Менеджеру филиала ОАО "Торговая лавка"
Шкурьянская, 12
Ожиряк И.Ф.
От старшего специалиста
компьютерного отдела
Гусинского Ю.Ы.

Объяснительная записка.

В субботу 8 мая 2004 года, во время моего дежурства, для обмена компьютерной информацией, ко мне приехали навестить коллеги по работе с других филиалов Маргедонов, Смолин и Зернов, с которыми наши смены не совпадают и в свободное время мы практически не имеем возможности увидеться. Об их приезде администрация была поставлена в известность. Много позже мы проводили Зернова до автобусной остановки, в процессе чего, в честь предстоящей годовщины Дня Победы в годы ВОВ, выпили Мартини. А затем вернулись на рабочее место, чтобы завершить обмен информацией на компьютерных носителях. В кабинете серверной было жарко (~30), но кондиционер я сильно не включал, так как простужен им. Так меня и "развезло". Примерно в это время (~21), возле служебной лестницы нас застала дежурный администратор торгового зала Крюкова Анжела Александровна и настоятельно попросила вон, что мы и сделали. Приношу свои извинения за допущенную слабость, и обещаю, что впредь такого не повторится.

Старший специалист К\О Гусинский Ю.Ы. 11 мая 2004 г.

На самом деле всё было беспесды не так! Ды и "объяснительную" эту, я переписывал хуеву тучу раз, каждый раз урезая и искажая реальность, почём зря. В тот день ко мне приехали кореша: Стен, Джорж и Извер. Мы купили чо-то "пожрать" и начали бухать в кабинете. Сначала пили водку, а затем принялись за вермут. Бутылки мы поместили на кондиционер и врубили его на полную мощность, чтобы охлаждались. Жидкость в бутылках изумительно вибрировала и Жорж упрекнул всех в отсутствии фотоаппарата. Через некоторое время в дверь заглянула администраторша и чо-то закудахтала, но магические: "Лана, лана!" и "Сё намана!" подействовали на неё убедительно. Напечатав ей еёные бумажки, тем самым я показал, что вполне трудоспособен и она ушла восвояси. Женщина то она не плохая, не то что некоторые бывают, бляди... Блядищщи!
Но тут я подумал: "Мало ли чего!" и решил предупредить нашу манагершу, что мол пришли ребята в гости. Ребята мол нормальные в натуре, всё ништяк мол. Манагер одобрительно поводила жалом и уткнулась в свои документы. Она сама пришла на работу в половине третьего, так как в выходные у неё куча ейных домашних делов…
Ну и короче: примерно через час, Извер вспомнил, что черепа егоные уехали в какую-то пердь, копать там огород, окучивать свёклу и он срочно сорвался искать блядей, чтобы оторваться в пустой хазе по полной и не зря прожить праздники. А мы остались обмениваться информацией. Говорили об Адольфе Эйхмане, сионистах, страстях Христовых, масонских происках. О том, что всё в жизни случается не случайно, но что о механизме закономерностей лучше нахуй не знать. А потом тема плавно скатилась на пидарасов и о вреде\пользе жидов, и чем отличаются оные от евреев. О влиянии музыки Эдди Рознера на современный капиталистический строй и значении Иосифа Сталина в великой отечественной войне. Мы же не дураки какие то, про всякую чепуху песдить. А Стен всё это время менял на компьютерах пароли, акаунты, настройки и довольный, поедая корнишоны, воткнул в какую то стратегическую шнягу.
И вдруг кончился вермут. Не долго думая мы подрядились, и пошли за добавкой. Надо заметить, что работая в торговой точке, всё ж таки не принято покупать и пить алкоголь у себя на территории, и мы решили затариваться на стороне. Решено было приобрести ещё две литровые бутылки вермута. Одну из них, вследствие дырявых рук, я по неосторожности расхуярил возле своего же универсама. Вторую же, таки нормально донесли и продолжили банкет. На повестке дня стояло прослушивание различных МР3, с последующим их обсуждением. Мр3 играли громко, вплоть до того, что ноги сами пускались в пляс. А вот Джорж почему-то не правильно воспринял красот музыкального искусства и растёкшись на стуле как глубинная медуза, захрапел, пуская слюну.
Заходила к нам покурить операторша из торгового отдела (свой человек), поохала над Джоржем, нервно выкурила сигарету, чо-то рассказала, или это мы ей чо-то рассказали… вопщем ушла она работать дальше. А мы как не странно обнаружили, что опять кончился вермут. Чо делать? Разбудился Джорж и пошли мы в магазин по новой.
Похоже, что купили ещё вермута и залезли в заросли кустов, что бурно произростали прямо возле нашего универмага. И давай опять, лёжа на траве, обмениваться информацией. Сняли ботинки, помахали носками, чо-то почудили. А потом пошли обратно в мой кабинет… вроде бы…
Но не тут то было, на лестнице, как уже было сказано в объяснительной записке, нас настигла мерзкая крыса, работающая администратором. Заступила на вечернюю смену замен той милой женщины, что была днём. Внешне она могла бы показаться очень даже ничего, но её характер и похоронный костюм превращал ей в песдетс, которым всё накрывается.
Помнится на корпоративной вечеринке в честь Нового Года, я отказался с ею танцевать… её это слегка сконфузило, но виду она не подала. Хотя это только она так думала, что виду не подала, на самом деле её лицо приобрело оттенок могильного камня и застыло в таком положении навсегда. Видимо с тех пор ей пришлось стать мерзкой крысой. Для этого она забила на свои половые признаки, отказалась от острой пищи и решила начать жизнь сначала, в роли кого бы вы думали? В роли МЕРЗКОЙ КРЫСЫ.
Однако в тот момент я ещё думал, что для неё не всё потеряно, и я смогу загладить вину и превратить её обратно в женщину. Перебрав в уме все психологические трюки, от неожиданного удара в темя и громкого вопля в ухо "СПАААТЬ!", до галантного предложения поебаца на досуге и предложения потанцевать всё ж таки. Но поскольку я был визуально пьян, то самое подходящее, что я мог придумать, было подъебнуть её грамотно. Так я и сделал. Когда эта крыса начала что-то кричать, уж не помню конкретно что, типа "в каком вы виде", и "хуле вас тут так много?", я начал ей объяснять всё мазу, что всё ништяк и так далее. Перманентно называя её Прокофьей Людмиловной. Кто не знает: это героиня фильма "Служебный роман", в начале тоже игравшей роль мерзкой крысы, а затем, стараниями одного сотрудника превратившаяся в более менее нормальную даму, которую даже ебать не стыдно. В общем, я не знаю, оценила ли она мой подъёб, заставил ли я её задуматся над своей нынешней сущностью, но в результате всего, она вызвала охрану и нам пришлось по быстрому прекратить этот психологический тренинг. Короче свернули мы контору и ушли нихуя не довольные. Но вскоре нашли на дороге бесхозные пятьсот рублей, купили ещё пива и отправились по домам, ибо устали мы с этой Прокофьей Людмиловной изрядно, што твой песдетс.
Ды поймёт сие повествование хитрый читатель, что когда я вновь пришёл на работу, то мерзкая крыса уже успела настучать манагеру всё, что ей вздумалось, и вашему покорному слуге, пришлось сочинять объяснительную записку, что явилась вступлением к этому трагикомичному повествованию. Не для кого не секрет, что и на тонущем корабле есть свои крысы. А уж "поднять" свой авторитет в лице начальства, посредством стукачества и плоскоеблием - это скорее правило в наших корпорациях, чем исключение. Так, что будьте бдительны, господа.

Tweet