История пичальная и паучительная - сразу предупреждайу. Если кто будет надо мной цынично ржать и глумица, абижусь и атпизжу. Патамушта нехуя глумица нат тем, как чилавека наебали на 200 баков.

Павиствавание.

Дело было в июле. Жара в Маскве стояла неебательская. Кто хотя бы рас испытывал тридцатиградусный пездец, находясь в самом центре этого громадново клоповника, знает, што мозк плавица и превращяеца в подобие плавленного сырка "Дружба".
Так вот, сидел я на работе, тянул трудавую, бля, лямку, хуярил креатив остросоциальный с уклоном в политологический аналис. Настроение - обосраца и, короче… В тот день меня незаслуженно ебало начальство, подрагивали руки после ночной вакханалии, тупила аська, тупили каллеги, следовательно, тупил и я. Па черному тупил, как, бля, знатоки, взяфшые дополнительную минуту на обсуждение вопроса: "Кто таков Андрей Козлов - мудак или просто жырный пидор?".

Лирическое ацТУПЛЕНИЕ.

Я фсегда ахуенно любил телепередачю "Что? Где? Когда?". Даже в децтве, щясливом моем децтве, я предпочитал послать нахуй Филю со Степашкой, а так же тетю Валю, еженедельно ходвшуйу в гости к скаске, фигурное катание, Игоря Кириллова и Песню 83 до н.э., патамушта не было ничиво более пездатого, чем сесть перед теликом с родителями и воткнуть в "Что? Где? Когда?". Но, бля, сабытия паследних дней абсолютно дискредитировали эту замичательнуйу и пазнавательнуйу телепередачю. Сначала умир Ворошилов. А потом, сидючи в Ахтунг-сквере на Китай городе, я окончательно в ней разачировался. Патамушта по этому самому скверу, ахуительному, кстати говоря, но засиженному пидарасами, шастал, распространяя вонь и тряся тоннами жыра, ниибаца крутой знаток Георгий Жарков. Частенько захажывал в бесплатный сартир, что неподалеку от сквера, нюхал аммиачный смрад и пялился своими заплыфшыми глазками на падоначьи хуи, изливавшые переработанную продукцию Венского пивоваренного, бля, завода. Беспезды.

Конец лирическово ацТУПЛЕНИЯ.

Итак, нах… Сидел я в офисе и вдрук понял, што если не выйду пакурить, то окончательно и бесповоротно потеряю свой чердак. Вышел, бля. С дуру прихватил одного мудозвона, который сижывал до увольнения со мной в комнате. Такой, бля, знаете, типаж - помесь тургенефского Базарова с Баркашовым и пидорасом Лимоновым. Ну, пидарасом, он, положим, не был, но тип был явно недалекий, щитавший вершиной эволюции человеческого рода так называемых братков - ну этих, бля, головогрудей с распальцовкой и кожными складками на неандертальском лбу. Вышли мы, короче, пакурить, и тут он начал пиздоболить. Громко так вскрикивать, имитируя дегенеративные бычьи интонации, что-то типа: "Э, ты, бля… А ну сюда, бля… Ты хули волосы атрастил, а, бля нахуй? В глаза сматреть, йопт, я тебя спрашиваю, нахуй! Неформал что ли?" Короче, это он так шутил … Бернард Шоу и рядом не валялся с эдаким сатириком… Мда-а-а-а… Вскрикивал он подобным образом минут 5-6… И тут, вдрук, из соседнего подъезда стремительным шагом, выставив вперед тощий прыщавый нос и осколки грудей, выскочила бабища алкоголичка. Синячка ебаная, сцучка… И похуярила прямо к дверям нашего офиса. Ну, думаю, пездец. Допрыгались. Стучать пошла. Громко, мол. Матом. Под окнами. Неэтично нихуя. И этот еще мудозвон подкалывает - пошли, мол, брателло, пизды от начальства получим по первое, а также по второе и двадцать шестое числа. Блять. А теперь прецтавьте себе мое положение - ахуевшый от жары и похмелья, злой, невыспавшыйся, проштрафившийся на работе за недавний прогул и не уволенный лишь только из-за своего неебательского таланта очаровывать слабоумных начальниц, не писавший уже около полутора недель ни одной дельной статьи по работе… Ну, короче. Нахуй, думаю, идти туда. Щаз, бля, вызовут на ковер и вставят по самые гланды из-за этого ебанько, а потом неоднократно провернут оружые своей гнусной начальнической мести более умному и интеллигентному падонку-патчиненному. В общем и целом, скипнул я подальше от позорного столба и решыл пойти паминять балабасы.

Лирическое ацТУПЛЕНИЕ.

Сцука, в душе все переворачиваеца, как вспомню… А-а-а-а, бля!!! Обычно такое ощущение испытываешь в области грудной клетки, когда стоишь на автобусной остановке со стаканом травы в кармане, а тебя очень внимательно и пристально рассматривает ментовский патруль. Тьфу, бля, залупа какая.

Конец лирическово ацТУПЛЕНИЯ.

Пошел. Иду, мысли тревожные колыхаются, жарко, сцука, как на душанбинском базаре. Захожу в обменник, про себя прикидывая, как было бы заебись сейчас литр холодного пива… Встал в очередь из одного человека, ебало в потолок, жду. А передо мной стоит тетка - лет, блять, тридцать, взгляд какой-то отрешенный и улыбка как у Сони Мармеладовой. Ну, думаю, хули ж ты на меня вылупилась?! А она, бля, со мной разговор заводит и при этом старательно изображает космической глубины невинность с легким налетом провинциальной доверчивости… И мямлит что-то типа: "Ой, бля, а тут курс пиздатый какой, замичательно-то как, правда?" "Похуй, - говорю. - Пять копеек погоды не сделают". "Ну да, ну да, да вот только копеечка рублик бирижот, правда?" "Да правда, блять, заебла ты уже… Кусок что ли менять пришла? Отъебись."
И тут, вдрук, открываетца дверь обменника и оттуда выскакивает какой-то мажор. Одет прилично, в руках пидорская косметичка (для темных поясню - барсетка), череп стриженый, вся хуйня. Хачик, короче. Ара натуральный. Тетка тут же, как мышь, бля, заскакивает в обменник и исчезает, а я остаюсь наедине с этим мажором. Жарко, сцука!!! Не могу больше. А тут мажор, засуетившись и комкая в руках пачку грина, подходит ко мне и, с магнетической силой заглянув в глаза, говорит: "Слушай, браток, мне, бля, мелочью грина дали, по полтиннику, разменяешь может по сотне, если есть?". "Да хули, - говорю. - Давай бабло." Он отсчитывает мне четыре по полтосу, а я ему, предварительно посмотрев на полосочку, отдаю двести баков по сто. Мажор скрываеца. Я стою, жду эту ебаную кошелку. Жарко так, что испаряются даже костные ткани. А этой сцуки все нет. Блять, минут семь стоял. Все думал, въебут мне на работе по черепушке или нет? Вдрук, появляеца этот бабец, мило лыбица мне и упархивает нахуй. Я рад, блять. Невзъебать как рад. Захожу в обменник. Кидаю полтос. Жду бабла. Прикидываю варианты на вечер. И слышу: "Паспорт!!!" "Что?" "Паспорт, сцука, или ментов вызываю!!! Быстро, бля!" Опускаю глаза к окошечку и вижу разъяренное ебало кассирши. Ноги подгибаюца, прошибает пот, темнеет в глазах, в мозгу прокручивается миллион бессмысленных вариантов, и я понимаю, что меня … НАЕБАЛИ НА 200 КЛЕЕНЫХ БАКОВ КАК РЯЗАНСКОГО ЛОХА!!!

Эпилок с элементами морали.

Я ебал в рот всех хачей и наебщиков, уйопков и мудозвонов, мажоров и прочую шваль, которая нихуя не умеет в этой жызни, кроме как наебывать даверчивых падонкав, измучинных непосильным трудом на благо Родины. Все, пиздец.

ЗЫ. Но пива-то я в тот вечер фсе равно попил… Bwa-ha-ha!!!

ГМЫРЯ