО. Музыка.
УБ. Включай, а я пойду блевану.

*Музыка*

ФО. Ну и под занавес, обещанный народный артист России и наверное
Армении, Евгений Петросян.
ЕП. В Армении нет такого титула.
ФО. А что есть?
ЕП. Девки за 20 рублей. Я вот на стпаненко по 20 тыщ баксов
извожу кадый день, а она уже старая, а там за 20 - молодые. Ну
и чеченцы тоже есть, ети вообще бесплатно дают.
ФО. Не отвлекайтесь Евгений.
ЕП. Ах да, вопросы. Ну так вот Валерий Георгиевич. Плеймейкер
будет или нет?
УБ. Был бы. Но не купили.
ФО. Как интересно, вы как счиатете Евгений?
ЕП. Да, трансферная политика вызывает сомнения. Я бы её нарёк
политикой Вагнеров и Березуцких.
УБ. Ну, вы знаете, линию вратарей не укрепили. У нас вообще один
остался, потому что Алания сегодня неожиданно взяла в аренду Габулова.
ЕП. Опять небось с центра поля пропустит?
УБ. То была случайная ошибка. А так, Габулов очень надёжен.
В горах и чеченских аулах, лучший вратарь Владимир Габулов.
ЕП. Хорошая шутка, кстати в моей книге тоже таких много,
покупайти мою книгу.
УБ. Уберите Петросяна.
ФО. Да зачем программа то уже кончилась, с вами в этот
поздний час были, вячеслав колосков, валерий газзаев,
вадим никонов, григорий твалтвадзе, евгений петросян
и георгий ярцев.
с заднего плана пьяное мычание *чо ето бля, где это я?*
Музыка.
***********************************************
Пародии:

Лежат два человека на тюке сена, один типо рыжий еврей, другой -
чорный как ночь грузин.
- Слющай, а чиво ты такой рыжий, ти што, можит быть одесский евреи?
- *Расстёгивает ширинку, смотрит на свой член* Ты знаешь, таки
выходит, что да! Хотя может быть это таки не о чём и не говорит.
*расстёгивает ширинку грузину*. О! Смотри, так что получается, ты тоже
таки еврей?
- Нэт, я просто тры года арбузамы таргавал.

Ещё одна пародия, в етот раз на сериал "секретные материалы", в огород
которого я кидаю огромную белую-сухую какашку. Весь сюжет там завязан
на одном, сами знаете чём:

Скали (а так как ето пародия, то скали изображает флегматичный
толстячок под метр девяностопять  ростом в парике из рыжих лобковых
валос) и Малдер (можно использовать образ грузина из прошлой
миниатюры) входят в какую-то ледяную пещеру в арктике. Заходят в самую
глубь, а там пингвин сидит.
- Ну что я тебе говорил, скали! Иноплонетяне существуют!
- Ты что совсем мудак?! Это же пингвин! *С негодованием ухоит*
- *окликивая* Скали!
- Что?!
- *мямля* да так... ничего... *флегматичный толстячок в парике уходит
окончательно, малдер остаётся один с пингвином*
- Ну что дружок, опять у меня не получилось, придётся тебя отпедрить
*расстёгивает ширинку*.

Музыкальная миниатюра:

Два человека, одетые в костюмы Саб-Зеро и Скорпиона (Мортал Комбат)
сделанные из туалетной бумаги, входят в лес. Там они ищут место где
меньше деревьев, постоянно вляпываются в говно сопровождая это матом,
наконец находят место, встают в каратийстские позы. Звучит музыка из
фильма Мортал Комбат (ты-ды-ты-ты-ды-ты-ды ты-ды-ты-ты-ды-ты-ты
ты-ды-ты-ты-ды-ды-ды ты-ды-ды ты-ды-ды, тара-тара-тара-тара-тара-та-та
(3 раза) тара-тара-тара-тара-та (ещё один раз бэкграундом)). Герои
медленно и вяло тюкают друг-друга, тяжело падают, потеют. Тут у одного
из них вываливается кошелёк, другой берёт его и бежит из леса в
магазин, потерпевший устремляется за ним. Там они покупают пиво,
срывают с себя одежду, музыка сменяется на группу озон, к человеку
изображавшему скорпиона подбегают какие-то тенессистки, нежно бьют его
по голове с криками "эйс" "дьюс" "адвантаже мыскина". К саб-зеро в его
танце присоеденяется телепузик, слизывает пиво с его пуза, откуда не
возьмись появляются цыгане, армяне и инопланетяне, саб зеро одевает
рыжий парик и с криками "ты был прав, малдер" целует скорпиона.
Начинается танцевальная оргия к которой присоеденяются всё более и
более странные персоонажи (человек-яйцо, люди одетые в героев саут
парк, пикачу, чубайс и т.д.). Чубайс с криком "начинаем на танцполе
групповуху доброй воли!" начинает сношать телепузика и т.д.

Пародия на сериал "менты"

- Казанова, чем это ты тут занимаешься!?
- Зовите меня теперь по фамилии, а занимаюсь я анонизмом.

Зы. Если вы пытались напеть мелодию по буквам из музыкальной
миниатюры, идите лечитесь

Зыы. В этот раз получилось ахуена мало мата, блядь и ето уже значит,
что я не держу марку - ебать копать. В предыдущем предложении я просто
восполнил этот пробел.
***********************************************
Антонио Лопез Ту Мадейра ака неибатор 2004.

Tweet