Давольно часто каждому падонку, да и не падонку, просто мужику бля, приходится слышать – ты мужчина, ты должен быть сильным. Часто ли мы знаем, что это такое – быть сильным? Что такое вообще, эта сила, о которой идет речь? Я хочу рассмотреть эту тему, как положенно, в деталях. Но для начала я, по традицыи, атвлекусь бля. Не песдеть нихуйа!!! Все зигзаги маей шахматной мысли неслучайны нихуйа, паэтаму усиленна фтыкать и учицца выстраивать параллели.

Бля, я заебался писать уже эту фразу – «в маей жызни было много разных периодов», но это действительно так. Реальна, моя жызнь делится на кучу отрезков, которые характеризовались разными целями и увлечениями, разными имиджами – бывали у меня и хайры до локтей, и галстук на шее, и красная ботва, и носило меня песдец – все направления молодежной контаркультуры испробовал на своей шкуре, бывал и стритфайтером, и активистом пианерской дружины. Широта моей натуры бля – это для меня не столько повод для гордасти, сколько источник ахуенных проблем с самоопределением. У меня в голове сидят кучи книг, масса философских направлений, масса теорий, которые так или иначе влияют на мое поведение. Все это настолько сложно, что я толком не знаю, что мне самому от себя ожидать – через год я с равной степенью вероятности вижу себя выходящим из персонального Мерседеса на светском приеме в Президент-отеле, и в то же время – деклассированным отморозком, прожигающим легкие деньги и разъезжающим в Жып Рэнглере без крыши с девками и Металликой на всю округу. Более того, я не уверен, что оба варианта не будут происходить одновременно. Все дело в том, что всю жизнь я общался одновременно со всеми слоями общества – от шпаны до коллег родителей по работе и научной деятельности. С самого начала я привык быть адекватен обстановке и быстро перестраивался под окружающую реальность. Все это стало в итоге большой головной болью для меня самого, так как за нагромождениями сложных самонастраивающихся интерфейсов (говоря программистским языком) трудно разглядеть то, на чем все это держится. Зачастую я считаю, что сам я могу быть необъективен в оценке самого себя, могу подсознательно не замечать в себе говенные стороны и заниматься самолюбованием. Поэтому я не слишком доверяю самоанализу и больше полагаюсь на оценки окружающих. На этом месте мой зигзаг завершается и возвращается к основной линии креатива. Ахтунг!!! Так вот, помимо многих других качеств, все мои знакомые отмечают, что я сильный человек, ну и другая хуета – умный, веселый, etc.

Так вот, о силе блять. Я нихуйа не знаю, что это такое. Был период, когда я не был сильным, вернее – был недостаточно сильным, недостаточно готовым к ударам судьбы. Но тот период закончился, когда я понял проблему и стал над ней работать. Два года – и я сильный, йопт! Все в один голос говорят мне об этом, хотя я слабо понимаю, что именно это значит. Однако я могу привести несколько примеров.

Допустим, в вашей семье или у друзей происходит бедлам – горе, беда, все в панике, все мечутся и не знают, что предпринять. Сильный человек приходит и говорит – так бля! Не сцать. Командовать буду я. Ты делаешь то-то, а ты – то-то. С этой хуйней проблем у меня не было никогда. Я всегда быстро ориентировался в обстановке и без проблем находил правильный выход из ситуации, без паники и нытья. Сильный ли я человек? На мой взгляд, нихуйа. Умный – да, способный сориентироваться – да. Быстрый, хладнокровный, хуй с ним. Но к силе, на мой взгляд, это отношения не имеет.

Другой вариант. Учеба в институте, куча заданий, мать и младшая сестра-школьница. Мать выгоняют с работы в жосткой форме. Мать в трансе, нервное расстройство, жрать нечего, сестра заканчивает 8-й класс и ее надо устраивать в колледж, а денег нет нихуйа. Мне 21 год. Я иду и устраиваюсь на работу. Учась на дневном отделении, на 1-м курсе. Работаю с утра до ночи, в институте не появляюсь, зарабатываю жалкие гроши, гружу вагоны, хуйарю на компьютере, и так два года. Кормлю семью, устраиваю сестру в престижный лицей, сам хожу в драных джинсах, но не ломаюсь и упорно таскаю балабасы домой. Из института тоже упорно не вылетаю, хотя ебут просто песдец. Проявление ли это силы? На мой взгляд – нихуйа. Жизнь как жизнь. Спишь, жрешь, работаешь. Ничего особенного. Все вокруг охуевают – «Как ты тащишь на себе всю семью и одновременно учишься в таком крутом ВУЗе?». Хуй знает, никаких проблем.

Третий вариант. Гуляем компанией в парке и попадаем на двух бэндиксов. Бэндиксы западают на одну девку из нашей компании и начинают клеиться просто песдец. Все канят и потихоньку съебывают, девка беспомощно оглядывается на зассавших друзей. У меня дрожат коленки, потому что пацаны нешуточные, с бабочками бля (кто не в курсе – раскладной нож, который крутят на руке) и выше меня на полторы-две головы, да и пошыре существенно. Я остаюсь один на двоих, в то время как все съебались. Они лыбяцца и спрашивают, а типа че ты не съебался до сих пор? Ответ – а хули мне съебывать, я здесь отдыхаю. Ани бля – может, у тебя типа волына или перо есть? (Пистолет или нож). Ответ – нету нихуйа, парни бля. Они – ну песдец тебе бля! Ответ – Поехали, чо распесделись бля. Они хуеют, спрашивают – что, твоя дефка? Я говорю – да. Они говорят – что, будешь пиздицца в натуре? Я говорю – ну хули, я ж говорю, хули песдеть, давайте пиздицца, коли выхода нету. Они говорят – друзья твои – гавно, запомни. А ты типа крепкий пацан. Мы тебя положим, сам знаешь. Но блять ты не зассал, и за это мы тебя уважаем. После этого они написали на бумажке телефоны и сказали – будут проблемы, звони. Вот так. Сильный ли я человек? Нихуйа. Я ссал, у меня дрожали коленки. Почему я не съебался? Потому что я не мог съебацца и бросить подругу, хоть она и не была моей девушкой. Я не бросаю друзей в беде. Никакого подвига здесь нет, другого выхода у меня не было. Я НЕ МОГ по-другому.

Еще вариант. Школа бля. Разборки после первой любви. Я увел ее у парня, потом она к нему вернулась. Я весь в трагедиях. У них – компания из четверых крепких ребят. У меня – двое друзей, один песдец боец, другой – так, но ни один вмешиваться не желает. Однажды те парни решили пойти на меня в атаку. Прихожу в школу, в коридоре меня встречает один из них, повыше опять же и покрупнее меня (сам я невысокий и не тяжеловес). Даебывается, прижимает к стене, локтем упершись мне в шею и держась за вешалку. Я не проявлял агрессии, так как видел, что силы неравны – их больше, нахуй надо все это, море крови и все дела. Но когда он меня прижал к стене, я взбесился, схватил его за запястье и корпусом налег на его руку так, что локоть захрустел. Он – орать, я выгнул его буквой зю и сказал, что не надо блять канфликтов. Руку не стал ни вывихивать, не ломать, отпустил его. Он все понял, разошлись. На уроке они шушукались, на меня посматривали. На перемене подходит самый выебистый перец и говорит – хочешь пизды? Говорю – нет. Он – ну, ты зассал. Если бы ты не зассал и сказал – хочу, я не стал бы тебя пиздить, а коль зассал – получай, и бьет мне в ебало, легонько так. Я ахуел бля, когда мне в ебало суют, я зверею и теряю контроль над собой – уроки стритфайтинга бля. Размахиваюсь и засвечиваю ему в еблище с такой силой, что он улетает в угол рекреации (беспесды – секция бокса плюс карате плюс гантели плюс отжимания) с разбитым пятаком, кровь, сопли, весь класс в ахуе смотрит на всю хуйню. Он вскакивает и арет – я тебя убью бля! И кидается на меня. Не успев допрыгнуть, получает прямой в ебло такой же силы, как и первый, отлетает назад, снова бросается вперед, опять та же хуйня, падает, вскакивает и начинает истерично арать, видя, что авторитет его в гавне. Абещает привести старшего брата, просит друзей отпиздить меня, они ссут. Я стою в стойке, готовый упиздить его в хлам, возможно до такого состояния, чтобы перестал всхлипывать – не люблю истерик во время пиздилок, да и ваще нытья не выношу. Собственно, на этом все закончилось. А следующий день он пришел с двумя фингалами и опухшими губами. Зная его выебистость и мою комплекцию (в той школе не знали о моих спортивных и уличных увлечениях), над ним угорала вся школа. Потом я получил песды от самого немерянного чувака из их компании, побазарили и разошлись. Весь класс восхищался мной, потому что я умыл их четверку в одиночку – а выглядело именно так, они меня тороной обходили после этого, хоть и получил песдюлей, правда, этого никто не видел. Я весил на 10-15 килограммов легче, чем самый мелкий из них, хотя я никогда не дрался с равными со мной по весу падонками – я всегда был сильнее, чем такие же ребята, как и я. Так вот – поступок ли это сильного человека? На мой взгляд – пиздилка как пиздилка.

Таких эпизодов было дахуйа. Меня уебывали ломом по башке (вскользь), после чего я уебошивал пацана в хламину, лупил его башкой об кирпичную стену, меня пиздили двое пацанов после армии, я перепиздил весь класс старше меня на год, меня отпиздили парни из класса старше на два года, у меня было сотрясение мозга, я ломал людям носы и выбивал зубы, мне пробивали брови и губы насквозь и тоже неоднократно ломали нос. Все это хуйня и к силе отношения не имеет. Почему?

Потому что когда я потерял девушку, которую действительно сильно любил, я плакал, как ребенок, я звонил ей и ныл, умолял вернуться. Я не мог собраться с силами и перестать поступать, как щенок. И сейчас не могу, никогда не смогу наверное. Хотя сейчас я стал все-таки немного сильнее в этом отношении. И все-таки я слабый, потому что ищу поддержки, ищу близкого человека. Сильный человек самодостаточен, а я боюсь остаться один и всегда норовлю найти себе спутницу. Да, я знаю рецепт к силе – не влюбляться, срать на девок, ебать всех направо и налево. Периодически я становлюсь таким, но почему я это делаю? Положа руку на сердце, я могу сказать, что делаю я это для того, чтобы заглушить внутреннюю боль одиночества. То есть мщу женщинам. А месть – не средство сильного человека. Его ничто не способно тронуть, ему просто похую все. А я – не сильный не песды. Я в рот ебал такую силу, которая делает человека бесчуственной глыбой, живущей только ради собственных интересов. Мне нравится согревать своим теплом тех, кто рядом со мной – моих друзей, моих подруг. К сожалению, такая форма поведения нихуйа не эффективна. Ведь люди не хотят быть любимыми, они хотят любить. И зачастую, когда мы чуствуем, что нас любят, мы не начинаем ответно любить, а начинаем срать и беситься от назойливого внимания любящего нас человека. Таким образом все рушится, и моя жизнь – не исключение. В меня постоянно влюбляются девчонки, но это не находит отклика в моей душе, а когда влюбляюсь я, это зачастую не производит впечатления на девушку, которая мне нравится. Но я все равно живу именно так – мне так легче. Таким образом, я выбрал образ жизни слабого человека, я живу, как мне легче, я не делаю усилий над собой. Я верю в любовь и упрямо дарю людям свое внимание и заботу, несмотря на жестокие удары судьбы, предательства и потери. Я падаю и поднимаюсь вновь, и снова пизжусь до изнеможения, и снова падаю, и снова поднимаюсь. Я пизжусь и не сдаюсь. И вот это мои друзья называют высшим проявлением моей силы. Так ли это? Я считаю – нихуйа это не так, никакая это не сила бля.

Я просто не могу жить по-другому. У меня нет сил быть другим. Я слишком слабый, чтобы изменить это. Вот и все, что я хотел сказать. Вы видели рисунок – инь и янь? Наверняка, это два головастика, черный и белый, которые крутятся в вечной погоне друг за другом. Вся наша жизнь заключается в этом вечном вращении, и та тема, которую я поднял сегодя – это тот же инь и янь. Что можно сказать в качестве резюме? Да ничего, йопт. Никто не даст ответа на вопрос, какой я человек. Потому что я и есть инь и янь, и каждый из нас точно такой же, как и я. И чем больше ты делаешь, чем дальше ты продвигаешься в развитии, тем отчетливее ты понимаешь, что никуда тебе не деться от этого. Единственное, чего человек может достигнуть в своем развитии – обрести покой, равновесие темного и светлого, доброго и злого, сильного и слабого. Спокоен ли я? Опять же, когда как. Инь и янь. Одно сменяет другое. И так всю жизнь.

Вот так, падонки. Хуй знает, зачем я написал все это. Торкнуло, вот и накарябал. Если кто-то сможет написать что-то более внятное на эту тему – буду ахуенна внимательным читателем.

Фсе бля.

Искренне ваш, Идиолаг нах.
idiolag@hotmail.com

P.S. И все равно все говорят, что я сильный – непонятно, че за хуйня. _________________________________________________________________ Get your FREE download of MSN Explorer at http://explorer.msn.com/intl.asp