Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
КТО КАК СРЁТ (попытка классификации)
Подхалим не держит в доме туалетной бумаги, а после оправки вылизывает жопу языком. По привычке.
Автолюбитель срёт, протерев зеркальце заднего вида и закрепив себя на унитазе ремнями. Любит превышать скорость, газовать, курить во время движения и подавать громкие сигналы по делу и без дела. Воду смывает, нажимая на педаль ногой, а прилипшее говно отковыривает монтировкой.
Поп-певец срёт ртом, чтобы лишний раз не напрягать попу. Он же поп-певец!
Паралитик срёт молча, не совершая лишних движений. Под себя.
Одинокий мужчина срёт, разглядывая порножурналы, дроча и громко охая, чтобы слышали соседи. Выходя из санузла, громко целует зеркало.
Брезгливый выстилает унитаз туалетной бумагой, дабы не запачкаться. Терпит до последнего, опорожняется в считанные секунды и по возможности быстро покидает сортир. Посрав, тщательно моет руки и два раза чистит зубы.
Художник срёт, болтая задницей, пытается выложить какую-нибудь картинку. Нередко потом приводит в туалет коллег, дабы те оценили цветовую гамму. Любит таскать говно на выставки.
Экстрасенс во время сранья впадает в состояние медитации, потом, посрав, выходит в астрал. Выйдя из астрала и помыв руки, долго и пристрастно разглядывает говно, судя по его форме и расположению о событиях ближайшего будущего.
Женатый одновременно срёт и дрочит. Но тихо, чтобы не услышала жена. Подрочив, вытирает член той же бумажкой, что и жопу. Если на первом году женитьбы он ещё как бы стесняется своего занятия, стараясь особо не увлекаться, то на третьем в унитаз он кончает уже раза в два чаще, чем в жену. На десятом — разводится с женой и женится на унитазе.
Чистоплюй опорожняется с брезгливой миной на лице. Посрав, берет освежитель воздуха и долго брызгает им. На себя.
Подозрительный трижды оглядывает сортир, прежде чем начать срать. Высравшись, заглядывает за бачок, долго присматривается к экскрементам, недоверчиво хмыкает и уходит, с легкой тревогой оглядываясь через плечо на высранную кучу.
Любопытный срёт, внимательно следя за падением говна. Потом трогает его пальцем, пробует на вкус, нюхает. Наконец, вдоволь наигравшись, дёргает за цепочку и с интересом смотрит, как куча смывается водой.
Гурман, сря, долго с аппетитом нюхает запах катяхов, пускает слюну, облизывается, потом, едва подтеревшись, бежит на кухню за ложкой или жрёт говно прямо руками.
Экономный срёт мало, скупо, половину потом съедает. Руки не моёт — мыло дорого.
Алкоголик срёт неторопливо, без мыслей, в лёгкой дрёме, уперев голову в дверь и пуская слюни. Подтирается чьими-то трусами, висящими рядом на веревке. Свои давно сгноил.
Педераст срёт в позе раком, выпятив сраку. Каждый месяц три дня подряд, согласно графику, ждёт поноса. Анус чистит каждый день ёршиком для бутылок, а в повседневной жизни затыкает растянутую жопу пробкой от ванны — чтобы сквозняков не было…
Нервный долго решает, срать ему или не срать; садясь на унитаз, вскрикивает, потом хмуро и желчно ругает качество туалетной бумаги, громкое бульканье сливного бачка, злится на недостаточную проветриваемость помещения и бегающих по трубам пауков. Найдя высранное дерьмо недостаточно соответствующим его настроению, уходит, визгливо матерясь и демонстративно не смывая.
Импотент срёт редко, долго, мучительно. В процессе хлопает себя по жопе, мнёт её, укоризненно приговаривая «ну давай, что же ты…» Выходит из туалета, так толком и не посрав.
Дон-жуан срёт каждый день по нескольку раз подряд, постоянно придумывая новые позы. Часто меняет унитазы. Почти от каждого умудряется подцепить ржавчину и облысение…
Космонавт срёт, высунув жопу в открытый космос. Если люк заклинило или снаружи слишком холодно, то всё говно остаётся в скафандре. Испражняясь на борту звездолёта, важно постоянно помнить о гигиене и о невесомости. Забывчивым космонавтам потом приходится ловить кал сачком по всей станции…
Домохозяйка срёт, не отводя глаз от встроенного в дверь телевизора, где идут мыльные оперы. Свободной рукой мешает тесто в кастрюле, ею же и подтирается. Дождавшись конца серии, смывает говно своими слезами.
Сыщик срёт мимо унитаза, чтобы не повредить спрятанный там вражеский микрофон, стоящий больших денег. Испражнившись, долго ищет на говне отпечатки пальцев. Найдя, немедленно опечатывает говно в сейфе как вещдок.
Фотограф срёт в темноте, наощупь, чтобы не засветить фотоплёнку. Подтирается фотобумагой, моет жопу фиксажем, любит фотографировать говно в полёте, для чего часто забирается в выгребные ямы и канализационный отстойники.
Эквилибрист срёт, стоя на голове. Падающие сверху куски говна он ловко ловит руками и пытается ими жонглировать. Подтирается опилками, наворованными из циркового зверинца.
Фотомодель срёт, украдкой любуясь в зеркальце на то, какие у неё большие глаза. Ягодицы смазывает «Шанелью №5», жопу бреет «жиллетом», для оздоровления кожи трижды в неделю делает маски из говна. Срёт крайне мало.
Депутат срёт, держа палец на кнопке слива. Подтирается мандатом. Постоянно дремлет, вцепившись в портфель, на крики домочадцев не реагирует либо отвечает «регламент — два часа».
Хирург срёт в перчатках и маске, помогая себе пинцетом. Перед и после оправления протирает руки и очко спиртом, поливает карболкой унитаз. Подтирается марлей.
Геймер срёт, держа хуй наподобие джойстика. Сев на унитаз, геймер сложной комбинацией подрачиваний включает режим ёбаря, и дальше его уже не остановишь. Единственный способ остановить геймера — это вышибить из-под него унитаз.
Альпинист срёт, обвязавшись страховкой на случай, если вдруг закружится голова. В целях безопасности цепляет на все трубы карабины, запасается сигнальными ракетами. Сря, крепко держится за вбитый в стену ледоруб, чтобы не сорваться в зияющую неизвестность. На унитаз взбирается целенаправленно и сурово, как на Эверест. С удовольствием дышит воздухом высоты, любит петь песни, при дамах норовит испражниться с гитарой в руках. В горку насранного говна всегда втыкает табличку с датой. Подтирается исключительно чистым высокогорных снегом.
Поп срёт охая, целуя распятие, читая нараспев молитвы и непрерывно осеняя себя крестным знамением. Откакавшись, возносит хвалу Богу и подтирается рясой. Вместо освежителя использует кадило.
Нищий срёт на коленях. С протянутой рукой.
Педант срёт четко и обстоятельно, сверяясь с графиком по календарю, по часам, по секундомеру. Говно он укладывает в унитаз правильными брусками и никогда не уходит из сортира не высравшись; при надобности может просидеть там и день, и два. Даже если срать совсем не хочется — порядок есть порядок. Подтирается педант всю жизнь одним и тем же видом бумаги. Если та исчезает из продажи, готов купить у спекулянтов за любые деньги.
Байкер срёт, обхватив ногами унитаз. Громко пердит, подражая реву мотоцикла. Гремит цепями, рыгает. Подтирается пальцем, которым после этого три дня занюхивает водку.
Рэпер на унитазе отрабатывает начитку с придыханием. Машет руками, дергает головой, говорит «йоу», нередко для расслабухи слушает в плеере Децла. Любит с гордостью повторять: «Рэп — это кал, а кал — это cool».
Фокусник срёт под загадочную музыку, не снимая перчаток и цилиндра. Во время потуг развлекает публику тем, что вытаскивает из жопы кроликов, превращает бздёхи в белых голубей, отрыгивается зеленым пламенем и отрывает себе поочередно пальцы и хуй, чтобы потом воткнуть их на место в произвольном порядке. Посрав, бормочет заклинания, делает обгаженными руками пассы над унитазом, касается его волшебной палочкой (хуем) и предлагает кому-нибудь из зрителей достать исчезнувшее говно из своего кармана…
Шизофреник сначала долго выясняет, какая из его сущностей сегодня хочет срать, потом всё же садится на унитаз, долго спорит сам с собой, заводится, орёт, топает ногами, рвёт в клочья туалетную бумагу. В итоге, плюнув, слазит с унитаза и гневно срёт себе в штаны.
Студент срёт полупереваренной картошкой и луком. Жопу имеет худую, костлявую и плоскую как доска. Руки не моет. Подтирается страницей, вырванной из конспектов.
Пенсионер срёт редко и вонюче. Кал на анализ собирает по три дня. Наклоняясь, чтобы собрать дерьмо в коробок, нередко роняет в унитаз вставные зубы. О подтирании понятия не имеет — склероз...
Духовик долго прочищает очко, настраиваясь. Во время сранья исполняет Брамса, выводя замысловатые рулады и периодически переворачивая ноты. Ими же и жопу вытирает.
Программист срёт в кресле, переоборудованном под унитаз — в сортир ему ходить некогда. Жопу вытирает документацией лицензированного «Виндоуза» или просто краем скатерти.
Интернетчик срёт чаще всего в чужих гостевых книгах и в чатах. Иногда — в форумах. За неимением газет вытирает жопу клавиатурой.
Толстяк долго ёрзает на унитазе, устраиваясь так, чтобы жопа не перевешивала голову. Срёт от души, с натугой, громоподобно пердя и громко отдуваясь. Переполнившийся унитаз при этом нередко лопается, и толстяк потом целый день достаёт из жопы фаянсовые осколки. Подтирается цельной газетой либо большим банным полотенцем, иногда — одеялом. Посрав, немедленно бежит взвешиваться и потом целый день хвастается всем, что похудел на 5 килограммов.
Йог срёт в позе лотоса на утыканном гвоздями унитазе. Во время процесса закрывает глаза, произносит мантры, нередко медитирует обеими руками. Встав с унитаза, энергично протирает чалмой проколы на заднице. Подтирается наждачной бумагой, или, за неимением таковой, вытирает жопу бородой.
Физик срёт продуманно, с толком, прямо в центр унитазного очка, попутно решая в уме задачу, как по времени полёта говна определить глубину унитаза, если известно, что ускорение равно 9,8 м/с, а какашка весит ровно 200 граммов.
Клаустрофоб срёт, всунув в туалет одну лишь жопу и постоянно поглядывая, не падает ли на него потолок (примечание: по этой же причине клаустрофоб ссыт в лифтах, не входя в лифт).
Клоун срёт кривляясь, с ужимками, гримасами, шутками-прибаутками. Чтобы лучше тужилось, в процессе часто надувает воздушные шарики. Хихикает, хохочет, забивает унитаз конфетти и серпантином. Каждые пять секунд падает с унитаза, предлагая зрителям вместе посмеяться над его нерасторопностью. Сыплет несвежими остротами; смешно, пискляво пердит. Свою безразмерную жопу вытирает об стену.
Дистрофик, сидя на толчке, ест огромный бутерброд, дабы организм ни на минуту не оставался без пищи. Бутерброд работает также и как противовес, чтобы дистрофика не смыло при вставании. На полу — мягкие коврики. Это в целях безопасности: известны случаи, когда дистрофиков отдачей от выхлопа сбрасывало с унитаза…
Штангист срёт рывками, с рёвом, напрягая шею и уши. Часто ломает унитаз. Свои «успехи» записывает в тетрадку, чтобы при случае похвастаться перед соперниками.
Библиофил срёт, уткнувшись носом в книгу. Вместо закладки использует кусок туалетной бумаги, найденный в ведре. Выходя, забывает подтереться.
Любитель природы срёт осторожно и умильно, с восторгом разглядывая снующих по стенам тараканов. Посрав, выбирает из дерьма глистов и засовывает их обратно в гнездо.
Рыболов срёт тихо, чтобы не спугнуть рыбу. Сначала долго прикармливает маленькими кусочками, потом коварно глушит огромным катяхом. Летом любит ловить на глиста, зимой — на блесну (хуй, смазанный салом). Но в основном, конечно, глушит, для чего перед рыбалкой активно ест горох. Высравшись, берется за подсаку.
Военный срёт, не снимая фуражки и сапог, по стойке смирно. Для размеренности процесса поёт строевые песни. Говно с жопы счищает саперной лопаткой.
Химик испражняется с интересом, определяя по цвету и запаху, какие вредные добавки преобладали в его пище последние несколько дней. Подтеревшись лакмусовой бумажкой, кидает говно в пробирку и ставит над ним многочисленные опыты, а когда оно окончательно выдыхается, зовёт друга-физика и вместе с ним пытается разложить кал на атомы.
Мнительный долго разглядывает свою жопу, выдавливает на ней прыщики, отколупывает и смотрит на свет прошлогоднее дерьмо. Посрав, несет половину говна на анализ.
Пессимист срёт кисло, уныло, с похоронной миной на лице. Высравшись, заглядывает в унитаз, качает головой и тяжко вздыхает. Подтираясь, расстроенно сморкается в ту же бумажку.
Сетевой писатель срёт, грязно матерясь и богохульствуя. Сря, внимательно прислушивается к возникшим в голове мыслям и идеям. Высранному говну радуется как ребенок, танцует с ним и разглядывает на свет со словами «вот оно — искусство». Если «искусство» оказывается достаточно вонючим, сетевой писатель несет его в комнату и, положив перед собой на рабочий стол, вдохновенно пишет свой новый роман/пьесу/креатив. Вот как я.
Школьник срёт с папиной сигаретой в зубах, внимательно прислушиваясь к шагам за дверью, бесшумно затягиваясь и выдыхая дым через жопу. Окурок съедает.
Селекционер на унитазе чистит садовым секатором ногти и жуёт яблоки. После сранья копается в дерьме, и, найдя там яблочное семечко, с восторгом сажает говно в цветочный горшок, чтобы посмотреть, что из этого получится. Подтираться селекционер любит капустными листьями — они полезны для здоровья.
Весельчак срёт громко, задорно, с улыбкой, время от времени звонко пердя и заразительно смеясь. Посрав, с интересом заглядывает в унитаз и хохочет так, словно увидел там Жванецкого.
Бомж срёт в чужих подвалах, одной рукой придерживая штаны, а другой отгоняя от жопы крыс. Подтирается мозолистой ладонью.
Учитель танцев во время сранья повторяет про себя: «И-и-и, раз-два-три, раз-два-три». Посрав, не подтирается, а выбивает ногами чечетку, чтобы само отвалилось.
Жлоб срёт всегда один, тайком, втихомолку от других, стараясь не создавать шума. Посрав в гостях, уносит своё говно с собой.
Ревнивец, приходя с работы, посылает жену в магазин, а сам втихаря изучает с лупой унитаз на наличие чужих экскрементов. Став на колени, долго болтает рукой в сливном колене в поисках спущенных туда гондонов, роется в урне, разыскивая окурки. И только удостоверившись, что всё в порядке, садится срать.
Трус поначалу не решается войти в туалет, придумывая всевозможные отмазки и отговорки. Садясь срать, закрывается изнутри на три замка, накидывает цепочку и задвигает засов. Опорожняясь, с ужасом прислушивается к звукам в унитазе и трубах. К подтиранию жопы относится с недоверием — а вдруг это больно? Гадит в основном поносом. В унитаз никогда не заглядывает — ему страшно...
Спортивный комментатор садится срать с микрофоном в руке, быстро входит в раж, жестикулирует, громко пересказывает домочадцам свои ощущения. Покидая туалет, желает всем удачи и прощается «до новых встреч в эфире».
Идиот вообще не срёт, принципиально отказываясь садиться голой жопой на холодный фаянс. Когда не срать становится невозможно, он перестаёт также и есть, и через некоторое время умирает. Потому что он идиот.
Оптимист срёт громко, с треском и от души, с открытой дверью, подмигивая всем проходящим, весело тужась, воняя на всю квартиру и вытирая руки об стены. Вот уж кто срёт так срёт! Любо-дорого посмотреть!
Примечание: перечисленные категории не исключают друг друга, сочетаясь между собой в любом порядке. Так, к примеру, трусливый интернетчик, садясь срать в чужой веб-форум или гостевую книгу, закрывается в квартире на все замки, накидывает цепочку и подпирает дверь шваброй. Ответы никогда смотреть не ходит — ему страшно… Подтирается клавиатурой, так как боится выйти из квартиры и купить бумагу.
Или вот: толстый эквилибрист срёт, лежа на спине, пузом кверху. Высранному говну не даёт упасть на землю, начинает подбрасывать его ногами, крутит-вертит, жонглирует, в конце концов ловко закидывает все куски в унитаз, встаёт и кланяется. Срёт до пяти килограммов, подтирается афишами либо большим банным полотенцем, спизженным из циркового зверинца.
Ну, и так далее…
А как срёшь ты, читатель?
Писано 4 февраля 2002(г) от Р.Х.
Автолюбитель срёт, протерев зеркальце заднего вида и закрепив себя на унитазе ремнями. Любит превышать скорость, газовать, курить во время движения и подавать громкие сигналы по делу и без дела. Воду смывает, нажимая на педаль ногой, а прилипшее говно отковыривает монтировкой.
Поп-певец срёт ртом, чтобы лишний раз не напрягать попу. Он же поп-певец!
Паралитик срёт молча, не совершая лишних движений. Под себя.
Одинокий мужчина срёт, разглядывая порножурналы, дроча и громко охая, чтобы слышали соседи. Выходя из санузла, громко целует зеркало.
Брезгливый выстилает унитаз туалетной бумагой, дабы не запачкаться. Терпит до последнего, опорожняется в считанные секунды и по возможности быстро покидает сортир. Посрав, тщательно моет руки и два раза чистит зубы.
Художник срёт, болтая задницей, пытается выложить какую-нибудь картинку. Нередко потом приводит в туалет коллег, дабы те оценили цветовую гамму. Любит таскать говно на выставки.
Экстрасенс во время сранья впадает в состояние медитации, потом, посрав, выходит в астрал. Выйдя из астрала и помыв руки, долго и пристрастно разглядывает говно, судя по его форме и расположению о событиях ближайшего будущего.
Женатый одновременно срёт и дрочит. Но тихо, чтобы не услышала жена. Подрочив, вытирает член той же бумажкой, что и жопу. Если на первом году женитьбы он ещё как бы стесняется своего занятия, стараясь особо не увлекаться, то на третьем в унитаз он кончает уже раза в два чаще, чем в жену. На десятом — разводится с женой и женится на унитазе.
Чистоплюй опорожняется с брезгливой миной на лице. Посрав, берет освежитель воздуха и долго брызгает им. На себя.
Подозрительный трижды оглядывает сортир, прежде чем начать срать. Высравшись, заглядывает за бачок, долго присматривается к экскрементам, недоверчиво хмыкает и уходит, с легкой тревогой оглядываясь через плечо на высранную кучу.
Любопытный срёт, внимательно следя за падением говна. Потом трогает его пальцем, пробует на вкус, нюхает. Наконец, вдоволь наигравшись, дёргает за цепочку и с интересом смотрит, как куча смывается водой.
Гурман, сря, долго с аппетитом нюхает запах катяхов, пускает слюну, облизывается, потом, едва подтеревшись, бежит на кухню за ложкой или жрёт говно прямо руками.
Экономный срёт мало, скупо, половину потом съедает. Руки не моёт — мыло дорого.
Алкоголик срёт неторопливо, без мыслей, в лёгкой дрёме, уперев голову в дверь и пуская слюни. Подтирается чьими-то трусами, висящими рядом на веревке. Свои давно сгноил.
Педераст срёт в позе раком, выпятив сраку. Каждый месяц три дня подряд, согласно графику, ждёт поноса. Анус чистит каждый день ёршиком для бутылок, а в повседневной жизни затыкает растянутую жопу пробкой от ванны — чтобы сквозняков не было…
Нервный долго решает, срать ему или не срать; садясь на унитаз, вскрикивает, потом хмуро и желчно ругает качество туалетной бумаги, громкое бульканье сливного бачка, злится на недостаточную проветриваемость помещения и бегающих по трубам пауков. Найдя высранное дерьмо недостаточно соответствующим его настроению, уходит, визгливо матерясь и демонстративно не смывая.
Импотент срёт редко, долго, мучительно. В процессе хлопает себя по жопе, мнёт её, укоризненно приговаривая «ну давай, что же ты…» Выходит из туалета, так толком и не посрав.
Дон-жуан срёт каждый день по нескольку раз подряд, постоянно придумывая новые позы. Часто меняет унитазы. Почти от каждого умудряется подцепить ржавчину и облысение…
Космонавт срёт, высунув жопу в открытый космос. Если люк заклинило или снаружи слишком холодно, то всё говно остаётся в скафандре. Испражняясь на борту звездолёта, важно постоянно помнить о гигиене и о невесомости. Забывчивым космонавтам потом приходится ловить кал сачком по всей станции…
Домохозяйка срёт, не отводя глаз от встроенного в дверь телевизора, где идут мыльные оперы. Свободной рукой мешает тесто в кастрюле, ею же и подтирается. Дождавшись конца серии, смывает говно своими слезами.
Сыщик срёт мимо унитаза, чтобы не повредить спрятанный там вражеский микрофон, стоящий больших денег. Испражнившись, долго ищет на говне отпечатки пальцев. Найдя, немедленно опечатывает говно в сейфе как вещдок.
Фотограф срёт в темноте, наощупь, чтобы не засветить фотоплёнку. Подтирается фотобумагой, моет жопу фиксажем, любит фотографировать говно в полёте, для чего часто забирается в выгребные ямы и канализационный отстойники.
Эквилибрист срёт, стоя на голове. Падающие сверху куски говна он ловко ловит руками и пытается ими жонглировать. Подтирается опилками, наворованными из циркового зверинца.
Фотомодель срёт, украдкой любуясь в зеркальце на то, какие у неё большие глаза. Ягодицы смазывает «Шанелью №5», жопу бреет «жиллетом», для оздоровления кожи трижды в неделю делает маски из говна. Срёт крайне мало.
Депутат срёт, держа палец на кнопке слива. Подтирается мандатом. Постоянно дремлет, вцепившись в портфель, на крики домочадцев не реагирует либо отвечает «регламент — два часа».
Хирург срёт в перчатках и маске, помогая себе пинцетом. Перед и после оправления протирает руки и очко спиртом, поливает карболкой унитаз. Подтирается марлей.
Геймер срёт, держа хуй наподобие джойстика. Сев на унитаз, геймер сложной комбинацией подрачиваний включает режим ёбаря, и дальше его уже не остановишь. Единственный способ остановить геймера — это вышибить из-под него унитаз.
Альпинист срёт, обвязавшись страховкой на случай, если вдруг закружится голова. В целях безопасности цепляет на все трубы карабины, запасается сигнальными ракетами. Сря, крепко держится за вбитый в стену ледоруб, чтобы не сорваться в зияющую неизвестность. На унитаз взбирается целенаправленно и сурово, как на Эверест. С удовольствием дышит воздухом высоты, любит петь песни, при дамах норовит испражниться с гитарой в руках. В горку насранного говна всегда втыкает табличку с датой. Подтирается исключительно чистым высокогорных снегом.
Поп срёт охая, целуя распятие, читая нараспев молитвы и непрерывно осеняя себя крестным знамением. Откакавшись, возносит хвалу Богу и подтирается рясой. Вместо освежителя использует кадило.
Нищий срёт на коленях. С протянутой рукой.
Педант срёт четко и обстоятельно, сверяясь с графиком по календарю, по часам, по секундомеру. Говно он укладывает в унитаз правильными брусками и никогда не уходит из сортира не высравшись; при надобности может просидеть там и день, и два. Даже если срать совсем не хочется — порядок есть порядок. Подтирается педант всю жизнь одним и тем же видом бумаги. Если та исчезает из продажи, готов купить у спекулянтов за любые деньги.
Байкер срёт, обхватив ногами унитаз. Громко пердит, подражая реву мотоцикла. Гремит цепями, рыгает. Подтирается пальцем, которым после этого три дня занюхивает водку.
Рэпер на унитазе отрабатывает начитку с придыханием. Машет руками, дергает головой, говорит «йоу», нередко для расслабухи слушает в плеере Децла. Любит с гордостью повторять: «Рэп — это кал, а кал — это cool».
Фокусник срёт под загадочную музыку, не снимая перчаток и цилиндра. Во время потуг развлекает публику тем, что вытаскивает из жопы кроликов, превращает бздёхи в белых голубей, отрыгивается зеленым пламенем и отрывает себе поочередно пальцы и хуй, чтобы потом воткнуть их на место в произвольном порядке. Посрав, бормочет заклинания, делает обгаженными руками пассы над унитазом, касается его волшебной палочкой (хуем) и предлагает кому-нибудь из зрителей достать исчезнувшее говно из своего кармана…
Шизофреник сначала долго выясняет, какая из его сущностей сегодня хочет срать, потом всё же садится на унитаз, долго спорит сам с собой, заводится, орёт, топает ногами, рвёт в клочья туалетную бумагу. В итоге, плюнув, слазит с унитаза и гневно срёт себе в штаны.
Студент срёт полупереваренной картошкой и луком. Жопу имеет худую, костлявую и плоскую как доска. Руки не моет. Подтирается страницей, вырванной из конспектов.
Пенсионер срёт редко и вонюче. Кал на анализ собирает по три дня. Наклоняясь, чтобы собрать дерьмо в коробок, нередко роняет в унитаз вставные зубы. О подтирании понятия не имеет — склероз...
Духовик долго прочищает очко, настраиваясь. Во время сранья исполняет Брамса, выводя замысловатые рулады и периодически переворачивая ноты. Ими же и жопу вытирает.
Программист срёт в кресле, переоборудованном под унитаз — в сортир ему ходить некогда. Жопу вытирает документацией лицензированного «Виндоуза» или просто краем скатерти.
Интернетчик срёт чаще всего в чужих гостевых книгах и в чатах. Иногда — в форумах. За неимением газет вытирает жопу клавиатурой.
Толстяк долго ёрзает на унитазе, устраиваясь так, чтобы жопа не перевешивала голову. Срёт от души, с натугой, громоподобно пердя и громко отдуваясь. Переполнившийся унитаз при этом нередко лопается, и толстяк потом целый день достаёт из жопы фаянсовые осколки. Подтирается цельной газетой либо большим банным полотенцем, иногда — одеялом. Посрав, немедленно бежит взвешиваться и потом целый день хвастается всем, что похудел на 5 килограммов.
Йог срёт в позе лотоса на утыканном гвоздями унитазе. Во время процесса закрывает глаза, произносит мантры, нередко медитирует обеими руками. Встав с унитаза, энергично протирает чалмой проколы на заднице. Подтирается наждачной бумагой, или, за неимением таковой, вытирает жопу бородой.
Физик срёт продуманно, с толком, прямо в центр унитазного очка, попутно решая в уме задачу, как по времени полёта говна определить глубину унитаза, если известно, что ускорение равно 9,8 м/с, а какашка весит ровно 200 граммов.
Клаустрофоб срёт, всунув в туалет одну лишь жопу и постоянно поглядывая, не падает ли на него потолок (примечание: по этой же причине клаустрофоб ссыт в лифтах, не входя в лифт).
Клоун срёт кривляясь, с ужимками, гримасами, шутками-прибаутками. Чтобы лучше тужилось, в процессе часто надувает воздушные шарики. Хихикает, хохочет, забивает унитаз конфетти и серпантином. Каждые пять секунд падает с унитаза, предлагая зрителям вместе посмеяться над его нерасторопностью. Сыплет несвежими остротами; смешно, пискляво пердит. Свою безразмерную жопу вытирает об стену.
Дистрофик, сидя на толчке, ест огромный бутерброд, дабы организм ни на минуту не оставался без пищи. Бутерброд работает также и как противовес, чтобы дистрофика не смыло при вставании. На полу — мягкие коврики. Это в целях безопасности: известны случаи, когда дистрофиков отдачей от выхлопа сбрасывало с унитаза…
Штангист срёт рывками, с рёвом, напрягая шею и уши. Часто ломает унитаз. Свои «успехи» записывает в тетрадку, чтобы при случае похвастаться перед соперниками.
Библиофил срёт, уткнувшись носом в книгу. Вместо закладки использует кусок туалетной бумаги, найденный в ведре. Выходя, забывает подтереться.
Любитель природы срёт осторожно и умильно, с восторгом разглядывая снующих по стенам тараканов. Посрав, выбирает из дерьма глистов и засовывает их обратно в гнездо.
Рыболов срёт тихо, чтобы не спугнуть рыбу. Сначала долго прикармливает маленькими кусочками, потом коварно глушит огромным катяхом. Летом любит ловить на глиста, зимой — на блесну (хуй, смазанный салом). Но в основном, конечно, глушит, для чего перед рыбалкой активно ест горох. Высравшись, берется за подсаку.
Военный срёт, не снимая фуражки и сапог, по стойке смирно. Для размеренности процесса поёт строевые песни. Говно с жопы счищает саперной лопаткой.
Химик испражняется с интересом, определяя по цвету и запаху, какие вредные добавки преобладали в его пище последние несколько дней. Подтеревшись лакмусовой бумажкой, кидает говно в пробирку и ставит над ним многочисленные опыты, а когда оно окончательно выдыхается, зовёт друга-физика и вместе с ним пытается разложить кал на атомы.
Мнительный долго разглядывает свою жопу, выдавливает на ней прыщики, отколупывает и смотрит на свет прошлогоднее дерьмо. Посрав, несет половину говна на анализ.
Пессимист срёт кисло, уныло, с похоронной миной на лице. Высравшись, заглядывает в унитаз, качает головой и тяжко вздыхает. Подтираясь, расстроенно сморкается в ту же бумажку.
Сетевой писатель срёт, грязно матерясь и богохульствуя. Сря, внимательно прислушивается к возникшим в голове мыслям и идеям. Высранному говну радуется как ребенок, танцует с ним и разглядывает на свет со словами «вот оно — искусство». Если «искусство» оказывается достаточно вонючим, сетевой писатель несет его в комнату и, положив перед собой на рабочий стол, вдохновенно пишет свой новый роман/пьесу/креатив. Вот как я.
Школьник срёт с папиной сигаретой в зубах, внимательно прислушиваясь к шагам за дверью, бесшумно затягиваясь и выдыхая дым через жопу. Окурок съедает.
Селекционер на унитазе чистит садовым секатором ногти и жуёт яблоки. После сранья копается в дерьме, и, найдя там яблочное семечко, с восторгом сажает говно в цветочный горшок, чтобы посмотреть, что из этого получится. Подтираться селекционер любит капустными листьями — они полезны для здоровья.
Весельчак срёт громко, задорно, с улыбкой, время от времени звонко пердя и заразительно смеясь. Посрав, с интересом заглядывает в унитаз и хохочет так, словно увидел там Жванецкого.
Бомж срёт в чужих подвалах, одной рукой придерживая штаны, а другой отгоняя от жопы крыс. Подтирается мозолистой ладонью.
Учитель танцев во время сранья повторяет про себя: «И-и-и, раз-два-три, раз-два-три». Посрав, не подтирается, а выбивает ногами чечетку, чтобы само отвалилось.
Жлоб срёт всегда один, тайком, втихомолку от других, стараясь не создавать шума. Посрав в гостях, уносит своё говно с собой.
Ревнивец, приходя с работы, посылает жену в магазин, а сам втихаря изучает с лупой унитаз на наличие чужих экскрементов. Став на колени, долго болтает рукой в сливном колене в поисках спущенных туда гондонов, роется в урне, разыскивая окурки. И только удостоверившись, что всё в порядке, садится срать.
Трус поначалу не решается войти в туалет, придумывая всевозможные отмазки и отговорки. Садясь срать, закрывается изнутри на три замка, накидывает цепочку и задвигает засов. Опорожняясь, с ужасом прислушивается к звукам в унитазе и трубах. К подтиранию жопы относится с недоверием — а вдруг это больно? Гадит в основном поносом. В унитаз никогда не заглядывает — ему страшно...
Спортивный комментатор садится срать с микрофоном в руке, быстро входит в раж, жестикулирует, громко пересказывает домочадцам свои ощущения. Покидая туалет, желает всем удачи и прощается «до новых встреч в эфире».
Идиот вообще не срёт, принципиально отказываясь садиться голой жопой на холодный фаянс. Когда не срать становится невозможно, он перестаёт также и есть, и через некоторое время умирает. Потому что он идиот.
Оптимист срёт громко, с треском и от души, с открытой дверью, подмигивая всем проходящим, весело тужась, воняя на всю квартиру и вытирая руки об стены. Вот уж кто срёт так срёт! Любо-дорого посмотреть!
Примечание: перечисленные категории не исключают друг друга, сочетаясь между собой в любом порядке. Так, к примеру, трусливый интернетчик, садясь срать в чужой веб-форум или гостевую книгу, закрывается в квартире на все замки, накидывает цепочку и подпирает дверь шваброй. Ответы никогда смотреть не ходит — ему страшно… Подтирается клавиатурой, так как боится выйти из квартиры и купить бумагу.
Или вот: толстый эквилибрист срёт, лежа на спине, пузом кверху. Высранному говну не даёт упасть на землю, начинает подбрасывать его ногами, крутит-вертит, жонглирует, в конце концов ловко закидывает все куски в унитаз, встаёт и кланяется. Срёт до пяти килограммов, подтирается афишами либо большим банным полотенцем, спизженным из циркового зверинца.
Ну, и так далее…
А как срёшь ты, читатель?
Писано 4 февраля 2002(г) от Р.Х.
— Артем Явас , 05.09.2004
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Летающая пизда в очках с турбиной, 05-09-2004 15:31:50
А как срут чечены? Наверное, так:
1666939Обмотавшись пулеметными лентами и гремя своей смертоносной сбруей, вваливается в сортир, поливает бачок автоматной очередью, рычит там чего-то на своем никому не понятном диалекте, наконец с размаху садится на закопченый и местами треснувший сортир, ставит вокруг себя растяжки и валит кучу. Выталкивая совершенно невероятного размера котяхи, бормочет "Аллах акбар". Шухерится от звука собственных бздехов (ну еще бы, бля, 140 дБ, не шутка все-таки), орет "Бля, это штурм!!!", подрывается на собственной растяжке и взрывается на хуй, разваливая пол-дома и раскидывая свои вонючие кишки вперемешку с клочками опаленной бороды и патронами на полкилометра вокруг. Если, однако, удалось посрать, не запалившись по накурке, то встает, подтирает жопу Кораном, хуй - бородой и кладет Коран к себе в карман. Выходя из сортира, опять же подрывается на своей растяжке, мудило бородатое. Ну ебнутый он, чо с него возьмешь. Примечание - говно чечена смердит гашишем и порохом. Чечены-пидарасы (и такие бывают), носят в жопе лимонку, чтоб в критическую минуту не усраться. Периодически у таких ебланов происходит самоподрыв лимонки, им отрывает жопу. Ну и хуй с ними. Так им и надо.
ИванычЪ, 05-09-2004 15:32:09
Кyкусик05-09-2004 19:29 сириозна штоле?
771096Дык чем и харашы стехя яваса, что ани каратки (с) Net
Явас, 05-09-2004 15:38:56
Иваныч.
1666949...Потому что комментит три злобных уебня, ненавидящих авторов. Не надо на основе своих слов формировать общественное мнение.
Нет, ну если ты "гордо никому ничего не должен", то и я тебе ничего не должен. С этого надо было начинать. Соси хуй, дружок.
А положительных комментов вы просто не хотите видеть. Вам это не выгодно. Вы полностью ангажированные персоны, что для критиков непростительно. И я не слабак. А обратного вам не доказать. Ваши слова для меня - ничего не значащий мусор, как и мои - для вас. На этом давайте разойдемся. Спорить с вами дальше не собираюсь. Смысле нет, по причине см. выше.
Кyкусик, 05-09-2004 15:39:04
ИванывЪ, да ты крео ее на главной почитай! Типичное бабское крео! Я с ней не один час пропиздел, думая, что с пидаром разговариваю, она меня, пизда старая, из себя вывела. Баба, без сомнений. Еще пиздела, что в израильской армии может служить
1666950Кyкусик, 05-09-2004 15:42:24
Ты точно ебанутый, Явас! Вот нахуя ты сюда эту бабу - Упыря Лихого притащил? Все решили, что вы пидары. Вот теперь и пожинай плоды.
1666953Бармен, 05-09-2004 15:47:19
нудновато
1666959Явас, 05-09-2004 15:58:20
Я ее не тащил. Она тут давно публикуется. Просто так совпало.
1666969Я не вашем месте оценивал бы качество текста, а не обсуждал авторов. Ведь это обыкновенное сплетничество, да еще под грифом "не четал" - ну как после этого можно не посылать читателя нахуй?
Нет, повторюсь: убери нахуй свой менторский тон. Ты пока еще ничем не доказал, что сам можешь хоть что-то написать. И ты сам виноват, что я посылаю тебя нахуй, т.к. начал комментировать со слов "убей себя". Я УВЕРЕН, что писать умею. И ты мне не вдолбишь обратного, т.к. ты всего лишь безымянный острый камешек на моем пути. Хватит стирать руки об клаву, мозоли натрешь.
Jah, 05-09-2004 16:00:53
читать заебешься
1666972Явас, 05-09-2004 16:04:02
И последнее: я никогда не "сосу" за публикации, а просто публикуюсь. Если же ты сам привык подобным образом устраивать свои дела, то это лишь значит что сам ты себя высоко не ценишь. Я-то причем? На воре шапка горит, короче. Адьёс.
1666974Кyкусик, 05-09-2004 16:08:05
Совпало-не-совпало, а в половине негативных отзывов о твоих крео виновата именно она, и если она этого сама не понимает, значит, дура. Поблагодари ее за хороший антипиар, который она тебе устроила!
819031Явас, 05-09-2004 16:20:38
Кукусик, да ради бога. Я прекрасно всё это понимаю. Ну и что? Я же говорил, что не ради количества комментов публикуюсь. Упырь просто хороший человек с глубоким умом, так что пусть срёт. Мне это не мешает. Разве что коробят те, кто не читая текста сразу лезут обсирать.
1666989Нет, ты не прав. Без самолюбия и пафоса ничего не добьешься. ВСЯКИЙ, повторюсь, ВСЯКИЙ автор должен считать себя в чем-то самым лучшим. Иначе сам стимул в творчестве пропадает. Если человек САМ думает, что пишет говно, он вместо того чтобы самосовершенстваться просто бросает писать. Как ты этого не понимаешь?
Пусть мой нескромный тон тебя не задевает. Я весьма скромен в жизни. Но когда пишу, амбиции есть всегда. Без них не стоит и за перо браться. Кому нужен автор сирый и убогий, который даже сам себя не уважает? Пойми ты, блин... Хороший автор не может быть без амбиций. Это нереально.
ттт, 05-09-2004 16:21:21
улыбнулся!!!!!!!!!
1666991Явас, 05-09-2004 16:25:56
Вот скажи, кому нужна эта ложная показная скромность? Мы сейчас не в воскресной школе и не в светском салоне. Не строй из себя моралиста и святошу, ты сам прекрасно понимаешь, о чем я говорю.
1666996Кyкусик, 05-09-2004 16:31:17
А я повторю еще раз - нельзя писать без оглядки на читателя. Нельзя ему выдавать сырые мозговые опыты, которые только тебе самому понятны и кажутся интересными, надо их довести и подать в совершенной форме, штоб (в той или иной форме) дошло и до последнего дибила, чтоб никто не написал "нихуйа нипонел ". Не хочешь или не можешь этого делать - значит, это твоя слабость. А то, что вытворял(а) Упырь - это просто хулиганство, но ее-то можно понять, она баба, ее медом не корми, дай мужика уесть, а ты-то за что читателя так не любишь?
1667003ИванычЪ, 05-09-2004 16:32:53
схадил, паужынал шыкарна. Ну-с, начнем...
1667007ИванычЪ, 05-09-2004 16:34:25
Кyкусик, песдетс.
1667012ты мне открыл глоза. ято думал - што ентот упырь пидар - а енто аказалась баба. При чом, што инетерсна, страшнайа, как весь песдетс - енсли судить по фотке.
ИванычЪ, 05-09-2004 16:36:56
Кyкусик05-09-2004 20:31
1667016вазможно иму тоже, как и бабе, хотца маненько мужыка уесть? как ты думаешь? может он в глубине душы не очень то и мужык? Хуй иво знаит, енто нада старину Фрейда падключать. Хатя, извесна, он тут сразу все по полочкам расставит: Мол такое обилие раскрытых способов дефикацыы - не что иное как.....сами знаето што.
Явас, 05-09-2004 16:39:06
Мои тексты не сыры. Я их могу править и по году. Я их постоянно правлю. Но по большому счету теряю интерес к ним сразу после написания. Но править - надо. Ошибки становятся видны ведь не сразу. А вешаю после того как меня уже самого в блев тянет от текста.
1667018"Не может не писать" только графоман. Я могу не писать, потому и пишу редко. Но временами, когда приходит идея, то хоть убейся - сяду и напишу. Это мой наркотик.
Кyкусик, 05-09-2004 16:39:08
Явас05-09-2004 20:25
1667019Не знаю как ты, а я обьективно стесняюсь читателя. Пародии-то ни к чему не обязывают...
ИванычЪ, 05-09-2004 16:41:16
Кукусик.
1667022Што та я маненько не ф курсе, как там она иго распиарила...там што в каментах штоле срач был? А то по правде сказать - енто второй высер Яваса, который я прочел, потомушто первым были иво стехи, после каторый етать его ваще не хателось, быгыгыгы. там, кстате, камент кукусика был зоебатый, енто ты?
Да, вернемся к теме. Вот, а ентова упыря тоже токо одно крео прочетал. Падумал, што автор пидар, и четать больше не стал.
Так вот, не праисниш, как ента страшнайа песда негативно распиарила ентова Яваса?
ИванычЪ, 05-09-2004 16:44:07
Явас05-09-2004 20:39
1667026Песдетс.
"Я могу не писать, потому и пишу редко."
ябать! енсли ты пишешь ретко, значет ты Дункан Маклауд и пражыл уже лет тыщу. Патамушта абъомы тваих высеров проста паражают, што мой песдетс. Либо ты пишешь по пять криативов в сутки, либо ты жывешь около тыщи лет. Ахуеть - пишет он ретка.
Кyкусик, 05-09-2004 16:46:43
Ну не знаю... Единственное, что я бы тебе посоветовал - сокращать свои произведения вдвое, втрое, удаляя из них неважные подробности и оставляя только самое главное. Обилие ненужных подробностей говорит о недостаточной способности автора к анализу. Это ведь только бабы пишут, валя все в кучу. Потому что не могут понять, что выкинуть, а что оставить, что главное, что неглавное.
1667032ИванычЪ05-09-2004 20:36
Да мужик, он, только молодой еще и горя мало видел.
Кyкусик, 05-09-2004 16:51:19
ИванычЪ05-09-2004 20:36
1667037Как распиарила? Да лезла с каментами в каждое его крео, набрасывалась на тех, кто плохо о нем отзывался, вызывая еще большую ненависть. Ну что можно подумать. Один пидар другого выгораживает.
ИванычЪ, 05-09-2004 16:57:02
Кyкусик05-09-2004 20:51панятна. ясен хуй, уж на удаве-то сразу про пидарское паведение падумали -б
1667044адно тока исшо непанятна, пачиму все его криативы на главной вверх выкладывали? Савпадение? Личные атнашение с Удавом? Почему потом перестали выкладывать наверх?
ЗЫ. Тваи пародии ЖГУТ, беспесды. С песдой бы не жгли, наверно.
Летающая пизда в очках с турбиной, 05-09-2004 16:57:21
Ебаный в рот, друзья, когда же вы прекратите сраться камментах, как самые распоследние торговки с наизадрипаннейшего рынка где-нибудь в Кал-Мочегонске! Хорош!!! Валите в чат, там меряйтесь у кого елдак длиннее и язык острее.
1667045Я же предлагаю вообразить, как бы мог срать русский.
Русский срет так. Находит где-нибудь одинокий толчок типа сортир, берет в руки автомат или какую-нибудь там "Муху", что ли - ну, чтоп как если пизданет, так что мошонку точно порвало и садится в кустикх недалеко от найденного сортира. Сидит тихонько и ждет, пока в сортир не завалит какой-нибудь ЧЕЧЕН (см. каммент выше). Когда из сортира становится слышен чугунный гул падающих котяхов, русский встает в полный рост и начинает ебашить изо всех сил по сортиру из всего оружия, которое припер с собой. Кому охота в картинках представить - фильм Хищник, когда фашист (сами знаете кто) мочит из такого невъебенного ружья инопланетного Ебурашку. Поднимается охуенный грохот, в пороховом дыме видно, как трескаются стены дряхлого сортира и пули постепенно собирают с чеченца свою дань. Вот фонтаном вылетели остатки гнилых зубов вместе с нижней челюстью и вонючей бородой (бля, да как же она меня заебала-то, борода эта!)ю Вот ему сносит половину лысой башки и желто-серенькие мозги смешиваются с его собственным говном. В остатках мозгов все еще звучит это их блядское "Аллах акбар". Вот ему отрывает ногу и кисть руки... Все происходит так быстро, что чечен даже не успевает почувствовать боли. Пули разбирают его на части, как ребенок - надоевшую поделку из конструктора Лего. Унитаз взрывается фонтаном фаянсовых брызг, и то что остается от чечена - кровавый обрубок с дико выпученными глазами (до него наконец-то доперло, что посрать на пару с русским - это тебе не шышку скурить) летит на землю. Когда на месте сортира остается только деревянная и фаянсовая труха, кровавая каша бывшей чеченской плоти с торчащими культяпками костей, обрывки бороды и Корана и кучка его ебаных гранат вперемешку с говном - вот тогда-то русский встает из укрытия, гордо идет к сортиру и испражняется на все это безобразие, оставшееся после лохматого выблядка. Какахи отважно падают прямо на глаз чеченца, чудом уцелевший в этой заварухе и лежащий сверху. Такое впечатление, что глаз очень удилен и хочет сморгнуть. А вот хуй тебе, думает русский и идет поджидать следующего чеченца. А хули - патронов в запасе много-то! Вот так должен срать настоящий русский.
ттт, 05-09-2004 17:02:20
Летающия пизда вочках с турбинах 20:57 комент впячатлил. респект
1667048ИванычЪ, 05-09-2004 17:04:04
Летающая пизда в очках с турбиной05-09-2004 20:57 ник у тибя смешной. текст штото не смешной.
1667049Трахатель жырных бап, 05-09-2004 17:04:32
Явас, это тебе срач в комментах навеял? Не все профессии и психотипы охвачены. Например, как срет завистливый?
1667050ИванычЪ, 05-09-2004 17:07:24
Трахатель жырных бап05-09-2004 21:04
1667053Не подначивай, ево, бро! Щас как напиздянит исшо креосов своих штук 30-40. Пишет-то он ретко, как сам признался, значим минут через петнацать штук 10 криативов буит готово. Завтра на главной ахуеешь.
Кyкусик, 05-09-2004 17:08:47
Летающая пизда в очках с турбиной05-09-2004 20:57
1667055ГЫЫ, и не лень тебе... но на самом-то деле русский срет довольно бестолково. Крутости ему нехватает, всего боится. Потому что тех чурок хоть идея национальная греет, а русского что? У нас же все друг друга ненавидят... эх, бля
ИванычЪ Наверх перестали выкладывать, когда по этому поводу ор поднялся. Я думаю, все это пиздеж, что Удав каменты не читает - это было бы полное уебанство с его стороны. Хуй его знает, зачем он его наверх постил.
Летающая пизда в очках с турбиной, 05-09-2004 17:08:51
А я ребя, текст не для смеха, а для злости написал. Вот как. Просто под впечатлением нахожусь, понимаешь. Ничо, я на критику не обидчивый. На вкус и цвет, как говорится. Мир всем.
1667056ИванычЪ, 05-09-2004 17:09:47
Кyкусик05-09-2004 20:46
1667057на вид (на фото) иму лет 25 примерна, не намного уш и млатше миня. Может недавно начел песать? паентому из нево так прет?
ИванычЪ, 05-09-2004 17:12:25
Кyкусик05-09-2004 21:08
1667060четает он каменты. сам видил в прошлом году адин рас.
Летающая пизда в очках с турбиной05-09-2004 21:08 йа думал, судя по нику, ты женчина. Блять. што за хуйня на ресурсе. Бабы (упырь ибаный) мужыками претваряюццо, мужыки-женчинами. Хуйня-с.
Летающая пизда в очках с турбиной, 05-09-2004 17:18:25
Иваныч, панимаешь, я хотел было называться летающим хуем, да к нему турбина хреново приделывается - летать трудно, баланс не тот, на поворотах заносит... А вот к пизде турбину прихуячить - раз плюнуть. Короче, пришлось Пиздой по техническим причинам стать. Да и то, это ж не я - Пизда. Это у меня транспортное средство такое. Так что пожалста без намеков на ахтунг.
1667067Улов Налимов, 05-09-2004 17:18:53
А как срешь ты, Артем Явас ?
1667068Наверное стихами?
Явас, 05-09-2004 17:19:41
Кукусик, да чего его стесняться-то.. читателя. Автор ведь не 100 долларов, чтобы всем нравиться. Вот из этого и надо исходить. А если его обосрали и он бросил свое занятие, значит, он слаб духом. Значит, не очень-то и хотелось...
1667071----
Я начал писать в 98 году. Пишу где-то раз в месяц. Можете посчитать, сколько у меня креативов.
Всем пока. До свиданья.
Кyкусик, 05-09-2004 17:23:27
ИванычЪ
1667073Да нет, пишут, корифей ресурса. Он же сам говорит, что это за многие годы скопилось (я лично, пожег бы на фиг) Думаю, на журналиста-то его выучили (или сам выучился), писать он может. А вот о чем писать - это вопрос. Пикассо тоже рисовать хорошо умел, но его отчего-то на хуйню какую-то тянуло
4 месяца без епки:(, 05-09-2004 17:25:12
затянул тока, атак 5, садись
1667075Чебурашка, 05-09-2004 17:29:33
Про гавно.
1667079ИванычЪ, 05-09-2004 17:31:18
Кyкусик05-09-2004 21:23
1667082Хуле, у Пикассо галавной моск ушыблен был. Вот на хуйню и тянуло. Он был кариефием ресурса, только не ентова, а исшо факру. Причем когда факру был исшо факру, а не факрунет. Енто кароче, в далекие годы было, што песдетс. Потом спесался он на нет. Первые его высеры были интересны. Сейчас четаешь - и будто не он. И ник он сменил, раньше Явас Ебу его звали, паентому то я его и спутал, думал малалетка какой-то хочет ник заслуженный взять, тока чуть переделать. Или хуйего знает - Может артем Явас и есть малалетка, а Явас Ебу другой человек совсем. Не в ентом дело. Кароче, раньше как то содержательнее все было, жывее и интереснее. А сейчас - высер ради высера - графоманство адним словом.
ИванычЪ, 05-09-2004 17:32:20
Летающая пизда в очках с турбиной05-09-2004 21:18
1667083зато на хуй можна прапеллер приделать.
Кyкусик, 05-09-2004 17:37:52
ИванычЪ
1667090А потому что когда человек печатным словом на жизнь зарабатывает, у него ум за разум начинает заходить. Вот был бы он каким-нить автослесарем или бизнесменом, и писал бы только ради удовольствия - все стало бы на свои места.
Летающая пизда в очках с турбиной, 05-09-2004 17:39:34
Ты что мне советуешь, негодяй? Ты хочешь что бы мне мудя на фиг оторвало? Чем я тогда буду на восьмое марта радовать соседку, Степаниду Ильинишну, а? Что, мне ее, на концерт Моисеева взять, что ли? Э нет, своей палочкой-выручалочкой я рисковать не буду. Хули тут - в пизду турбину вставил, очки сверху надел, чтоб видно было и мошкара всякая глаза не забивала, на клитор нажал (по газам, значит, захуярил) и...эх, понеслась, родимая... Но это, в принципе, личное дело каждого, на чем передвигаться. Слыхал я об одном карлике, что попросил доктора выписать таблетки для увеличения яиц - так он, жадюга, потом на своих собственных шарах катался. Удобно, бля. Резину тока меняй каждые полгода...
1667096ИванычЪ, 05-09-2004 17:45:00
Летающая пизда в очках с турбиной05-09-2004 21:39
1667101ты куришь слишком сильную траву, нуивонахуй.
Кyкусик05-09-2004 21:37
молод он исшо слишком, штобы мосги у нево набекрень были от песанины. Хотя хуйивознает с ентой упырихой что-то начал водиццо. А веть на ние без страху не взглянешь...наверно моск перекосило
ХарМ , 05-09-2004 17:46:27
Бля чьо за хуйня где апзаци? Афтар мудаг и гандон патамучто пидар! Криатиф хуйета полная не дачитал.КГ/АМ и не пиздеть
1667102ИванычЪ, 05-09-2004 17:48:35
ХарМ 05-09-2004 21:46
1667104нащет кг/ам никто и не апсуждаит. апсуждают пачему ам.
Кyкусик, 05-09-2004 17:49:12
ИванычЪ
1667105Вот возьмем для примера тот же Голливуд. Техническо-финансовые возможности на высшем уровне, до хера фильмов в год выдают, а идей не хватает, зажрались, все время одну и ту же хуйню по кругу гоняют. Впрочем, и не надо - зачем сытым благополучным америкосам лишний раз себя чем-то тревожить. Примерно тоже самое и здесь.
ИванычЪ, 05-09-2004 17:52:28
Кyкусик05-09-2004 21:49
1667110ты часом, не журналист? Слог у тебя хорош, да и с рифмами умеешь ладить. И сравнения образные такие, живые.
яблохуятор, 05-09-2004 17:54:21
Охуеть, я просту от ржача усрался, ебать всех в сраку, неужто и в реале так может быть??
1667111Кyкусик, 05-09-2004 17:55:58
Чехов как-то сказал про одного начинающего автора: "Хороший он человек, но да пошлет ему бог какое-нибудь большое горе." Вот и про Яваса то же можно сказать.
1667113