Некоторые идеи данного повествования беззастеничво содраны из какого-то старого журнала "Автопилот"

Итак, данное руководство (к действию) предназначено отнюдь не автомобилистам, а тем, кто ходит (пока) пешком и от них (автовладельцев) страдает. Причем, во вполне конкретных ситуациях: каждому из нас не раз приходилось наверное просыпаться ночью от ревов автосирен; они достали уже конкретно. Машины заполонили все дворы. Ездиют днем и ночью, ревут моторами, обдают водой из луж. Что сказать, культура у нас еще совсем осталось на низком уровне. Можно сказать, вообще никакой культуры. Вот. Допустим вас конкретно достал конкретный сосед. И вы ему решили отомстить, чтобы знал, сцука, как будить тех честых граждан, у которых еще хватает совести не наворовывать немерянно.
Вообщем, все способы досаждения своему соседу сводятся к трем различным подходам: нанести вред кузову, нанести вред чему-нибудь еще и относительно безобидные проказы. Конечно, можно сначала залепливать стекла машины угрожающими подметными письмами с описанием всех тех пыток и неприятностей, которые владелец будеть имнеть в ближайшем будущем. Но обычно, на многих идиотов бумажки не действуют: читать они не умеют, либо вообще не будут обращать листовки никакого внимания, понадеявшись на собственную крутость.
Начнем с кузовных шалостей. Они самые простые, гадкие, банальные, но и самые заметные. И они дороже всего обычно обходятся несчастному возмутителю ночного спокойствия. Можно просто облиь авто краской из банки или баллончика. (Как вариант проходит использование водоэмульсионки или гуаши, как первое китайское предупреждение. За гуашью, в случае непоняток, обычно следует нитроэмаль). Для полного удовлетворения советую исписать машину матюгами, и душе будет приятно, и хозяину вдвойне обидно. Более жестокий вариант - облив машины аккумуляторной серной кислотой, благо достать ее несложно, да и стоит она недорого. При этом страдает не только лакокрасочное покрытие, но и глубинные слои металла. Неплохая шутка заключается в сбрасывании на стоящие внизу тачилы шариков от подшипника. Шарик размером с семикопеечную монету, сброшенный с 16 этажа насквозь пробивает крышу жигуля. Неприятно, скажем так! Можно для особо невежливых, совместить сразу два способа воспитания: просто сбросить с -цатого этажа банку краски. И помятости будут, и покраскости. Еще один совсем простой прикол: гвоздануть кирпичом по лобовому стеклу. Недостаток методы - повышенный шум и стрем. Устранение недостатка - опять же прицельное бомбление кирпичами с балкона.
Кроме кузова, у машины есть еще много всяких ценных и уязвимых узлов и агрегатов. Так что фантазии у настоящего подонка должно хватить с лихвой! Например, колеса! Примитивнейший прокол 2-3-4 колес, и гимор проклятому буржуину-хозяину обеспечен. Как более гуманный, предостерегающий вариант - открутка ниппелей и спускание воздуха. Но тогда еще неплохо бы впрыснуть в образовавшиеся отверстия воды, чтобы она там болталась и создавала дисбаланс и прочие помехи. Кстати, еще одно применение для острого шила: проколоть через решетку радиатор. Без тосола машина далеко не уедет. Правда, этот метод (за отсутствием радиатора как такового) не касается запоров, водители которых, впрочим, не ставят на них сигнализации и поршаков; водители последних, вообще-то, не держат такие тачилы на улице. Неплохой способ подгавнить соседушке своему также заключен в подсыпании сахара в бензобак. Но обычно, у большинства машин бензобак на запоре, и этот фокус не проходит, поэтому я о нем упоминаю вскользь.
Относительно невинные примочки:
Обресть недруга на потерю одного-двух дней скитаний по инстанциям и нервотрепки - своровать с машины номера. Ездить без номеров запрещено - можно попасть в отстойник, поэтому необходимо потратить кучу драгоценного времени у гиббдунов и ментов.
Впрыскивание суперклея в дверные замки - тоже неплохая шутка, однако она сводится на нет наличием у владельца центрального замка.
Тонкий прием - забить аккуратно и незаметно выхлопную трубу тряпками. Тогда завести машину утром будет практически нереально. Правда, хозяин, если не дурак, или если ему кто подскажет, быстро догадается о причине неудач. Но время и нервы он потратит.
Неплохо также просто подлезть под днище и привязать там к трансмиссии консервную банку. Либо она будет греметь во время езды, раздражая и наводя на мысли о серьезной поломке, либо, хозяин сочтет, что ему подсунули под машину бомбу, и поднимет на ноги всех окрестных ментозавров, которые потом ему вдобавок и вставят за ложный шухер.
Очень тонкий прием. Я оставил его на закуску. Но подходит он не ко всем машинам. Подходит к восьмеркам-девяткам, некоторым биммерам и мерсам. Суть его в навешивании на ручки дверей больших амбарных замков с дужками. Ессно, что ключи от последних просто выбрасываются куда подальше. Вообщем, нельзя будет не удержаться от улыбки, видя как такой тонированный, молдингованный и вообще навороченный дядя рассекает по улице, синхронно громыхая подвешенными по бокам замчищами. Понятно, что с помощью болгарки сия проблема решается достаточно быстро, но до нее (болгарки) ведь еще надо добраться! В любом случае, это бабки (пусть небольшие), потеря времени и позор имиджу.
На этом свой краткий обзор я, пожалуй, закончу. Если у кого будут еще какие идеи и предложения, пишите мне на мыло, из лучших из них я скомпилирую вторую часть.

tetraedr@hotmail.com

26 августа 2001 г.

Tweet