Действующие лица
Слон - человек комплекции Удава, но менее интеллегентной наружности; слегка криминален на вид.
Лёлик - обычный падонок.
Валера - романтик; рыцарство и вся хуйня; туп как пень.
Мраков - растаман; курит ганжу, накуривает других.
Зина (девушка Мишани) - тощая и истеричная.
Селянин с бутылкой - пьян.
Селянин без бутылки - пьян; икает.
Толкиенист - длинный, волосатый, проблемная кожа, 16-17 лет, кожаная безрукавка с нашитыми металлическими фрагментами; с мечом; в общем, полный придурок.
Подруга Толкиениста - просто тёлка, малолетняя тоже.
Здоровая Селянка - здоровая толстая бабка, хмурая и мрачная; ничего никому не рассказывает.
Её Общительная Соседка - повеселее, общительная; сухонькая бабка в платочке.
Диктор на TV - диктор и неебёт.
Эксперт по клею - дядька лет 50, зашифрованный падонок.
Кассирша в канцелярском магазине - кассирша и неебёт.
Лёлику, Мракову, Валере и Зине лет примерно по 25. Слон постарше - что-то типа 35-40.
-----------------------------------------------------------------------------------------

Сцена №1
Утро. Сельская местность. Два сильно пьяных селянина шатаясь идут по дороге. В руках одного бутылка. Другой, без бутылки - икает.
Селянин с бутылкой: Пойду поссу у красивого дубочка.
Селянин без бутылки: Аи. Иэ. Иди.
Селянин с бутылкой (отливает на дерево): Хуй знает, откуда здесь дуб.
Селянин без бутылки (икая): Нь... нь... небыло тут. Дуба.

Сцена №2
Измайловский парк. Толкиенист идёт со своей Подругой по дорожке. С мечом, в "кольчуге" - кожаной безрукавке с нашитыми во множестве металлическими фрагментами. Длинные волосы перехвачены кожаным шнурком. Подруга периодически пытается взяться с Толкиенистом под ручку, но у неё ничего не получается - тот увлечён. Машет руками. Бурно рассказывает.
Толкиенист: То, что я Фангорн, мне открылось в раннем детстве. Тебе не случалось вспоминать прошлые жизни?
Подруга: А...
Толкиенист: А я вот очень отчётливо помню о том, как я был Фангорном. Я знаю об этом с шести лет. Я знал своё имя из прошлой жизни ещё до того, как прочитал Троекнижие. А недавно мне стало понятно, что главный мой подвиг - в этой жизни. Он впереди. Настанет час, и я выйду на середину Измайловского парка, и ноги мои станут корнями, и руки станут ветвями, [Здесь Подруга широко улыбается. Толкиенист этого не замечает] и запоют на них птицы. И тогда я поведу берёзу и тополь, осину и ель. Я поведу на Кремль деревья. И наступит эпоха первой в мире древократии!
Подруга (прорвавшись через поток слов): Но ведь в Измайловском парке конная милиция есть! Они тебя не заберут?
Толкиенист (сбит с толку): Что? А, милиция. Ну, это детали. Но основную-то идею ты поняла?

Сцена №3
Квартира Слона. Следы попойки. Полдень. Яркое июньское солнце. Слон в трусах лежит на кровате небритой мордой в подушку. [Звонит телефон. Похмельный Слон берёт трубку после третьего звонка.]
Слон (для начала очень недружелюбно): Кто это? Лёлик? Здорово.
[секунд через 40 слушания чего-то в трубке]:
- Ты чё гонишь?
- Ты до белки штоль допился?
- Бля, что ты этим хочешь сказать?
- Что значит буквально? Съёбся что ль куда-нибудь?
- Погоди, так эт ты про нашего Мишаню? Мудака? Бля, мне этот сучонок 300 бачей должен! Ясно бля! И чё он тебе сказал?
- Да чё ты несёшь, успокойся!
...................... [Короче, Лёлик (который звонит) Слона уговорил выслушать его.]
- Бля, ну хорошо, слушаю.
- Ёбт...
- Ну что за... ты мне... а он... На пидора короче ответишь, что не пиздишь?
- Хм... (чешет бедро)
- Короче это, давай в "Коитусе" пересечёмся, я заодно подлечусь там... Да там ща нет никого. Давай бля. Не ссы, придумаем чё-нть... Чё, ты эту дуру позвал? Зачем? Меня ж стошнит от неё! Бля, и всю кодлу твою позвал? А, хуй с ним, зови кого хочешь. Я раньше вас приду тогда, похмелюсь.

Сцена №4
В кабаке. Слон - уже почти похож на человека. Перед ним одна пустая кружка пива и одна начатая, Лёлик, Валера, Мраков. За столом. Только что все пришли. Препираются. Пока никто ещё не в курсе. Все ждут сообщения от Лёлика. Стараются вести себя солидно и не галдеть. Входит Зина и сразу хищно бросается к Лёлику.
Зина (нервно): Лёлик, я требую, немедленно скажи мне, где мой Мишаня? Его приняли менты?
Лёлик: Зина, э... успокойся. Всё не так. То есть всё гораздо хуже. (Быстро, обращаясь ко всем) Друзья, Мишаня превратился в дерево.
[Зина порывается вскочить, чтоб треснуть Лёлика по ебалу или сделать что-либо подобное, но Слон её усаживает и урезонивает. Минутное общее замешательство. Слон жёстко стебётся над Лёликом]
Слон: В хуерево блять он превратился. Мне этот хер триста баксов должен в среду отдавать.
Лёлик: Я говорю это абсолютно серьёзно. Я трезв. Это случилось так. Мы с Мишаней тусовали в Полушкино. Сегодня с самого раннего утра пошли в лес клеить аппликации, чтоб украсить ленкомнату. [Вытаскивает из кармана сложенную в осьмушку мятую аппликацию на красной бумаге. Подносит к носу, чтобы понюхать, но отдёргивает, не донеся.] А Мишаня [волнуется] понюхал клей и превратился в дерево [сильнее волнуется, в голосе появляются слёзы] у меня на глазах.
Слон (в непонятках): Блин, подожди, какой клей? Зачем понюхал?
Лёлик (достаёт из заднего кармана тюбик клея в картонной коробочке): Вот, этот вот клей, название Вудн Хэппинесс, новомодный, его рекламируют щас везде, видали наверно. Я в наших канцтоварах взял. Вот, у меня рекламка есть про него. [достаёт из кармана глянцевую рекламку, читает] Вуден Хэппинесс, клеит дубово, берёзово и осиново. Он по ходу от клея этого и обдубовился.
Слон (деловито): Ну-ка дай нюхну.
Лёлик (взвизгивает так, что все на него оборачиваются): НЕТ! [Убирает клей подальше в карман.]
Слон: Безумный бля человек!
[Тут в компании начинается всеобщий галдёж, тряска авторитетами, Зина психует, Валера высказывается, что мол не может быть, Мраков воздерживается. В конце концов Лёлик всех перекрикивает и снова берёт слово.]
Лёлик: Друзья, я предлагаю всем нам съездить в Полушкино и осмотреть тот дуб, в который превратился наш товарищ Мишаня.
[Все в общем не против, начинают галдеть в том смысле, что да, мол, поехали].
Слон (тихо, в сторону): Блять, такими товарищами...[не договаривает]
Зина (не расслышав, но догадываясь, что в общем бормочет Слон, морщится, сердито): Что?
[Короче они снова галдят, в итоге решают ехать немедленно. Последнее слово остаётся за Валерой (хотя всё всем и так понятно)].
Валера: Едем, друзья!

Сцена №5
Все те же самые. На природе возле большого дуба. Вокруг корней дерева вывороченные комья земли. Слон ковыряет в носу и задумчиво примазывает козяву к дереву. Зина видит это и морщится. Мраков начинает спокойно и деловито копаться в кошёлке. Достаёт маленький кулёчек, пару штакетин, присаживается на корточки и меткими отточенными движениями заколачивает два косяка.
Зина (Мракову): Мраков, но сейчас же не такой момент, чтоб им заниматься! Имей же ты совесть!
Мраков: С превеликой радостью. Обождём-с! (Всё так же неторопливо завершает забивку)
Лёлик (Не знает, что теперь делать. Указывает на дуб пальцем, лихорадочно роется в карманах, извлекает какую-то бумажку): Во! Эскиз той самой аппликации. Вот, здесь мы и сидели, на вон том бревне (указывает на бревно, которое валяется неподалёку). А Мишане вздумалось тут клей понюхать. Говорит: "А как он, интересно, пахнет?", и занюхнул. (У Лёлика челюсть начинает подрагивать) Ёбс! И дубом стал. (Достаёт клей) Вот он, тот клей. Я его возле дуба подобрал. Машинально сам понюхать хотел. Вовремя остановился. Как всё понял - похолодел. Был бы тут бля баобаб рядом!
Валера: Это ужасно! Ни в коем случае нельзя нюхать этот клей!
Слон: Короче напиздил ты, Лёлик, с три короба.
Лёлик: Бля, Слоняра, пойдём местных спросим, был здесь раньше этот дуб или нет.
Слон: Бля, пошли спросим.
[Все соглашаются идти искать местных. Выходят на просёлок.]

Сцена №6
На просёлочной дороге. Те же и Здоровая Селянка. [Здоровая Селянка выходит по дороге из леса].
Слон: Бабуль, наше вам уважение, не подскажете, был вон тут этот дуб раньше или нет? А?
Здоровая Селянка (мрачно, не глядя, идя мимо): Откуда бы это он щас взялся, кабы его раньше тут не было. Всегда он тута был.
[Тут из лесу за Здоровой Селянкой выбегает её Общительная Соседка]
Общительная Соседка (радостно): Что, Антохиевна, на чудо посмотреть ходила? На деревце наше новое? (Обращается к молодым людям) Видели уже, да, ребятки, дубок-то наш? Вот чудо-то! За одну ночь вырос!
Слон (задумчиво): плакали мои триста баксов.
--------------------------
[Вся компания снова у дуба.]
Валера (воздев очи кверху): Надеюсь, ему там хорошо. Он ведь не много грешил. (косится на Слона)
Слон (охуело): Погоди, ты чё, он же не сдох!
Валера (не поняв, продолжает): Надо положить ему цветов.
Слон: Дурень ты. Ему лучше, чтоб под него поссали. Он же теперь дерево!
Валера (твёрдо): Слон, так нельзя.
[Зина обнимает дерево. Мраков чуть отходит от компании, становится перед всеми, как перед аудиторией. В его руке косяк.]
Мраков: Предлагаю воскурить фимиам Мишане-дереву.
Зина (возмущённо): Но Мраков, это же юродствование!
Мраков (твёрдо): Нет.
[Зина сникает. Все раскуриваются. Зину пробивает на эмоцию.]
Зина (почти выкрикивает): Нет, я не могу в это поверить! (Очень резво забирается на дуб. Там неприлично тискает всякие сучки.) [Слон отливает под дуб. Лёлик носится как сумасшедший вокруг по кустам, машет какими-то бумажками, выкрикивает: "Я! Вот этим глазами! Вот этими руками!". Мраков задумчиво сидит на корточках напротив дуба. Валера пафосно этак вытаскивает из бумажника календарик с фотографией памятника Ю. Долгорукому, засовывает её в какую-то щель у дуба.]
Валера (пафосно): На, пусть это будет тебе от меня вместо цветов. Пусть это будет у тебя здесь. [Крупным планом - календарик в щели.] А потом я принесу тебе цветы.
[Первое охуение от ганджубаса проходит, они начинают беседу. Зина при этом сидит на дубе.]
Зина (романтически-грустно): Я тоже понюхаю этот клей и стану берёзкой рядом с Мишанечкой.
Лёлик: Охуела ты совсем, Зин? Я те для этого клей не дам. Клей... Хм, а где он? (Роется во всех карманах) Камрады, никто случайно тут в траве клей не видел? (Никто не видел. Лёлик начинает опустошённо бродить вокруг, искать клей по кустам, в густой траве.) Бля! Проебал! А впрочем и хуй бы с ним.
Валера (Романтически-восторженно): Да! Прекрасно наверно всю жизнь стоять рядом с другом и вести неспешный дубовый разговор. [после этих слов Мраков начинает хрюкать, сдерживая смех] Но до этого я пока не дорос духовно!
Слон (вполголоса, Мракову): Ганджубас, у тебя "штрих" есть?
Мраков (тоже тихо): Оф кос!
[Мраков достаёт из котомки "штрих", даёт его Слону. Слон пишет на дубе "Слон", сверху пририсовывает корону, с боков - стилизованное сияние в три чёрточки. Все базарят, о том, как вот это так, взял, да и превратился в дерево. Никто не видит, чем занимается Слон, кроме Мракова. Мраков видит, но ему по хую. В конце концов Валера замечает.]
Валера (возмущённо): Слон, а ты уверен, что Мишаня это одобряет?
Слон (радостно): А ему по хую, бгыгыгы!

Сцена №7
Экран телевизора. Программа новостей.
Диктор: За прошедшие сутки, как стало известно нашему корреспонденту, удалось изъять у населения более 96% тюбиков клея "Вуден Хэппинесс". Напоминаем для тех, кто не смотрел наших предыдущих выпусков, что эксперты обнаружили чрезвычайно вредные и даже в определённых случаях смертельно опасные токсины в канцелярском клее, продававшемся под маркой "Вуден Хэппинесс". Власти оперативно отреагировали на тревожный сигнал от учёных: по специальному распоряжению все канцелярские магазины возвращают деньги за каждый тюбик клея в размере его двойной стоимости людям, сдающим опасный клей. Напомним, что стоимость тюбика клея девяносто рублей. Также работают десятки специально организованных пунктов сдачи клея. Урегулирование всех проблем, связанных с ЧП взял на себя специально учреждённый Городской Комитет по Клею (ГКК). А сейчас мы ещё раз передаём официальное заявление ГКК по поводу клея.

Сцена №8
(Телевизор, в нём репортаж из экспертской). Комната с ретортами, с портретом Пушкина и фотографией Гагарина. В середине экрана Эксперт (внизу выплывает, а через минуту гаснет надпись"Главный эксперт ГКК по клею Глюкин К. М., член-корр РАМН")
Эксперт (сдерживая шаловливую падоночью ухмылку): Уважаемые сограждане! Я уполномочен сделать заявление от имени Городского Комитета по Клею. Комитет предупреждает вас о том, что неосторожное обращение с тюбиком клея марки "Вуден Хэппинесс" и даже просто открытие тюбика может необратимым образом повлиять на ваше здоровье и являться серьёзным источником угрозы вашей жизни. Настоятельно рекомендуем всем, кто уже приобрёл клей марки "Вуден Хэппинесс" как можно скорее сдать его в канцелярский отдел любого магазина или в любой из специально организованных пунктов сдачи клея. До сдачи заверните упаковку с клеем в бумагу, тряпку или полиэтилен или положите в коробку из-под обуви. Также до сдачи клей лучше поместить в недоступное для других место. Согласно распоряжению Комитета все магазины и пункты сдачи выплачивают двойную стоимость за каждый сданный тюбик клея.

Сцена №9
Кухня. Утро. Кадр - поле зрения человека, из его глаз. Кто этот человек, неясно. [Некто пьёт кефир, ест хлеб. Выходит на лестницу за газетой, возвращается. Садится снова за свой кефир, разворачивает газету "МК". На передовой большим шрифтом заголовок: "Нюхни клею - станешь деревом!". Читает (недолго). Энергичным жестом сворачивает газету, выходит на улицу, топает до канцелярского магазина. Входит. Там камера даёт начинает снимать со стороны, и мы видим, что это Слон.]
Слон (кассирше): Есть у вас клей Вудухепинес?
Кассирша: Так запретили же продавать-то! И у вас, если есть, сдавайте скорее. Сто восемьдесят рублей получите.
[Слон не дослушивает, разочарованно разворачивается и уходит]

Сцена №10
Экран компьютера, на нём браузер с новостным сайтом. Огромный заголовок: "Невероятная новость! Клей, запах которого превращает человека в дерево! Сдавайте клей!". Камера поворачивается, мы видим Толкиениста, вперившегося взглядом в экран. Его глаза горят нехорошим огнём. Он начинает, роняя и расшвыривая вещи, разгребать ящик своего стола, и из дальнего угла извлекает тюбик клея "Wooden Happiness". Музычка пафосная какая-нибудь, типа Вагнера, тема величия, там из классики что-нибудь, развивающееся и с выраженной кульминацией. Хватает клей, несётся к Измайловскому парку. Выскакивает на поляну, встаёт посередине, вытаскивает тюбик из картонной коробочки. Становится строг и торжественен. Снимает колпачок с тюбика. Если музыка с кульминацией, то здесь ей самое время, кульминации. Подносит клей к лицу.


FIN

Tweet