Невыносимых людей не бывает.
Бывают узкие двери.
Народная мудрость.

Когда деревья были большими, а милиционеры добрыми (на улице дяди Стёпы не требовали "предъявить документики", а переводили за ручку через перекресток), мы взирали на мир большими, наивными глазами, провожая завистливым взглядом взрослых тёть и дядь, которые ходили на РАБОТУ.
РАБОТА нам казалась таинственным и сказочным местом. Там протекала интересная жизнь, в отличие от нашей, детсадовской, - с щекастой нянькой Авдотьей Петровной, сморщенными на коленках колготками и манной кашей по утрам. Еще были утренники, где все мальчики - зайчики, а девочки - снежинки, соседский Вовка с рогаткой и прочие "радости".
А мы хотели ходить на РАБОТУ: быть врачами, учителями и космонавтами. Это желание было так велико, что мы усаживали кукол за парты, спасали их от смерти, готовые отдаваться любимому делу, не думая о зарплате.
Прошло много лет… С исчезновением пубертатных прыщей юношеский максимализм поутих, зато появился диплом и пинок в свободное плавание. Спустя некоторое время мы разделились на две условные категории (примечание: категорий может быть гораздо больше, но к нам они отношения не имеют):
а) в первую вошли те, кто на работу ходить любит и получает от этого удовольствие. Если ты узнал себя здесь, то закрой, (я говорю, немедленно закрой!) глаза и не читай всякие гадости.
б) во вторую, следуя элементарной логике, вошли те, кто на работу ходить не любит, но по каким-либо причинам вынужден это делать. Эта категория включает в себя субкатегорию, в области распространения которой проживают несчастные индивидуумы, мечтающие избавиться от этой работы, но пока не имеющие возможности сделать это официально. Хотя в наше время развитого капитализма такое представляется маловероятным, но… Не будем мыслить стереотипами.
Наша задача - помочь этим несчастным. И не просто помочь, а наполнить их жизненный багаж незабываемыми впечатлениями и богатым опытом. Если ты до сих пор читаешь все это, значит, являешься типичным представителем второй категории. И коль ты еще в здравом уме и "пылает сердце так неутомимо", эта развлекаловка для тебя. Тем более, наша жизнь - игра, театр, что-то там ещё, а люди - актеры разных жанров.
На данном этапе целесообразно непосредственно перейти к описанию игры, которая изначально определяется тремя условиями.

Первое условие - это твое непоколебимое желание творчески подойти к заданию, виртуозно его выполнить и, по возможности, изыскать новые способы, которые могут усовершенствовать и разнообразить "театральное действо".
Второе условие включает в себя следующие моменты:
1. наличие работы, которую ты не прочь покинуть, но как-то не получается (например, шеф тебя не отпускает, стращая 81-ой (бывшей 33-ей) статьей Трудового Кодекса РФ);
2. как сотрудник для шефа ты представляешь определенную ценность или создаешь яркую иллюзию такового;
3. работа не должна осуществляться в о ч е н ь солидной организации, т.к. после первых фокусов тебя вытолкают взашей, и может быть даже побьют. И тогда ты не успеешь как следует повеселиться.
Третье условие подразумевает наличие рабочего коллектива (далее аудитории) не менее 4-5 человек (не считая тебя и шефа). Аудитория не должна быть рассеяна по далеко расположенным друг от друга отдельным кабинетам, цехам, ядерным стратегическим объектам и т.д., иначе теряет шанс наслаждаться ярким феерическим шоу. Тебе будет весьма на руку, если аудитория систематически, часто, иногда (нужное подчеркнуть), страдает от нападок шефа, не имея возможности отыграться. В глазах аудитории ты станешь народным мстителем, и они тебя никогда не забудут.
Цель игры: реализовывая свои актерские таланты, получить новые ощущения; развлечь аудиторию, обрести долгожданную свободу и расчет (с подачи шефа). В момент увольнения ты должен точно знать, что шеф тебя никогда не забудет, буквально до конца своей сознательной жизни.
Исключение: у шефа прогрессирует рассеянный склероз.
Материалы и оборудование: необходимы скрытые таланты актера, истероидного психопата и т.д. А вообще, для полноценного и красочного шоу подходит все, что имеется в наличии. Если чего-то нет, можно позаимствовать у шефа. Использование подручных материалов должно осуществляться решительно и дерзко, т.к. ты не потерпишь халтуры в работе.
Итак, приступаем!
1. Первый и основной этап имеет огромное значение, поэтому прописывается подробно. Ты должен стать шефу "родным сыном", т.е. таким балбесом, от которого и толку мало, и выбросить жалко. Сыновняя принадлежность обеспечит тебе определенную свободу действий, что весьма немаловажно. Начинай действовать постепенно, чтобы не спугнуть жертву. Вообще, образ "сына" является собирательным и должен представлять квинтэссенцию легкомыс- ленного, не обремененного интеллектуальным грузом, импортного Питера Пэна и отечественного Ивана-дурачка. Если с первым все понятно, то по поводу второго очень уместен следующий анекдот: "Папа рассказывает сыну сказку: - было у отца три сына. Старший - умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак… Тут сын спрашивает: "Пап, а отец болел что ли? Почему? У него с каждым разом получалось все хуже и хуже…". Ну, ты меня понял - у шефа должно сформироваться чувство вины за твою ущербность, которым очень удобно манипулировать.
2. Родственная принадлежность должна развиваться по двум направлениям. С одной стороны, это ненавязчивая забота: "В 10 часов у Вас вроде бы стрелка с Бубой Притобольским? Отмените! Астрологический прогноз сегодня неблагоприятный!" Шеф будет польщен, хотя и не узнает, что тобой движут скрытые мотивы: "Убьют, блин, кто ж увольнять-то будет?". С другой стороны позволяй себе небольшие вольности в обращении. Здесь думай сам, т.к. я твоего шефа не знаю. Но не используй грубые нападки, потому что если шеф окажется скрытым вербальным мазохистом - вовек не отвяжешься.
3. В процессе своей затейливой деятельности аккуратно доводи уровень вольностей до максимума таким образом, чтобы однажды шеф взвизгнул истерическим голосом: "Да кто ты такой! Что ты себе позволяешь?!!" Все, это твой звездный час. Мобилизуйся как дебютант перед Станиславским, которому он должен поверить. Итак, принимаешь соответствующую позу, отрешенность во взгляде и с пафосом что-нибудь вроде: "Я - часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо! Гёте, Фауст". Легкий наклон головы и… быстро сматывай удочки. Стук упавшей челюсти подслушаешь за дверью, которую не забудешь приоткрыть, чтобы вся аудитория услышала тоже. Основополагающая дефиниция твоего творчества - в театр одного актера весь билет продан!
4. Начинай систематически прогуливать работу и дерзко (ты же немножко Питер Пэн) манкировать служебными обязанностями. Только не усердствуй в моменты, когда "к нам едет ревизор!". По поводу прогулов пиши оригинальные и подробные, листа на четыре, объяснительные. "Меня выкрали гуманоиды с планеты Пагримосов в качестве экскурсовода по живописным местам деревни Болоткино" - не пойдет. Вместо желанного увольнения получишь тёплое местечко в ближайшей психиатрической клинике, и может быть, насовсем. Самый простенький вариантик: "Отравился коровни- ками, которые приготовила тёща, что симптоматически проявилось в метеоризме и диарее. Обязуюсь впредь коровниками не увлекаться. Дата. Подпись".
5. Кроме Нового Года и Дня Защитника Отечества существует еще масса хороших праздников. Поэтому, штудируя отрывной календарь, помни: каждый праздник достоин того, чтобы быть замеченным, хотя б и День взятия Бастилии. Конечно, в рубище и кандалах на работу добираться не стоит - по дороге заметут. Но в Хэллоуин тыкву на голову - пожалуйста! Не забудь в ней проделать симпатичные дырки для глаз, а то где-нибудь расшибешься и повредишь головной убор. С учетом того, что отрывной календарь изобилует праздниками, у тебя появляется великолепный шанс каждый день круто менять имидж от танкиста и пожарника до геодезиста-картографа. Заранее подружись с костюмершей в местном театре, и тогда современные и красивые костюмы тебе, любимому, будут обеспечены.
6. Предайся радостям интриги. Только не опускайся до примитивного интриганства, это не для тебя. Действовать надо изощренно, опираясь на принцип "Не навреди". Ты уйдешь, а им работать. Так что гипертрофированная эгоцентрическая направленность, имеющая в своей основе комплекс неполноценности, развившийся из Эдипова комплекса в детстве… В общем, это не надо. Нашептывать в курилке всем по очереди, что "Кузьмич сдал, ему пора на отдых, а Мимоза Чингизхановна накрасилась неспроста" не стоит. Гораздо эффективнее выявить слабости всех сотрудников и не навязчиво на них надавливать. Или можешь создать в коллективе не сильно враждующие группировки, и, не забывая соблюдать нейтралитет, наслаждаться оппозиционными нападками. Не затягивая процесс, вовремя намекни, что аморальная личность, разлагающая благоприятную психологическую атмосферу в коллективе - это ты. Во избежание производственной травматизации перед сообщением надень пожарную каску и бронежилет.
Вследствие тщательно продуманной и последовательно выполненной операции тебя точно уволят. Это произойдет следующим образом: сотрудниками будет написано коллективное прошение о твоем немедленном увольнении, т.к. ты… (подробная ябеда). Когда эта петиция ляжет шефу на стол, он "откроет глаза" и поймет, что действительно, ты такой, как написано в коллективной ябеде. Может быть, он даже стукнет по столу кулаком и уточнит, что, таким как ты, не место в НИИ цитологии (ООН, ДРСУ-5 и т.д.). Далее шеф разразится пространной речью, а ты сделаешь вид, что внимательно слушаешь до самого момента, когда произнесется долгожданное: "Ты уволен!!!". Я надеюсь, ты приготовил диктофон, так, на всякий случай?
Заключение. Весна. Ты бежишь навстречу новой жизни, размахивая пустым портфелем…
Прошло два месяца, ты все еще отдыхаешь и начинаешь подумывать: "Интересно, а как там сейчас?". Я с удовольствием тебе расскажу. Твое увольнение отпраздновали, и Мимоза Чингизхановна напилась. Целый месяц от тебя все отдыхали, особенно шеф. Постепенно в коллективе начала витать острая недостаточность - чего-то не хватало. Как выяснилось позже, тебя. Недостаточность переросла в щемящую боль утраты. Потом Кузьмич как-то сказал, что Иван Иваныч, (т.е. ты), в принципе мужик неплохой, и кто-то робко поддакнул. Тонкие намеки шефу "насчет тебя" превратились в открытую угрозу забастовки твоего ДРСУ. Под стихийным напором оборона шефа была сломлена, и он скромно признался, что тоже подумывал о твоем возвращении в родные пенаты. Шеф неловко, видимо от возбуждения, тыкает в кнопки, набирая твой номер. С каким-то предчувствием ты сразу хватаешь трубку телефона и моментально узнаешь звонящего: "Здрасьте, Иван Иваныч! Это Евлампий Михайлович. Знаете, Ваша должность еще не занята, может быть, Вы… и т.д. и т.п.". В общем, возвращайся, а?

Tweet