Вот он бля лежит передо мной золотой эльдорадо, он же чудесный город
Амстердам в котором я мечтал побывать начиная , наверно, с пионерской
юности (пижу конечно). Позади две пересадки и напряги с местными
контролерами, которые ни как не втыкали почему чел с билетом во второй
класс сидит в первом и начинает ни хуево возмущаться, мотать башней и
орать: Инглишь смолл, нихт анденстенд, при попытках снять с него 40
грин штрафа. Тупые галанцы не понимали, что не для того я за билет 30
грин отдал, что бы , как в калужской електричке стоя 3 часа трястись,
при сидящих вокруг и уссывающихся надо мной местных бомжах. Ну ето
все лирика, контролеры были посланы на хуй естесвенно по русски, после
чего гордо удалились в заданном направлении.
При более ближайшем рассматрении эльдорадо оказалось довольно стремным
местом набитым сбродом со всех пердей нашей необъятной планеты. Кругом
валялись убитые наглухо панки, а Около каждого обменника терлись
чуваки с радными и совершенно бессовестными еблами и постаянно каието
уроды пытались пристроитсца сзади. Пидары, была первая паническая
мысль, но не много погадя успокоевшися мозг выдал вторую версию -
ссуки, лавандос хатят подрезать. Даааа, нах, Атмосфера к празднику
не распалагала. А спрашивается на хуй я сюда ехал, если не за
празником. Ахтунг гатовность номер один! Стойка - Чувак на стреме!
Руки на наиболее ценных местах! Что??? Пошел на хуй мудак, сам туза
при ходьбе прикрывай. Итак руки в карманах, ноги пиздуют в случайном
направлении. Бошка вычисляет цель путешествия. Терминатор Травы - 3,
Без пизды. Пройдено уже примерно полтара километра, а все ни хуя и ето
уже начинает заебывать. Кругом галимые магазинчики один в один как у
нас и уже начинает казатся , что или ети магазы прикатили с тобой на
одном електровозе или ты бля накурился и лазиишь по Маскве. В том то
вся хуйня, что я ни хуя я не накурен, а уже как час рассикаю по
любимому месту МариВАнны. Но вот она цель маего продолжительного
путешествия - непреметная деревянная дверь и приметный лопух во всю
витрину.
Душа от радасти поднялась до гландов уже при осмотре меню (меню травы,
ахуеть да?). Тридцать наименований - торможение продолжалась минут 15.
Бля все на галандском и цены в ихних рублях. Тут в меню обнаруживается
знакомое слово Hash. Ну ладно хачу хэш под названием ноль - ноль
(ничья, нах). Сижу жду заказ и мечтаю, щас принисут мне бокс,
беломорину и т.д. Во перся чувак, а ведь еще не пыхал даже. И тут
появляется мой заказ - бля , че это??? кусок шокаладки , только
зеленого цвета и что мне ее теперь грызть что ли. Бумажки для
скручивани штакетин, какие то маленькие и убогие и ни хуя не
крутяться, а другие варианты приема лекарства внуть, о которых пиздит
мне барменша (кстати телка в поряде) из-за отсутсвия взаимного
понимания в действия не переходят. Кароче , говарю телке хули ты тут
пиздишь бери и делай все как надо , а потом вместе раскуримся (а потом
я тебе отъебу, хули ты думаешь). А она ля- ля тополя, мне на рабочем
месте незя, могу после работы через 15 минут. Гаварю - ок, вариантов,
то нет и сижу сушу вафли. Но тут на мое щастье рядом обоснавались
пожилые растаманы. Мужики лет под 50 сидели планом трубки забивали и
неспешно пиздили меж собой. Старшие таварищи наставили маладого на
истинный путь. Технология оказалась простой. Берем ручки и
записываем.
1. берется кружок картонка з под пива.
2. Барменша выдает тебе гвоздь
3. картонка протыкается и на конец квоздя накалывается кусок
шакаладки
4. Поджигается, когда начинает гореть, тушится и накрывается
стаканом.
5. когда перестает тлеть под стаканом собирается не веъбенное
облако.
6. Оно высасывается из под стакана, ты прешся.

Сижу, балуюсь со стаканом и тут телка освободилась, блин как она
начала касяки крутить и так и эдак и бляддь в ступе чето малатить, во
думаю телка хозяйственная , женица что ли (шучу). Долго ли коротко
ли, чуствую - все умираю. Уже внатуре кажется, что все в кабаке по
русски разгаваривают, но при моей попытке погаварить с
соотечетсвиниками, те почему то сразу съебывают от стойки. Бля и тут
пошли неприятные вещи. Во-первых появился бойхуенд барменьши, бля
уебок в очках, но все как увидел , что я с его телкой кумарю , прилип
и ни куда. Хотел его накурить, до потери сознания, а потом с его
телкой куданить срыть, но хуй там, урод не велся и тока сосал
кокаколу. Во-вторых сердце чавото быстро забилось и стало трудно
дышать (чево ни кагда не бало). Все думаю на хуй от сюда, на свежий
воздух.
Выхажу на улицу, точнее выплываю, БЛЯ, где я, где вокзал, куда идти, а
на улице уже темнеет, бля кругом полицияев ни хуя, тока нигеры кучами
бродят. Правда боялись в основном меня, на скока я помню, толи из-зи
походки, толи из-зи ибла, но все проходищие мимо люди при моем
приближении хватались за свои сумки, камеры и т.д.
Ну на счастье автопилот не подвел, поизд оказался моим, там я спокойно
уснул и нормально даехал, до исходной точки путешествия.

Tweet