У каждово свои недастатки. Ктото например в очко интенсивно долбица, я ногти грызу, а один мой знакомый, Слава Радченко по прозвищу Траволта, ибо похош сцука, што твой песдец, любил брызгаца в гостях чужым парфюмом.

Придет бывалыча ко мне домой, первым делом хопачки такой к халадильнику на предмет пробивона, нет ли чево заточить по рыхлому, калбасы капчоной там сырка плавленово или ещо чево из ништякоф (вот бля сцука ещо одна беспезды крысиная повадка) а оттуда, поздаровафшысь с гражданином Обломидзе, как правило, прямиком к трюмо, где у меня был абустроен угалок красаты.

Ну а там (бля как жэ я это ненавижу, сцука, убить готоф прямо), давай сразу причосывать свои траволтовидные волосы моей масажной росчоской и обильно абрызгивать королефские газоны своих пожызнено небритых падмышек моим опять же дезадарантом Кобра.

Гавно дэзик к слову сказать, на другие у меня сроду шэршунов не водилось (на вотку сцуки вылетали все).

Но МОЙ блянах!!!

Сколько раз я говорил этому мутанту НЕ ПШЫКАЙСЯ СЦУКАНАХ МОИМ ДЭЗИКОМ ХУИЛА И НЕ ПРИЧОСЫВАЙСЯ МАЙЕЙ РАСЧОСКОЙ ПЕДАРАЗ!!!

Даже пару плюх сочных влепил ему за ето в качестве прафилактики. Только все бестолку.  

Есть знаити ли такие тупые скоты. О них дажэ Высотский пел в сваё время: «все равно што в лоб ему што по лбу- всё едино»

По ряду причин, каторые я сейчас не буду расписывать, патамушто долго нахуй, и ваабще нахуй, я не мог этово урода навсегда вычиркнуть из сваей жызни и перестать пускать на парог сваей квартиры (и без ахтунгов тут, пжлста).

Хуле, он вынудил меня пойти на радиКАЛьные меры.

Я купил в магазине китайских приколоф, ну знаете, таком, где всякие там накладные носы продаюцо, ватные бороды, падушки для пердежа, паддельный сабачий кал и прочий утиль, дезадарант с запахом гавна.

На вид такой абыкнавенный дэзик, типа Кобры, написано ФОР МЭН ПАРФЮМ ДЭ ПАРИ, все в опщем как положэно, а прыснеш на ково будет всю неделю ходить и вонять гавном как бомж-гамасек.

Я сразу, кстати, как купил ево, прыснул для пробы в одного мелкого ушлепка во дворе. Он заплакал и убежал, а я громко крикнул ему вслед: Абасрался! Он абасрался! Так он и прослыл потом во дворе среди малышни серуном.

Люблю я пошутить, посмеяцца.

Принес я его короче домой (всмысле дэзик), поставил на трюмо, а Кобру убрал с глаз долой в ящик стала.

Прошла значитсо пара-тройка дней, пришол Траволта ебучий, нарядный весь по какомуто случаю как новогодняя йолочка.

Пришол, и, конечно же, прямиком ломанулся по привычному моршруту ближнево следования: станцыя Халадильник- станцыя Трюмо. В халадильнике (вот веть гандон) ухватил какуюто сардельку чтоли, сразу заглатил ее цэликом, как сцука аллигатор и, весело навистывая песенку Ю махоу-Ю масоу направился к трюмо.

Там, лофким движением зачесал моей, сцука, росчоской чуб назад, прям как ево сраный двойник в филме Бриолин. Ну и канешно, как жэ иначе, ухватился сходу своей цепкой грабкой за баллончик с новым дэзиком.

- О, у тебя новый дезик. Правильна, что сменил, старый мне никагда не нравился-  кричит, пидрилла.

И давай себя им ацки поливать как из агнетушытеля. Хуле, чужово дабра не жалко ни хуя. А я сою рядом, пасмеиваюсь.

- Ты, чо, настрал опять, скотина? - спрашываю

- Да нет, тут у тебя просто дэзик какойто странный, -атвечает

- Хуй знает,- гаварю- вчера только телка одна подарила ещо не пользовался. Только сдается мне, братец, дэзик тут не причом совсем. Патамушто несет гавном, а не дэзиком никаким вофсе.

Тут Траволта начал шумно втягивать наздрями воздух и принюхивацо, после чево признал, что вонища стоит самово что ни на есть гавняново праисхождения.

А патом закатил небольшую истерику, сообщиф, что у нево через полчаса типа свиданка с какойто ниибической кросоты фифой и если он, мол, проколет стрелу, то хуй кагда эта красафица с ним ещо куда пайдет, патамушто у нее таких Траволт, как у меня грязных бумерангов под краватью.

- Твои праблемы , братан. Никто тебя не просил пользоваца МОИМ дезадарантом.- сказал ему в ответ я и шыроко улыбнулся.

После этово Траволта кудато съебался,  а черес полчаса апять забежал ко мне переодетый в другую одежу и надушенный какимто убойным адеколоном потипу Спорт или Шыпр, причом в той жосткой канцентрации, кагда, папав в зону действия парфюма мухи падают мертвыми на лету, а встречные прахожие шустро перебегают на другую сторону улицы, побелефшыми пальцами судорожно зажымая носы.

- Понюхай, как пахнет?- паинтересовался Траволта размахимая падмышками

- А чо? Нормальный запах.- сказал я задержывая дыхание. Хотя самое грамотное апределение для этой скоцкой вони было бы: «как будто под йолкой ктото насрал».

«И наблевал»- мысленно добавил я от себя.

Убедифшись что все в шоколаде Траволта лехкой трусцой попиздошил на свиданку, которая закончилась гдето минут чериз питнаццать после ее начала, так как у телки вдрук очень реско «паявились какието неотложные дела».

Больше они не стрелковались походу никогда.

Гдето черес год после этого, мы  сней лежали на маем диване , атдыхая от жосткой ебли в элиментами содомии и порки, трещали за жызнь и както вышли на разговор об общих знакомых, а в часности о старике Траволте.

- Знаеш, сказала мне она, теребя мой хуишко своим холеными пальчиками,- Такой симпатичный мальчик, на актера моево любивово похош. Я бы ему отдалась , наверное , дажэ.

Но вот пахнет от нево как от…… как от казла.

- А он и есть казел- сказал я и мы весело и громко заржали

Tweet