olo, снова тебе и несчастным хозяевам кота

    От издателя

Упырь Лихой уже неоднократно заявлял о своей любви к кошачеству и собирается доказать ее на деле, опубликовав биографию простого кронштадтского кота по кличке Кайзер, по прозванию Малевич. Обратите внимание, не Кыся, как хотели по дури назвать его хозяева, а гордый немецкий монарх. Разумеется, ему не превзойти моего питерского красавца Маркиза. О, Маркиз, алмаз души моей, моя серая жемчужина, мой персидский принц, мое пушистое счастье! О, мой голубой песец в своей первозданной красе! О, безмолвный свидетель моего кризисного идиотизма! О, мой мохнатый панк!
    Кайзер не таков: он онтологически, несомненно и абсолютно черен, как квадрат. Черный - цвет протеста, и мы с этим котом всегда одеты одинаково.
    Его мемуары написаны на обоях, на его шкуре, на мебели, на старом рюкзаке его хозяина. В общем, он весьма оригинальный и плодовитый автор, как в эстетическом плане, так и в плане выбора материальных носителей своих шедевров. Можно даже сказать, что он достоин встать в строй сетевых авторов подобно гениальному коту Мурру Э. Т. А. Гофмана. Быть может, имя Кайзера Малевича, непризнанного гения кошачества, войдет в анналы истории наряду с «Записками на манжетах» и «Байками из склепа»? Кто знает... Я добросовестно набрал записки сего достославного кота и представляю их на суд читателей.

Хочу! (Записки черного кота)

ДЕТСТВО
    И был я маленьким, тощим черным котенком, и походил на черную веревочку с головой и лапками. И родился я в Питере. И была у меня сиамская мама-кошка, а папу я не знаю. По всей видимости, он был черным. То ли африканцем, то ли кавказцем, поэтому я террорист. Черные братья, где вы?

ОТРОЧЕСТВО
    Пришел голубоглазый и светловолосый мальчик в бейсболке, истинный ариец. Он был вежливым и улыбался. Я показательно набил братьям морды, чтобы ему понравиться, он меня погладил и посадил в рюкзак.
    Первым, кого я увидел на новом месте, был старый злобный трехлапый инвалид. Он вопросительно чихнул.
— Шшшшшшш! - Я изогнулся и врезал ему лапой по морде.
— Гав? - Удивился он и плюхнулся на задницу.
— Дяденька, где лапу потерял?
— Под трамваем, деточка. Когтистая нынче молодежь пошла. Щас и тебе одну откушу для ровного счета.
— Щас! Шшшшшшшшшш!
    Но Тобик оказался в целом неплохим дядькой. Воспитывал меня, вылизывал и все такое. Один недостаток у этого пса - пидор он гнойный, совратитель малолетних. И все время рычит, как рамштайн духастов. Задрал своей попсой.
    Птички. Это особенно больная тема. Я смотрю в окно на соседскую кошку. Вот она сидит в засаде, прыгает и загрызает голубя. Морда в крови, она с наслаждением раздирает его еще бъющуюся тушку и слизывает теплую кровь. Мне даже отсюда видно, как она дымится. Я бью лапами по стеклу, но оно твердое. Эх, наподдал бы я этим птичкам! С пятого этажа прыгать стрёмно. Сижу на форточке. Может, залетит ко мне? В конце концов, я хищник. Тобику этого не понять.
Нет, не залетит ни хрена, я состарюсь, пока буду ждать эту птичку.
А еще я научился петь. Исполняю в основном джазовые композиции, но иногда - и рок. Для моей творческой манеры характерны вой, бодрое рычание, шипение и стоны. Хозяева меня не ценят. Так всегда бывает с гениями.
— Казя, прекрати свою кошачью истерику! - И холодной водой. Мещане. Филистеры. Посредственности. Завидуют. Критика.
    А сами так, небось, не умеют. У Никиты вообще слуха нет, а туда же: «Ду! Ду хаст!» Хозяйка поет отстойные русские романсы. Я задыхаюсь в этом мире попсы.


ЮНОСТЬ
    Мне было около года, когда я понял: чего-то не хватает. Чего именно, я не знал, но подбежал к стене, примерился и выстрелил чем-то пахучим. Полегчало.
    До этого я спал в теплой кровати с Никитой, а тут меня вышвырнули за шкирку со словами «Гагарин уже долетался».
    Но я же не Гагарин, я кот, коты не летают. За что?
    И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО: МНЕ НУЖНА ОНА!
(Скандирует)
КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ!
КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ!
КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ!
    Кошку дайте, сволочи, садисты, кошку!

ПОЧЕМУ КОТЫ ТАК НЕСЧАСТНЫ
    У них нет рук.


ГДЕ ПОМЕТИТЬ ТЕРРИТОРИЮ
(из раннего)
У стены, у дивана, у двери входной
я пометил ваш дом, я дружу с Сатаной,
пентаграмму наклал я порою ночной,
и в тиши раздается мой дьявольский вой,
я отправлюсь на бой
с мировою попсой,
да, я злой,
я тупой,
алкоголик больной,
я пометил ваш дом и рычу: Панки, хой!
Хой, хой, хой, хой!

Исполняется в сопровождении скрежета когтей по пластиковому туалету. Голос: Казя. Ударные: Казя. Бэк-вокал: Тобик.


ПЕРЕЕЗД
    До этого дня я был веселым котом, рылся в своем катсане, наворачивал китикэт, метил все понемногу.
— Пусть кот войдет первым в новый дом.
— Казя, потусуйся тут без нас, мы вечером приедем.
    Бросили одного умирать! Жратвы нет. Хозяйка приехала вечером, а ключ застрял в замке. Поскреблась, поскреблась - и обратно.
— Мяу! А как же я? Мяяяяяяу!
    И тишина.
    Сначала я долго искал свой туалет. Унюхал в одном из мешков, но достать не смог. Терпел еще полдня, потом решил: на хрен! На третий день весь пол в кухне был уделан так, что кошачьи ангелы взирали на меня сверху и роняли слезы.
    Пить я научился из унитаза: спасибо вам, люди! Жратва так и не нашлась, в глазах плавали цветные круги, и голоса небесных кошек звали меня: Казя! Кааааазя! Уууууу!
— Кошки! - Прошептал я слабеющим голосом и упал в обморок.
    Когда я очнулся, здесь были отец и Тобик. Я не отходил от отца ни на шаг, боялся, что снова бросят меня. В эти дни почти не метил. Так, обои подрал, все равно они ремонт собирались делать.
    А теперь - о главном:
(Скандирует)
КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ!
КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ!
КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ!


КЛЯЙНЕ КАТЦЕ
    Он сидел и плакал под дверью: пустите, добрые люди, пустите бедного бродячего котенка.
— Иди на хуй, мелкий! Нас тут и так двое!
    Хозяйка взяла его в дом, пригрела на груди эту змеищу. Ходит, выискивает мои заначки: «Дядя Казя, я доем, ладно? Дядя Казя, вы кефир будете? А то я допью». Рыжий засранец.
В тот же вечер я дал ему лапой по наглой харе:
— Слушай сюды!
— Мяу...
— Я здесь пахан, а ты - петух. Рыжий - значит петух. Подставляй задницу.
— Мяу? - Он вылез из-под меня и скрылся в сортире. Петух.
Зачем мне петух, когда я могу найти кошку?
(Скандирует)
КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ!
КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ!
КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ!


ГОЛОД
    Когда хозяева пьют, я иду жаловаться Никите. Ему тоже нечего есть, и он делится с нами колбасой чайной за 52 рубля.
    Шкурками от колбасы. Жлобяра.
За колбасу мы деремся.
— Ррррр! Грязный ниггер!
— Старый пидор! Ннна! - И по роже когтями, по роже.
    Пока я ем свой кусок, Рыжий пытается мне вставить от сознания собственного убожества и неспособности как следует драться. Жалкое подобие кота.
Итак, ЖРАТЬ! И КОШКУ!


НИКИТА ЖЕНИТСЯ
    Предатель дружбы ты, Никита. Променял нас на эту: Леночка, Солнышко, Красавица!
    Я ничего против не имею, она мне молоко дает, деликатесы всякие привозит, за ушами чешет, даже в кухню пускает иногда. Когда она готовит, мы дежурим у порога, танцуем лезгинку и поем хвалебные песни.
    Еще они этим занимаются часами, а мне посмотреть не дают. Эгоисты.
    Что может быть отвратительнее вида чужого счастья?


ЧЕМ ИНТЕЛЛИГЕНТ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ГОПНИКА
— Рыжий, стой смирно, когда я на тебя залезаю. Запомни: я питерский интеллигент в двадцатом поколении, а ты - помойный кронштадтский гопник. Повтори: Интеллигент в двадцатом поколении - помойный гопник. Усек?
— Интель-сволочь, гопник форева! - Отвечает Рыжий. Может, в этом и кроется сермяжная кошачья истина, не знаю. Но до чего наглый, петух! Лезет в приличное общество из помойки и еще права качает. Понаехала лимита.
— А я, дядя Казя, на воле кошку ебал!
— Убью! - Врет, мелкий еще кошек ебать.
Но так или иначе:
(Скандирует)
КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ!
КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ!
КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ!


СКАЗКИ ДЯДЮШКИ ТОБИКА
    Не деритесь, мальчики, сядьте рядом на коврике и слушайте. Привезли меня как-то в гости к сестре нашей хозяйки. Ну, там еда всякая, развлечения. И тут - блистательна, полувоздушна. Помесь японского хина с карликовым пинчером, звали ее Розалинда.
    Я подхожу: «Я встретил вас - и всё такое...»
И тут на нее надели трусы.
Коты, хором: Извращенцы!  Сволочи!
Тобик: И теперь мы переписываемся. Кстати, Казя, живет там кошечка по имени Мара с братом-кастратом.
Казя: Оооооооо! (падает без чувств)

РОМАН В ПИСЬМАХ. ВЫДЕРЖКИ.
    Дорогая Маруся, я не ем и не сплю, и все думаю о твоей мокрой ароматной киске! (02. 03. 2003)
    Дорогой Казя, я тоже думаю о тебе и уже принимаю противозачаточные. Когда ты приедешь ко мне в Никитином рюкзаке, как мы условились? Целую твой твердый хвост. Маруся. (03. 03. 2003)

Пантера, гений красоты,
Египта гордое творенье,
когда приедешь в сумке ты,
мое земное провиденье?

И ввергнут пусть хозяев в ад,
но защитить их не берусь я -
ценнее ты всего в сто крат,
моя любовь, моя Маруся!
(06. 03. 2003)

Мы переписываемся до сих пор, а хули толку?
Вот выдержки из последнего письма:

Ты не способна прожить одна,
Тебе необходим уют,
Ты не способна пойти
На крутой протест!

Я ненавижу кошек! Таких, как ты, похожих на тебя!

(Прим. редактора: это несомненный плагиат, мы это уже где-то слышали)
    Мнение хозяев:
Опять эти проклятые коты пометили Никитин рюкзак! Медом им там, что ли, намазано?
    

ЧЕМ ПАХНЕТ СИОНИЗМ
— Идите сюда, котики. Кто же вас еще погладит в этом доме, кроме дяди Бори?
    Ах, Боря, Боря! На кого ты покинул нас, котов. Ведь еще два месяца назад ты был антисемитом и ругал жидов - виновников кризиса на Ближнем Востоке! Ударился в мусульманство, а теперь явился в белой кипе, вышитой красными розочками, и хвастается, что скоро едет в Москву, чтобы сделать обрезание по хасидскому обряду. Подумать страшно - доверит им самое дорогое. А вдруг раввин будет пьян? Теперь он ненавидит арабов и считает русских жителями Крайнего Севера.
    Кипа не держится на его курчавых волосах, и он постоянно присобачивает ее перед зеркалом двумя заколками-невидимками, довольный, как маленькая Марина, племянница Никиты.
    Переехал сюда жить вместе с вещами и компьютером. Я вспрыгиваю на клавиатуру.
— Фу, Казя, как у тебя попа невкусно пахнет!
    Как будто ты принюхивался... Вот она, дискриминация. От задницы еврейского кота, наверное, вкусно пахнет абрикосами, ведь он такой кошерный! «Абрам, давай таки назовем кота Изей! - Что ты, Сара, нельзя давать коту человеческое имя! - Ну, пусть таки будет Васей!» Ах, Боря, Боря!
    Я незаметно забираюсь на шкаф и кладу там большую, жирную кучу. Пахнет очень кошерно, но Боря не замечает, строчит свою курсовую. Выбегаю из комнаты.
    Вечер.
— Володя, у Бори, по-моему, проблемы с желудком. В его комнате такой запах...
    Следующий вечер.
— Марина, он проветривает комнату?
    Через неделю.
Запах молекула за молекулой распространился по всей квартире. Это запах сионизма.
    Его замечают все, кроме Бори.
Но я отвлекся от основной мысли:
(Скандирует)
КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ!
КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ!
КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ!
— Как мерзко орет ваш Казя, тетя Марина!
— Мне тоже надоели эти кошачьи истерики. Вот получу зарплату, и они лишатся всех своих достоинств. (Зажимает нос)
    Не лишит. Ехать лень.


СОПЕРНИК
    Рыжий вырос. Стал вдвое жирнее меня, но все такой же петух.
    Как-то погожим летним вечером подходит к стенке, примеривается и пишет: «Хуй» и рядом - «здесь был Рыжий», «Казя - сука».
    Я офигел от такой наглости, тем более, что на этом месте было написано мое гениальное творение:

Врач!
Срач!
Нож -
пиздеж!
Когти в зенки,
мозг на стенке!

    Я ему говорю: «Ты чё, в натуре, рамсы попутал? Я здесь пахан!»    
А потом все было, как в плохом кино с Джеки Чаном в главной роли. (Исполняется на мотив простой припевочки Зямы в аранжировке профессора Лебединского.)

И полетела шерсть
и стая упреков,
и на моих когтях
много красного сока.

И на его когтях -
черные клочья,
мы разъебали всё
в квартире той ночью

Нас отливали водой,
но слишком поздно.
Ему я горло грыз,
вопя стервозно.

И он упал в сортир
совсем без мазы,
и я устроил пир
за унитазом.

    И так, с переменным успехом, мы деремся теперь каждый день, отвоевывая свою территорию!
    Апокалипсис сегодня!
(Скандирует)
КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ!
КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ!
КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ!

ДВЕРЬ
    Она всегда приоткрыта.
Я могу отворить ее лапой и выйти на лестничную площадку, на волю, на воздух, ебать мокрых кисок и с ветром кружиться, и я воспаряю, как черная птица, и в небо, и в небо, и...
Я просачиваюсь в дверь, и на меня находит странное оцепенение. Вроде, я и хочу на улицу, и кошку хочу, а боязно как-то. Вдруг эта кошка нанесет мне тяжелую психологическую травму, от которой я не оправлюсь всю оставшуюся жизнь. Может, я подцеплю от нее какую-нибудь опасную болезнь? Может, лучше так и остаться девственником?
    Я стою на пороге.

(Однажды в момент раздумий мне прищемили дверью хвост. Насмешка судьбы.)


УКРАИНСКИЕ ХЛОПЦЫ И ТРАНСТЕТРАГИДРОКАННАБИОЛ
    У нас в Кронштадте большая украинская колония. Украинцы - щедрые, душевные люди. Они готовы дать все, что котик попросит и не попросит. Короче, реальные пацаны.
    И вот как-то выхожу я на площадку, спускаюсь по пролету между этажами. Вижу, сидят, балдеют, радуются. У меня настроение было так себе, я подошел и спрашиваю:
— Чуваки, чего такие веселые?
— Каннабис потребляем, кыця.
— Понюхать дадите?
— Говно вопрос! Нюхай! Вдувай ему, Вася.

    О, Радость! Радость! Радость!
Мое сознание раскололось на две половинки, в одной остался страдающий, грязный, драный и сексуально неудовлетворенный черный кот, а в другой поселился кот белый, крылатый, гениальный и радостный. И рече крылатый кот черному демону: Убирайся прочь, ибо оскорбляешь ты меня своим присутствием, и никогда тебе меня не понять.
И ответил кот черен, ликом ужасен, голосом хриплым и диким: уйду я, ангел, дабы не сквернить твои белые крылья калом своим. Но пожалеешь ты об этом, ибо вознесешься ты выше Бога, аки Лукавый, и истребит тебя Господь десницею своею за гордыню твою.
Аще утнеши ты меня, котъ белъ, какъ врьхъ отъ низоу отличити, и правдоу отъ лъжи, и добро отъ хоуда, и свЂтъ отъ тьмы?

И зарыдал я, ибо не мог собрать душу свою воедино.


СМЫСЛ КОШАЧЬЕЙ ЖИЗНИ

Мы родились, чтоб кошки нас любили,
Чтоб нас ласкал лазурный небосвод,
Чтоб добрые хозяйки нас кормили
И не пинали попадя в живот.

Чтоб с ветром горним спорить на свободе,
Чтобы людей учить добру и красоте,
Чтобы внимать божественной Природе,
Не растворяясь в дольней суете.

(Исполняется под медитативные звуки арфы.)

СМЕРТЬ РЫЖЕГО
    Братан, как же я без тебя? Ты за петуха меня прости, я же не со зла, я так, для порядка. Хочешь, вот, я тебе мордочку вылижу?
    Рыжий лежит. Он умирает от камней в почках, а ведь он так молод, ему всего два года. Неужели я причастен к его кончине?
— Казя, ты не виноват, это мальчишки меня в детстве из окна выбросили, спиной я навернулся.
— Ааа... Ну тогда пошел я, пожалуй. Бывай, Рыженький. Поправляйся.
    Рыжий с трудом поворачивается и шепчет вслед: «Сука ты, Казя...» Вскрикивает и протягивает лапы.
    «Во мне всё умерло: чувство, память - всё».

ЭПИТАФИЯ

Черные ветки.
На могиле котенка.
Несчастный петух.

И вот хожу я по пустой квартире и не знаю, как я дальше буду жить без Рыжего. Хотя...
(Скандирует)
КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ!
КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ!
КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ! КОШ-КУ!

СУИЦИД
    Я никогда уже не стану прежним котом. Я неудачник. Съем весь сухой корм и скончаюсь от заворота кишок.

Tweet