Действующии литса:


Голова профессора Доуэля: - учоный с ниудачна выризанным аппиндицитам
Исаак Ньютон: - неадыквтный учоный, с атбитым мозгам галавы.
Николай Коперник: - учоный -звиздачет.
Дмитрий Менделеев: - самый палезный русский учоный.
Иван Мичурин: - учоный батаник-извращщениц.
Инженер Гарин: - учоный-джидай.
Мендель: - учоный-манах, сублимирующий в гарох.


Действие первое.


К о п е р н и к (вертит Голову профессора Доуэля на манер волчка на подносе) - А всё-таки она вертится!
Г о л о в а (рот заткнут кляпом из носков) - Ммммм (мычит, из глаз - слёзы, из носа - сопли).
Н ь ю т о н (входя в комнату) - Коля, ну что ты, в самом деле, как ребенок! Перестань!
К о п е р н и к (востроженно) - Нет, Исаак, ты только посмотри - уши, нос, подбородок, плоский срез на месте бывшей шеи, - а она все равно вертится!
Н ь ю т о н (отбирает у Коперника Голову) - Блин, Коля, ты испортишь опытный снаряд! (вынимает кляп изо рта Головы, ставит голову на поднос).
Г о л о в а - блюёт.
К о п е р н и к (восторженно, записывая что-то в журнал) - Потрясающе! Она вертится, а потом - блюёт! Вот так и Земля - вертится, а потом - вулканы всякие, цунами, землетрясения! Поразительно!
Г о л о в а (плачет от бессилия и злости) - Суки… ненавижу вас… (пытается доплюнуть до Коперника, не попадает).
К о п е р н и к - Зубы выбью!
Н ь ю т о н: - Ну, ну, коллеги, не ссорьтесь!


Действие второе.


М и ч у р и н (входя в комнату) - Так, так… Опять всё позаблевали…
К о п е р н и к - Опыты ставим. Открытия научные делаем. Хуйнёй не занимаемся. (продолжает писать в журнале).
М и ч у р и н - Знаю я ваши опыты. Фашисты. Исаак, яблоко хочешь?
Н ь ю т о н - падает и начинает биться в эпилептическом припадке.
Г о л о в а - Спасибо, Ваня, за поддержку. Заебали уже.
К о п е р н и к - Пааапрашу без навешивания ярлыков! (пытается засунуть вилку в рот Ньютону. Ньютон хрипит и затихает). Я сегодня выяснил причину возникновения вулканов, цунами и землетрясений!
М и ч у р и н (рассеяно) - Что-то похолодало, надо бы камин затопить… Николай, брось ты этого припадочного, сходи за дровами!
Г о л о в а - Бгу-га-га-га!!!
К о п е р н и к (Голове, сквозь зубы) - Посмейся, посмейся, сволочь… Завтра я тебе вместо воображаемой, настоящую ось в уши воткну. (Мичурину, едко, но с опаской) Шутить изволите, Иван Владимирович?
М и ч у р и н - Я то что, я так, просто подъёбываю, а вот сейчас Гарин придет - тот еще не так пошутит.


Действие третье


Г а р и н (стремительно входит в комнату) - Чем это так воняет?
М и ч у р и н - Да тут Николай опять без очереди опытный снаряд брал для экспериментов. А снаряд, как водится, всё позаблевал!
Г а р и н (выхватывает из-за оливинового пояса гиперболоид) - Охуел, звездочет? Давно в пионерлагере не был, костры не палил? Я те щас устрою Артек, ебёна мать! (направляет гиперболоид на Коперника, гиперболоид начинает жужжать).
К о п е р н и к (в ужасе мечется по комнате)- Господин Гарин! Вы нарушаете Женевскую конвенцию!
М е н д е л ь (входя в комнату) - Братья! Во имя Господа нашего, не согрешите!
Г о л о в а - Бога нет!
М о н а х - Давно в футбол не играл, анафема?
Г о л о в а - Молчу-молчу…
М и ч у р и н - Да ладно, Гарин, перестаньте! Николай! А ну-ка убери за собой! Быстро вымой тут все, что понаблёвано! И постирай свои носки, наконец, а то у меня на подоконнике вся рассада завяла!
Г а р и н - Голова, а чего это от тебя еще и говном воняет и ссулями протухшими?
Г о л о в а (обиженно) - А ты попробуй срать и ссать одной головой, тогда узнаешь! Шутники, блядь…


Действие четвертое.
(Ньютон лежит на кровати без сознания, Коперник домывает полы, ворча себе под нос: "вертится, вертится, а всё-таки она вертится…" голова спит, Мендель варит гороховый суп у плиты, Гарин палит угольные шашки, Мичурин возится с рассадой у окна. Все заняты делом)


М е н д е л е е в (в жопу пьный, вваливается в комнату, орёт песню) - Хиииимммия, хиимиияяя-аааа, всяяяя залууупааа синияяяяя-ааа…
К о п е р н и к (вполголоса) - Опять нажрался, русская свинья…
М е н д е л е е в (подходя к Копернику, раком моющему полы) - Коля-Коля Николай, сиди дома не гуляй! (со всей своей Менделеевской дури бьёт Коперника тяжёлым кованым сапогом под сраку) Саечка за испуг!!!
К о п е р н и к - улетает в угол и со всего размаху бьётся головой об огромный медный таз.
М е н д е л е е в - Вечеее-ээээрний звон! БОМ, БОМ!
Г а р и н и М и ч у р и н (подпевают хорошо поставленными голосами) - Вечееееееерний звоооон!
Г о л о в а - БОМ, БОМ!
М е н д е л ь - украдкой дрочит на мешок гороха.


Действие пятое
(на следующий день. Двое в комнате - Голова и Коперник)


Г о л о в а - Только тронь, всё русским расскажу! Менделеев из тебя химическое оружие сделает, Гарин - сито, а Мичурин на удобрения для своей маковой конопли пустит!
К о п е р н и к - Попизди-попизди мне, жертва пьяного хирурга! (затыкает Голове рот грязными трусами великого генетика Менделя) Адресованная другу, ходит пяточка по кругу, потому что круглая Земляяяя (напевая, подходит к рассаде и стрижет ее ножницами. Сушит настриженное в микроволновке Гарина, забивает косяк, убивается).
Г о л о в а (с трудом выталкивая языком небрежно засунутый кляп) - Пиздец тебе, Николай! Теперь ты точно на третью смену в "Орленок" поедешь!
К о п е р н и к (берет в руки плоскогубцы) - Хи-хи-хи… всё-таки Мичурин - гениальный учоный! (начинает вырывать у Головы передние зубы)
Г о л о в а - орёт благим матом
К о п е р н и к (врубает на всю громкость песню "Земля в иллюминаторе") - тиха, блять! (мурлычет за работой: "Мастердэнт, сеть стаматало-о-огий, лозунг наш един - 274-10-01!")
Г о л о в а (сквозь слёзы боли) - Ты што делаешь, гад?
К о п е р н и к - А это штоб ты не кусался! (достаёт из ширинки хуй и запихивает его в рот Голове. Ритмично водит Голову руками туда-сюда, кончает Голове в ухо).
Г о л о в а - бляяяяяяяяяяяяяя….. (плачет, рот весь в крови, сперма стекает по щеке) суууууукааааааа……..
К о п е р н и к - А теперь - за работу! (садится на табурет и смотрит в подзорную трубу на окна дома напротив. Периодически что-то записывает, зарисовывает и дрочит.)


Действие шестое.


М е н д е л е е в (опохмеляясь пивом) - Только соляная кислота!
Г а р и н - Но сначала - лучём отрезаем ему хуй!
М и ч у р и н - Нихуя, господа! Предлагаю скрестить его жопу с кактусом, голову с тыквой, а хуй с плакучей ивой! Мендель поможет, если что. Руки и ноги - НА УДОБРЕНИЯ!
Н ь ю т о н - господа, но сначала мне нужно его тело для эксперимента. Я сяду срать на подоконник, жопой на улицу, а вы, когда моё говно оторвётся и полетит с постоянным ускорением свободного падения, выбросите из окна этого мудака. Голова пусть внизу время засекает.
Г о л о в а (шамкает) - Ишаак! Иди нахуй! В прошлый раш у тебя был понош и ты меня всего обшрал!
Н ь ю т о н - Зато доказал, что Е = МС квадрат!
М и ч у р и н - Исаак, довыёбываешься! В Алма-Ату отправим, яблоки собирать!
Н ь ю т о н - Не надо. Я не настаиваю. Сброшу кошку Менделя - она живучая.
Мендель - это не кошка - это генетический мутант! У него три собачьи пизды, два конских хуя, желудок крокодила и рога белого марала! Не сметь трогать!
К о п е р н и к (связанный, лежит на полу) - Истину не убьёте, невежи!
М е н д е л е е в (бьёт Коперника сапогом по еблу) - Зато пидора убьём! И спасем мир!
Коперник (фанатично) - А ВСЕ-ТАКИ, ОНА ВЕРТИТСЯ!!!


Занавес.

Tweet